7. Любовь
У каждого человека свое толкование этого слова. У одних это взаимопонимание, доверие, общность взглядов и интересов. У кого-то это ассоциация с гармонией в половой сфере.
Но я познала такое понятие любви, которое невозможно описать всеми словами.
Бог открыл мне это.
Сколько любви и сострадания я почувствовала со стороны спасающих меня людей и нянечки, и медсестры, и огромный врач Максуд Садыкович – важный и очень строгий.
Настолько окутала меня любовь, участие, сострадание.
Каждое слово, каждый взгляд их говорил: "Милая, ты будешь жить!"
Каждая ночь приносила мне тягостные переживания. Ночью усиливались боли и судорожно сокращались мышцы на спине. Ночью мне казалось, что я маленькая, убиенная девочка, лежащая под лестницей, укрытая тонкой дерюжкой. Постоянно страшный холод. Я натягивала этот маленький кусочек ткани, но этот холод заползал отовсюду. Я не понимала, почему я лежу под лестницей, всеми брошенная. И вдруг услышала громкий крик: "Умерла! Умерла!"
В голове все путалось. Мысль: "Неужели это я умерла!" Странно равнодушно восприняла я этот крик.
Я ничему не могла удивляться, да и какая разница, эмоций никаких не было. В палате включили свет, и я, полностью придя в себя, поняла, что умерла женщина, лежавшая в одной палате со мной. Она возвращалась с работы домой, как обычно, но кусочек льда сделал свое дело, так глупо и просто, упасть, ударившись головой об лед, женщина получила травму, несовместимую с жизнью. В больнице ей ничем помочь не смогли.
Как тонка грань между жизнью и смертью, между бытием и небытием! Каждого где-то поджидает своя льдинка, и никто не знает когда.
Перед смертью она пришла в сознание и стала звать своего маленького внука. Ей сказали, что она в больнице. Она горестно заплакала, сказала, что не успела с ним проститься. Вот любовь, не к мужу, а к внучку, руководила ее последним желанием.
8. Операция
В один из дней распахнулась дверь в палату и вошел светлый улыбающийся мужчина. Его звали Игорь, нейрохирург, о нем говорили, что у него золотые руки и необыкновенный ум, выезжал он на сложные операции из "МОНИКИ". Посмотрев на меня, он улыбнулся: "Ну, парашютистка, как дела?" – "Когда вы меня прооперируете?" – ответила я вопросом на вопрос.
Он рассмеялся: "Первая женщина, которая сама просится на операцию".
Я поняла, что только он может спасти меня. Даже если нет, его руки – я внимательно смотрела на его руки – такие изящные – будут изо всех сил спасать меня. Я чувствовала: ходить мне или нет, жить мне или нет, зависит от умения этих утонченных рук.
Я попросила своих детей, мать, сестру, чтобы они стояли и молились возле операционной.
Мои дочурки сидели возле моей кровати, я просила их спеть мне песню Найка Борзова "Последняя песня".
Перед самым отправлением на операцию они пели красивыми голосами:
Ты слышишь, ты слышишь.
Как сердце стучится, стучится
По крышам, как дождик.
Твой нерв на исходе,
Последняя капля, последний луч света.
Ты видишь, ты видишь,
Умирает в огне преисподней,
Он сильно напуган, подавлен.
Он пишет картину собственной кровью.
Своими слезами и просит прощенья.
Я внимательно слушала, в палате сердобольные пациенты утирали украдкой слезы. Две красивые девочки пели маме песню, и никто не мог сказать, в последний раз или нет.
9. Пробуждение после операции
Операция длилась шесть часов. Врачи собирали мой позвоночник, рассыпавшийся на мелкие кусочки. Мои близкие – мама, дочери, сестра – все эти шесть тяжелых часов молились за меня. Доктора периодически выходили передохнуть, по их лицам текли струйки пота.
"Как она?" – задавали вопрос мои родные. – "Пока держится. Было кровотечение. Но мы с ним справились".
Собрав позвоночник, поставили титановую конструкцию для того, чтобы он правильно сросся.
Очнулась я глубокой ночью в реанимации. Вот тут-то я ощутила, как силы жизни покидают мое тело. Дикая слабость, как нитями, тянула меня вниз. Я прошептала: "Мне очень плохо". Сестричка, лицо которой я даже вспомнить не могу, сказала: "Держись, было кровотечение, операция была очень сложной!"
Я смотрела на нее влюбленным взглядом, она напоминала мне ангела в белом халатике.
Находясь в столь жутком месте, в момент решения вопроса жизни и смерти, я думала: какие удивительные люди работают здесь, зная, что в любой момент, любой человек может уйти. Очень жаль, что и отблагодарить их невозможно. Делают они свое дело, оставаясь за кадром.
