Пассивной защитой от манипуляции "Просьбы" может стать умение "не слышать".
Женщина пришла к психиатру:
– Помогите мужу, у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, что он ничего не слышал…
Психиатр задумчиво:
– Это не болезнь. Это талант!
Манипуляция "Почему он, а не ты?".
Жена: "Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!"
Мишень воздействия – чувство вины за то, что не оправдал надежд. Приманка – уязвленное самолюбие.
Манипулирование, основанное на чувстве вины, может осуществляться и по более примитивным схемам:
"Вон Петровы, смотри-ка, на мерседесе разъезжают, а мы что – хуже?", "И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?"
Манипуляция "Если бы ты меня любил". Имеет множество модификаций – от прямолинейных до нестандартных.
Жена говорит мужу: "Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил!"
Более оригинальна такая сцена:
За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.
– Дорогая, что мы отмечаем? – изумляется муж.
– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе…
Как дети делают виноватыми родителей
Манипулируя детьми путем создания чувства вины, родители, сами того не желая, учат детей этим приемам. И дети отвечают им своими манипуляциями, также построенными на создании чувства вины. Приведу самые распространенные из них.
Манипуляция "Плач и крик". Плач и крик – средства воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На автобусной остановке при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.
Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за "невнимание" к их потребностям.
Мать – ребенку: "Ну что ты все плачешь и плачешь?" – "Мама, я не тебе плачу, а бабушке".
Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.
Манипуляция "Сравнение". Вот стандартный набор юных манипуляторов.
"Ни от кого родители не требуют быть дома в девять часов, только вы!"
"Все девчонки уже ходят в туфлях на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат".
"Брату все новое покупаете, а мне только донашивать".
"Других не заставляют мыть руки каждые пять минут".
"У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные". "У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать".
И так далее и тому подобное.
Все сравнения подбираются так, чтобы мама и папа почувствовали вину, будто они плохие родители (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманка – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть "не хуже других".
Манипуляция "Вы меня не любите". Этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями требований или подарками. Манипуляциям подобного рода дети, вероятнее всего, научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: "Я не люблю тебя такого", "Ты не заслужил моей любви".
Манипуляция "Брата ты любишь больше". Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Хотя мишень воздействия та же – вызвать чувство вины у матери. Вот пример этого, свидетелем которого был я сам.
Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По ее словам, у нее страшный конфликт с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же требует "положенного", обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…
Манипуляция "Посоветуйте, куда поступить". Сын (дочь) обращается к родителям с просьбой посоветовать, куда после школы поступать учиться. Как правило, родители живо включаются в это обсуждение и дают совет. И невдомек им, что они стали жертвой манипуляции, цель которой – перекладывание на них вины за будущие возможные неудачи в учебе сына (дочери).
Если их чадо не сможет пройти по конкурсу на бюджетное отделение, то делает родителей виноватыми в том, что дали плохой совет: мол, в другой вуз поступил бы на бюджет. Чувствуя свою вину, те принимают на себя обязательство оплачивать обучение на платном отделении. Став студентом и столкнувшись с трудностями в учебе, вместо того чтобы постараться преодолеть их, "ребенок" сообщает родителям, что он поступил так, как они хотели, но вот что из этого выходит. Считая себя виноватыми, родители нередко пытаются уговорить преподавателей проявить снисхождение к их чаду. Частота подобных обращений к преподавателям говорит о распространенности подобной манипуляции.
Манипуляция "Выходить ли за него замуж?". Если дочь обращается к родителям за подобным советом, то это, как правило, манипуляция. Поскольку, как и в предыдущем случае, она позволяет переложить на родителей вину за неудачу – в данном случае в семейной жизни. Испытывая чувство вины, родители через "не могу" будут во всем помогать дочери – материально, нянчиться с ребенком и т. д.
Защита от манипуляций типа "Хочу с вами посоветоваться". Предыдущие две манипуляции относятся именно к этому типу.
Пассивная защита: "Только ты сам можешь разобраться в себе", "Тебе жить, тебе и решать. Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу".
Защита "Расставить точки над i": "Я могу высказать свои соображения. Можешь также посоветоваться с… Но решение целиком за тобой" (далее – как при пассивной защите).
Манипуляция "Чья вина сильнее?".
Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
– Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?
Мальчик надеется (и не без основания), что чувство вины матери за опустошение семейного бюджета будет сильнее желания подключить отца к воспитанию сына.
