– Это лучше для "попиных ушей", а по животу бить даже струями я бы не советовала.
– Слушай, а ты не ходила в новый женский центр, где выдают термо-штаны, в которых и на тренажерах можно заниматься, и под термоодеялами лежать?
– Не ходила и не пойду. Лучше еще одного любовника заведу, чтобы все жирочки согнались.
– Пока ты его заводить будешь, жирочки приживутся и укрепятся. Надо что-то начинать с ними делать.
– Ты предлагаешь, как Касаткина, два раза в неделю бассейн, йога, тренажерный зал… А детей в детский дом и мужа – соседке?
– Давай без революций. Для начала – баня в субботу. Я возьму веники, а ты – похудательный чай и свежевыжатый грейпфрутовый сок. Есть версия, что он чего-то там расщепляет.
– Начало мне нравится. Что дальше?
– После бани прогуляемся по бережку, да в горку. Немного – километр-полтора.
– Терпимо. Но от этого толку много не будет, ты ведь понимаешь?
– Есть еще одна штука – давно хотела научиться ездить на лошадях, а тут сосед по даче пригласил к себе покататься. Как говорит одна моя знакомая, если ездить умеешь – хорошая нагрузка на нижний не плечевой пояс.
Не умеешь – целлюлит об седло разбивается. Можем вместе поехать. Сосед, кстати, ничего так. Рекомендации лучших собаководов.
– Ну вот и составили план действий. Надо же, чтобы и процесс, и результат радовали. И так – заметь – во всем!
Крайне важно для стервы научиться отделять в речи собеседника главные идеи от второстепенных, сами идеи – от примеров, доказательства – от домыслов, факты – от вымыслов (перечитать три раза, осмыслить).
Не позволяй влиять на тебя с помощью эмоциональных слов и выражений. Сопереживай ровно настолько, насколько сама этого хочешь, не позволяй собеседнику волновать тебя и выводить из общего положительного настроя, из легкой, ни к чему не обязывающей беседы. Научись распознавать высказывания-уловки, доводящие тебя до состояния, когда ты перестаешь слушать и начинаешь мысленно готовить свои возражения. Помни, что правда у каждого своя, и она не только замешана на убеждениях, но и подкреплена опытом. Вот тебе красивая фраза для скользких ситуаций: "Истина, понятное дело, – одна, но это не мешает существованию множества взглядов на нее". Спорить глупо, потому что словами и примерами практически невозможно разрушить как раз эту практически-опытную часть, и даже если тебе это удастся, представь, какое отношение к тебе будет у побежденного в споре?
Восьмое – использование вопросительных слов "Как", "Что", "Когда" и т. п., подразумевающих развернутый, а не односложный ответ. С этим пунктом проблем возникнуть не должно. Просто держи его в голове – и все! Представь, что беседа – это вязание, вопрос – плавный переход с ряда на ряд, с глади на изысканный узор.
Девятое – повторение. По ходу разговора, демонстрируя активное слушание, вставляй фразы:
"То есть ты на самом деле…"
"Я правильно поняла, ты считаешь…"
"Значит, можно сказать, что…"
"Ты действительно сделал…?"
Повторение того, что уже сказал собеседник, своими словами убеждает его в том, что ты не просто слушаешь, а вникаешь в сказанное. Уточнять и повторять нужно то, что собеседник считает важным – заодно и такие важные функции мозга, как анализ и синтез, разовьются. Если не можешь или не хочешь вникать – просто повтори его последнюю (или предпоследнюю) фразу, расставив слова немного в другом порядке.
Десятое – отражение. Если речь собеседника эмоциональна, ты можешь попробовать отразить его чувства или назвать их:
"Я понимаю, тебя это расстроило"
"Ты просто светишься, когда рассказываешь об этом"
"Я бы тоже на твоем месте испугалась"
"Как я тебя понимаю"
"Я представляю, что ты чувствовал"
Метод отражения эмоций и перехода в эмоциональное состояние одинаково хорош и в работе с клиентами, и в общении с мужчиной. Если человек расстроен, что мы делаем? Нет, не бросаемся по привычке его жалеть и утешать, а горюем вместе с ним. В итоге он САМ приходит в себя, да еще и утешает тебя. Вот он – рецепт правильного проявления сочувствия.
