Сложнее обстоит дело, когда вы все выяснили, пришли к обоюдному согласию по поводу того, что оставлять ситуацию в таком положении нельзя, однако ситуация абсолютно не изменилась. Вы, естественно, постараетесь еще раз поговорить с супругом: может быть, вы друг друга неправильно поняли. Когда вы устанете постоянно говорить об одном и том же, чувство, что вашей второй половине откровенно наплевать на все происходящее, заставит вас окончательно выяснять отношения.
Осознав, что происходящее устраивает вашего супруга, а значит менять свои привычки не входит в его планы, вы можете просто растеряться. Естественно, что обида захлестнет вас "с головой". Но мы бы не советовали сразу разрывать отношения, ведь охлаждение чувств с его стороны и раздражительность с вашей – еще не показатель того, что вы в свое время сделали неправильный выбор.
Сначала необходимо успокоиться и постараться расставить все по своим местам. Определить, какие моменты вашей совместной жизни вас больше не устраивают и что бы вы хотели изменить, а с чем бы вы могли бы смириться. Если вы это сможете сделать, то когда в следующий раз будете выяснять отношения, в какой-то момент вы сможете даже в чем-то уступить, и этот ход позволит вам выйти из конфликта с наименьшими потерями и позволит добиться своего.
Если вы уже определили, что именно не устраивает вас в совместной жизни с супругом, и решили приступить к выяснению отношений, все же постарайтесь не перегибать палку. Если конфликтная ситуация возникает из-за ваших постоянных упреков, вы чувствуете, что атмосфера между вами накалена до предела. Необходимо остановиться и подумать – может быть, вы уже настроились на разрыв отношений.
"Каждое супружество – мезальянс".
Карл Краус
Если же вы пребываете в полной уверенности, что супруг по-прежнему вам дорог, и вы бы хотели сохранить то малое, что еще осталось, то вам нужно составить план действий, каким образом вы будете действовать. Иногда в чем-то уступить – не значит проиграть. Да и как можно говорить о победившем или проигравшем – в отношениях нужно всегда оставаться на равных.
Попробуйте настроиться "на волну" ваших отношений. Если вы научитесь улавливать тот момент в вашем разговоре, когда он плавно перетекает в выяснение отношений, это будет большим плюсом для вас. Значит вы научились контролировать свои эмоции и в критический момент сможете направить поведение своего супруга в нужное руслу.
Если же вы чувствуете, что атмосфера уже накалена и мирным путем конфликт уладить уже не удастся, нужно уметь промолчать. И не важно, возник конфликт по вашей вине или нет, самое главное в данный момент, переждать критический момент ссоры, когда вы друг другу можете наговорить таких вещей о которых будете потом долго жалеть.
"Мне приходится прибегать к немыслимым хитростям, чтобы получить то, что я хочу", – говорит Шерон Стоун о своих взаимоотношениях с мужем, Филом Бронштейном. Из-за того, что муж часто бывает слишком суров, она вынуждена частенько "прикидываться ягненком". Шерон не пытается смягчить суровый характер мужа – в этом она увидела его особое очарование. "Он не их тех мужчин, которые начинают трепетать, стоит только щелкнуть пальцами. Но такие, как он, ужасно привлекательны, не правда ли?" – говорит она.
Уступив в споре, вы только выиграете, так как муж будет думать, что он прав и все будет именно так, как он сказал. Но вы то знаете как и что будет на самом деле. Не нужно заставлять человека принимать вашу точку зрения, нужно постараться сделать так, чтобы он принял ее. Конечно, сначала будет непривычно не вступать в спор, не доказывать с пеной у рта, что муж не понимает простых вещей. Зато спустя некоторое время вы сможете добиваться всего простыми действиями: нежностью, лаской, женской мудростью. Для того чтобы надолго сохранить ваши отношения, необходимо стать домашним психологом. Нужно уметь где-то промолчать или в какой-то ситуации уступить.
Однако и здесь следует соблюдать чувство меры: уступать в споре следует не всегда – есть ситуации, когда надо настоять на своем. Когда вы во всем стараетесь пойти навстречу супругу и натыкаетесь на пренебрежительное отношение к вашему мнению, то, значит, вы уж чересчур перестарались, и ваш супруг чувствуя, что ему все позволено и все прощается, перестал считаться с вами. Такого допускать не следует.
