Изо всех сил старайтесь любить!
Вправление привычного любовного вывиха
- Как быть, когда несчастная любовь преследует человека по жизни? Что поделать, если всякий раз влюбляешься в того, кто не то что не смотрит в твою сторону, а даже откровенно плюет?..
- Если человек постоянно несчастно влюбляется, значит, ему это зачем-то нужно. Это его потребность.
А как избавиться от нее?..
Изо всех сил старайтесь любить!.. Неизбежно настанет день, когда это у вас не получится. Невозможно любить по обязанности даже минуту в день.
Вы серьезно говорите или шутите?
А вы проверьте. Или уже?..
Точно такой же разрушающий механизм действует, когда романтику тайных встреч заменяет выполнение супружеского долга; когда вы требуете продолжения той любви, в которой вам однажды признались; когда настаиваете на внимании; когда ревнуете; когда контролируете любимого человека…
Ох, да…
У меня была пациентка, которую любящий муж так замучил своей любовью, что ее рвало, в прямом смысле слова, когда они ложились вместе в постель. Причем ни она, ни он даже не подозревали, в чем же причина. Думали, у нее с желудком проблемы.
И что, разойтись?
Нет, оба хотели сохранить семью, только хотели по-разному… Пришлось с ними поработать.
Как же вы помогаете тем, кто хочет избавиться от любовной зависимости?
Общей схемы нет. Зависит от уровня интеллекта и культуры человека, от многих особенностей…
Ну самый банальный случай.
Она - юная, симпатичная, ранимая… Он - первый ее мужчина, матерый, циничный. Ее не любил, просто использовал, но не в грубой форме, с подходом… Сначала охотно, потом все менее - видя, как нарастает ее привязанность… Не рвал связь отчасти из жалости, отчасти из наслаждения своей властью и сексуального собственничества…
И как же вы помогли этой рабе любви?
Сперва внушением немножко усмирил ломку - по крайней мере, неделю без его звонка она уже проживала спокойно…
Потом попытался раскрыть ее глазки пошире, в том числе и на реальный типаж ее возлюбленного. Журавля с небес, разумеется, не достали, но синичку поймали…
Завела себе нового любовника?
Не сразу… И возник, когда это случилось, риск наступить на те же самые грабли - впасть в новую зависимость. Знаете, бывает такое состояние у сустава - привычный вывих из-за ослабления связок… Эта девушка с самого детства была склонна к привычной несчастной любви. Ее зависимость происходила из неуверенности в себе, из низкой самооценки и переоценки других, из непонимания их конкретной психологии…
Да, привычная несчастная любовь похожа на хроническую болезнь с сезонными обострениями, вроде язвы или какой-нибудь астмы. А в основе - невзаимная любовь лично к себе…
И что же делать в таких случаях?
Дальше жить, смотреть, видеть… Надпись на кольце счастливейшего из счастливых в любви, царя Соломона помните?
?..
"И это проходит…"
Вот еще женские вариации на тему привычного любовного вывиха - и рецепт от мужчины…
Я пересадочная станция любви
ВЛ, я устала быть одна, устала быть самостоятельной и сильной (такой воспринимают меня люди), все больше хочется побыть слабой, почувствовать защиту и опору..
Сейчас мне уже за тридцать. В 20 лет вышла замуж, но с мужем жила недолго. Не особо переживала по поводу разлуки, через некоторое время занялась бизнесом, и все до сих пор складывалось благополучно.
А личная жизнь не ладится… Как только мне встречается стоящий человек, выясняется, что в данный момент он находится в состоянии кризиса после несчастной любви, вследствие чего решил погрузиться в работу и боится иметь серьезные отношения с женщинами..
Мы встречаемся, он благодарит за поддержку, ценит во мне друга, говорит, что помогла выбраться из ямы. И вот, как только он освобождается от своей "болезни" с моей помощью, он вдруг, наконец, встречает самую большую любовь в своей жизни, самую лучшую и единственную..
А я опять остаюсь одна и мучаюсь в догадках, почему же этой единственной и лучшей не смогла сделаться я, хотя была с ним в самые трудные для него времена… Этот сценарий повторялся уже пять., нет, уже восемь раз!
Сейчас я опять встретила хорошего человека и не хочу его терять, постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, боюсь повторить предыдущие ошибки, хотя и не могу понять, в чем именно они заключались…
Татьяна
Татьяна, дело, думаю, в том, что ты в отношениях с возлюбленными слишком уж явно берешь на себя покровительствующую роль - материнскую или сестринскую. Любящая мать или сестра ценится, да, и если человек не подонок, ценится с благодарностью, даже с любовью, но… Какого рода эта любовь, вот вопрос.
