Честно говоря, в таких случаях бесполезно читать подрастающему поколению нотации вроде: "Что вы делаете! Как вам не стыдно!" и тому подобные. Детская агрессивность уже сформирована какими-то другими, внешними обстоятельствами, и она все равно найдет способ самовыражения. Не в этот раз – во дворе, так в другой – за школьным забором… Дети все равно отыграют свои страхи и обиды на том, кто позволяет им с собой плохо обращаться (не поступать, а именно обращаться – с обязательной в этом случае частицей "-ся"). На человека, ведущего себя, как потенциальная жертва, всегда найдется ловец человеческих душ.
Но не только с мальчиками случаются такого рода неприятности. Настораживает тот факт, что по-настоящему агрессивными особями становятся представительницы слабого пола. Наглядный пример. Девочка без разрешения родителей отправилась на дискотеку (как выяснилось позже, в компании первых приглянувшихся подруг). Во время танцев к ней подошли более взрослые девушки и позвали для выяснения отношений в туалет. Пошла. Одна, без подруг, в прокуренную до отвращения туалетную комнату. После непродолжительной беседы с рукоприкладством униженно просила прощения у "сильных мира сего". Ей сказали: "После дискотеки еще поговорим! Иначе будет хуже…" Осталась. Ни у кого не попросила помощи, молча прошла мимо охранников заведения, вышла на улицу и стала ждать исполнения приговора. Дождалась. Избили. Заставили целовать сапоги. Дело закончилось судебным приговором.
Возможно, этого не случилось бы, если бы она, во-первых, не обманула своих родителей и, во-вторых, обратилась за помощью к дежурившим на дискотеке охранникам. Наконец, просто позвонила бы родителям и честно рассказала им о грозившей ей опасности. Однако как раз этого она сделать не и могла, потому что больше всего на свете боялась гнева своего отца-деспота. Давно известно, что страх наказания является причиной детской лживости. Маленькие неурядицы как снежный ком обрастают новыми проблемами, ребенок попадает в круговорот неприятных событий, а родители даже не догадываются о том, в какую пропасть он уже катится. Неслучайно мудрые воспитатели всегда придерживаются одного правила: "За правду наказывать нельзя".
Почему же нынешние дети такие агрессивные?
Взгляд со стороны
Психологи называют несколько причин этого. Одна из них – информационная перегрузка подрастающего поколения. В школе главный упор делается на левополушарную мозговую деятельность (логика, законы, обширные тексты). Правое полушарие мозга мало востребовано в обычной жизни ребенка. Вот оно и мстит человеку за свою бездеятельность разного рода истериками, немотивированной агрессивностью и плохо продуманными шалостями.
Следующий кивок специалисты делают, естественно, в сторону телевизионных СМИ и компьютерных "убийственных" игр. Еще А. Бандура, основатель теории социального обучения (или социального когнитивизма), наглядно продемонстрировал всему миру, что агрессивному поведению можно научиться. Его эксперимент состоял в следующем. Испытуемым предлагали посмотреть видеоролики: одним – с элементами насилия на экране, другим – без них. Далее участников эксперимента просили нанести удар электрическим током незнакомому человеку. Выяснили, что испытуемые, "заряженные" виртуальной агрессией, выбирали более высокий уровень электрического напряжения.
Существуют, правда, и другие версии. Например, американские ученые выяснили, что агрессивное поведение человека напрямую связано с наличием в его организме вещества под названием "серотонин" (иначе – "гормон счастья"). Проще говоря, радостному, счастливому человеку не хочется делать гадости другим людям… А когда человек бывает счастлив? Тогда, когда он усиленно к чему-то стремится и наконец добивается желаемого. Мечтал стать победителем эстафеты, тренировался изо дня в день, обошел всех своих противников – получи эйфорию от победы над собой. Мечтал о девушке, которая придет к нему на свидание, добился своего – все, счастлив, да так, что петь охота. Проще говоря, счастье является всего лишь сопутствующим продуктом достижения какой-то цели.
Есть проблема?
В этом смысле сегодняшние дети счастья как такового не знают. Ребенок попросит родителей ролики купить, – пожалуйста, родной, не жалко. Подросток о гитаре задумается – родственники, не задумываясь, реализовывают его мечту в жизнь. Желание еще не окрепло, дите само ничего не сделало для достижения своей цели, не научилось терпеливо ждать вожделенного счастья, а оно уже преподносится ему на блюдечке с голубой каемочкой. Новомодные сапожки, навороченный мобильник, поездка за границу – все легко и просто. А для чего еще живем? Все для детей, для внуков – самим не довелось, пусть хоть они порадуются жизни. А радости не получается… Потому что через день – у кого-то еще круче телефон и сапожки помоднее. Вот и получается, у человека вроде бы все есть, а он несчастлив. Он вообще никакой.
