7 – Тамара Ивановна, и как они вас везде находят? Может, раскроете секрет? Мыло? Духи?
8 – А где съемочная группа? Или я не там из воды вышла?
9 – Это что – вы бы видели его яхту!
Упражнение № 8. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.
Пример:
Фраза: Не люблю маньяков!
– Они совсем не сексуальные!
– Уже 20 лет готовятся к нападению, не дождешься!
– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?
– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!
Фраза: Гд е наш ребенок?
– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.
– Да, это не наш, зато коляска лучше!
– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?
– Поищи в вино-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!
Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!
– Всегда можно выложить фотографию Анджелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.
– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.
– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.
Настоятельно рекомендую ознакомиться с сайтами
Demotivator.ru
Bashorg.ru
и им подобными. Чтение и просмотр чужих шуток формирует хорошую базу своих. Разве не к этому ли мы стремились?
Техники эффективного общения для стервы
Я буду думать и чувствовать с вами – а не о вас и не для вас.
Из руководства по телефонному консультированию, составленного Кризисным центром (Санта-Клара, США)
Недавно мой друг детства, с которым мы не виделись лет пять, пригласил меня к себе в гости. За воспоминаниями и обсуждением бесценного опыта несколько часов (заметь, не в постели!) пролетели незаметно. Когда я засобиралась домой, мой знакомый – мужчина видный, успешный, уверенный в себе, вдруг каким-то жалостным мальчишеским голосом попросил меня… поговорить с ним еще немножко. "Ну какой из меня собеседник – уже глаза закрываются, а язык заплетается" – я попыталась встать с дивана, но тут же была схвачена за руку: "Да ты и не говори ничего – просто кивай и улыбайся!" После этого мы говорили еще часа два, причем говорили о том, что было интересно мне – о людях, с которыми приятно общаться. Та к появилась эта глава. Она написана об общении с мужчинами, но рецепты универсальны. Как и любая хорошая и по-настоящему рабочая технология, она применима и на работе, и в общении с детьми, и в "непринужденной" беседе с родителями.
Чтобы общаться с мужчинами вовсе не обязательно быть умной. Это даже вредно, так как в итоге беседы мужчина должен почувствовать, что это ОН – умный. А еще он должен воодушевиться и вдохновиться на новые подвиги, получить удовлетворение от демонстрации успехов и подтверждение правильности направления своих мыслей. Ты не замечала, что гениальность или абсолютная бредовость каких-то идей становится для тебя очевидной только после того, как ты их озвучиваешь? Та к вот – с тобой мужчина не должен стесняться говорить даже о том, что нелепо, глупо, ужасно, сомнительно… То есть о том, что остается недоговоренным на работе, в семье или даже в мужской бане. Перед тобой мужчина должен душевно раздеться. Если получится это сделать, считай, что этот беззащитный голый мальчик уже у тебя в руках.
В этой главе речь пойдет не об эффективном общении, не о манипулятивных разговорах, цель которых – получить деньги на новую юбочку или кольцо на безымянный палец. Мы не будем подробно рассматривать особенности мужской психологии, потому что часто излишнее знание не только бесполезно, но и вредно. Кто-то из умных психологов как-то подсчитал, что потребность в общении у мужчин в 10 раз меньше, чем у женщин – в речевом общении, а часто и в тактильном. Мы зачастую чувствуем себя обделенными вниманием, когда мужчина уже "исчерпал" свой лимит словесных и телесных поглаживаний на сегодня, удовлетворил свой "сенсорный голод"! (Это вовсе не значит, что он исчерпал и лимит на секс – с речевой и тактильной активностью этот вид деятельности у мужчин напрямую не связан.) Поэтому если мужчине просто приятно с тобой разговаривать – это большое достижение. Вместе с сексом, вниманием других мужчин, талантом развлекать и отвлекать, умение общаться входит в список достоинств и жены, и любовницы. Мужчина ценит женщину, с которой можно расслабиться, болтать ни о чем, хвастаться и жаловаться на коварного компаньона или монстра-начальника, делиться планами… Он сильный и умный и может практически все… но на словах. Впрочем, для временного счастья твоему собеседнику этого будет вполне достаточно. От нас требуется не так много – кроме всего нижеперечисленного не жаловаться на текущий кран, шутить в ответ на вопросы о мужчинах вообще и твоих мужчинах в частности, забыть навсегда о стиле и темах разговоров в передаче "Дом-2". Дело в том, что Мужчины не смотрят эту передачу (если не брать в расчет озабоченных подростков, которым просто нравится подглядывать, или тех, кто не знает, что такое нормальные взаимоотношения мужчины и женщины в принципе). Стиль отношений и общения, культивируемый в подобных шоу, у большинства представителей сильного пола вызывает исключительно отвращение. Попытка перенести этот стиль в жизнь в лучшем случае (!) создает грустную и убогую пародию на сериал "Счастливы вместе" (ТНТ), на фоне которого искренний идиотизм "Саши и Маши" кажется почти шедевром.