Ты ведь понимаешь: по отношению к женщине в этой роли у мужчины включаются бессознательные природные тормоза на половое сближение, запрет на кровосмешение. От хороших матерей и добрых сестер обычно отдаляются и уходят к стервозным любовницам и сволочным женам - увы, с точки зрения Природы это нормально!.. То, что встречи твои происходят по преимуществу с жертвами любовных травм, объясняется тем, во-первых, что их вообще много, таких жертв - вероятность большая - а во-вторых, не исключено, определяется и твоим подсознательным выбором. Сердобольная домохозяйка непременно подберет где-нибудь на помойке брошенного котенка…
Если "хочется побыть слабой", придется этому поучиться. Понаблюдай, как выходит это у тех, чьи любовные сценарии складываются по-другому… Не бойся быть слабой, когда это действительно так, не бойся показать слабость, попросить возлюбленного тебя поддержать, помочь, даже если ты в состоянии справиться с чем-то сама - пусть поупражняет свое мужское начало, пусть покажется себе сильным и нужным, немного подыгрывай, не грех это! Воскрешай в себе девочку… А главное, не бойся ошибок - ошибкобоязнь и есть самая большая ошибка и сильных людей, и слабых! Дерзай! Ошибайся разнообразнее!
На расстоянии вытянутой души…
близкая вариация со своим поворотом…
ВЛ, мне 35 лет, и уже 20 лет подряд я наступаю периодически на одни грабли..
Я общительная, у меня много друзей обоего пола. Обычно любовь начинается с разговоров, потом шаги навстречу друг другу… Дальше все замечательнее, причем (я, правда, не вру!) для меня очень важно, чтобы любимому было хорошо, и я совершенно не способна на мелкие женские хитрости типа "продинамить пару раз", "подержать на длинном поводке". Я не считаю, что это плохо - просто мне так неинтересно.
В общем, я сильно открываюсь или, как мне сказали, конкретно подставляюсь. И вдруг - сегодня все хорошо, а завтра человек исчезает. Как правило, без объяснения причин. А через некоторое время оказывается, что он скоропостижно влюбился в другую.
Мы продолжаем общаться, но чисто дружески. Сначала мне очень тяжело, но я думаю: раз я все-таки нужна, хоть зачем-нибудь, значит, не зря живу. Тренинг на терпение..
Говорю себе: я что-то сделала не так, раз он сломя голову бросился к другой женщине - он просто хотел от меня спастись! Потом пытаюсь быть бескорыстной: я его люблю, пусть ему будет хорошо. Но знаете, когда такая боль повторяется много раз, и с каждым разом все сильнее..
А утихает года два-три… Иногда кажется, что терпеть уже невозможно. Наверное, я страшная эгоистка и просто хочу, чтобы меня любили, а сама не умею.
Иногда приходят такие мысли: есть люди, отмеченные клеймом "табу на личную жизнь". Пыталась спрашивать у друзей-мужчин, что же со мной не так. Мне говорят: "С тобой интересно", "С тобой легко", "Ты хорошая". - Ну, а что плохо у меня? - "С тобой., м-м… сложновато, ты очень умная. Будь попроще".
Спрашиваю: я зануда? Давлю? Важничаю? Отвечают - нет, с тобой очень хорошо., поговорить, поработать вместе., понимаешь с полуслова, поможешь в трудную минуту., но… Будь проще, хоть ты и так хороша.
Как это - быть проще, а? Я не знаю. Один человек мне сказал: "Ты отдаешь очень много энергии, человеку некуда ее девать и приходится срочно влюбиться в другую женщину и передать энергию ей". Бред?
В общем, я ничего не понимаю, хотя мне уже много лет и глупо столько времени топтать эти грабли. Просто интересно: действительно бывают такие "клейменные" люди - изначально, отродясь - люди, которые для чего-то другого предназначены и получают по мозгам всякий раз, когда пытаются приблизиться к другому человеку на расстояние вытянутой души? Может быть, они просто опасны для чужих душ и это работает защитный механизм?
Мне все кажется, что люди знают правила игры, а я не знаю… Хотела бы научиться любить так, чтобы еще и любимой быть. Боюсь лет через десять стать обиженной на весь мир старухой со злыми глазами.