Знаете, что, пожалуй, самое трудное в работе психолога? Найти то, ради чего ребенок согласился бы изменить свое неправильное поведение. Открытым текстом говорят: "А у меня все есть!" На консультациях детки прямо заявляют: "А зачем мне хорошо учиться? Я знаю, родители мне все равно диплом купят!" Даже сексуальные отношения порой наступают раньше, чем молодой человек начинает ими по-настоящему дорожить. Вот и получается, что сиюминутных ощущений много, а счастья как такового нет. Может быть, такова плата общества потребления за комфортность бытия? Неслучайно в диких африканских племенах, далеких от цивилизации, ученые редко замечают агрессию соплеменников по отношению друг к другу.
Счастливые люди не потребляют.
Ф. Бегбедер
Как же понизить градус агрессивности у своего ребенка? Для начала, конечно, нужно определить, насколько он агрессивен. Лучше всего обратиться за психологической помощью к специалисту. Но можно, как говорится, и в домашних условиях выяснить это. Для этого существуют несложные тесты. Вот один из них.
Подсказка
Попросите сына или дочь нарисовать "несуществующее животное", то есть существо, которое он нигде и никогда не видел. А потом посчитайте, сколько у этого забавного зверька агрессивных элементов (клюв – 1 балл, зубы – 1 балл, игольчатый панцирь – 1 балл и т. д.).
Результаты: ни одного элемента, который указывает на агрессию, – ваш ребенок мил и обаятелен (возможно, излишне доверчив).
1–2 балла – он готов к бою, хотя бы к словесному, с возможным неприятелем для защиты собственного достоинства.
Более 2 баллов – ваш ребенок напуган, подавлен чьим-то авторитетом. Запал агрессивности в нем достаточно высок. Он задирист, драчлив. Может даже быть опасным для других детей. Проверьте в таком случае и себя. Возможно, причина его агрессивного поведения кроется в вас. Как правило, за любым агрессивным ребенком маячит агрессивная фигура какого-то его близкого родственника. Довольно часто ею бывает мать.
Ведь дети, как губки, впитывают в себя все негативные флюиды, невольно отображая в своем поведении взаимоотношения взрослых людей. Неслучайно в анонимных сочинениях они просят своих родителей: "Будьте чуточку добрее", "Не наказывайте нас, не ругайте после того, как что-то уже сделано", "Любите своих детей, прислушивайтесь к ним". По опросам, нынешним деткам сегодня не хватает, пожалуй, только одного – веселого "ненапряжного" общения со своими родителями. Они мечтают о простом человеческом счастье: покататься на горке вместе со своими близкими, съездить всей семьей в аквапарк, потренироваться с отцом в спортивном зале. Счастье лежит под ногами, взрослым для него нужно всего лишь найти время. И как правило, оно не покупается…
Ошибки прошлого
Бытует мнение, что работа психолога состоит из одного умения слушать. Поддакивай, в такт головой кивай, последнее слово повторяй – и дело в шляпе. Если бы… Главный секрет работы психолога состоит в том, чтобы среди всех словесных кружев разглядеть умозаключения, которые только мешают человеку жить. Как компьютерный вирус, они лишь "грузят" без надобности его систему восприятия мира. Найти их так же трудно, как и избавиться от них.
Наглядный пример. Здоровая, сильная молодая женщина панически боится заболеть туберкулезом. Этот страх подталкивает ее практически каждый месяц проходить флюорографию. Умом она понимает, что рентгеновское излучение опасно для здоровья – могут случиться неприятности пострашнее туберкулеза. Но ничего с собой поделать не может, страх сильнее ее!