Утром мне поставили капельницу с кровью. Раньше я всегда боялась вливания чужой крови. А сейчас, когда с каждой капелькой чужой крови в меня входила жизнь, я благодарила незнакомого человека за спасение. За то, что нашелся донор с такой редкой группой крови, как у меня. Я чувствовала безмерную признательность к этому человеку.
Позже девушка принесла мне овсяную кашу и маленькими порциями кормила меня с чайной ложечки. Мне и сейчас хочется поцеловать ее руки.
Ни капли раздражения, ни спешки, она спрашивала меня: "Может быть, еще?"
После того как мне стало легче и меня на каталке стали перевозить в палату, я увидела икону Богородицы, которая висела прямо перед входом в реанимацию.
В палате меня все радостно встретили, кто-то плакал, кто-то пытался поцеловать меня, кто-то молился. Я чувствовала любовь, любовь людей, которым я мало знакома и которые сострадали мне.
Прояснился мой мозг. Закончились галлюцинации. Но ноги не слушались, более того, я их просто не чувствовала. Доктор заставлял меня шевелить кончиками пальцев, совсем плохо получалось это у меня. Он говорил: "Все наладится, будешь делать упражнения долго и упорно и начнешь ходить". А за дверью палаты родным сказал, что шансов практически нет.
Меня навестил доктор реаниматолог-анестезиолог и привел статистику: "После такой операции из 100 здоровых мужиков выживают только 3. Так что тебе сильно повезло".
Но я почему-то не думала о плохом. Ночью у меня начинались судороги на спине и появлялась страшная боль в спине. Повернуться я еще не могла.
Моя мама, милая мамочка, растирала мои, словно деревянные, ноги почти все время. В ногах стало появляться жжение. Низкий поклон самому дорогому, самому родному человеку – моей маме. Больше месяца просидела она возле меня, редко ее сменяли дети. Спала она на сдвинутых стульях. Ела то, что оставалось от моего обеда или если кто-то угостит. И я ни разу не видела ее слез, никогда. Она сказала, что у нее что-то окаменело внутри. И постоянно твердила: "Все будет хорошо".
И дома она всегда была и есть возле меня.
10. Размышления о жизни
Вопрос о смысле жизни люди задавали себе всегда. Это вечный вопрос, и каждый пытается ответить на него сам.
Мы хотим, чтобы жизнь у нас была счастливой, полноценной. Чтобы мы любили, чтобы нас любили. Это идеал и достичь его очень сложно.
Не лучшее время выпало на нашу долю: ломка общества, крушение идеалов, переоценка ценностей, падение нравственности и морали.
Устоять может только очень сильный человек.
Деньги, силиконовые красотки, обещающие воплотить самые заветные фантазии, как же тут устоять.
Главное для мужчин – это потенция и деньги, а для женщин найти крутого спонсора.
Об этом кричат с телеэкрана, глянцевые журналы пестрят этим. Секс, фантазии, деньги, умереть на руках красавицы – вот первостепенная задача на сегодняшний день.
Это все телесные страсти, ставящие нас на уровень с животными. Забываем мы, что человеку присущ разум.
А душа-то где? Что же нам не дает спать по ночам, что же тогда ноет, что беспокоит?
Академику Павлову строители социализма задали вопрос: "Ты вскрываешь тела, и где же ты там видел душу?" На что он ответил: "Делая трепанацию черепа, ума-то я тоже не обнаружил".
Этим он хотел сказать, что не все, что мы не видим, не существует.
В настоящее время о душе многие забыли. Хочется славы, денег, которых всегда мало, красивой жизни. Все это получая, человек вдруг испытывает тоску. С чего бы это? Есть все, а чего-то не хватает.
Может, жена не та, может быть, друзья плохие.
А на самом деле это душа, которую ты запихнул далеко и глубоко, напоминает о себе. Самое лучшее, самое удивительное и необъяснимое никем то, что дано нам Богом. Вот задача-то – сохранить ее, не испачкав. И прожить жизнь в согласии с ней. Не у всякого это получается, ведь это очень трудно – не свернуть с тернистого и сложного пути, преодолевая искушения, трудно устоять перед соблазном красивой жизни и не угодить в ад.
Может возникнуть вопрос: "А как же быть, как жить?"
Ответ прост: есть Книга Книг, в которой четко определены правила – заповеди Божии, их не так много, их нужно знать каждому, выучить это не сложно. Пожалуйста, пользуйся готовыми законами и живи счастливо. Они сформулированы давно и именно для каждого из нас в Библии.
Прочти их и вдумайся в каждую из них, пока не поздно.
