Уважаемым читателям, наверное, стало очень интересно, каким же образом отличаются те мотивы примирения, которые были выявлены нами в ходе опросов мужчин и женщин. А раз так, значит, мы не можем не сказать им об этом. И сделаем мы это используя самый наглядный из известных нам способов - таблицу.
Сравнительная характеристика мотивов
первого примирительного звонка у женщин и у мужчин
Мотив примирения
Мужчины
%
Женщины
%
1
материально-
финансовая зависимость
от партнера
17%
25%
2
трагический опыт
прошлых отношений
15%
20%
3
любовная психологическая
привязанность
15%
27%
4
стремление искусственно
привязать к себе партнера:
"военная хитрость"
13%
-
5
Признание своей вины
в возникновении ссоры
10%
10%
6
Сексуальное желание
8%
-
7
Неуверенность
в надежности
любимого человека
7%
11%
8
учет упорного характера
любимого человека
5%
-
9
воспитание
3%
7%
Выводы из сопоставления в таблице
Думаю, что комментировать тут специально ничего не нужно: все понятно и так! Мы совершенно четко видим сразу несколько интересных явлений:
Первое. По сравнению с девушками и женщинами, мужчины лишь чуть менее меркантильны, корыстолюбивы и прагматичны в любовных отношениях (таких мужчин меньше всего на 8 %).
Мужчин-"приспособленцев" на самом деле не так мало, как
мы привыкли думать. Их количество уже почти равно числу
традиционно являющихся притчей во язытцах девушек,
стремящихся любой ценой найти и удержать мужчину-"спонсора".
Второе. По сравнению с мужчинами, значительно большее число девушек (на 13 %) очень сильно привязываются к своим партнерам по отношениям.
Третье. Поэтому, неудивительно, что по сравнению с мужчинами, на 5 % больше девушек очень страдают от неудачных прошлых любовных отношений.
Четвертое. Понимая это, становится ясно и то, почему мужчины значительно чаще, чем девушки (на 13 %) идут на примирение как на уловку начала отношений и терпеливо дожидаются, пока их партнерши не привыкнут к ним настольно, что из них можно будет "веревки вить": просто мужчины хорошо знают, что девушка долго привыкает, но зато еще более долго отвыкает! Поэтому, все это против них и используется…
Пятое. По сравнению с мужчинами (7 %), целых 11 % девушек не уверены в верности своих партнеров. А это почти в два раза больше!
Шестое. По сравнению с мужчинами (3 %), девушки почти в два раза больше с детства воспитаны и приучены уважать характер своего партнера.
Седьмое. Факт ссоры может вызвать у 8 % мужчин усиленное сексуальное желание, основой которого является стремление удостовериться в том, что мужчина все еще контролирует свою подругу. А вот у девушек и женщин это практически не отмечается. Хотя, возможно, они просто скромничают!
Восьмое. Только каждый десятый мужчина (10 %) и каждая десятая девушка или женщина (10 %) способны признать, что в случившейся ссоре виноваты именно они и никто другой. И в этом они удивительно равны!
Спрашивается, что все это нам может дать практического и полезного?
С точки зрения автора, эти данные позволяют понять сразу несколько действительно важных и очень практических вещей:
Пункт первый
Одной из важнейших причин тех ссор, что наверняка имеют место между вами и любимым человеком, является то, что "слабая половина" в два раза более ревнива и подозрительна к сильной половине, нежели та к ней. Отсюда и мужское непонимание, "почему же она ревнует?" и женское негодование "ах как он ловко делает вид, будто не понимает, что я имею в виду!!!".
Надеюсь, что вы-то теперь это уже понимаете…
Пункт второй
Напоминаю вам: Только каждый десятый мужчина (10 %) и каждая десятая девушка или женщина (10 %) способны признать, что в случившейся ссоре виноваты именно они и никто другой. А это означает следующее:
В подавляющем большинстве случаев, примирение после ссоры
происходит вовсе не потому, что люди устраняют первопричину ссоры!
В девяти случаях из десяти, партнеры мирятся просто потому,
что по каким-то мотивам считают нужным это сделать…
Вдумайтесь в смысл этой фразы! Очень вас прошу! Это фраза - чуть ли не самая ключевая в этом обобщении. Это фраза просто кричит нам о том, что у большинства из современных любовных пар (наверняка и у вас тоже!) примирение между партнерами происходит чисто механически: Кто-то кому-то звонит и примирительным тоном говорит: "Ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли куда-нибудь сходим!".
