Десять заповедей неудачника
1. Всегда и везде жди от себя только неприятностей (больших и маленьких).
2. Если на тебя неожиданно свалился успех, сделай все, чтобы его не замечать, или, уж если это совсем невозможно, убеждай себя и всех вокруг, что это, конечно же, случайно, по ошибке и скоро кончится.
3. Будь во всем последовательным и принципиальным. Ни за что и никогда не меняй своих решений и не отступай от своих принципов.
4. Выбери одно из двух: или придерживайся чужих советов, или действуй напролом, как придется. Самое главное – не обращай внимания на то, что в действительности происходит.
5. Изо всех сил уклоняйся от возможностей проверить себя, свои способности. Избегай трудных ситуаций.
6. Со страстью занимайся коллекционированием своих бед и неприятностей. Холь и лелей каждую, ни об одной не забывай. Относись к каждой из них как к своему личному достоянию.
7. Побольше занимайся самооправданиями. Помни, поиск самооправдания и того, на кого можно свалить вину, – одно из основных интеллектуальных занятий истинного неудачника. Во всех случаях задавай вопрос "Кто виноват?" и никогда "Что делать?".
8. Относись ко всему как можно серьезнее. Не позволяй себе легкомысленного взгляда на вещи.
9. Рассматривай каждый неуспех как окончательное поражение, которое окажет решающее влияние на всю твою дальнейшую жизнь.
10. Избегай любви к себе!
Важно понять – ошибки неизбежны на всяком пути. Решение проблемы не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении (когда ошибки анализируются и используются для движения к цели, а не для того, чтобы в очередной раз иметь возможность все бросить и увлеченно "перемалывать" свои неудачи).
Глава 2
Как возникает неуверенность в себе
Избегайте тех, кто стремится подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.
Марк Твен
– Как бы ты описал свою жизнь в двух словах?
– За что?!
Родом из детства
Как показали исследования, главная причина возникновения неуверенности в себе – комплексы вины. Они прививаются нам в детстве. Определяющим для появления чувства вины является низкая самооценка родителей. Это касается обоих родителей, но прежде всего относится к матери, с которой ребенок проводит больше времени. Поскольку многие взрослые действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям. Давайте разбираться, как это происходит.
Мозг ребенка – наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как "период накопления", мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему поведения в жизни. Если в это время один из родителей (а тем более оба) страдает от низкой самооценки, она легко усваивается впечатлительным сознанием ребенка.
Все начинается с того момента, когда ребенок совершает свою первую ошибку и его называют плохой девочкой или плохим мальчиком. Ребенок буквально воспринимает эти слова и считает плохим себя, в то время как в действительности плохими были лишь его поступки. Истина в том, что изначально плохих детей не бывает. Единственное, что "плохо" в любом ребенке, – его неспособность (в силу возраста) осознать принципиальное отличие поступка и оценки личности в целом.
Если ситуация повторяется и на ребенка навешивается соответствующий ярлык, ребенок убеждается в мысли о плохой девочке или плохом мальчике и в нем развивается чувство собственной второсортности, которое затем укоренится в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и в ощущении своей вины.
Низкая или негативная самооценка ребенка развивается и в дальнейшем – при унижающем его сравнении с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, а воспитатели в детском саду и учителя – с другими детьми, его чувство собственной неполноценности растет и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок думает, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде "Этого не должно было случиться с таким хорошим мальчиком, как ты", то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.
Другая ошибка родителей – отсутствие признания неповторимости своего ребенка. Многие родители уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей. Они воспринимают сопротивление ребенка либо как личное оскорб ление, либо как открытое неуважение к себе. Психологи сходятся в том, что подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле проблемы есть и у них самих, и у их чад. К этому обстоятельству я еще вернусь.
Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились они сами и чего так и не смогли достичь, родители безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Такие родители не понимают, что не всякий ребенок может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не имеет необходимых для этого способностей.
Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
– Как вам это удается?
– На первом же уроке я говорю ученику: "Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант".
Одной из причин низкой самооценки подростка становится его внешность. Постоянно сосредоточивая на этом внимание и убеждая себя в том, что он слишком толстый (худой, высокий, медлительный), очкарик, рыжий и т. д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии трудно преодолеть.
Родители совершают ошибку, когда не уделяют внимания развитию у детей привычки полагаться на собственные силы. Ребенок к этому стремится. Об этом следующая история.
Маленький Пашка пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает – тут же падает.
Чрезмерно властные, излишне заботливые или потакающие родители превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно, в свою очередь, формирует основу для низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок, скорее всего, никогда их не повторит.
Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Подпитывается же она чувством вины. Покажу, с помощью каких манипуляций родители провоцируют у детей чувство вины.
Как родители способствуют неуверенности детей
Манипуляция "Несчастная женщина". Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: "Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться" или "Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин".
Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это тяжело травмирует неокрепшую детскую психику.
