4. Излишнее стремление "соблюдать приличия". "А что обо мне подумают люди?" – вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть как-нибудь. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность проявляется в том, что интересные люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому никого не интересуют!
5. Установка "Я должен всем". Гипертрофированное чувство долга, особенно если оно "приправлено" обобщениями ("Я всем и всегда должен"), разрушает личность, поскольку этот "долг" не может быть "выплачен". Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение актуальных желаний человека.
В основе неуверенности человека в себе лежит его низкая самооценка. Посмотрим, в чем она проявляется.
Особенности поведения человека с низкой самооценкой
Жалобы и обвинения. Человек обвиняет других и жалуется на них, поскольку отказывается принять тот факт, что он сам ответствен за все, что с ним происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать: "Это моя проблема" или "Это я должен измениться". Человек, у которого вошло в привычку винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.
Поиски виновного. Человек, обладающий низкой самооценкой, считает других людей виновными в том, что они не принимают его систему ценностей, не соглашаются с ним. Он компенсирует свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правым, а остальных – неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Мы осуждаем окружающих именно за те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, – это психологическая истина.
Потребность во внимании и одобрении. Люди с низкой самооценкой испытывают постоянную потребность во внимании и одобрении. Они не способны самостоятельно понять и оценить себя как достойных и полноценных личностей. Это приводит к постоянной необходимости слышать слова поддержки, что их ценят и понимают.
Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они либо становятся одиночками, живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та ни другая черта не способствует дружеским отношениям.
Агрессивная потребность побеждать. Это оборотная сторона низкой самооценки – одержимость желанием всегда побеждать или быть правыми. Люди с низкой самооценкой обычно страдают от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Пытаются выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее ими, – получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы быть лучше других.
Чрезмерное потакание себе. Некоторые люди, не принимающие себя, не могут жить в гармонии с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому "опиуму", притупляющему боль. Переедают, принимают наркотики, много пьют или курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое отношение к себе временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.
Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром "бедный я", происходит от неспособности человека распоряжаться своей жизнью. Он сознательно отдается на милость других людей или обстоятельств. Он позволяет людям расстраивать, ранить, критиковать и злить его, поскольку обладает зависимым характером и любит внимание и симпатию. Радуется своим болезням, ведь окружающие начинают уделять ему столь желанное внимание и готовы услужить.
Неуверенность и промедление. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать правильный выбор.
Доводилось ли вам слышать старинную сказку об орленке, который побоялся рискнуть?
Совершенно случайно крестьянин нашел яйцо орла на холме. Он отнес его в курятник и подбросил к остальным яйцам, которые высиживала курица. Позднее среди выводка цыплят оказался маленький орленок. Когда орел подрос, он вел себя как цыпленок: бегал по двору и клевал зернышки. Он расправлял крылья только для того, чтобы пролететь несколько шагов. Как все цыплята, он не искал никакой особой пищи, кроме зерен и насекомых, ползающих по земле. Однажды орел посмотрел в небо и увидел там невероятное, странное существо. "Кто это?" – спросил он, пораженный величественным полетом, изящными кругами в воздухе среди облаков, которые делала эта необычная птица. Петух ответил ему: "Это орел, величайшая из птиц". "О, хотел бы я так летать!" – "Забудь об этом, – сказал петух. – Мы совсем другие". И молодой орел забыл и умер год спустя, оставаясь убежденным, что он – цыпленок.
Этот орленок вам никого не напоминает?
Другой тип личности из категории "неуверенность и промедление" – поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть правым. В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и, следовательно, может считать себя лучше тех, кто не соответствует его критериям совершенства.
Чувство вины
Чувство вины – одна из частых причин стресса. Мир полон ощущающих вину людей. Если вы не принадлежите к тем, кто преодолел эту деструктивную эмоцию, то, вероятно, разделяете вместе с подавляющим большинством целый набор разрушающих чувств, связанных с комплексом вины.
