Медиками установлено, что дыхание человека напрямую связано с нервной системой. Так, уравновешенные люди дышат тише и реже, чем люди нервные. Регулируя дыхание, можно таким образом привести в порядок свои нервы. То есть, если удлинить вдох и укоротить выдох, произойдет мобилизация нервной системы, а если наоборот – укоротить вдох и удлинить выдох (да еще сделать паузу после него) – можно быстро успокоить нервную систему. Поэтому женщинам, подверженным нервным срывам, можно посоветовать дыхательную гимнастику, которая заключается в удлинении выдоха, пока он не станет вдвое длиннее вдоха. Следующий этап – увеличение продолжительности паузы между вдохом и выдохом, которая должна составлять половину вдоха. Такое дыхание не только оказывает успокаивающее, антистрессовое и отвлекающее действие, но и переключает внимание, помогает регулировать эмоции, воспитывать выдержку.
Упражнение 1. Сосредоточьтесь на дыхании. Старайтесь делать вдох и выдох реже, не задерживая при этом дыхание, представьте, как воздух наполняет ваши легкие и покидает их. Ваши мысли должны быть сконцентрированы на процессе дыхания.
Упражнение 2. Сделайте глубокий вдох и свободно выдохните, не надо задерживать воздух.
Упражнение 3. Сядьте поудобнее, расслабьтесь и дышите полной грудью, тело при этом должно быть расслаблено, а мысли сосредоточены на контроле за дыханием.
Вам может помочь аутогенная тренировка.
Примите удобную позу в положении сидя (например, "кучера") или полулежа и сосредоточьте свое внимание на произвольном уменьшении времени вдоха и увеличении времени выдоха. Дышать следует животом, а не грудной клеткой. Текст самовнушения может быть, например, таким: "Я полностью переключила свое внимание на дыхание… Дышать становится легче… Появляется ощущение спокойствия… Мне приятно сосредоточиться на выдохе…". Продолжительность этой фазы "концентрации" 2–3 минуты. Признаками достижения сосредоточенности на дыхании у йогов считались неподвижный, устремленный в одну точку взгляд, отсутствие реакции на окружающих.
Вторая фаза, "основная", длится уже 3–5 минут и также сочетается с текстом самовнушения. Ее можно условно разделить на три этапа.
1. Расслабление мышц глаз, лица, плеч, туловища, ног. Примерный текст самовнушения: "Каждый вдох усиливает тяжесть в руках, ногах и всем теле".
2. Улучшение кровотока. Следует повторять формулу самовнушения до появления приятного тепла: "Каждый вдох вызывает потепление в руках, ногах и всем теле".
3. Устранение усталости и неприятных ощущений. С помощью текста самовнушения посылайте возникшее тепло в проблемную зону тела: "Выдох переносит тепло к ногам и уносит усталость".
Третья, "заключительная" часть гимнастики длится 1–2 минуты. Необходимо дать себе приказ на закрепление приятной легкости, прилива энергии: "Я достигла улучшения дыхания и прилива энергии… Тяжесть в мышцах сменилась легкостью… Ощущается прилив бодрости… Встать!".
Можно ли нравиться всем?
Секреты общения
Как бы порой мы ни уставали от окружающих, нам от них никуда не деться. Нам приходится говорить и слушать, убеждать и соглашаться, воздействовать на других людей и подвергаться влиянию с их стороны. Общаясь с людьми, мы, безусловно, хотим, чтобы наши мысли и слова воспринимались так, как нам это нужно, чтобы нас понимали правильно, да и сами мы тоже хотели бы верно воспринимать сигналы, посылаемые нам.
Каждое уважающее себя издательство хоть однажды, да выпустило в свет книжицу с названием "Искусство общения", или "Язык жестов", или "Тайны мимики" Хоть один раз в жизни, но такое пособие оказывается в руках каждого человека, и некоторые, вполне возможно, берут на вооружение опубликованные в таких книгах советы.
Почти каждый, кто пытался применить на практике данные рекомендации и методы анализа, не раз попадал впросак, неверно интерпретировав сигналы, посылаемые собеседником. Самой распространенной ошибкой, которую допускали эти люди, было неверное понимание именно словесной информации, которую они считали наилегчайшей для толкования. Однако нет в этом их большой вины, потому что существует ряд проблем, которые, собственно, и обусловливают неверное восприятие.
Проблема первая. Слишком большое доверие к словам собеседника. Разговаривая с кем бы то ни было, мы слишком доверяемся тому, что говорит этот человек. Мы почему-то забываем соотносить слова собеседника с так называемым контекстом, то есть с другими сигналами, которые сопровождают беседу, предшествуют ей и объясняют непонятное. Мы забываем, что слова несут лишь четвертую часть той информации, которую мы собираемся сообщить собеседнику, и не обращаем внимания на позы, жесты, мимику, интонации и паузы, то есть все то, что может вступать в противоречие с собственно словами.
