Коллега спрашивает, как ей избавиться от зависимости, от которой ей не хочется избавляться. В шахматах такое положение называется "цугцванг" - двойная угроза, между львом и крокодилом…
В любовном цугцванге - прозвучит ли это утешительно, я не знаю - живет примерно восемьдесят процентов любвеспособного населения мира.
"Чем глубже мои страдания, тем сильнее привязанность. Зачем эти бессмысленные страдания и бессмысленная привязанность? Отчаянно пытаюсь избавиться, обезболиться… Но отторжение пробуждает когтистого внутреннего зверя, воющего в ледяной пустынной Вселенной..
И этот зверь может свершить все, что угодно, если ему не помешать… Что делать, если разум все понимает, но сердце и душа живут иной жизнью?
Людмила.
Если разуму кажется, что он "все понимает", - ответил я Людмиле, - то это его заблуждение, и стоит попытаться еще что-то понять.
Если сердце и душа "живут иной жизнью", нежели разум, то, значит, человек живет жизнью не цельной, раздробленной, не вполне своей. Если привязанности и страдания переживаются как бессмысленные, значит, смысл жизни еще не осознан или не создан.
Оценить жизнь может лишь господин души - Внутренний Бог. И знаменитый вопрос "что делать" следует заменить на "кем стать".
Мы боимся любви потому, что любовь - это страшная роковая сила; потому что любовь в состоянии и определить судьбу, и сломать ее; потому что любовь - наркотик, который и оживляет, и убивает…
А без любви жить боимся, потому что прожить без нее - значит проспать пир, прозевать счастье - не состояться, не осуществиться, не познать сокровенное, не продолжиться, не ощутить солнца..
Для вас это, наверное, штатная профессиональная ситуация - безответная любовь одного человека к другому… Как избежать неразделенной любви? Есть ли от этого средство?
Лучшее средство от перхоти - гильотина?..
Ладно, а если попался, как выпутаться хотя бы с наименьшим ущербом для своего психического и физического здоровья?..
Вот, допустим, сидит перед вами умирающий от любви человек. Предмет страсти не отвечает взаимностью или, еще хуже - отвечал, обещал любить вечно и вдруг охладел, изменил… Жизнь больше не имеет смысла… Как жить дальше?
- Ну просто жить, допустив, что у жизни может опять появиться какой-то смысл…
Как пержить любовную потерю
ВЛ, весной прошлого года я влюбился в девушку, которая встречалась с другим. Жутко мучился: тосковал, стал дико раздражительным, во всем видел только черноту… Напивался и шел выяснять отношения с ее дружком, кончалось мордобоем..
Все у меня прошло, сейчас чувствую в себе только заряд мстительной злобы. В моменты неудач и плохого настроения появляется сильное желание, даже навязчивая идея убить того типа, к которому ушла моя девушка, или какого-нибудь другого козла..
Я нашел два способа глушить такие состояния: слушать очень громкую, экстремально тяжелую музыку или играть в стрелялку - летят куски мяса, предсмертные крики..
Однако эти заглушки меня больше не удовлетворяют… Как обрубить хвост неудачника? Побаиваюсь, как бы не сотворил чего… С девушками я не сближаюсь больше, лишь иногда, для природных потребностей..
А к душе не подпускаю.
Максим.
Максим, я подобное переживал не однажды и убедился, что хвост агрессивной мстительности лучше не обрубать, а дать ему отсохнуть и отвалиться. Делается это потоком деятельности, увлечениями, идущими в рост…
Чураться новых девушек не стоит. А вот относиться к ним реалистично и менее собственнически - это задача, и тем более разрешимая, чем их будет больше вблизи, хороших и разных девушек.
Выходи на поля, цветов много!..
ВЛ, после вашего письма прошел уже год… Я уже понял, что из всего можно извлекать положительный опыт, даже из опыта отрицательного.
"На поля" выхожу помаленьку, но пока еще опасаюсь опять ухнуть в неуправляемую зависимость… Чувствую, надо еще долго работать над своей психикой и мировоззрением, чтобы стать свободнее и светлее душой..