Практически все мы воспитывались с установкой на это чувство. Друзья, общество, школьные учителя, любимые люди превращали нас в машины, вырабатывающие этот комплекс. С детства нам напоминали о так называемом плохом поведении и неотъемлемом чувстве вины за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Поскольку многие люди втянуты в бесконечный поиск одобрения окружающих, они не могут справиться с навязанным им чувством вины.
Почему мы допускаем такое? Да просто потому, что вина ассоциируется с заботливостью и любовью. Если вы не заботитесь о других, то вы "плохой человек". Но дело в том, что вина не имеет ничего общего с заботливостью. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как это ни странно, воспринимается большинством людей как нормальное. Иными словами, чтобы показать искренность своей заботы о других, приходится проявлять невротические реакции, в противном случае можно услышать, что "вам все равно". Эта вывернутая наизнанку логика управляет жизнью катастрофически большого числа людей.
Как с этим быть? Когда вас попытаются заставить чувствовать себя виноватым, покажите, что это уже неэффективно. Жертва должна дать понять своему эксплуататору, что она стала неуязвимой. Сначала эксплуататор не поверит, так как он манипулировал вами на протяжении долгого времени, но, осознав, что вы больше не нуждаетесь в его одобрении, оставит свои попытки.
Стеснительность
Стеснительность (или застенчивость) – неприятное и совершенно ненужное качество, от которого следует избавляться. Ненужное потому, что ровным счетом ничего нам не дает, а только отнимает. Возьмем для примера какое-нибудь другое качество, пускай это будет страх. С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как мы никогда ни на что важное не решимся из-за нашей вечной боязни. С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска: мы боимся опасных ситуаций и поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет как отрицательную функцию, так и положительную, защитную. Чего не скажешь о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся познакомиться с человеком, который нам нравится. Мы не заводим неприятный, но важный разговор, тем самым оттягивая решение проблемы и усугубляя ситуацию. Мы боимся подойти к начальнику и потребовать обоснованного повышения зарплаты. В общем, мы от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний! И ради чего? Ради какого-то чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ровным счетом ничего.
Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, никак не помогает. Она только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Стеснительными людьми легко манипулировать, потому что они страшатся отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и перед лицом более сильной личности робеют, позволяя навязывать им свою волю.
Стеснительность: впечатление на окружающих
Стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем человеку может казаться, что он чуткий, вежливый и тактичный, никогда не позволяет себе ничего лишнего и не тревожит других людей по пустякам и тем самым производит на них самое положительное впечатление. На самом деле стеснительный человек создает прямо противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости и как следствие – не подкупают других людей. В лучшем случае просто сформируется о стеснительном не самое хорошее мнение. В худшем – стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах.
Заискивающая вежливость, чрезмерные такт и мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре говорят о неуверенной в себе, зависимой личности. Например, девушки и женщины отдают предпочтение представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость, добиваясь их внимания (любви, интима). Для них настойчивость – признак желания, которое она вызывает. Впоследствии они объясняют свою неуступчивость словами: "Ты не очень-то этого и хотел". И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми. Не следует возводить свои недостатки в достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно создает много проблем на вашем пути. О том, как от него избавиться, и пойдет речь далее.
Стеснительность – это всего лишь чувство
Стеснительность – это неприятное чувство, которое возникает в моменты неудачных, на ваш взгляд, ситуаций. То есть стеснительность – явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами (тем, что о них подумают другие, насколько это допустимо в обществе, как они будут выглядеть и т. д.). Для того чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства, как робость, а научиться его терпеть и действовать вопреки ему.
Перед тем как вам делают прививку против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что ее сделать нужно. Вы не прячетесь от врача только потому, что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Ожидание неприятных ощущений не заставляет вас не делать то, что делать обязательно нужно. Тогда почему же стеснительность может заставить вас трусить перед сознанием неудобной ситуации? Ведь чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые, – это просто ощущение дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль (только душевная), которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего. Достаточно сказать себе: "Немного потерпи, ничего страшного, так надо".