Если вы решили настоять на своем, надо действовать. Все мы кузнецы своего счастья. Нельзя мириться с несправедливым отношением мужа к вам. Если вы пришли к выводу, что ваш супруг перестал вас уважать, сделайте так, чтобы он начал уважать вас снова, а для этого сначала начните сами себя уважать.
"Супруги живут в согласии, если жена работает над мужем, а муж работает над собой".
Здислав Долятовский
Однако, если конфликт между вами в самом разгаре, то хотя бы постарайтесь не втягивать в него близких. Вашим взаимоотношениям не нужны свидетели, вы же не хотите, чтобы о том, что у вас не все складывается гладко в семейной жизни знали абсолютно все. К тому же, это не так уж приятно тем людям, на глазах у которых происходит выяснение отношений.
Да и вам самим потом будет неловко перед друзьями и знакомыми за свою несдержанность. Если конфликт назрел в общественном месте при свидетелях, лучше промолчите и не усложняйте обстановку. Постарайтесь покинуть это место. Лучше всего в такой ситуации отправится домой. Вы только выиграете от того, что отложите выяснение отношений, за время дороги вы не только сможете собраться с мыслями, но и взвесить все происходящее, определить свою степень вины в случившемся и степень вины вашего партнера. В чем-то непринципиальном можно уступить, ведь ваши взаимоотношения важнее чем, например, то что ваш милый чавкает, когда ест.
И не в коем случае при первых же семейных неурядицах не нужно бежать жаловаться к маме, вы вполне самостоятельный человек и справляться с возникающими трудностями должны самостоятельно. Разумеется, это не означает, что вы, вообще, не должны посвящать родителей в свои семейные взаимоотношения, в общих чертах – да, но только без деталей. При возникновении какой-либо затруднительной ситуации, когда вы не знаете, как лучше поступить, спросите совета у мамы. Она, как умудренная жизненным опытом женщина, обязательно вам поможет.
Быть альтруистом – прекрасно, но за подобную позицию часто приходится жестоко платить. Бывает, что альтруистическое служение ближнему и бесконечные уступки превращаются в пожизненный, хотя и добровольно принятый крест, лишающий вас своего "я", стирающий личность. Но если ваш альтруизм есть следствие некоей играемой романтической роли, то в скором времени ему на смену придет яростный, возмущенный эгоизм. У вас появятся такие мысли: "Я делаю для него все, а где же благодарность? Он мне ни разу ни в чем не уступил!" Потоки возмущения изливаются на "неблагодарного", часто и не просившего такой полной отдачи, но который вследствие возмущения начинает себя ощущать крайне неуютно, испытывая мучительное чувство вины. Так не лучше ли изначально любить другого, не забывая и о себе? Может, так честней и разумней?
Хвалиться вашими отношениями перед подругами тоже не стоит, иногда зависть творит такие "чудеса". Все, что происходит в вашей семье, только ваше личное дело. Все вопросы, проблемы и разногласия должны улаживаться без постороннего участия и только между вами двумя.
Кроме этого, не стоит никому рассказывать об интимных привычках своей второй половины. Вашему мужу будет неприятно узнать, что вы обсуждаете его со своими подружками. И тем более, если он признался вам единственной о существовании каких-то своих особенностей, которые он не считает своими достоинствами, а скорее наоборот. В последствии узнав от "третьих лиц", то что вы доверили его тайну кому-то еще, ему придется пересмотреть свое отношение к вам. Может быть, вам и удастся сохранить то немногое, что после этого останется, но его доверие будет вернуть очень сложно.
Конфликты и ссоры в любом случае не самый лучший выбор для совместного проведения времени, и естественно то, что ничего, кроме отрицательных эмоций, они не вносят в нашу жизнь. Хотелось бы посоветовать вам избегать "острых углов", но все мы понимаем, что не все зависит только от женщины. Желание сохранить отношения максимально долго должно присутствовать и со стороны мужчины.
Конечно, вам нужно попытаться сделать так, чтобы конфликт не привел к разрыву. Постарайтесь, чтобы постоянные ссоры и обиды не смогли задавить то нежное чувство, которое существует между вами. Не повторяйте своих собственных ошибок, ведь все что происходит между вами во многом зависит от того как вы к друг другу относитесь. Зная слабые места своего партнера, вы не только сможете избегать возникновения любого конфликта между вами, но и во многом облегчить себе жизнь. Ведь добиться своего проще лаской, а не угрозами.