Сопромат как предмет любви
Ваше дело, наверное, чтобы человек не повесился, не отравился, не выбросился из окна, чтобы не убил и не искалечил, чтобы не сошел сума, чтобы не бился головой о стену?..
Или чтоб бился с пользой для головы…
А в чем польза?
В познании сопромата - сопротивления материала… Страдальцы любви, как отметил еще Овидий, делятся на два главных отряда: еще надеющихся и уже потерявших надежду. Надеющиеся жаждут практичности. Требуют применения или передачи в пользование манипуляторских психотехнологий.
Отворот-приворот?
Или гипноз, или какое-нибудь эНэЛПи. Как повлиять, как воздействовать, как внушить. Как привлечь, как привязать, как вернуть… А ненадеющиеся спрашивают только об одном: что же им делать с собой. И я вникаю в их положение, в то, что они чувствуют, как мыслят…
Потом разъясняю, если еще не поняли, что суть их запроса, цель - освобождение от любовной зависимости, от сверхзависимости, от разрушения, удушения зависимостью…
Но не от любви, вот что важно.
А кто врет, что будет легко?
В чем же состоит помощь?
Первая - доверительное общение. Дать возможность выговориться, раскрыться… В острых случаях главное - время выиграть, помочь пережить ломку, пройти через невменяемость…
А дальше - подхватить, поддержать: дать страдающему почувствовать, что его страдание заслуживает уважения, что оно не есть одиночество… Не утешить, нет, но навести на возможность смысла. Когда смысл обретается, уже нет черной пустоты.
Но в чем смысл несчастной любви? Разве она не тупик, не бессмыслица, не абсурд?
Зададим встречный вопрос: а боль, физическая боль для чего-то в жизни нужна? Или это одно лишь зло, и ничего больше?
Я помню, в школе учительница биологии объясняла нам, что боль в природе нужна для самосохранения, для предупреждения смерти… А когда рожаешь, я слышала о такой точке зрения, страдание нужно женщине, чтобы суметь полюбить своего ребенка.
А я задаю себе один и тот же вопрос: из-за чего же страдать, как не из-за любви, не ради любви? Самое естественное страдание.
Но от этого ведь не легче…
А кто там врет, что должно быть легче?.. Страдание - плата за счастье, которое может достаться и не тебе. Смотрите, ведь абсолютное большинство любовей - я не скажу несчастно, скажу точнее - трагично. А сколько любовей, изначально счастливых, мы умудряемся сделать несчастными собственными усилиями…
Вы можете сказать - почему так выходит?
Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе: эгоизм без самопонимания и самоприятия… Результат - подмена любви к другому существу покушением на его свободу.
"Люби меня как я себя"…
Вернее, как я себя любить не умею…
Недержание отношений
ВЛ, я своих двоих мальчишек ращу, постоянно имея в виду вашу книгу "Нестандартный ребенок", и, наверное, только они одни и есть настоящие мужчины в моей жизни..
Мой диагноз, говоря вашими словами - недержание отношений. Глупо, но те, кто меня знает, ни за что не поверят, что в моей жизни так и не получается быть любимой и быть рядом с любимым… Умная подруга говорит мне, что я не люблю себя. Я не понимаю, что значит "любить себя", в чем это должно выражаться? И как эта "нелюбовь" может мешать моим отношениям с Любимым человеком? Моя жизнь успешна, полна и насыщенна… Может быть, вы уже писали на эту тему, а я не нашла?
Оксана
Оксана, кажется, твой случай из тех не самых многочисленных, когда высота запросов вступает в противоречие с низким уровнем действительности, во всяком случае, ее мужской половины… Достойный тебя человек был бы с тобой, он почувствовал и сообразил бы, что ты - его счастье. А если это не так, следовательно, Достойный человек еще не встретился, хотя чувства, быть может, говорили другое…
Что значит "любить себя", определить тяжело, слова эти наполняются разным содержанием…
Может быть, умная подруга имела в виду, что ты недостаточно манипуляторша, недостаточно хищница, недостаточно стерва, не пользуешься приемами цепляния и удержания?..