Говорить о сексе тоже не возбраняется, и не нужно при этом бояться выглядеть распущенной и озабоченной. Бойся не тех, кто не боится говорить об этом, а мужчин, которые всячески избегают обсуждения этой темы. Тот, кто слишком открыто и много говорит, сводя все "к одному", – зачастую не очень уверен в своих способностях (кстати, не только сексуальных), а вот те, кто совсем молчит, – могут преподнести сюрприз в духе "молчания ягнят". Нормальный мужчина редко начнет этот разговор на первом свидании, но не будет уходить от прямого вопроса (ну кроме разве уж совсем интимного…). Другое дело – станет ли нормальная женщина задавать прямые вопросы в рамках этой темы.
Идеальная позиция в этом случае – практически девственница, но эксперт в теории, статистике, исторических традициях, психологических интерпретациях. Рассказы из опыта подруг, юмористический пересказ пособий по распрекрасной интимной жизни. В отличие от обсуждений футбола и гонок, здесь расстилается настоящее поле для полета фантазии даже при минимуме фактологии и собственного опыта. К тому же это чуть ли не единственная честная тема даже при первом разговоре, не говоря уже обо всех последующих. Или ты все еще тешишь себя байками про ценность нашего внутреннего мира? Несомненно, она присутствует, но только в комплексе с другим внутренним миром, вход в который для мужчин часто представляет большую ценность, чем все наши умствования и хитрые стратегии.
Итак, первый секрет эффективного и приятного общения – искренность.
Даже если человек совершенно тебе не интересен, постарайся убедить себя в том, что этот разговор важен, судьбоносен, необходим… Я давно убедилась в том, что случайных встреч и разговоров не бывает. Другое дело, что ты можешь ждать от собеседника подписи на документе, а он вместо нее выдаст ценную информацию, которую ты, огорченная отказом, и не заметишь вовсе. В конце концов, почему-то же ты оказалась в компании этого собеседника? А если так распорядилась судьба, надо извлечь из общения максимальную пользу и потренироваться. Научившись общаться с приколистами, занудами, умниками и грубиянами, остальных ты будешь щелкать, как орешки. Зачем нам нужна искренность? Чтобы во всем твоем облике сквозил неподдельный интерес к тому, что тебе сообщают, будь то последние удручающие новости с биржи или особенности национальной рыбалки.
Понимание того, что говорит собеседник, и сопереживание ни к чему тебя не обязывают, а собеседник подсознательно воспринимает такую твою позицию как согласие с его оценками и доводами. В результате ты не высказываешь никаких мнений, но почти автоматически становишься другом и союзником.
Обратная сторона этой козырной карты – уверенность в том, что ты самая умная, или, проще говоря, – гордыня. Между прочим, один из смертных грехов. Задумайся – почему? Да потому, что гордыня и самовлюбленность перекрывают доступ любой информации – как можно влить что-то в сосуд, который уже полон? Еще не успев дослушать собеседника, ты понимаешь, что все это пошло и давно известно, и дальше уже просто не слушаешь. Естественно, собеседник это чувствует и тоже "затухает" или внутренне напрягается и озлобляется – как это так, меня, да такого умного… В любом случае, обмена мнениями и опытом не произошло. Кто виноват? Тот, кто спрятался за всезнайством и гордыней и не смог вывести собеседника на тему, интересную обоим. Помни, что даже среди дворников и бомжей встречаются люди с очень любопытными судьбами. Знакомство с разными людьми откроет тебе как минимум еще одну тему в разговоре с потенциальными женихами и продвинутыми подругами.
Второе правило – неугасающий, длительный интерес и внимательность.
Проявить интерес может каждый. Удержать его длительное время – это уже искусство. Хорошая беседа – как игра, где один подает, а другой парирует удары. В каких-то темах ты ведешь, в других – просто создаешь комфортное пространство для игры и демонстрации умений напарника. Нельзя от скуки (если ты не делаешь этого специально) начинать рассматривать интерьер или одежду собеседника. Если такое произошло – значит, ты не увидела ничего интересного в теме разговора. Но любой разговор можно рассматривать как бриллиант – надо только правильно повернуть его к свету – и он заиграет! Тогда станет интересно самой, и не надо будет делать усилия, чтобы не зевать или удерживать взгляд на собеседнике.
