А там внучкá ждет заслуженная награда: когда он соберет все вишни с нижних ярусов, то на самом верху – ни с чем не сравнимое лакомство!
Вы когда-нибудь пробовали вишни, что растут на самой верхушке вишневого дерева?
Нет??!
Считайте, что вся та жизнь, которую Вы прожили до сих пор, прожита Вами зря.
Там, на самой верхотуре, куда без стремянки ну никак не добраться, растут сморщенные от солнечного света и тепла вишни.
Почти черного цвета.
Сладость их неописуема!
В бидончик они не попадают: просто не успевают донестись до него, поскольку съедаются, как только сорваны.
Слава Природе, умеющей создавать такие шедевры!
Какие там капризы?!
Бидончик давайте!
На тесемочке.
И – стремянку.
Повыше.
И – понадежнее.
Ну, хорошо.
С теми бабушками-дедушками, которые живут посреди садочка "вишневого коло хаты" все, вроде бы, понятно. А как с теми, кто без садочка? В урбанистических крупнопанельных домах? Им-то что делать с внучатами? В лото играть? Не станут продвинутые внучата погрязать в такую дремучую архаику. И, честно говоря, правильно сделают.
Тогда – что?
А тогда – вот что.
Тогда – мастерить.
Вместе с дедушками.
И – под их чутким руководством.
Что мастерить?
А – все.
То, чем интересно потом будет пользоваться.
От воздушных змеев, и – до самокатов.
Таких – знаете? – что на шарикоподшипниках.
Вместо колес.
Грохоту, конечно, от них, когда на них самокатятся, – что от автомобиля "Ferrari" без глушителя.
Зато удовольствия – намного больше!
Ведь ездока на самокате с шарикоподшипниками вместо колесиков видят все.
В отличие от водителя "Ferrari" без глушителя.
Да, собачки разных пород, выгуливаемые во дворе своими хозяйками неопределенного возраста, будут захлебываться собственным лаем.
Да, бесхозные коты, вздыбив шерсть на своих загривках, будут разбегаться от самокатчика врассыпную.
Но сверстники-то, сверстники обладателя САМОКАТА будут сбегаться!
Со всех обозримых окрестностей.
Как пчелы на мед.
И – предлагать обмен.
На их взгляд, эквивалентный.
Например, выменять вожделенный самокат на папин цейссовский бинокль двенадцатикратного увеличения.
Ни к чему это.
Лучше организовать производство самокатов силами самих будущих самокатчиков.
Под руководством и при непосредственном участии дедушки-умельца и его внука.
А потом провести на достаточно безлюдной аллее ближайшего парка многодневную гонку: "Тур де парк".
На только что смастеренных самокатах.
И наградить победителей и призеров.
Медалями.
Только что смастеренными.
Дедушкой-умельцем, его внуком и примкнувшими к ним соучастниками сего действа.
Как Вы думаете, захочется ли внуку уезжать домой от такого деда?
Дорогие бабушки и дедушки разных кланов одних и тех же обожаемых внучат!
Конкурируйте между собой!
За благосклонность ваших внучков и внучечек и за их стремление приезжать к вам как можно чаще и гостить у вас как можно дольше.
Не пытайтесь купить их любовь к вам за ваши деньги.
Поскольку всех возможных подарков все равно не купишь, а только раздразнишь одариваемого, провоцируя его на бесконечные и безудержные капризы.
Да здравствуют дедушки-бабушки, стремящиеся и умеющие изобретать увлекательное для своих внучат!
Ведь состояние увлеченности – лучшее противодействие против всякой социальной инфекции, в том числе – против капризничания.
И, как говорится, "Let it be!".
Глава № NN
"Badfriends" – "Скверные друзья"
"Ты иди вперед, а я за тебя отомщу".
Девиз скверного друга.
Вы хотите стать и быть настоящим другом Вашего ребенка?
Замечательно!
У Вас это получается?
Еще лучше!
Однако раньше или позже настанет таки тот момент, когда Ваша монополия на дружбу с ним будет нарушена.
Скорее всего, кем-то из его сверстников.
Или же – сверстниц.
Или же – кем-то из близких им по возрасту.
Противиться этому – противоестественно.
Остается только принять этот факт как должное.
Но ведь Вам далеко не безразлично, с кем будет дружить Ваш ребенок, не так ли?
Так.
И Вы начинаете – более или менее осмысленно – пытаться влиять на процесс выбора друзей Вашим ребенком.
Напрасная это затея.