Даже ученые убедились, что чтение молитв вступает в резонанс с собственными колебаниями наших органов, изменяется структура крови, наступает умиротворение в душе, нервная система стабилизируется. Разве это не чудо? Современная наука приоткрывает занавес, нам остается только немного призадуматься…
11. Прошло несколько лет
Боль поутихла. Да, наверное, это уже не боль, а иное восприятие жизни, мира. После моего суицида беды не покинули меня.
У детей началась страшная депрессия. Они обе не хотели жить. Если раньше я мечтала о том, что у них будет прекрасный старт в жизни, то теперь я думала, как сделать так, чтобы они выжили и стали обычными, нормальными людьми.
Летом того же 2005 года украли старшую дочь. Интуитивно я чувствовала причастность дамы, разбившей нашу семью, к исчезновению дочери. Да простит меня Бог, если я не права. После звонка Геннадия своей любимой дочь нашлась. Возле станции метро, грязная, с котенком на руках, плачущая и ничего не помнящая. Я сказала милиции, что смогу найти квартиру, где ее держали, они удивились. Долго ездили мы по улицам вместе с группой захвата. Но вот я почувствовала и указала им на один из домов и окно, завешенное тряпками. Дочь узнала это место. И когда взломали квартиру, опознала квартиру, вещи, узнала записку, приколотую к холодильнику, с определенным текстом. Держал ее бывший уголовник. Сопоставив время: в то время когда бабушка – моя мама – стояла в церкви и молилась, уголовник стал метаться по квартире, кричал, что ему очень плохо, открыл дверь и заорал: "Быстро убегай". Дочь бежала не зная куда, убегала от своей гибели. И снова я скажу: "Бог спас ее!"
Весной того же года младшей дочери зажало дверью автобуса ногу и протащило около 10 метров. Попала в больницу с ушибом мозга и с сильной травмой спины.
Все были в ужасе. Но и это мы пережили. Я впервые увидела, как плакал "муж", что-то, наверное, шевельнулось в его душе.
Дорогие мои! Наверное, вы думаете, как можно это пережить? Можно и нужно. Все остались живы, и это главное.
С моим трудоустройством тоже все решилось. Когда я набирала номер телефона своей подруги, произошло неправильное соединение, и я "случайно" познакомилась с мужчиной, который предложил мне очень хорошую работу.
Я окончила еще один вуз. Мне трудно, очень трудно. Я испытываю сильные боли в спине, в ноге. Еле сдерживаю себя от того, чтобы не застонать. Но все равно иду с работы, смотрю в небо и говорю: "Господи, спасибо Тебе за то, что я хожу, дышу, вижу вокруг себя деревья, листву, солнце".
"Муж" живет в одной квартире с нами, что-то там разладилось. Люблю того доброго, хорошего, внимательного, которым он был. Но он остался в прошлом, в моей памяти.
На устройство личной жизни у меня совсем нет времени, да, наверное, сочетаться браком я не буду уже ни с кем. Я не хочу разбивать семьи, не хочу, чтобы плакали чьи-то дети. Пусть им будет хорошо. Счастье построить на чужом горе и на чужих слезах нельзя. Жизнь – это бумеранг, все вернется с лихвой.
Я выбрала для себя другую цель – работу, карьеру. Такое удовольствие на заработанные честным трудом деньги покупать себе наряды, дорогие духи, украшения, баловать детей, одевать, обувать их! Я никогда не ссорюсь с ними, боюсь травмировать их души, и без того искалеченные.
И еще я поняла одно: если ставишь перед собой конкретную позитивную задачу, обязательно ее достигнешь. Хочешь снова любви и счастья – обязательно это произойдет. Хочешь сделать карьеру – тоже получится. Нельзя позволять себе сомневаться. Выстроив стратегию жизни, нужно все равно жить сегодня и сейчас, а программа работает сама по себе.
То, что совершила я, – величайший грех и глупость непозволительная. Нет ни одного человека на планете Земля, из-за которого можно лишить себя самого дорогого. Жизнь моя, ваша – это наш путь. Это дарованное нам свыше. И там, наверху, решат, когда нам уйти. А если мы живы, значит, есть дела, которые мы не завершили, есть неожиданные встречи, есть праздники и будни.
Но поверьте, как бы плохо ни было нам – это все проходит. Время лечит любые раны. Я прочитала очень много книг по психологии семейной жизни. И могу сказать, что первая семья, любовь, дети – это всегда первые.
А все остальные – это уже вторые, возможно, и третьи. В тот момент, когда нас бросают мужчины, у них возникает страсть, которая не является двигателем, а является тормозом для личностного развития. Эта страсть длится не более двух лет при совместной жизни, а случайные встречи могут растянуть ее на пять лет. У мужчин повторяется все снова, снова разочарования, снова не то. Я не хочу обижать всех мужчин, сейчас мы говорим о тех, которые бросают семьи для якобы новых ощущений, для поиска нового счастья. Но птицу счастья можно ловить всю жизнь.