В итоге, люди мирятся совершенно не производя "разбор полета", не выявляя глубинную причину ссоры и уж тем более, не занимаясь ее устранением! А раз причина ссоры не устранена, если она обходится просто по умолчанию, совершенно неудивительно, что огромное число партнеров регулярно и все более и более озлобленно… сорятся по одним и тем же причинам!!! И каждый раз с таким видом, будто это происходит впервые…
Примирение без выявления и устранения первопричины ссоры,
гарантированно приводит к тому, что спустя какое-то время,
влюбленные ссорятся из-за одной и той же вещи (или темы) еще и еще!
И еще потом наивно удивляются, почему же это происходит…
Автор искренне надеется, что вы в состоянии приложить этот потрясающий и более чем практический вывод к собственным отношениям! Сделайте это!
Не миритесь просто так, "от фонаря"!
Помните: у вашей ссоры обязательно была какая-то причина…
Подумайте об этом.
Пункт третий
Развивая начатую тему, скажем еще и вот что: Тот факт, что в подавляющем большинстве случаев партнеры мирятся по совершенно произвольным мотивам, зачастую не имеющим никакого отношения к первопричине ссоры, заставляет меня признать один очень грустный факт:
Человеку, не имеющему большого жизненного и любовного опыта или специального психологического образования, в тот момент, когда после случившейся ссоры его(ее) партнер первым(ой) предложит ему(ей) мириться, понять, где же миролюбие, искренность и любовь, а где хитрость, зависимость и любовная сноровка, практически невозможно…
Уверен, что данный вывод очень расстроит многих мои читателей… Более того, считаю правильным и честным признать, что он расстраивает и огорчает даже меня самого!
Отсюда у нас сам собой вытекает один грустный вывод. Вот он.
Грустный вывод: Конечно, бодрое признание того, что тот, кто звонит первым, либо очень любит, либо просто признает вашу власть, очень бы сильно нас обрадовало и успокоило. Однако даже самые несложные наши опросы показывают: этот широко распространенное убеждение на самом деле не соответствует действительности…
Мы с вами только что очень наглядно увидели:
Мотивов для примирения на самом деле почти столько же,
сколько можно придумать поводов для ссор между влюбленными!
А раз так, значит, нечего упрощать все то, что скрывается за внешне благостным и таким приятно ласкающим наше самолюбие явлением "первого примирительного звонка"! Давайте не будем идти на поводу примитивных базарных пересудов и половых стереотипов! Пришло время до конца отбросить ту занавесу нарочитой примитивности и "легкопонятности", которая обычно скрывает за собой то, что же на самом деле думают те партнеры, которые проявляют инициативу к примирению и очень надуются как раз именно на то, что их партнер и подумает: они или так сильно любят, или попросту сдались!
Пора научиться находить и признавать правду! В том числе и горькую правду! В том числе правду и о том, что наши самые сокровенные и самые "задние" мысли могут стать известны нашим любимым людям. И правду о том, как они все это время о нас думали… Особенно во время ссор и во время последующих примирений.
Впрочем, об этом ниже…
Обращаюсь к уважаемому читателю: Не надо требовать слишком много всего лишь от одной главы! К сожалению, она уже и так выходит за рамки и размеров и приличий! Напоминаю: перед ней ставилось всего две задачи:
Задача № 1. Понять, чем же руководствуются те мужчины и женщины, что звонят первыми: любовью, трезвым сухим расчетом, боязнью ухудшить собственное материальное положение, нежеланием потерять привычного сексуального партнера или каким-то другими мотивами?
Задача № 2. Выяснить, соответствует ли действительности то широко распространенное мнение, согласно которому, тот, кто звонит первым, одновременно является более слабым(ой) и… более влюбленным(ой)?
На эти задачи мы ответили так:
Наши итоги главы
Первое. Мы выяснили, что звоня и мирясь первыми, мужчины и женщины могут руководствоваться по меньшей мере десятком самых разнообразных мотивов, причем многие из них являются довольно существенными.
Второе. К нашему удивлению, нам стало понятно, что, как правило, эти мотивы очень мало связаны с теми причинами, которые и привели к возникновению ссоры.