Наставления вроде того, что "не водись с этим мальчиком (этой девочкой)" при всем Вашем заслуженном авторитете не срабатывают.
Поскольку сразу же вызывают вполне нормальный вопрос: "Почему?".
Вы готовы на него ответить?
Тогда – отвечайте.
"Потому что у этого мальчика (этой девочки) плохие родители", а, как гласит народная мудрость, "яблоко от яблони недалеко падает", так?
Не будет этот аргумент воспринят Вашим ребенком.
Во всяком случае, так, как Вам бы того хотелось.
И это – нормально.
У агрессивного во хмелю папы, – а "пьет" он безбожно – и у забитой мужем и забытой Богом мамы может расти и вырасти прекрасный сын.
У которого может быть лишь одна рубашка, но он ее сам регулярно стирает и собственноручно гладит стареньким утюгом.
И всегда он чист и опрятен.
И – добр.
Как ни странно.
В его-то жизненных обстоятельствах.
Так что, Вашему сыну с ним не дружить?
Вы возьмете на себя ответственность на этом настаивать?
И кем Вы тогда станете?
Для Вашего ребенка?
Не отвечайте.
Не надо.
Ваш ответ предсказуем.
Вполне.
Если он искренний.
А если не искренний – тем более не отвечайте: вранья вокруг и так хватает.
С избытком.
Если же не врать – ни самому себе, ни своему ребенку, то придется признать: он имеет право выбирать себе друзей.
И никто не вправе помешать ему в осуществлении этого его права.
Даже Вы.
Значит – что?
То, что аргументация, опирающаяся на перечислении недостатков и – чур нас, чур! – пороков родителей друга Вашего ребенка не производит на него ожидаемого Вами эффекта.
Будете рассказывать своему ребенку о том, что объект, избранный им в друзья, именно он сам, а не его родители, курит, пьет, принимает вовнутрь себя наркотики и всегда готов научить этому другого?
Да возьмите себя в руки!
Вы что, забыли, что у Вашего ребенка – при непосредственном, кстати, Вашем участии (см. главы № 1 – № 5) – уже сформирован устойчивый иммунитет против принятия вовнутрь всяческой дряни?
Значит, что? Ваш ребенок в безопасности от скверных друзей??
Вот уж – нет.
Скверные друзья – не только и не столько те, кто сквернословят и употребляют в себя всякую дрянь и дурь.
Для Вашего ребенка, самодостаточного, обладающего чувством собственного достоинства и не страдающего комплексом неполноценности в любых его проявлениях, главную опасность представляют те друзья, что льстят ему, лебезят перед ним, и … провоцируют его. Втягивая его в сомнительные и более чем сомнительные авантюры.
Например:
– Егор, я поспорил с ребятами с нашего двора, что ты сможешь прыгнуть "ласточкой" в воду с моста, который – знаешь? – между Русановкой и Березняками.
– И?
– И надо прыгнуть.
– А то?
– А то я проиграю спор.
Нужны комментарии?
Да, маленькому по росту, весу и возрасту, но уже – с большой буквы Человеку чрезвычайно лестно, что его смелость, ловкость и умелость оценены по достоинству.
Да, ему приятно, что им гордятся и что в его восхитительные возможности и способности верят.
Безоговорочно.
Однако стоит ли ему доказывать наличие у себя этих качеств, возможностей и способностей, подвергая свою жизнь опасности просто потому, что человек, называющий себя его другом, решил провести над ним сомнительный эксперимент?
Или, все же, – более чем сомнительный?
Дети любят гордиться.
Если угодно – хвастаться:
– А что у меня есть!
– Покажи! Ух ты!
– …!!!
Но любая вещь, пусть даже самая-самая, меркнет, тускнет и блекнет по сравнению с тем, что:
– А мой папа – …!
– У-у-ух ты! Вот это – да…
Надо чем-то ответить.
Достойно.
Срочно!
– А мой старший брат…! Вот!!!
А если нет ни папы, ни старшего брата, и все об этом знают, и даже если их придумать, то все равно никто не поверит, тогда – как?
Тогда приходится гордиться своим другом: "А мой друг может вот что! Ага!!!".
Или же – подругой.
То есть, тем, кто, как говорится в известном стихотворении, "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет".
А если на роль такого друга или такой подруги его/ее другом/подругой будет отпределен/а Ваш сын/дочь?
Тогда – как?
Входить ему/ей в горящую избу и останавливать на скаку коня??!
Это в его/ее-то нежном возрасте??!
Обязательно ли?
Всенепременно ли?
