Унификация, "усреднение" в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.
Казалось бы, самое время начать возмущаться: Вот они последствия того, что мальчиков и девочек учат в одних классах и одних школах! Вот они последствия увеличения числа неполных семей, в которых пацаны-подростки получают от матери воспитание только под женским углом зрения! Вот они последствия такого современного устройства жизни, когда мужчины не могут реализовать себя как лидеры, не могут зарабатывать столько, чтобы содержать свою семью и потому целых 17 % мирящихся мужчин делают это прежде всего из-за соображений своей материально-финансово-карьерной зависимости от своих подруг или жен! Однако, мы с вами в этой книге по этому поводу возмущаться не будем. Сделаем это в какой-нибудь из следующих. А пока мы сделаем несколько неожиданный, но зато прямо-таки сам собой напрашивающийся вывод № 2.
Вывод второй. То факт, что во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики, позволяет партнерам лучше понимать и даже предсказывать поведение друг друга.
Конечно, некоторые дамы опять могут начать возмущаться и говорить, что в женщинах все равно должна оставаться какая-то загадка, а некоторые чересчур патриархально настроенные мужчины скептически заметят, что "женщины сами-то себя предсказать не могут, так что куда уж нам, мужчинам…". Однако, мы опять останемся безучастными к таким комментариям. Лично меня очень радует (и я искренне надеюсь, что и вас тоже!), что ссорясь и мирясь, мы все-таки можем рассчитывать на то, что сумеем понять, что же "в голове" у любимого (и даже уже и не очень-то любимого!) человека.
Только понимание мотивов друг друга рождает взаимную терпимость!
Только взаимопонимание и терпимость
помогают продлевать Любви жизнь!
Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.
Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.
Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.
Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.
Вам может показаться, что этот вывод - точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это - не так! Использованное выше словосочетание "не нравится" - описывает как бы "разовую" ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение "приходится идти наперекор самим себе и своим принципам" отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их "половине". То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:
Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что "сдаваться" представителям противоположного пола очень стыдно и "совершенно негоже", не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…
Скажем больше:
Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я - весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому "надлому"…
На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.
Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими "половыми принципами" и жизненными установками.
Это - не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.
Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…
И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.
Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…
Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.
Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, "проигравшая сторона" на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.
Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что "первый помирившийся" всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:
Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.
Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.
Семь плюсов в позиции инициатора примирения:
Плюс № 1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.
Плюс № 2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.
Плюс № 3. Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.
Плюс № 4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно "ненадежен". Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих "шатких" отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…
Плюс № 5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, "выбив клин клином", он(а) не будет так сильно страдать. А якобы "победившая сторона" в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека "громом с ясного неба" и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть "проигравшую сторону", слезами и жалобными попытками "поговорить откровенно"…
Плюс № 6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе "дополнительные очки", его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.
Плюс № 7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения, снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся, падает на вторую, "упертую" сторону.
ертую" енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным; ночества и т. д.или более зависиаи образом 337337337337337337337337
Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем?
Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:
Проигрывая по общему мнению тактически, в конкретной разовой
ситуации, инициатор примирения почти всегда побеждает стратегически, постепенно становится истинным
хозяином положения в своих любовных отношениях. грывая по обшееской, разовой, кратвожеде ловека и сменить партнра, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337
Так что, еще раз подумайте, стоит ли слепо следовать за тем общественным мнением, которое сформировалось еще где-то в Средневековье, во времена патриархата, в эпоху дворянской сословной спеси с одной стороны и привычки к крепостной зависимости с другой. Очень вам советую…
Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время, инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.
Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал "руку дружбы" уже становилось примерно одинаково: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…
Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния, опрошенные обычно связывали с наличием двух обстоятельств:
- с явным затягиванием паузы с примирением;
- с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.
Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:
Начиная с какого-то момента времени (у каждой пары своего)
обычному инициатору примирений становится БЕЗРАЗЛИЧНО:
удастся ли помириться в этот раз, или данные
любовные отношения полностью прекратятся.
А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это значит следующее:
Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на "вечно правого", который(ая) гордо хранит молчание и "вечно виноватого(ой)", на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.
Вероятность разрыва отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, начнет постепенно увеличиваться и становится лишь делом времени…
Этот вывод - является для нас в этой книге одним из самых принципиальных! Запомните его! Обязательно примерьте его на себя! Скорректируйте свое поведение! А если вам трудно понять, в какую сторону это нужно сделать, я подскажу вам это в практических рекомендациях.
Вывод восьмой. Разделение партнеров на "вечно правого(ую)" и "вечно виноватого(ую)" постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.
Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка подумали: "Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать "равнонаплевательское" отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но, это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А в обычное время, такого не бывает!".
На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:
Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, чересчур ассиметричное и "перекошенное" распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор), приводит пару к возникновению кризиса отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности или длительный перерыв во встречах.
Поэтому, не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам - вы кого-то "морально сломали", "загнали под каблук" и "наконец-то показали, кто в доме хозяин"! Фактически, вы нажили врага. Особенно, если вы это делаете часто. Вообще, чем чаще вы ломаете человека, тем больше вероятность того, что он вас предаст.
Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения,
второй партнер целенаправленно выращивает себе врага…
Это - не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое "наклонение" одного партнера другим, "тыкание его носом" в то, что он морально слабее способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.
Регулярно растаптываемое самолюбие однажды
превращается в Ненависть.
А ненависть постепенно и незаметно душит Любовь…
Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные пары прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваши отношения не станут еще одной красочной иллюстрацией…
Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнера по ролям - во время ссор, им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.
Те, кто внимательно прочел все то, о чем мы говорили выше, наверняка уже поняли:
Всякая пара, стремящаяся к созданию долговременных серьезных отношений с перспективой на создание крепкой семьи должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней "вечно правого(ой)" и "вечно виноватого(ой)".
Одним из главных технических приемов для этого - примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит в этот раз звонить предстоит именно вам. И это даже в том случае, если вина в возникновении этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…
Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера "на прочность" методом максимального затягивания с примирением, является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Во время ссор, самой лучшей линией поведения является соревнование: "кто позвонит первым".
После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Теперь вы знаете о том, кто и когда должен звонить и мириться первым почти все! И вот…
Стоп, стоп, стоп! Извините, ошибочка вышла. О том, кто должен звонить первым, вы действительно уже знаете. Это всего три нехитрых правила:
Три нехитрых правила примирения
после любовных или семейных ссор
Правило № 1. ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!
Правило № 2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!
Правило № 3. ЕСЛИ ВЫ ПРЕДОСТАВИТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ ВСЕГО) СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….
Теперь-то вы точно эти правила не забудете. Но, вот какая незадача: а вот о том, когда лучше всего звонить и мириться, ни в этом разделе, ни в этой главе мы с вами еще не говорили! А раз так, это - мое авторское упущение, которое я немедленно компенсирую и наверстаю в следующем разделе этой книги. Ну а пока я собираюсь с мыслями и провожу специальные социологические опросы, читайте практические рекомендации. Они не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки…
Практические рекомендации
Первое. Знайте истинную цену примирению "через колено".