Третье. К нашему разочарованию, мы убедились, что из-за того, что огромное число примирений происходит сугубо механически, "по умолчанию", определить, какие именно мотивы стали для вашего партнера (или для вас самих) определяющими, либо очень трудно (он(а) или вы сами можете об этом не догадываться!), либо практически невозможно.
Четвертое. Соответственно, мы констатировали:
Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя (разумеется, это - вы!), нашими статистическими данными и нашими выводами никак не подтверждается.
Как говорится: "Извините, но увы…".
Сравнительный анализ, проведенный в нашей таблице показывает:
Только треть всех примирений после серьезных ссор связаны с наличием
у партнеров сильных любовных чувств и острым нежеланием повторять прошлый трагический любовный опыт.
Примерно треть всех примирений после серьезных ссор происходит
из-за материальных или откровенно корыстных интересов партнеров.
Еще одна треть примирений происходит по тем самым различным мотивам, которые плохо осознаются не только другой стороной, но и самим(ой) примиряющиемся(ейся)!
Так что, бессмысленно и неправильно как слепо полагаться на любовь партнера, так и мазать сразу всех женщин или мужчин грязными эпитетами типа "все женщины - продажные!" или "все мужчины - приспособленцы!". Наш анализ и практика показывает: в каждом конкретном случае следует разбираться отдельно. Причем, очень внимательно и осторожно…
Пятое. Отсутствие тех данных, которые бы явно свидетельствовали, что первый примирительный звонок всегда работает на того, с кем мирятся и кому звонят, наводит нас на мысль о том, что это вполне может быть с точностью "до наоборот". А именно:
Первый примирительный звонок на самом деле,
чаще всего является триумфом только того, кто его делает
и началом поражения того, кому звонят и с кем мирятся…
Впрочем, данное открытие - это пока еще только самое начало наших рассуждений на эту тему. Поскольку мы выполните все те задачи, что ставились перед этой главой - самое время перейти к следующей, которая так и будет называться: "Победа над любимым(ой) - первый шаг к расставанию! Читайте!
Ремарка
В главе я никак не комментировал то, что многие мужчины мирятся со своими подругами буквально "сквозь зубы", терпеливо дожидаясь, пока она не привяжется и не станет "совсем ручной". Конечно, применение мужчинами данной военной хитрости - не есть хорошо! Скорее, это - есть плохо! Однако, поскольку мужчин (так же как и женщин) мы с вами все равно не переделаем, значит дамам остается только одно - учитывать, что данное явление "имеет место быть" (причем, явно и со стороны женщин тоже). И уметь вовремя понимать, где и когда этот метод применяется.
В общем, если ваш партнер несколько первых месяцев вашего общения почти всегда мирился первым(ой), а затем вдруг "засбоил(а)" и начала принуждать вас к покорности, это - верный признак того, что вас попросту "предварительно прикармливали" и на нарочитую искренность этого человека сильно полагаться не следует…
Поступайте дальше, как хотите. Дружить или не дружить - дело ваше! Мое авторское дело вас просто предупредить. А дальше, как знаете…
Глава 14
Победа над любимым человеком
- первый шаг к расставанию!
В этой главе мы продолжаем ту цепочку рассуждений, которую ведем на протяжении всего раздела. А ее главной целью является более полное раскрытие того тезиса, на который мы вышли в самом конце предшествующей главы. А именно - убедить читателей (то есть, вас лично!) в том, что принципиальное стремление обставлять свои любовные или семейные ссоры так, чтобы первым сдавался всегда именно ваш партнер (и никак не вы сами!), в конечном итоге… больнее всего бьет именно по победившему!!!
Не верите? Прочитайте эту главу до конца. Тогда и поговорим!
…Всего одну страницу назад, в предшествующей главе "Почему мирятся те, кто звонят первыми?", мы выяснили:
Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка" явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя и принять его(ее) условия, на самом деле, является скорее нашим стремлением выдавать желаемое за действительное, нежели реальной действительностью.
Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая девушка или женщина прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязнь одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако, при этом следует понимать:
- во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе?
- во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мирится и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле, не играет и не лицедействует?
- в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения) понять: чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т. д. и т. п.
Если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, и читать его(ее) мысли, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычного оптимизма и некоторой самоуверенности, а также заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть, я, Андрей Зберовский.
С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:
Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….
Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить "неверного" партнера и бросить первым(ой)!
Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.
Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.
В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику "первых примирительных звонков", которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не "высосанными из пальца", а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.
Выводы и закономерности всего раздела
Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.
Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).