Большинство мужчин не любят, когда им указывают, что делать, поэтому никогда не делают того, о чем их просят. Или делают, но не сразу. Женщина устроена по-другому: если на ее просьбу (или, хуже того, – требование) мужчина не прореагировал должным образом, она продолжает давить на него. Как замечают психологи, женщина убеждена в том, что мужчина сделает то, о чем она просит, если поймет, что она действительно этого хочет. На самом деле, в ответ на просьбу или требование мужчина часто увиливает от дел, не желая, чтобы все выглядело так, будто он выполняет ее указания.
Глава 6. Выплеск энергии
Никто не станет оспаривать тот факт, что ссоры между супругами – неотъемлемая частью совместной жизни. Эмоциональная напряженность разряжается путем столкновений и ссор. Еще Чарльз Дарвин говорил, что, если человек сильно утомлен, то он подсознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Ссору двух влюбленных можно считать своего рода эмоциональной разрядкой, явлением стихийным и абсолютно неуправляемым. Обычно у двух влюбленных постепенно накапливается обида друг на друга, и она требует того, чтобы выйти наружу, показать себя. Некоторые бьют посуду, что на деле оказывается весьма эффективнее криков. Расколотив несколько тарелок, вы обязательно почувствуете облегчение.
Искушение впасть в ярость и отреагировать эмоционально в минуту семейного кризиса велико, особенно у женщин. Многие женщины в качестве мощного оружия психологического давления используют слезы. Кстати, специалисты рекомендуют именно этот способ, только вот почему-то женщины редко к нему прибегают.
"Я полагаю, что взрослая женщина – существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина – существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное".
Алан Брайен
В семейных "разборках" могут наблюдаться и длительное ворчание, и брань с беспрестанными жалобами, упреками "подлецу" и нытьем по поводу загубленной жизни, молодости, красоты, и многое, многое другое. Но есть такие женщины, которые предпочитают не высказывать свое недовольство мужу, они накапливают обиды, время от времени анализируя свое поведения и мучась вопросом: "Что же я делаю не так?"
О таких особах мы еще поговорим, но для начала давайте выясним, как эмоциональное состояние влияет на процессы, происходящие в нашем организме, это на самом деле чрезвычайно интересно.
Смена настроений отражается на внутренних процессах, происходящих в организме. От плохой новости ваш мозг начинает усиленно вырабатывать такие стимуляторы, как допамин и норэпинефрин. Результат: ваши нервы на взводе все время, пока организм готовится к нападению, либо к отступлению. Сдержаться от проявления эмоций не так-то просто. Причиной этого является естественная установка на выход, выплескивание эмоционального напряжения, необходимые для поддержания организма в нормальном состоянии.
Да, мы должны испытывать эмоции, но не должны позволять им брать над нами верх. Наиболее естественным выходом будет установка на то, чтобы не подавлять эмоции, а, напротив, выражать их в полную силу.
Умейте расслабляться и будьте достаточно великодушной, чтобы не терзать любимого человека мелочными придирками. Говорите ему больше о том, что вам нравится в его поведении, а не наоборот, и он станет чаще идти вам навстречу.
Вспомните, что утверждают французы, что женщина из любого пустяка может сотворить три вещи: шляпку, салат и скандал. Женщине скандал необходим, как воздух, как подтверждение того, что пороха в ее пороховницах не меньше, чем пудры в ее пудренице. Поводов для скандала великое множество, но истинная причина скандала всегда одна – сама женщина, так считают мужчины. Женский скандал не имеет четко осмысленной драматургии, он может начаться с конца и закончиться началом, а может просто ходить по кругу, бесконечно возвращаясь к одним и тем же фактам и аргументам.
Женщина не будет просчитывать все ходы предстоящей битвы, а будет бросаться в битву, следуя принципу Наполеона "главное – взяться за сражение, а там поглядим..." Перед мужчиной встает вопрос: "Что делать?" И он думает, что единственно разумное – молчать, что каждое сказанное слово – только лишняя искра в костер скандала.
По данным статистики, мужчины страдают от инфаркта миокарда чаще, потому что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и тем самым облегчают нагрузку на сердце.
Психологи в один голос советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза.
Подчас, мужчины сами не знают сами, чего они хотят. Но они все время мечтают закрыть женщинам рот. Помните, трое "мудрецов" мужского пола, прикрывшись именем Козьмы Пруткова, изрекли такую мысль: "Лучшая жена – глухонемая". Для того, чтобы родить эту банальность, им понадобилось соображать на троих. В то же время, даже самая косноязычная женщина выдала бы таких "умных" мыслей целый вагон и маленькую тележку. Женщина знает, что она всегда может выплеснуть свою энергию при помощи разговора "по душам" с подругой или при помощи криков, сопровождаемых жестикуляцией, разразиться гневной тирадой из серии "не разбрасывай свои вещи по всей квартире!". Это даст ей возможность почувствовать себя лучше хоть на какое-то время.