Глаза – главный детектор внимания. Пялиться в упор необязательно. Внимательный взгляд – для демонстрации повышенного внимания к каким-то фрагментам разговора, в остальных случаях – взгляд должен возвращаться к собеседнику через каждые 3–7 секунд. При этом не важно, ты говоришь или он – контакт не должен прерываться. И В ГЛАЗАХ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ ИНТЕРЕС!!!
Есть такие люди, которым сложно смотреть в глаза, как будто пьют они из тебя всю кровушку и силушку. Бесед и контактов с такими товарищами лучше вообще избегать, или, как минимум, не затягивать разговор. Если же прервать общение невозможно, лучше сфокусировать внимание на точке между бровей – у собеседника создастся иллюзия, что ты не избегаешь прямого взгляда, а ты избавишься от отражения его "зеркал души". Смещая фокус сантиметров на 10 за голову собеседника, ты демонстрируешь "взгляд в никуда". Как правило, при такой фокусировке собеседник теряет нить разговора и "сдувается", не понимая, что происходит.
Третье – включение в монолог через кивки, жесты, уточняющие вопросы.
Цель – поддержание у собеседника интереса к рассказу. Не нужно давать оценки, если тебя не просят, что-то советовать, соглашаться или спорить. Благожелательного тона и ничего не значащих слов: "я понимаю…" (или – "я не совсем понимаю, что ты имел в виду…"), "и что дальше?", "интересно…" и вершины хит-парада – "угу" будет вполне достаточно.
Четвертое – подбадривание, а также похвала умению излагать и другим талантам, восхищение богатым и разнообразным опытом и сделанными из него выводами. В идеале собеседник должен чувствовать себя как партнерша в танце, которую ведут уверенные и сильные мужские руки (в нашем случае, как ты понимаешь, женские), вовремя поворачивая, подкручивая, направляя и поддерживая, но при этом оставаясь в тени, чтобы все внимание зрителей было направлено на демонстрируемый объект.
Пятое – проекция на свой опыт и примеры из жизни. Короткие замечания и зарисовки "У меня тоже как-то была похожая ситуация", "Когда со мной в последний раз это случилось", "Моя подруга в таких случаях говорит…" роднят тебя с собеседником, как бы сбивают в одну стаю. Фразы от третьего лица используем для "усыпления внутреннего критика". Еще лучше использовать обезличенные формулировки: "Кто-то из великих не зря сказал, что…", "Как говорится…", "Часто за изменой стоит любопытство или скука", "Бывает так, что…". Для чего нам это нужно? Когда ты говоришь "Я думаю…", собеседник сразу же пропускает эту фразу через свое восприятие тебя. Обезличенные формулировки воспринимаются без проекции на твой имидж и опыт. В зависимости от темы и целей разговора и того, что ты хочешь в него вставить, используй ту или иную форму поддержки собеседника:
– Проекция на свой опыт и включение в ситуацию.
– Привлечение мнения авторитета или обезличенная формулировка, ПОДТВЕРЖДАЮЩАЯ СКАЗАННОЕ собеседником или разворачивающая его выводы в немного другом ключе (кстати, этот прием считается стандартным в НЛП и направлен на прямое внушение – "многие ученые говорят, что…", "много раз читала в психологических журналах, что…", "общеизвестно, что…"). Через причастность к какой-либо теме ты "притягиваешь за уши" мужчину к "сообществу авторитетных товарищей" (конечно, с тобой во главе), имеющих веское мнение по этому вопросу.
Шестое – напряжение, тонус через афоризмы, шутки, примеры. Разговор без тонуса – как блюдо без пряностей и специй. Острый язычок – отличная приправа к любой теме. Не перебивая, не унижая собеседника, не грубя, держи мужчину в тонусе. Описывать долго, поэтому приведу пример диалога:
– Привет! Сто лет не виделись!
– А говорят, что звезда со звездой никогда не встречаются!
– Это ты у нас звезда, а мы, простые смертные, греемся в холодном свете.
– Для кого-то он, может, и холодный, а кого-то может и обжечь!
– А что для этого нужно сделать?
– Как минимум рассказать, что такого интересного приключилось в твоей жизни за последние сто лет.
– Я на этих выходных семинар проводил. Надо было тебя позвать.
– А-а-а, кто умеет – делает, кто не умеет – учит? (Смех)
– А ты все такая же язва!