Вина и неуверенность в себе
Вина всегда влечет за собой наказание. Оно может проявляться в разных формах – отсутствии уверенности в себе, депрессии, чувстве неадекватности, низкой самооценке, нервных и физических расстройствах, неспособности любить себя и других. Эти люди снедаемы чувством вины. Попытка проигнорировать свои ошибки столь же вредна, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой нужно обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой. Определив суть проблемы, не осуждайте себя и не вините в том, что у вас возникла эта проблема. Просто избавьтесь от нее. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить полной жизнью и начать реализовывать свои возможности.
Добро, о котором не просят
Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом. "Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов" (Г. Филдинг).
Попробуйте отследить, чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны при этом. Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, кто заботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: "Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься". То есть в этом случае мы делаем то же самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают помощь, может испытывать следующие переживания:
• чувствовать себя обязанным, причем если "плата" за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, поскольку неизвестно, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;
• чувствовать раздражение от вмешательства в свою жизнь (вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами: "Да, но…");
• притупляется чувство ответственности за свои действия, если он соглашается на такую помощь.
Некоторые люди, которым в детстве не оказывали поддержки, став взрослыми, буквально загоняют себя в угол, жертвуя собой, поскольку до сих пор в их умах звучит "другим хуже". Но поскольку в их подсознании по-прежнему есть потребность в поддержке, их бессознательное послание к обществу таково: "Чтобы стать достойным поддержки, мне должно быть хуже всех". Однако достаточно попросить помощи (если таковая нужна) прямо, без обиняков – и вопрос решится.
О наших недостатках
Недостатки – это только то, что нам действительно мешает жить (а не то, что в обществе принято считать недостатками). Если что-то в вашей жизни вам не мешает, но другие этим недовольны, это не ваша проблема, а их. Это им необходимо научиться вас принимать таким, какой вы есть. Для этого нужно только одно: оставаться самим собой и приучать к этому других. Позвольте другим увидеть, что вы не откажетесь от того, что для вас действительно важно и что вы цените в себе самом. Если вы легко можете добиться успеха с тем набором способностей, который у вас реально есть, вам не стоит сожалеть о своем якобы недостатке.
Другая ситуация – какой-то недостаток на самом деле мешает вам достичь успехов. В таком случае вы должны сказать себе: "Да, это недостаток. Что можно сделать, чтобы он мешал мне как можно меньше?" После этого постараться найти возможности снизить его влияние на вашу жизнь. Например, если вам трудно общаться с кем-то лично, сведите это общение к минимуму или замените перепиской. Достоинства же, напротив, необходимо развивать, как можно чаще создавая ситуации, в которых наши положительные качества смогут проявиться особенно ярко.
Глава 3
Как развить уверенность в себе
Господство над мышлением дает власть над телом и жизнью.
Будда
Ум, несомненно, первое условие для счастья.
Софокл
С чего начать?
Все начинается с идеи
Если хотите сами формировать свой жизненный путь, вы должны осознать власть идеи. Идея, мысль являются началом любого развития. Все, что мы видим вокруг себя, возникло из идей. Идея может быть совсем незначительной, но она может расти вширь и вглубь.
И мечта о полетах была поначалу лишь идеей, желанием. Сначала – летать, как птицы. Затем – выше и быстрее птиц, потом – выйти в космос, побывать на Луне и т. д. Теперь мы видим, какой толчок к развитию человечества дала реализация этих идей.
Наши мысли влияют на здоровье, внешний вид, манеру вести себя и говорить, на восприятие окружающего (оптимистичное или пессимистичное) – словом, влияют на всё. Наша жизнь есть то, что из нее делают наши мысли. Наши мысли – это кирпичи, из которых складывается наша судьба.
Слово – это озвученная идея. В слове заключена магическая сила идеи, если идея сильная.
Мы сегодняшние являемся продуктом того, что мы в последние годы передумали. Мы – воплощение своего мышления. Поэтому в наших теперешних и будущих мыслях – ключ к изменению нашего будущего физического и душевного здоровья, а также материального благосостояния.
"Кто сегодня посеет мысль, завтра пожнет дело, послезавтра – привычку, затем – характер и в конце концов – судьбу" (Г. Келлер).
Ясность цели
"Ставь себе лишь ясные цели", – писал Гораций. "Освободив свои мысли от нечеткости, вы освободите себя и окружающий мир от многих недоразумений", – говорил Декарт.