Проникаясь чувствами другого, ты как бы даешь человеку понять, что он "не фигней страдает", что его тревоги оправданны. Один нюанс – если ты отражаешь эмоцию гнева, не давай противоположную оценку происходящему. Например, если муж упрекает тебя в том, что ты слишком много тратишь на ведение хозяйства, ответь ему на повышенных тонах: "Да, продукты сейчас стоят не дешево, а экономить на питании детей мы не можем!"
Этот совет не противоречит базовой установке – сохранять благожелательный тон общения и не давать себя "сбить" в ходе беседы. Но если состояние собеседника никак не способствует налаживанию такого общения, метод отражения поможет тебе погасить чужую эмоцию, причем сделать это красиво и без ущерба для чьей-либо психики.
Использование сложных ярких сравнений играет ту же роль, что глютамат натрия в корейской морковке – в несколько раз усиливает и эмоции рассказчика, и его впечатление от твоего слушания. Стоит только вставить "Это похоже на ощущения маленького ребенка, которого родители в первый раз застукали с сигаретой в руках" или "Страшно, как в детстве под одеялом", и у собеседника мурашки побегут от вхождения в свою же параллельную реальность.
Чего делать в разговоре не стоит – так это говорить о самих эмоциях. Эмоциональная сфера – в большей степени женская, чувственная. Мужчина же "болтается" где-то между разумом и инстинктами, с самого раннего детства мальчиков тянет к изучению предметов, а девочек – покопаться в межличностных отношениях. Затащить собеседника в эмоции можно через разговор о волнующей ситуации, но не через обсуждение, что есть злость или умиротворение. Для большинства мужчин это вещи слишком сложные и абстрактные, чтобы о них говорить. А приятная пустота в голове на эту тему приводит к кратковременному "подвисанию", а затем к раздражению, направленному четко на тебя. Учти также тот факт, что мужчинам свойственно более критично и негативно оценивать людей и ситуации, но они больше, чем мы, подвержены чарам внешней привлекательности и красивых женщин наделяют добродетелями, о которых те даже не подозревают.
Одиннадцатое – обобщение. Есть два уровня обобщения. Первый – промежуточный, подводящий итог смысловой части разговора:
"Будем считать, что мы в очередной раз увлекательно поговорили о сумасшедших людях, к которым мы не имеем никакого отношения"
"Ты знаешь, самое главное во всем этом…"
"Если посмотреть на это немного со стороны…"
"Лишний раз убеждаешься, что…"
Второй уровень – красивая концовка всего разговора. Красивая – потому что это может быть какая-нибудь умная (и, как правило, чужая) фраза в тему или анекдот. Такая концовка – как подпись под письмом, как блистательный постскриптум. Если ничего похожего в голову не приходит, ограничься шуткой или комплиментом.
"Та к приятно, когда не видишь давно человека, а он в это время растет, развивается, много всего нового узнает и делает правильные выводы"
"Я в последнее время стала делить людей на приятных и полезных. Ты, как я смотрю, претендуешь на участие в обеих группах"
"Спокойной ночи! Спи спокойно, постараюсь не сниться"
"Что мы там еще забыли? Сплетнями поделились, на кризис пожаловались, всех, кого можно обоср… ли, о спорте поговорили, целлюлит пирожными поддержали. Вроде программа незабываемого вечера выполнена"
"Когда мне уже надоесть слушать часами увлекательную чушь, которую ты несешь?"
"В очередной раз убедилась в том, что ты умный. Спасибо. Пошла читать книжки, чтобы в следующий раз быть на высоте"
"Ну вот – как всегда ни о чем, но впечатление от разговора приятное"
"В какой раз замечаю – поговоришь с тобой, и настроение повышается, хотя почему – сама не знаю"
Двенадцатое – пауза. Самые интересные вещи ты сможешь узнать, когда не будешь спешить вставлять комментарии и свои мысли и научишься "держать паузу".
Если человек не является асом общения, пауза вводит его в напряженное состояние и заставляет говорить о том, что он первоначально озвучивать не собирался. В то же время часто использовать этот прием нельзя, так как молчание собеседника напрягает – а это нужно далеко не всегда.
Тринадцатое – простой предмет, сложный ракурс. Это уже даже не совет, а своеобразный спецэффект. Предметов много, но стоит немного покрутить его в руках, совместить с другим или поставить в необычном месте – и вот она, готовая веселая тема разговора, рекомендующая тебя как блестящую собеседницу.
Она: Как сегодня чувствуют себя твои малыши на бирже?
Он: Немного подросли.
Она: Ты за ними так забавно следишь, как за тамагочи.
Он: Здесь кормежки и уборки какашек явно недостаточно.