Она, похоже, права, но такая "любовь к себе" нисколько не гарантировала бы искомого счастья…
А может, имелось в виду и то, что ты не обладаешь самодостаточностью и слишком зависима от отношений вообще, и с мужчинами в частности?.. В таких случаях "недержание отношений" вызывается тем, что мужчины (и не только мужчины!) инстинктивно убегают от слишком большой созависимости, которая налагается чересчур явной, чересчур плотно ими ощущаемой зависимостью от них.
Ты можешь ни о чем не подозревать, а другая сторона испытывает удушье… И наоборот! - кто внутренне свободен и независим (относительно, разумеется, относительно именно данного человека) - к тому тянутся, тот хозяин положения, тот удерживает.
Рецепт только один: вживаться, по мере сил, в
С ТОБОЙ ХОРОШО, БЕЗ ТЕБЯ НЕ ПЛОХО
Или даже сильней:
…А БЕЗ ТЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!
Если это сработает внутренне хотя бы процентов на 30 - перемена ветра судьбы обеспечена!..
…Да, написано на эту тему уже немало, но жизнь жадна как пустынный песок: повеял ветер после дождя - снова сушь…
…плачь, если плачется,
а если нет, то смейся,
а если так больнее, то застынь,
застынь, как лед, окаменей, усни…
припомни: неподвижность
есть завершенный взрыв,
прозревший и познавший свой предел.
взгляни, взгляни, какая сила воли
у этой проплывающей пылинки,
какая мощь: держать себя в себе,
собою быть, ничем не выдавая,
что смертью рождена и что мечта
всех этих демонят и бесенят,
ее переполняющих, единственная -
взрыв! - о, наконец, распасться,
расколоться и взорваться!..
тому не быть -
торжественная сила
смиряет их, и сила эта - ВЗРЫВ
Сначала слушай севя…
Человек, претерпевший удар любовной фортуны, подобен боксеру на ринге в тяжелом нокдауне: не успеваешь подняться, еще едва соображая, плохо держась на ногах, как разящие перчатки соперника обрушиваются на тебя с утроенной силой, вот-вот добьют…
Жертва любовной травмы, и так-то склонная к зависимости от источника боли, становится зависимой и уязвимой еще больше: самооценка подорвана, самоуверенности никакой, ищется костыль компенсации…
Раненый зверь привлекает хищников…
Чтобы пережить травму с наименьшими потерями, полнее восстановиться и научиться "держать удар" -
УЧИСЬ САМОДОСТАТОЧНОМУ ОДИНОЧЕСТВУ
УЧИСЬ ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЕ И НЕЗАВИСИМОСТИ
УЧИСЬ СОБИРАТЬ СЕБЯ
Не откладывай, начинай прямо сейчас.
Хорошо ли тебе в этот миг или плохо - всегда, независимо ни от чего:
УЧИСЬ ПРЕБЫВАТЬ В СОСРЕДОТОЧЕННОМ ОДИНОЧЕСТВЕ
Каждый день по 10–20 минут утром (лучше натощак) и вечером (незадолго до сна) медитируй в спокойной удобной позе, сидя или лежа либо на легком прогулочном ходу, свободно дыша.
Цель: принять одиночество как естественное состояние. И того более: как благодать, как небесный дар. Как источник Силы, Света и Красоты.
Вот выраженная стихом медитация.
Слушай Себя: Собирание Силы
сначала слушай Себя
не спеши к Другому
Собою побудь
и послушай Голос
он может невнятным быть
оглушительным
злобным
тревожным
чужим
приятельским
ласково-льстивым
пустым
соблазняющим
или совсем не быть
подожди
это еще не Ты
слушай Себя
так внимательно
терпеливо и пристально
как никогда
и попробуй поверить
что тишина
это не пустота
не убегай от Себя сегодня
…а эти толпы несметные
и несусветный рев
этот многих народов шум…
это тоже Ты
это твой океан
которого Ты волна
но сегодня иное нужно Тебе
суть безмолвия пусть заполнит Тебя
пусть продлится Тобой тишина
Посвети на свою надежду фонариком
Так что же, задача психотерапевта - убедить собеседника, что любовь только часть его жизни и не важнее Целой Жизни?..