Манипуляция "Непогрешимый родитель". Некоторые родители стремятся создать собственный образ сверхродителя – человека, который никогда не ошибается, который всегда прав. В чем манипулятивность этой родительской позиции? Она для родителя комфортна, поскольку сознание собственной непогрешимости льстит самолюбию. Но сравнение себя с непогрешимым родителем вызывает у ребенка обостренное чувство вины, что он такой беспомощный, и это препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден.
В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае возникает непрекращающийся конфликт, во втором – вырастет безынициативный человек, в третьем – ребенок, покорный в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнишь поговорку "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи – и в преступники").
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что мать, обвиняя его в своей "загубленной жизни", на самом деле обладает таким характером, что и без ребенка ее никто не возьмет замуж. А "непогрешимый родитель" ошибается не меньше, чем любой другой. Почувствовав на себе силу манипуляций, жертвой которых он был, ребенок понимает, что с их помощью можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители своими манипуляциями, сами того не подозревая, растят манипуляторов.
Манипуляция "Мнимая жертва". При желании родителям нетрудно организовать "обиду" на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины. Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, поскольку одного только страдающего выражения лица бывает недостаточно: "Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова", "Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках", "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой".
И так далее в том же духе. Овладев техникой "страдания", можно наделить чувством вины любого, даже очень стойкого, человека, тем более ребенка.
Манипуляция "Злоупотребление запретами". Запреты имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда запретов слишком много и они надуманны, то приобретают манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания ребенка. Однако непосредственность детей нередко "опрокидывает" самые хитроумные приемы взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:
– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение "норм" поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).
Манипуляция "Торговля любовью"."Я не люблю тебя такого(ую)", "Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться" - как часто приходится слышать это детям от своих родителей! Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную "месть" родителям в виде ответной манипуляции "Вы меня не любите". А также в ситуациях на любовном фронте, одну из которых я сейчас приведу.
Манипуляция "Если бы ты любил меня". Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции партнером. Когда говорят: "Если бы ты любил меня, ты сделал бы это", то имеют в виду: "Ты виноват, потому что не сделал этого" или "Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему". Если слова не действуют, то в ход идут наказание молчанием, отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.
Упреки. Родители используют чувство вины как средство контроля за детьми. Они возмущаются, ругают их и наказывают, если дети не сделают чего-либо или сделают, но не так, "как нужно". В результате вырабатывается схема поведения, направленная в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, мы нередко говорим и делаем то, чего хотят от нас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае можно понравиться всем. Таким образом, мы развиваем устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.
– Почему ты не ездишь с нами на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами? – говорят родители.
На самом деле подростку эта дача не нужна ни за какие радости, и купили родители ее для собственного удовольствия.
Манипуляция "Мне плохо". Родитель может управлять своими уже взрослыми детьми, искусно создавая ситуации, когда те будут чувствовать себя виноватыми.
Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери "становится плохо". Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой. А потом и одинокой женщиной, когда мама умрет.
Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если во время отсутствия дочери с матерью что-то случится.
Манипуляция "Домашний мудрец".
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них обязательно делает замечание: "Надо было поступать не так". Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: "Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!"
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипулятора, виновен в том, что "не уважает", "не слушает". Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.
Последствия манипулирования детьми
Вред, наносимый детям, двоякий. С одной стороны, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. И родители-манипуляторы взращивают новых манипуляторов. С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также манипулятивна, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений! О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм "Осенний марафон". Главный герой Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и он сам, и близкие ему люди.
Манипуляция "Вы были не правы". Манипулирование детьми имеет тенденцию возвращаться словно бумеранг и больно ранить родителей. Осуществляется оно взрослыми детьми в качестве "мести" родителям за их прошлые поступки. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были "не правы", помогают поддерживать чувство вины. Пока родители чувствуют себя виноватыми, есть возможность манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что "любовь" зависит от особого поведения, которого добиваются от родителей. Когда они не подчиняются, дети используют чувство вины для их "исправления".
Психологические проблемы, которые создаются чувством вины
Каждая родительская манипуляция формирует определенные психологические проблемы. Теперь взгляните на привычные ситуации вашей жизни: перед лицом страха быть виноватым (или под влиянием другого чувства) вы выполняете действия, которые требуют от вас другие?
Вот встречающиеся чаще всего ответы опрошенных на эту тему людей:
• Боюсь обидеть, расстроить.
• Боюсь разозлить.
• Боюсь, что уволят с работы.
• Из уважения к человеку.
• Хочу другим принести радость.
• В надежде на будущее.
• Не откажи – и тебе не всегда откажут!
• Неудобно отказать.
• Я боюсь, что меня лишат любви и внимания.
• Не будут дружить со мной.
Если и вам присущи подобные суждения, то вы и сейчас, скорее всего, автоматически воспроизводите ситуацию своего детства, только уже не с родителями, а с другими людьми. Из страха вы соглашаетесь с тем, что вам не подходит, и отказываетесь от своих ценностей.
Неуверенность, инициируемая обществом
Выше я привел способы создания родителями чувства вины у своих детей. Теперь рассмотрим, где еще нам прививают чувство вины.