Она: Но ты же опытный заводчик!
Он: Знала бы ты, сколько на этом заведении потеряно денег, давно бы уже сменила мужа.
Она: В этом есть неоспоримый плюс – если ты будешь учить меня, потерь будет уже меньше.
Он: Или больше…
Она: Женщинам ведь свойственно кого-то выращивать, следить, заботиться. Ты не находишь, что эти качества могли бы пригодиться в биржевой торговле?
Он: Нет, здесь нужны решительность, риск, чутье, аналитический склад ума. Женщины редко занимаются этим – слишком виртуально, нельзя попробовать, пощупать. Вы все-таки больше любите конкретные вещи.
Она: Тогда пока что моим тамагочи будешь ты. Кофе принести?
Он: А управление с помощью джойстика не хочешь освоить?:)
Четырнадцатое – метод удержания нескольких объектов в фокусе внимания, популярный и действенный, позволяющий натренировать нестандартность в подходах к обычным вещам. Суть его в том, что характеристики, присущие одному предмету, перекладываются на другой. На практике это выглядит так:
– Берем предмет, о котором мы будем беседовать.
– Берем несколько случайных предметов.
– Выделяем ключевые характеристики и свойства этих предметов.
– Эти характеристики и свойства переносим на первый предмет.
– Смотрим, что получилось, и берем самые блестящие сравнения и мысли.
Пример:
Основной объект: новая машина.
Случайные объекты: орел, кольцо, книга, фотография, ножницы.
Случайный объект, который будем использовать: орел. Орел быстро летает, хищник, покрыт перьями, острый клюв, охотится на других птиц, живет высоко в горах, трепетно заботится о потомстве.
Перенос качеств на фокальный объект:
– Лошадиные силы для такой красотки – слишком грубо. Интересно, сколько было бы в ней орлиных?
– А где у нее кнопка, при нажатии на которую выдвигаются крылья?
– Удостоверение пилота прилагается?
– Выглядит довольно агрессивно. Передний бампер бронированный?
– Я бы назвала его "неуловимый мститель". Глупо, но красиво.
– Представляю, как ты теперь будешь с тряпочкой и полиролью кружить над своим птенчиком!
– Цвет выбирал под мои глаза или для маскировки?
Предлагаю следующие случайные объекты (кольцо, книга, фотография, ножницы) разложить применительно к новой машине, по такой же схеме. Для закрепления навыка, так сказать.
Пятнадцатое – эрудиция. Без банальной (банальной только для тех, кто ею обладает) эрудиции не склеится ни один разговор. Советую завести ежедневник и КАЖДЫЙ ДЕНЬ выписывать на одну страничку:
– Шутка дня (никто не рассказал – найди в Интернете).
– Наблюдение дня (маленькое сочинение о чем-то будничном, но увлекательном).
– Фраза дня (можно содрать чей-то афоризм).
– Достижение дня.
– Несколько фраз, начинающихся со слова "оказывается…".
Вот это правильное и полезное применение исконной женской отличительной черты – любопытства. Само же любопытство мы будем использовать немного в другом ракурсе.
Шестнадцатое – любопытство. Шахерезада – самый близкий нам по теме этой главы персонаж. Она, если ты помнишь, брала скучающего царя Шахрияра исключительно "на любопытство", останавливая свою сказку под утро в самом интересном месте. Остальных, делающих ставку исключительно на женские чары, к утру, после удовлетворения царской похоти, банально душили. Оставь самое интересное напоследок, заинтригуй в самом начале разговора, намекни, что знаешь еще больше, но делиться готова далеко не с каждым. Взрослые и дети обожают секреты, даже если эти секреты созданы в пыльных подсобках из мишуры и плешивого бархата руками хитрого фокусника.
Семнадцатое – спросить совета. Простой и беспроигрышный прием. Освоить его гораздо легче, чем научиться не давать советов непрошеных. Обращаясь за советом к мужчине, ты делаешь комплимент мужской компетентности, признаешь его авторитет, располагаешь к себе. Но будь осторожна – скользкие темы могут разрушить доверительное общение. Например, межнациональные отношения мужчин часто задевают и волнуют сильнее, чем женщин. У мужчин больше предубеждений по отношению к лицам другой национальности и сексуальной ориентации, поэтому глупо обсуждать перспективы брака с иностранцем и все прелести жизни за рубежом с тем человеком, чьи предки охраняли границы государства и своих женщин от иноземных захватчиков. Советовать подстричься у своего парикмахера, пребывающего в голубом периоде творчества, нужно тоже с осторожностью.