Марина
Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком…
Марина, категорически возражаю против идей о "клеймености" и обреченности обязательно получать по мозгам из-за предназначенности для чего-то иного, кроме любви. Думаю, просто еще не встретился Человек. И хотя кажется, будто прожила уже много, - это не так. Ну сколько их было, этих граблей, штук двадцать?.. Напомню еще раз закон, что из 50 попыток сделать безнадежное дело одна обязательно удается - при условии, что попытки РаЗнОоБрАЗны…
Один и тот же сценарий повторяющихся "несч. любовей" может говорить либо о неосознанном выборе сходных персонажей - и соответственно, об их предрасположенности после какого-то времени давать стрекача; либо - зеркально - о предрасположенности этих самых персонажей выбирать тебя в качестве - не прими слишком буквально - того бревна на речном лесосплаве, с которого перескакивают на другое, с другого на третье, чтобы не успеть затонуть… А то, что ты не утягиваешь человека в темную воду любовных манипуляций, а держишь на расстоянии вытянутой души - называют "непростотой"…
Поверь бывалому амурологу: в играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает…
Если тебя обманули в любви, то этот обманщик - ты…
Из библиотечки стихотерапии
Алексей Андреев
Искусство Терять
Всем искусствам искусство - Искусство Терять. Начинаешь, как в школе, с простейших вещей: бросил взгляд на цыганский подол октября, не успел и моргнуть - а уже два часа пролетели зазря. Или связка ключей где-то запропастилась. Потом адреса, телефоны друзей - это все уплывет, если в лужу случайно уронишь блокнот…
Дальше - больше, быстрее… Искусство Терять -
это просто способность сказать "не беда".
Города, где бывал, где мечтал побывать -
оставляй их легко, как окурки. Смотри:
я оставил пять стран, где осел "навсегда",
и "единственных" женщин - как минимум три…
Но и это еще не предел мастерства.
Вот когда позабудешь даже слова,
вот тогда и найдешь, ничего не ища,
шляпку желудя в рваной подкладке плаща,
да примеришь на пальцы
и глянь, подошла
безымянному,
словно его и ждала
эта улица в прошлое,
круглая дверь
в день, где ты начинал
курс Искусства Потерь…
Учись терять: игра в "нет" в применении к ЛЮБОВНЫМ потерям
…Любое "хочу" круто замешано на собственническом инстинкте. "Хочу!" - паутинка, вытягивающаяся из тебя к предмету желания. Если предмет получен, паутинка накручивается, чтобы сильнее его привязать… Еще и еще…
Мы живем в плену своих привязанностей к людям, вещам, обстоятельствам и привычкам, в сплошной липкой паутине своих зависимостей. Чем больше желаний - тем меньше свободы. Чем больше желания удовлетворяются, тем свободы не больше, а еще меньше! Ты в путах собственности - ты ее стережешь, бережешь от покушений, она тебя занимает, держит…
Лекарство от зависимости довольно болезненно: почти шоковая терапия. Но если ты им воспользуешься - обретешь силу духа - станешь Человеком Свободным. Начинать самолечение лучше в одиночестве.
Закрой глаза… Немного расслабься, повремени… А теперь поиграй воображением в "НЕТ" - представь себе сперва, что твой любимый человек сидит рядом… А потом, очень отчетливо - что этого человека с тобой НЕТ: либо вы просто не встретились, либо…
Открой глаза. Перетерпи спазм или что там у тебя в организме случится, перетерпи с открытыми глазами и с пониманием, что это просто такой урок, такая игра… Отдышись. Повтори…
Научись входить в состояние потери, лишения, научись проживать это состояние, проходить сквозь него - и жить, и жить дальше… Эти самоуроки тебе пригодятся! Так можно вылечиться и от неразделенной любви…
Организм твой в ответ на игру в "НЕТ" выдаст уйму страданий и страхов; зато подсознание, прекрасно осведомленное, что все это лишь учеба, начнет усваивать урок и поможет держать удар, когда грянет гром…
Отход от стенки - вправление вывиха?
ВЛ, мой случай похож на тот, где вы рассказываете об избавлении девушки от синдрома привычной несч. любви. У меня были такие же хронические несч. любови сразу после неудачного замужества в 19 лет, и длилось это до 36 лет. Я сознавала, что "хожу по кругу" в своих однообразных историях, когда я зависима, а ОН - нет, но не представляла, как это изменить..
Потом я занялась диссертацией, год интенсивной работы и стал тем самым необходимым "отходом от стенки", в которую тупо бьешься годами… За это время я неожиданно для себя сделала открытие, что можно ощущать счастье, и не имея счастливой личной жизни - радость придумывать сравнима с полетом!
Теперь на душе у меня спокойно, тихо и… никакой личной жизни. Раньше меня беспокоили такие периоды - когда "никого нет", а сейчас этот страх пропал.
Как думаете, что это со мной? Может, мне и не нужна "личная жизнь"?