Да, конечно, если уж случился пожар, и Ваш ребенок спас крошку-малышку, вытащив ее из огня, дыма и угарного чада, то медаль "За отвагу на пожаре" Вашему ребенку обеспечена.
Однако Вы, находясь в здравом уме и трезвой памяти, никогда не станете умышленно создавать ситуацию, в которой Вашему ребенку придется проявлять героизм – или геройство – сопряженный/cопряженное с реальным риском для здоровья и жизни.
А скверные друзья на такое способны.
И даже не из зависти.
Даже не из злости.
Как это ни прозвучит парадоксально, они будут испытывать чувство своей сопричастности.
К геройскому поступку.
Совершенному их другом.
Чего бы это ему ни стоило.
Понять мотивы такого действия скверного друга можно.
Принять такое его действие как должное – нет.
Тем более – нельзя признать невозможность противодействия ему.
– Ты хочешь, чтобы я прыгнул с моста в воду?
– Ну да, я же ведь поспорил, что ты это сделаешь.
– Ладно. Но только – вместе с тобой. Крепко – как настоящие друзья – возьмемся за руки и вместе бултыхнемся. Идет?
– Ну, нет. Мы так не договаривались.
– А мы с тобой вообще никак не договаривались. Особенно, насчет того, чтобы ты меня подставлял.
…, …, ….
Верный друг – это тот, кто стремится помочь другу, даже когда не может.
Скверный – тот, кто стремится решать свои проблемы за счет друга.
Захочет скверный друг стать другом верным – честь ему и уважение.
Не захочет, не сможет, не хватит на это духу или еще чего-то – "извини, друг, придется тебе искать другого друга для твоей скверной дружбы".
Не в том сила человека, чтобы бесконечно демонстрировать безграничность своих возможностей, а в том, чтобы иметь мужество сказать: "Нет", – когда тебя всячески подталкивают к тому, чтобы сделать "да".
Мы не вправе решать за своего ребенка, с кем ему дружить.
Это решать ему.
Как, впрочем, и многое другое.
Существует притча о том, что для того, чтобы человек не умер с голоду, живя на берегу то ли моря-океана, то ли речки-озера, надо не рыбы ему дать – ведь этот гостинец – исчерпáем, а дать удочку.
Глупости это.
Удочка, в конце концов, сломается, крючок оборвется – вместе с грузилом и поплавком, или же без них – неважно.
И снова наш бедолага будет сидеть на берегу – то ли моря-океана, то ли речки-озера – с голодным желудком и с бесполезными остатками того, что когда-то было удочкой.
Искусство делать удочку – вот чем следует овладеть человеку, чтобы не быть голодным на берегу естественного, со всей причитающейся ему флорой и фауной, водоема.
Кто им владеет – да поможет не-владеющему.
Кстати о рыбалке:
– Внучек, послезавтра я собираюсь пойти половить окуней. Составишь мне компанию?
– Не-а. У нас с Костиком на послезавтра другие планы.
– Так позови и Костика: ведь втроем втройне веселей.
– А что с собой надо взять?
– С меня – удочки и прочие снасти, с вас – пиявки и ошитки.
– А что это?
– Пиявки?
– Да ну тебя, деда. Что я, пиявок не знаю?! Вот те, вторые, что ты назвал?
– По-простому – ошитки, по-научному – ручейник, что-то вроде маленького рачка. Живет в домике, похожем на трубочку.
– Покажи.
– Да вот, у Брема, смотри.
…, …, ….
Послезавтра, с самого утра, даже, можно сказать, с ночи, когда глазастые звезды еще вовсю сверкали на бархатно-черном небе, трое рыбаков двинулись в путь.
Один – старый, и двое – малых.
У каждого – своя поклажа.
У деда Ивана – удочки и прочая снасть.
У внука Егора – испеченные бабой Катей пирожки и прочая снедь.
У Костика – верного друга Егора – пиявки и ошитки.
Как положено – в баночках.
С болотной водой.
Вчера наловили.
И – налили.
Как надоумил деда Ваня.
В близлежащем болотце.
Гордо именуемом озером.
Правда, без названия.
…, …, …
Сапоги у деда Вани – "скип-скрип".
Пирожки в рюкзачке у Егора, когда он спотыкается на колдое…, ну, в общем, на ухабах проселочной дороги – темно ведь! – "шмяк-шмяк".
Баночки с будущей наживкой в сумочке у Костика – "звяк-звяк".
Хорошо!
Дружить – хорошо!
А хорошо дружить – еще лучше!!
Так, чтобы без задних мыслей.