Как перестать стесняться противоположного пола
Рассмотрим конкретную ситуацию (для примера приведу ситуацию, в которой многие могут испытывать неловкость). Вы хотите познакомиться с девушкой (парнем), но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться ("А вдруг я ей (ему) не нравлюсь?", "А вдруг я буду выглядеть глупо?", "А вдруг…?", "А вдруг…?"), то так никогда не подойдете и упустите свой шанс. Правильный настрой должен быть таким: "Я подойду к ней (нему), потому что я этого хочу. Каким бы ни был результат, попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю. Просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, но ради достижения нужного мне результата готов немного потерпеть. Смелость города берет!"
Подруги собирают девушку на свидание. Подносят рюмку благородного напитка: "Это чтобы не стеснялась". Затем вторую: "Это для храбрости".
Стеснительность – это самообман
Итак, вы свели все многообразие якобы нерешаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимая необоснованность ваших претензий на чье-то внимание и т. д.), до одной проблемы, которая решается просто-напросто – ее игнорированием! Так ведь намного легче на что-то решиться. Скорее, вы обманываете себя, когда возводите на почве этого чувства мнимые преграды, не желая видеть свой безрассудный страх. Чтобы избавиться от него, вы должны воспринимать стеснительность как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и всё! Всегда думайте о ней в таком ключе.
Прежде чем избавиться от какого-то чувства, нужно научиться его терпеть. А когда вы сможете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, не обращать на нее внимания, она будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, потому что вы не будете давать ей ходу. Но если вы (когда у вас внутри все переворачивается) все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – облегчение, второе – сознание власти над собой, понимание того, что вы смогли и сделали то, что хотели сделать, вопреки всему! Как будто совершили подвиг.
И все это происходит в один момент: стоит только начать, а дальше все пойдет как по маслу. Нужно только перейти рубеж в начале неловкого разговора, как мгновение боли от укола, – и наступит облегчение! И затем вы осознаете, что этот неприятный момент был всего лишь мигом и все оказалось не так страшно, как рисовалось вначале, и действительно стоило затраченных усилий!
Избавляйтесь от лишних мыслей, настройтесь на свою главную цель!
Часто в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли становятся нашими врагами. Поэтому если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее. Вкупе с предыдущей рекомендацией это помогает в неловких ситуациях. Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться в голову, все пресловутые "А вдруг…?". Но мы уже знаем, что все эти "А вдруг…?" есть иррациональные порождения эмоционального мира, которые выдают себя за нечто разумное и основательное, это "волки в овечьей шкуре". С этим сознанием действовать, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. "Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует". И ни о чем, кроме этого, не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг. Это реально помогает.
Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, демонстрируйте уверенность в себе. В разговорах не нужно быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами фраз вроде "Извините, пожалуйста, а не могли бы вы, если вас особо не затруднит, ответить на вопрос?" Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту огромную услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Они просто выполняют свою работу ("А не могли бы вы, пожалуйста, будьте так добры, сделайте свою работу" – согласитесь, смешно звучит), и часто им это ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей.
Вы как бы сообщаете всем: "Я кроткий и не умею давать отпор и требовать того, чего на самом деле заслуживаю". Будьте уверены, некоторые этим обязательно воспользуются в своих интересах. То же самое относится и к вводным фразам: "А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже, как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…". Не переборщите с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но не слишком резко. Для этого подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.
Напустите на себя уверенность или хотя бы изобразите ее, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь в себе. Не прячьте глаза, сидите и говорите спокойно, не делайте лишних или нервных телодвижений. Всегда смотрите на себя как бы со стороны, обращайте внимание на то, насколько спокойно вы говорите, не допускаете ли вы интенсивной жестикуляции.
И в заключение этой главы – десять заповедей неудачника. Они написаны после знакомства с книгой американского психолога П. Вацлавика "Как стать несчастным без посторонней помощи" (М., 1990), которую горячо рекомендую всем, кто решил остаться неудачником до конца своих дней.