Американские исследователи утверждают, что если мужчины последуют примеру женщин и будут выплакивать душевные муки, то могут продлить свою жизнь на несколько лет. А еще лучше, чтобы мужчина всегда помнил о том, что, если женщина неправа, надо прежде всего попросить у нее прощения.
А если ситуация оказывается совсем безвыходной? Часто ссоры разрушают семью, мешают найти путь к взаимопониманию. Но некоторые искренне считают, что ссоры необходимы для прочности семейного союза, для укрепления супружеской любви. Русский историк В. О. Ключевский отмечал: "семейные ссоры – штатный ремонт ветшающей, исчезающей любви".
Одна, две ссоры могут даже взбодрить чувства, но если ссоры продолжаются долго, отношения рискуют развалиться по швам. Поэтому главное в совместной жизни – не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры – во враждебность. В общении с близким человеком недопустимы слова, вызывающие боль, обиду, гнев. Есть выражения, которые внешне вроде бы безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не менее, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.
Если ссоры продолжаются долго, семья рискует совершенно распасться. Главное – не допустить, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность. Это, безусловно, своего рода искусство и этим искусством должен обладать каждый из супругов.
Гнев – плохой советчик: ярость "застит очи", что мешает мудрой и хладнокровной атаки. Вы можете принять опрометчивое решение, а потом будете расхлебывать последствия того, что было совершенно в гневном порыве. Последствия стихийного бедствия всегда разрушительны, и, если оно будет повторятся регулярно, то будет постоянно наносить непоправимый урон.
Можно пойти другим путем и попробовать перевести отрицательную энергию, возникающую в момент раздражения, в положительную (созидательную). Рассуждайте и постарайтесь найти приемлемый выход.
Например, когда отрицательные эмоции переполняют и буквально выплескиваются из вас, обрушиваясь на голову живого существа, которое всегда рядом с вами, попробуйте найти для них иной, менее разрушительный выход.
"Мужчины умеют ненавидеть; женщины – только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее".
Анри Ренье
Можно выплеснуть накопившуюся отрицательную энергию на другие объекты, которые с легкостью выдержат все и безвозмездно примут на себя "удар". Например, можно поколотить боксерскую грушу или подушку, а еще лучше с яростным энтузиазмом накинуться на домашние дела – уборку, стирку и т. д., только не пытайтесь приготовить ужин. Помимо того, что после вашего "творчества" кухня вся будет обвешана макаронами или на стенах окажутся жирные пятна, пища обязательно впитает в себя вашу отрицательную энергию, которая вернется опять же к вам и вашему ненаглядному, когда вы будете с аппетитом поглощать яства.
Можно наконец-то выкинуть из дома весь тот хлам, который давно мешает жить и сокращает жизненное пространство. Очень эффективно действует на женщин перемены в облике, имидже, например, изменение цвета волос, прически. Радикальное изменение внешности помогает отключиться и сосредоточиться на себе, любимой.
Как известно, женщины не всегда могут сдерживать свои эмоции. Постарайтесь как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего партнера и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями, сможете во всех случаях контролировать свое поведение.
Если все же вы хотите обрушить на что-то или на кого-то свою незадействованную отрицательную энергию, то необходимо подыскать для этого жертву. Она ни в коем случае не должна быть живой, при этом "виновника" ваших буйных и деструктивных эмоций лучше спрятать на некоторое время подальше, например, отправить его в гости к маме.
Очень полезен поход по магазинам, покупка новых нарядов, духов и т. д... Этим вы, конечно, рискуете разорить вашего обидчика (если он не спрятал все деньги), но, в концов, зачем же тогда нужны деньги, если их не тратить!
Если все же вы решили высказать все в лицо своему обидчику, чтобы он знал, что вы в негодовании, помните о том, что мужская психология резко отличается от женской, у вас разные взгляды на жизнь и на выяснение отношений в том числе.
"Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина – всего, чего добиться нельзя".
Джордж Прентис
Мужчины терпеть не могут, когда им указывают на собственные ошибки или попрекают этим. Если вы в открытой форме скажете мужу о его оплошности, это может привести его в ярость.