Я поняла, что за всю жизнь любила только маму и сына. Маму похоронила, а сын со мной, и моя жизнь полна. Мы очень дружим. Мне теперь кажется, что я неспособна любить мужчину и мне просто не дано иметь мужа… С бывшим мужем разошлись плохо, ни разу об этом не пожалела.
Может, это и все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?
Арина
Есть разные сезоны жизни, и разные ценности в этих сезонах, разные убеждения, заблуждения и откровения…
..можно ощущать счастье и не имея счастливой личной жизни - радость придумывать сравнима с полетом!
Можно поздравить с таким открытием. Многие позавидуют, а многие даже и не поймут…
Может, мне и не нужна "личная жизнь"? Я неспособна любить мужчину..
Есть истинная потребность души в любви со своим альтерэго иного пола. И есть социально навязанная псевдопотребность в исполнении стереотипного сценария "личного счастья". Вот это последнее уже отпадает, и хорошо, что по этому поводу нет тревоги. Раневые рубцы затянулись, и слава Богу. Но я бы не зарекался насчет любви и любвеспособности…
"Может, это все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?
Что отпущено судьбой, нам неведомо. "Что то делать" не надо, а можно - открыто жить.
Памятка оставленным
Любовная драма еще не трагедия.
Трагедией она может стать, если ты это выберешь. Ты можешь уйти, можешь спиться, можешь сойти с ума… Это все - выборы, твои выборы. Есть другие решения.
Три твоих минуса: зависимость, отрицательный образ, глупость.
Зависимость: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить.
Отрицательный образ: к тебе не просто равнодушны - от тебя защищаются… Показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его либо защищаться против зависимости от тебя, либо - тебя использовать…
Глупость все, что делалось до сих пор, все твое поведение программировало разрыв. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Там нашли что-то, чего нет у тебя? Да, возможно - и это тобой не предвиделось. Не потому ли не предвиделось, что не интересовало по-настоящему?..
Три твоих плюса: ум, общение, время.
Ум несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора.
Ты можешь дать себе передышку, можешь перестать мучиться хотя бы на пару часов или на пару дней, можешь исчезнуть и на несколько недель, и на несколько лет…
Общение: если есть почва и поводы - почему бы нет? Если общий ребенок, то непреложны и материнские, и отцовские права и обязанности.
Если каждый из вас не отступается от родительства, то вы вынуждены общаться пожизненно.
Время: всегда несет перемены. И лечит, и вразумляет.
Смотри на происходящее глазами Другой Стороны.
Уясни истинные мотивы разрыва с Ее (или Его) позиции.
Основной вопрос: ушла ли Она (Он) больше "От" (тебя) - или больше "К" (кому-то или чему-то). Почти всегда и то и другое, но важно понять точнее - в какой пропорции?..
Если больше "От" - познакомься заново. Единственный шанс может дать только твое самоизменение. Начни с чистого листа - предстань в новом облике, явись другим человеком.
Твоя цель не вернуть Ее (Его), а заново познакомиться. Потом, может, и заново завоевать… Только цели этой не выдавай, даже себе…
Если больше "К" другим интересам, другой жизни - сделай "промежуточный ход", от недели до года и более.
За это время постарайся найти возможности присоединиться к Ее (Его) новым интересам, чтобы не только общаться в резонанс с ними, но и вырваться вперед в этом направлении или в какую-то неожиданную сторону, которая могла бы конкретно увлечь…
Если "К" другому мужчине (другой женщине) - то потребуется терпение, "промежуточный ход" может затянуться на годы или на целую жизнь…
Три главных "Не": не упрекай, не спрашивай, не требуй. Одно главное "Да" - живи дальше!..
Твои колени пахли абрикосами, как бог слепой я грудь твою лепил и плакал и забрасывал вопросами… Кто разлюбил, тот просто не любил…
хоть в монастыре потом живи хоть в гареме
только время лечит от любви доктор время
Довольно, я устал сдаваться памяти, я признаю себя всего лишь сном… живущие, вы так друг друга раните, не ведая где встретитесь потом…
перевоплощая существо в духосемя
доктор время лечит от всего доктор время
А поцелуй, как свиток, продолжается, и тот же вкус миндальный на губах… любовь, как лес осенний, обнажается, птенцы живут в заброшенных домах…
полупросыпаясь полуспя в полудреме
доктор время лечит от себя доктор время
Сила слабости
из письма
Прости, что долго молчал…
На твой вопрос "как стать любимой" (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности.
Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело быть нужной, другое нравиться, а совсем другое любовь. "Быть ценимой" и "быть любимой" - два берега непереплываемого океана…