Четко сформулировать цель можно лишь на бумаге. В менеджменте сложилось такое правило: "Не записанное на бумаге – это пустые мечтания". Поработав над записью, мы можем всесторонне ее проанализировать, подобрать такие слова, которые обладают силой и захватывают сознание.
Слова воздействуют на уровне не только сознания, но и подсознания. На этом построено нейролингвистическое программирование – система эффективных психотехник. Сказав об одном и том же разными словами, мы вызовем разные чувства. А именно чувства побеждают в их конфликте с разумом.
Размышление и письменное планирование служат началом цепной реакции улучшения собственной жизни. Отрадно, что независимо от жизненных обстоятельств в прошлом и настоящем, независимо от предыдущих неудач жизнь изменится, если вы будете подпитывать энергией свое сознание. Эта удивительная возможность дана каждому, и каждый из нас вправе воспользоваться ею. Для этого не нужно иметь много денег или обладать какими-то особыми талантами. От вас потребуется лишь решимость затратить некоторое время и приложить необходимые усилия, чтобы развить соответствующий тип сознания.
Я вполне отвечаю за свои слова: сам прошел через это и теперь наслаждаюсь результатами.
Ваш мозг подобен саду, за которым можно ухаживать, а можно и запустить его. Вы садовник и можете взрастить плодоносный сад или оставить его на растерзание бурьяну и чертополоху. Вы будете пожинать плоды либо своего труда, либо собственного бездействия. Ведь действительность, в которой мы живем, создается прежде всего в нашем сознании.
"Что делает человека победителем? Все это у меня в голове", – говорит Арнольд Шварценеггер. Мультимиллионер, преуспевающий магнат на рынке недвижимости, кинозвезда, культурист, пять раз удостоенный титула "Мистер Вселенная", губернатор штата Калифорния, Арнольд добился всего этого. Но так было далеко не всегда. Арнольд помнит времена, когда у него не было ничего, кроме твердой веры, что его мозг является ключом к осуществлению всех его планов.
Ежедневно трудитесь над своим будущим. Благодаря этому мысли о будущем прочно осядут у вас в голове, будут жить и расти. Кто предсказывает себе что-то хорошее, тот и получит хорошее. Кто предсказывает себе что-нибудь плохое, должен понимать, что это плохое и произойдет.
Негативные, разлагающие представления продолжают свое разрушительное действие в подсознании и приносят рано или поздно соответствующие плоды, которые войдут в вашу жизнь в виде неприятных переживаний и событий.
Ваше подсознание не может проверить, хороши или плохи ваши мысли, верны они или нет, но реагирует только в соответствии с ними. Если вы убеждены в истинности определенных обстоятельств, то и подсознание примет их и соответственно отреагирует, даже если ваше мнение объективно неверное.
Прежде чем начинать какое-либо дело, нужно точно знать, чего же мы хотим в действительности. Надо точно определить цель и твердо помнить: положительно настроенный человек говорит не о своих проблемах, трудностях и опасениях, а только о своей цели, своих надеждах, мечтах, желаниях и своем положительном пути; благодаря тому, что мы уделяем основное внимание своим целям, мы укрепляем волю и активизируем подсознание.
Самовнушение
Внушая себе что-либо, вы влияете на мысли, возникающие в мозге. Человеческий мозг – это океан мыслей. Но в каждый момент времени он способен удерживать только одну из них. Суть внушения состоит в наполнении мозга мыслями, подкрепляющими вашу цель на данный момент.
Слова задают мозгу установку, какие мысли он должен порождать. Если вы говорите себе: "Выступление пройдет удачно", ваш мозг начнет естественным образом порождать мысли, связанные с мыслью об удачном выступлении. Мозг без всяких усилий с вашей стороны выбирает скрытый смысл и основное содержание вашего утверждения. Внешне все кажется слишком простым, но на деле этот метод способен весьма эффективно помочь вам в достижении поставленной цели.
Оформите свое желание в виде соответствующего утверждения и регулярно используйте его. Один мой знакомый предприниматель начинает каждый рабочий день с утверждения: "Сегодня – удачный день". Он повторяет эту фразу несколько раз утром и несколько раз в течение дня. Неудивительно, что он успешнее своих конкурентов преодолевает катаклизмы нашего дикого рынка.