Оказывается, один раз она уже болела этой неприятной болезнью. Врач-фтизиатр тогда допустил ошибку: не сразу распознал всю серьезность ее заболевания. Но подключились другие врачи, использовали более современные препараты для лечения – все закончилось полным выздоровлением. На учете не состоит. Откуда же в ней эта уверенность, что она обязательно заболеет вновь? Начинаем анализировать всю ее прошлую жизнь. Наконец выясняем, что в детстве, когда она простужалась, отец часто называл ее "чахоточной". Шутил, наверное…
Такие внушающие воздействия психологи называют "интроектами". Обычно все начинается с мелочей, с ярлыков, которые добрые тети и дяди навешивают ребенку еще в раннем возрасте. От воспитателей в детском саду до сих пор можно услышать: "Вот Игорь надел тапочки – он хороший! А ты, Маша, совсем непослушная". Как будто никто не читал им лекций по психологии, не говорил о вреде таких внушающих воздействий. Не предупреждал, что маленького человека, как и большого, желательно критиковать за конкретный поступок ("Плохо, Таня, что ты разбила чашку" или "Жаль, Ваня, что ты опять запачкал костюм"), а не ставить ему психологическое клеймо на всю оставшуюся жизнь: неряха, драчун, эгоист и т. д. Такие отрицательные ярлыки создают у ребенка соответствующую установку на поведение: "Раз я плохой, не ждите от меня хорошего поступка". Иногда это приводит к вполне предсказуемым последствиям…
Взгляд со стороны
Однозначно плохо, когда близкое окружение ребенка выступает в роли неких оракулов. Скажем, родители произносят такие фразы, например: "Ох, не избежать тебе тюрьмы, пацан", "Намучаешься ты в своей жизни, деточка" и т. д. На подсознательном уровне ребенок может поверить значимому взрослому и необдуманно реализовать услышанный прогноз. Так получилось в следующей истории. Мать сгоряча крикнула своей 14-летней дочери: "Догуляешься, принесешь в подоле!" В тот момент девочка не совсем поняла, что конкретно имела в виду мать, произнося эти непонятные слова. Но по странному стечению обстоятельств спустя годы стала все-таки матерью-одиночкой.
Такие "интроекты", то есть чужие умозаключения, скрыты в каждом из нас. Проекции, как правило, осуществляют из благих побуждений родители, но это все равно не умаляет их чужеродности. Например, мать заставляет дочь учиться музыке, потому что сама не имеет музыкального образования и "до сих пор жалеет об этом". Отец настаивает на научной карьере сына, потому что ему самому болезнь помешала добиться успеха в жизни. Родители выступают против отъезда детей из родного дома, потому что только они объединяют их.
Особенно часто такие проекции, то есть внушающие воздействия, можно наблюдать в семьях, в которых ребенок для кого-то из родных является самоцелью. Например, для матери, пожертвовавшей ради своего любимого сыночка всем: карьерой, удачным замужеством, веселым времяпрепровождением. Не имея собственной цели в жизни, она невольно наполняет своими проектами шкатулку его будущего (решает за него, куда ему ехать, на ком жениться, где работать и т. д.).
Есть проблема?
По мнению некоторых психологов, в каждом человеке присутствует некое позитивное начало. Этот вектор развития заложен в нас Богом (природой, родом) и является источником смысла нашей жизни. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет – его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Вот и получается, что мать, положившая всю свою жизнь к ногам любимого ребенка, данной программы самореализации не выполняет. Более того, живя интересами другого человека, она интеллектуально как бы опускается на предыдущую ступень своего развития. Поэтому часто бывает и так: своему повзрослевшему дитяти в скором времени она становится неинтересной, он отталкивает ее от себя, а пульт управления своей судьбой передает кому-нибудь другому (например, жене, руководителю секты, другу-алкоголику).
Интроекты, то есть чужеродные внушения, распознаются нелегко: человек может всю жизнь реализовывать чей-то проект и даже не догадываться об этом. Конечно, кошки периодически скребут на душе, он чувствует, что живет как-то не так (например, без желания ходит на работу либо с неохотой возвращается домой). Ему говорят: "Так живут все!" Субъект, который впитал в себя как свои чужие мысли, взгляды, соглашается с этим и продолжает дальше жить без радости.
Каждый должен найти свой смысл жизни сам.
В. Франкл
Как уберечь своего ребенка от такого внушающего воздействия? То есть развить в нем все его лучшие качества? А попутно и в себе обнаружить разные чужеродные убеждения…
Подсказка
Для начала расскажу одну восточную притчу.
"Ребенок – как струна на арфе: невозможно выжать из нее звук, превышающий ее силу. Она просто лопнет…
Ребенок похож и на ручей – нельзя запрудить его и надеяться, что после этого он будет лучше служить кому-то, став болотом…
Ребенок как цветок! Чем сильнее прижимаешь его к груди, тем быстрее он засохнет…
А еще он – светильник. Закрывая его плащом от ветра, ты только загасишь его огонь".