Чтобы все мысли дружащих были только передними.
Как открытые ладони.
При рукопожатии.
Сопутствующем приветствию друзей.
Верных.
Неверных, то есть, скверных друзей не бывает.
Как, по словам Михаила Афанасиевича Булгакова, сказанными им в его романе "Мастер и Маргарита", не бывает осетрины второй свежести.
Друг, как и свежесть, или же его нет.
Хотите дружить – дружите.
И тогда – будьте любезны – обходитесь без:
– провокаций и инсинуаций;
– продажности и предательства;
– без обижающих друга глупостей и оскорбляющих его подлостей.
Не "подставляя" его, а подставляя ему свое плечо. Когда он нуждается в поддержке.
В этом – искусство дружить.
Овладел им сам – помоги сделать то же самое своему другу.
Тогда дружба ваша с ним будет, как говорится, "не разлей вода".
Не разделят тогда друзей ни пропасть различия их социального статуса, или же финансового положения, ни козни злопыхателей, или же науськивающих друга на друга "доброжелателей".
Когда-то, давным-давно, почти тысячу лет назад, Омар Хайям сказал: "Быть лучше одному, чем с кем попало".
Ошибся древний мудрец.
Не точка в этой строчке должна быть, а – запятая.
Чтобы не запятнать Человеческую Мудрость.
Несуразицей.
Вопиющей.
Кричащей.
Беззвучным криком.
А после запятой должны быть слова: "Но неизмеримо лучше, чем одному, быть с тем, с кем стóит быть".
На том стоит и стоять будет настоящая дружба.
Без которой нам не быть настоящими людьми.
Стоящими того, чтобы быть.
Послелюдия
к первым главам и прелюдия к последующим
Как показал проведенный выше экскурс в пучину самых разнообразных событий, происходящих с самыми разными детьми из самых различных семей: с неблагополучными из неблагополучных; с неблагополучными из благополучных; с благополучными из благополучных, но, – подчас – с проблемами, – достойные уважения выходы из даже самых критических, и, казалось бы, неразрешимых, ситуаций вполне возможны, реальны и достижúмы.
Одно только обстоятельство не может не смущать добросовестных исследователей Воспитания: каждое из принятых и рассмотренных здесь решений в критических ситуациях принималось и осуществлялось не только не благодаря, а – фактически – вопреки любой Системе Воспитания.
И – Всем Им, взятым в их совокупности.
Естественно, сразу же возникают вопросы.
Если Химера Воспитания недееспособна, а в ее недееспособности мы постоянно убеждаемся, как свидетельствуют материалы пяти предшествующих глав, то, спрашивается:
– была ли Она всегда, то есть, с самого начала существования людей?
– если "да", то почему?;
– если "нет", то зачем Она возникла?;
– кому было выгодно Ее появление?;
– и, если Она не вечна, то: что будет, когда Ее не будет?
Разберемся.
Глава VI
"O tempora, o mores!", – "О времена, о нравы!"
"Молодежь растлена до глубины души.
Молодые люди злокозненны и нерадивы".
Надпись на глиняном сосуде.
Вавилон. ХХХ-й век до н. э.
"Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим…
Несут миру погибель".
Надпись на гробнице фараона Гор-Аха.
Египет. ХХХ-й век до н. э.
Судя по расшифрованным надписям, содержащимся на артефактах весьма почтенного возраста, вот уже, как минимум, 5000 лет молодежь "растленна", "злокозненна", "нерадива", "строптива", "непослушна" и – "неуважительна к старшим".
Она все разваливает и разрушает.
Вот уже, по крайней мере, 5000 лет.
Разваливает-разваливает, разрушает-разрушает, и – все никак не доразваливает и не доразрушит.
А убеленные сединами и блистающие лысинами старцы как хаяли "мóлодежь", так и хают, как хулили ее, так и хулят.
Уж такая сложилась международная традиция.
Так что же получается?
Проблема: "Отцы и дети", – неизбывна, непреодолима и неразрешима?
Глобальна – судя по географии охвата ею?
И – имманентно присуща любому человеческому сообществу – судя по ее истории?
Вместе со всеми сопутствующими ей корвалольно-валидольными стрессами и инфарктно-инсультно-суициидальными их последствиям?
Разум этому противится.
И – неспроста.
"Однако" (до чего же все-таки прилипчив этот чукотский фольклор!), давайте отвечать на вопросы в порядке очередности их постановки.
Первым был вопрос по поводу неизбывности, непреодолимости и неразрешимости проблемы: "Отцы и дети".
С него и начнем.