Еще одна особенность подхода мужчин к общению – предпочтение в круге общения людям, занимающимся одинаковой с ними профессиональной деятельностью. Зачем нам эта информация? Чтобы понимать, что мужчинам проще разговаривать о вещах, в которых они хорошо разбираются и чувствуют себя экспертами.
В числе людей, с которыми предпочитают работать и общаться мужчины, всегда больше людей с более высоким социальным статусом. Мужчинам важно, с кем говорить. Им приятно, когда их оценивает человек, занимающий высокое положение. Возможно, в основе такого стремления лежит вековой опыт нахождения мужчины в более жесткой иерархии и стремлении быть поближе к царю-воеводе-феодалу. Но на женщин эта традиция не распространяется – женщина с более высоким статусом вызывает у большинства мужчин (кстати, не только у мужчин, но и у женщин!) не восхищение, а недоумение и раздражение. Я думаю, вывод очевиден – любое подчеркивание своего статуса только раздражает собеседника. Вторая причина выбора мужчинами удачливых и статусных партнеров для общения более прозаична – мужчины прагматичнее нас и выбирают в друзья тех, кто может в случае чего оказать поддержку. Но ровно до того момента, пока эрекция не отключает разум, а любовь не стимулирует обильное отделение розовых слюней. Мужчины теряют здравый смысл и прагматизм при виде красивых ножек, поэтому для нас так важны признания в любви. Влюбленный мужчина легко управляем, щедр и глуп – это, как минимум, легко и удобно.
Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, то есть как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то отправляет разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она становится более серьезной и расчетливой, начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.
Восемнадцатое – создать атмосферу. В твоих силах, не меняя объективную реальность, максимально расслабить собеседника. Например, мужчинам комфортнее, когда они сидят лицом к входу в помещение, еще лучше – чтобы за спиной была стена без окон. Это связано с древним опытом отслеживания всех подозрительных входящих – полезная привычка, позволившая выжить многим их наших предков, вовремя заметивших опасность. Второе полезное наблюдение – личная дистанция, то, на какое расстояние тебя подпускает мужчина. Я не про те моменты, когда эта величина приобретает минусовые значения, а именно про разговор. Если расстояние сантиметров сорок или больше (ситуации, где расположиться максимально близко друг к другу просто невозможно, мы брать в расчет не будем), а при твоих попытках сократить его партнер отстраняется, шансов на длительные отношения и свадьбу у вас нет. Заинтересованный в твоем обществе и общении во всех его формах мужчина будет стремиться к установлению именно такой – интимной дистанции. "Родные и любимые" допускаются на расстояние 25–30 см – более близкое расположение при разговоре просто неудобно. Третья интересная штука – не стоит садиться напротив мужчины и через стол – так тебя подсознательно будут рассматривать как соперника, и вероятность возникновения спора возрастет. Строить баррикады из сумок, предметов, рук и ног не рекомендую по той же причине.
Слишком яркий и чрезмерно приглушенный свет – еще одна преграда для общения. Должно быть нечто среднее – уже уютно, но еще все (кроме пор и запудренного прыщика) видно.
Девятнадцатое – тайна, покрытая мраком. Мужчины более, чем мы, склонны ко всякого рода секретам, замалчиванию информации. Им сложно расслабиться и довериться, особенно в плане интимной информации. Поэтому рассказ мужчины о личном опыте и своих переживаниях можно считать личным достижением.
Исключение составляют только вечные страдальцы, жалующиеся на всех подряд и кому попало. Еще одно важное наблюдение – совершенно открыты и честны только очень уверенные в себе мужчины, а виртуозно умеют их копировать талантливые вруны. Несмотря на мифы о крепкой мужской дружбе, она менее глубока и искренна, чем женская. Друг перед другом мужчины "распускают хвосты", и только в женской компании (даже если женщина не представляет интереса как сексуальная партнерша) могут расслабиться и не думать о "сохранении лица". С другой стороны, большое количество не друзей, а приятельниц тоже должно насторожить. Представительниц противоположного пола выбирают в "кореша" не самые успешные и уверенные в себе мужчины.
Если схематично нарисовать, КАК мужчина должен себя чувствовать с тобой рядом (в том числе и при банальном трепе), получится простой треугольник, на вершинах которого с комфортом расположатся слова: ХОРОШО – УДОБНО – ИНТЕРЕСНО.