– А ты все так же набиваешься в доктора! "Доктор, вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу" (Смех)
– Вот так посмотришь – приличная женщина…
– Ладно, будем считать, что приветственные реверансы закончились. На самом деле, ужасно любопытно, что ты там проводил.
– Ну, что я могу проводить? Называется "Техники эффективного соблазнения". Без ложной скромности могу сказать, что даже ты могла бы найти что-то новое.
– Пока не поняла, это комплимент или совсем наоборот. Продолжай, ужасно любопытно.
– В основе тренинга – "Техника внутренней улыбки", которой я учился у небезызвестного тебе Шерстенникова. Отрабатываем улыбочки, гоняем их по психосексуальным центрам, заодно и самодиагностика хорошая получается. А в конце я в качестве спецэффекта демонстрирую им техники НЛП. Последняя группа так удивилась наглядности того, как это работает, что долго меня расспрашивала, правда ли, что человек – биоробот, которого можно как угодно программировать.
– Я смотрю, ты на месте не стоишь! А практика от теории не отстает?
– С практикой сложнее, с женой развелся, причем именно когда понял, как и зачем она мной манипулирует. Теперь вот завидный жених…
– Ты предлагаешь мне выступить в роли свахи или невесты? (Смех)
– Давай подумаем об этом за кружечкой пива?
– И просмотром футбола?
– Этот порок меня миновал, но желание дамы…
– Я думаю, вино и тихая музыка. Мой муж – тоже не поклонник командных игр.
Это пример ПРАВИЛЬНОГО разговора с мужчиной, даже если как мужчина он тебе на фиг не нужен. Или пока не нужен. Или нужен, как часть мужчины – починить чего или перевезти куда-нибудь. Пусть будет – как инструмент, в котором пока нет надобности, но он аккуратно смазан, упакован и помечен соответствующей биркой на полке.
Седьмое – знание универсальных тем, с которых может завязаться увлекательная беседа.
Правильные фразы перевода на новую тему:
– Давно хотела тебя спросить, да все забывала…
– Мне всегда было интересно, почему…
– Вчера услышала одну любопытную вещь, все никак из головы не идет…
– Сто лет не была в кино, а тут подруга затащила…
– Теперь стало модно…
– Нужен взгляд со стороны. Поможешь?
– Традиционные женские темы про шмотки и похудения… Повеситься от тоски можно.
– Ты случайно никогда не сталкивался с покупкой очистных сооружений?
– У меня подруга пишет детектив, и теперь все гадает, как удачнее избавляться от трупа. Оказывается, в интернете столько советов на эту тему!..
– Тебе нравится аэрография? Я только пару раз на самом деле произведения искусства встречала.
– Ты слышал про изменения в законе про наружную рекламу? Моему знакомому пришло постановление о ликвидации его щитов по всему городу. Интересно, это политика или все-таки экономика?
– Ты шашлык жарить умеешь? А в чем маринуешь?
– Иной раз думаю, как бы я поступила в такой ситуации, если бы была мужчиной…
Разговоры "ни о чем, но приятно" не должны быть надуманными, нужно, чтобы они были актуальными, выставляли тебя знатоком или хорошей хозяйкой. Они должны быть легкими, интересными, не затянутыми. Отследить "жизнь" той или иной темы можно через фазы, циклы, составляющие, присущие любому живому предмету или процессу:
– вступление;
– "мостики" от одного предмета обсуждения к другому по ходу развития темы;
– примеры и словесные иллюстрации;
– заключение, резюме;
– призыв к действию.
Чтобы наглядно продемонстрировать вышесказанное, приведу тебе пример разговора, в котором есть все составляющие, а ты попробуй их отследить:
– Вчера читала в журнале статью про булимию. Страшная вещь, но нам, похоже, не грозит.
– Давай лучше подумаем, как наеденные за новогодние праздники животы подтягивать будем?
– Ну так, не впервой! Или у тебя ноу-хау появилось?
– У меня – нет, а вот моя секретарша утверждает, что надо себя за живот нещадно щипать и "давить" руками жировые клетки, тогда через неделю такого массажа мышцы пресса прорастают в жировую ткань и автоматически подтягивают ее. Как думаешь, бред?
– Ну почему? Самомассаж – вещь хорошая, но ленивая. Как говорит один мой друг, от антицеллюлитного массажа больше всего худеет массажист.
– А моя косметичка советует сходить во Дворец здоровья на душ Шарко. Дешево и сердито – как и та тетка, что тебя струями воды колошматит.