А отвечать придется за свои поступки и им.
Наши ошибки – это наш опыт. Не надо, чтобы он был страшным. Совсем не обязательно сделать себя инвалидом, чтобы прозреть, как в моем случае. Сколько мне понадобилось мучений, сил, и моральных, и физических, чтобы научиться ходить. Никто не может представить этого ужаса.
Я отказалась от костылей. Изо дня в день делала упражнения. Падала, снова вставала, снова падала. Постоянные боли, но доктора говорили, в данном случае исцеление идет только через боль. Впереди меня ждет еще одна операция на позвоночнике. Но я надеюсь на положительный исход. Я хочу, чтобы за меня молились все, кому небезразлична моя судьба. Я люблю вас всех. Да хранит вас Господь!
Елена, 45 лет
"Мы надеялись только на себя"
Мы поженились молодыми. Была сильная любовь. Жить не могли друг без друга. Казалось, нашему счастью не будет конца. Она была православной, а я далек от этого. Ее слова про духовного отца, про благословление я воспринимал в штыки. Считал, что человек сам должен принимать решение. Поставил ей условие: или церковь, или я…
Любовь пересилила. Потом она забеременела. Решились на аборт, так как еще молодые, надо погулять. Через какое-то время я стал нервным, раздражительным. С женой был груб. Но она терпела. Потом "на всякий случай" решил сходить в храм на исповедь и причастие. А вдруг то, что говорят про таинства, – правда? Жена была рада, учила меня, что нужно делать.
Потом я сказал, что нужно найти духовника, но не того, который был у жены до нашего знакомства и, по моему мнению, посягал на нашу личную жизнь и с которым жена по моему настоянию перестала общаться, а другого. Один батюшка согласился взять нас под опеку, но общение как-то не складывалось. Мой духовный рост не был быстрым. Тогда я не увязывал семью с Богом, равно как и все земные дела. Для меня Он был очень далек.
Вспышки гнева и грубости по отношению к жене продолжались. Но она терпела и прощала. Но после очередного бурного скандала не выдержала и ушла. Трудно описать то чувство боли и одиночества, которое я пережил. Я понял, что она поедет к своему духовнику. Примерно зная, где находится его храм, я поехал туда, но его там не оказалось. Не знаю, как я выглядел, но прислужницы храма дали мне его домашний телефон, хотя это было строго запрещено и видели они меня в первый раз. Наверное, все было написано на лице. Я позвонил ему. Ответила женщина и спросила, что передать. Я с трудом объяснил, кто я такой. Разговаривать батюшка в тот момент не мог, но передал, что очень рад, и назначил встречу через два дня после службы.
Я поехал на службу. Туда же приехала и моя жена. Жена не была настроена категорично на развод, просто хотела пожить одна, разобраться. Но благодать, исходившая от батюшки, растопила ее сердце, и мы тут же примирились. А батюшку с покаянием просили взять над нами опеку, на что он с радостью согласился. Я твердо пообещал изменяться и выполнять все его советы, регулярно причащаться и приезжать на беседы. Мы с женой не выпускали друг друга из объятий, рассказывали, как пережили эти несколько дней. Примирение было полным. Решили впредь беречь друг друга.
Первое время регулярно причащались, а потом то некогда, то лень, и раздражительность, и грубость потихоньку вновь поселились во мне. Очередной скандал, и жена собирается уходить. Прошу прощения, уговариваю сначала съездить к батюшке (он находится далеко). Вроде примиряемся, и к батюшке ехать уже незачем. Так повторялось несколько раз.
Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась и т. д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне. Это и служило препятствием для причастия. Но тогда я еще был слеп. И вот после незначительного конфликта она объявила о своем решении. На тот момент мы прожили семь лет. У говоры, просьбы не помогли. Она ушла.
Я, естественно, поехал к батюшке. Он указал на мою ошибку – что мы все время полагались на себя, а не на Бога. Редко приезжали, причащались, конфликты решали сами без его участия. И только тут я понял, что сам не могу ничего делать, даже шаг. И что мои обещания себе исправиться – ничто. Нужно было просить Бога помочь мне в этом.
Батюшка пытался вразумить жену, но она больше мне не верила. Батюшку она не слушала. Он отправил нас к старцу в монастырь, может, его слово окажет воздействие, но это тоже не помогло. Жена была тверда.
В течение года мы пытались сохранить семью. Батюшка с ней беседовал, я просил прощения, дарил подарки, но… Самое страшное, что жена уже два года не исповедовалась и не причащалась, так как понимала, что после исповеди должна вернуться в семью, а этого не хотелось. Я надеялся, что христианское сознание возьмет верх, но этого не произошло.