Вот такие мудрые слова. Но нужна еще большая мудрость, чтобы следовать им…
А у вас есть интроекты? Слова-долженствования типа "надо", "обязана", "должен" часто указывают на их наличие. Задайте себе несколько провоцирующих вопросов: "В чем состоит моя проблема? Что мешает мне от нее избавиться? Что останавливает меня от принятия окончательного решения?" Ответы запишите.
В ответах замените слова "я должна" на "я предпочитаю", "надо" – на "выбираю", "не могу" – на "не хочу". Прочитайте вслух то, что у вас получилось, и, как говорится, почувствуйте разницу. Это и есть незашоренное чужими установками ваше сознание.
Желательно и в реальной жизни почистить свой лексикон: чаще говорите своим близким слова "хочу", "мне нравится", "я не согласен" и т. д. Постарайтесь также заменить безличные обороты в своей речи, наподобие "так случилось", "когда это произойдет", "говорят, что…", на фразы "Я был к этому не готов", "Я не хочу этого делать", "Я считаю, что…". Изменяя слова, вы невольно по-другому начнете воспринимать окружающую действительность, а главное – себя на ее фоне (проще говоря, проведете более четкую границу между внутренним и внешним миром).
В результате изменятся ваши мысли, чувства, действия, более того, вы даже начнете иначе планировать свою жизнь. Конечно, если вы действительно хотите этого! А не просто предпочитаете жаловаться на жизнь…
Проблемы в школе
Как психолог-практик я давно заметила, что некоторые дети не то что не хотят, а просто не могут хорошо учиться. Сколько ни работай над их мотивацией, какую сладкую "морковку" ни вешай перед их носом, они все равно смотрят не туда, куда им тычут пальцем.
В начальной школе они еще как-то учатся через пень-колоду, иногда бывают даже успешными учениками в классе, но стоит им перейти в среднюю школу – и "тпру, милая", кобыла везения дальше не везет. Одни неудачи. Первая неудача порождает плохое настроение, вторая – злость к отдельно взятому учителю, третья – стойкую нелюбовь к навязываемому предмету знаний и т. д.
В принципе, они нормальные, хорошо развитые дети с уровнем интеллекта выше среднего. Одно "но": они как-то по-другому воспринимают наш быстро меняющийся мир. У кого-то скорость преобразования звуковых словесных сигналов в визуальные образы несколько заторможена, кто-то в упор не видит разные абстрактные значки и символы, у кого-то постоянно что-то падает с парты (и пока он наклоняется, поднимает, роняет и опять наклоняется, поезд знаний вместе с учительницей давно уже скрывается за горизонтом).
Некоторые парапсихологи и неадекватные мамаши сгоряча вешают на них ярлык "детей индиго". Думается, более правильно в этом случае говорить о "правополушарном ребенке".
Что же это за напасть такая – правополушарные и левополушарные дети? Для чего наша мозговая шкатулка, как орех, расколота на две равные, но не равноценные части? Вот что думают специалисты по этому поводу.
Взгляд со стороны
Начнем с того, что правое полушарие человека генетически более древнее. Оно отвечает за распознавание образов ("Друг или враг?"), за негативные эмоции ("Ой, меня что-то по голове ударило!"), за интуицию ("Посижу-ка я сегодня дома") и т. д. Функции левого полушария обозначаются в научной литературе как "вербально символические" или "логически-аналитические". Проще говоря, оно несет ответственность за логику мышления, речь, восприятие и декодирование абстрактных символов (цифры, буквы, ноты и т. д.). Если правое полушарие чего-то не понимает, оно всегда обращается за помощью к своему собрату – левому. И наоборот, чисто физически левому полушарию было бы не выжить, если бы правое не посылало ему вовремя сигналы о грозящей опасности.
Практика показывает, что год от года в нашем обществе появляется все больше правополушарных детей. Кто-то считает, что во всем виноваты родители: слишком мало они общаются с ребенком (заняты в основном добыванием денег либо своими какими-то личными проблемами). Дите воспитывает телевизор, потом – "Денди" с "Сегой", завершает развитие мыслительных процессов компьютер. Визуальные картинки преподносятся в готовом виде, как на ладони, даже думать не надо.
С другой точки зрения в нестабильном социуме без правополушарных детей не обойтись: именно они спасут человечество в случае какой-нибудь техногенной катастрофы. Ведь в экстремальной ситуации, как правило, выживают те особи, которые способны пренебречь общепринятыми нормами поведения. Наглядный пример. Перестрелка на тихой мирной улочке. Пока левополушарный субъект будет думать о том, чтобы "этот звук значил", правополушарный уже брякнется на землю.