Человек волен выбирать, что для него любовь - часть или Целое. Ваш собеседник - из тех, для кого любовь больше, чем жизнь…
Хорошо, тогда, может быть, главная цель - оживить надежду и дать подсказку, что делать, как добиться взаимности?
Подсказкой такой и можно довести до петли. Неоправданная надежда - сыр в мышеловке.
Что же - наоборот, убивать надежду?
Надежду не стоит ни убивать, ни оживлять, достаточно посветить на нее фонариком знания…
Один из моих знакомых проповедовал тезис: "Каждый мужчина может добиться любой женщины, каждая женщина - любого мужчины, было бы только желание и умение…"
Все верно, кроме "любой" и "каждый".
Но ведь есть средства манипуляции, есть любовная магия, любовные зелья…
Любовный бизнес - стариннейшее шарлатанство, играющее на людской дури и ослепленности. Да, во многих случаях можно подсказать какие-то ходы, приемы психологического воздействия - и на другую сторону, и на себя. Можно внушить просто уверенность, и в половине случаев это сработает… Но насильно мил не будешь, как ни крути, да и какова цена. И вопрос: какова подлинность той любви, которой добиваются манипуляциями?..
Защиты от любовного шантажа
"Не убивай меня, от тебя луком воняет!"
Кстати: как вести себя, чтобы не спровоцировать навязчивого поклонника на убийство или самоубийство? Персонаж этот мне не просто безразличен, он мне отвратителен!.. Как отвадить?
Не подавайте знаков, могущих быть истолкованными как обнадеживающие. Будьте строги и не рубите хвост по частям.
Уже рубила, и много раз, и все равно требует, домогается, шантажирует самоубийством…
Цветаеву спросили, что бы она сказала тому, кто в ответ на отказ угрожал бы ей застрелиться. Ответ: "Стреляйся. Немедленно".
А если и вправду несчастный застрелится?..
Стало быть, таков его выбор.
Но можно ли поручиться, что это не тобой спровоцировано, не твоя вина, не твой грех?..
Нельзя поручиться. Из жизни, я всегда это себе твержу, никогда нельзя исключить три вещи: риск, грех и возможность счастья…
Что этим человеком движет: необузданность страсти или уязвленное самолюбие, чрезмерная самоуверенность или обезумелое отчаяние?.. Кто перед вами?.. Истерики шантажируют, но угрозы редко осуществляют. Хуже с тихими упертыми страдальцами, эти могут…
Я поняла… А делать-то что?..
Шокотерапию не пробовали?.. Один раз, помню, пришлось порекомендовать некоей особе перед встречей с домогателем не применять косметику и духи, а хорошенько наесться чеснока и натереть волосы красным луком. Результат превзошел ожидания…
Карта минного поля: семь типов любовно-зависимого суицидального риска
Вниманию находящихся под любовным прицелом!
Вероятность, что человек в состоянии безответной любви попытается покончить с собой, повышается в случаях:
долгое обнадеживание, а потом отказ;
отказ в унизительной форме;
юный возраст и очень большой эгоизм в сочетании с инфантильностью;
наслаивание любовной драмы на депрессивное состояние;
предрасположенность человека не только к любовной, но и к другим зависимостям - например, к наркотической, алкогольной;
болезненное самолюбие, комплекс неполноценности;
склонность обязательно кого-то наказывать, если что-то не получается, склонность мстить - именно такие люди чаще всего пытаются шантажировать то убийством, то самоубийством, а иногда и действительно его совершают из мести или просто для доказательства своих чувств;
отношения, дошедшие до большой привязанности и зависимости, обрываемые либо внезапно и грубо, либо по типу рубки хвоста по частям, особенно когда это не просто уход, а уход с изменой…
Владимир Львович, но ведь под какую-то из этих категорий подходит каждый второй!
Если не первый. Но, к счастью, не каждый день, не каждый год, не каждую жизнь…