Если вы внимательны и восприимчивы к тонкостям, то вы и сами, безо всяких пособий заметите несоответствия и нестыковки между словами и действиями человека. А всем остальным можно посоветовать поменьше верить своим ушам, а больше доверять глазам. Старайтесь не только слышать, что вам говорит ваш собеседник, но и видеть, как он говорит. Сигналы, которые подают тело и лицо (в виде жестов, мимики), интонационная окраска голоса, невозможно полностью подчинить контролю сознания, а значит, они более правдивы, чем те, что уже "отфильтрованы" мозгом.
Проблема вторая. Поступки зачастую противоречат словам. Если вам клянутся в любви и дружбе, и в то же время в тяжелые минуты жизни вам не помогают, стоит задуматься – где правда? Так ли крепка дружба на самом деле? Легче всего сказать и труднее всего – сделать. Доверять надо не тому, что говорится, а тому, что происходит в реальности. Любое слово нуждается в подтверждении делом. Поступки способны изменить хоть что-то в нашей жизни, тогда как слова лишь сотрясают воздух. Не будьте наивны, не позволяйте манипулировать собой при помощи сладких речей, относитесь к любым словам с долей скепсиса, пока они не подтвердятся делом. Так и только так можно хотя бы в некоторой степени избежать разочарований. Но не стоит недооценивать и окружающих – они ведь не глупцы и не идиоты, и с легкостью могут раскусить ваши попытки манипулировать ими, и за вами закрепится слава ненадежного человека.
Проблема третья связана с тем, что каждый из нас имеет свой собственный словарь, почерпнутый из самых различных источников и включающий порой такие слова, что человеку неподготовленному хочется удавиться, услышав их в свой адрес. Вовсе не факт, что все русскоговорящие люди имеют в виду одно и то же, употребляя одни и те же слова. И если вам показалось обидным то, что сказал ваш собеседник, не стоит торопиться с выводами и заранее обижаться – быть может, вас вовсе не хотели обидеть.
Проблема четвертая. Мы очень часто грешим тем, что воспринимаем слова, обращенные к нам, слишком избирательно, допуская до своего сознания лишь то, что соответствует нашим чаяниям в данный момент. Мы оцениваем информацию, применяя собственные критерии, пропуская ее через фильтр своих взглядов, ожиданий, надежд и иллюзий. Нередко случается так, что основная мысль, которую нам старались донести, проходит мимо, и все потому, что она "не вписалась в формат", и мы ее попросту выкинули за ненадобностью. Мы слишком часто отвлекаемся от темы, уходя в свои мысли, и элементарно не слушаем собеседника. Но ведь уловить все нюансы новой идеи можно только тогда, когда удается внимательно слушать собеседника без участия посторонних факторов. Если какой-то контакт важен для вас, и вы не желаете пропустить ни одной идеи из тех, что вам могут предложить, идите на самые крайние меры, вплоть до выключения мобильника или переключения его на бесшумный режим, потому что не вовремя подавший сигнал телефон может не только сбить вас с настроя на продуктивный разговор, но и отбить охоту у вашего собеседника продолжать общение с вами.
Научитесь слушать то, что вам говорят, а не то, что хочется услышать. Оставьте в стороне свои комментарии "по ходу дела". Принимайте во внимание только слова вашего собеседника и не старайтесь сразу же оценить услышанное. Слушая другого человека, не пытайтесь приложить к нему свои собственные принципы и нормы, работайте на прием информации, чтобы потом, в спокойной обстановке, ее спокойно обработать и сделать выводы. Жизнь настолько разнообразна, что ее нельзя ограничить только вашими суждениями и оценками. Каждый новый человек – это новый мир, и чтобы научиться понимать его и правильно принимать сообщения, которые он посылает, надо стремиться слушать именно его. Научитесь слышать именно те слова, которые вам говорят, а не те, которые вам услужливо подсовывает слишком разумная внутренняя цензура.
Проблема пятая. Мы часто говорим не то, что хотели бы сказать. Не каждому из нас удается даже к зрелому возрасту овладеть родным языком настолько, чтобы идеально точно выражать свои мысли словами. Хотя и говорят: "кто ясно мыслит, тот ясно излагает", – но в жизни все бывает и по-другому. Вполне возможно, что вам приходится общаться с человеком, который при помощи совершенно корявых фраз, режущих ухо, старается сказать вам нечто на самом деле важное. Но не менее часты случаи, когда идея настолько глубоко зарыта в словесную шелуху, что найти ее практически невозможно, хотя, чего уж греха таить, сама по себе фраза представляет маленький лингвистический шедевр.
Не пытайтесь самостоятельно найти истину в мутных высказываниях – эти попытки заранее обречены на провал. Лучше пять раз переспросить, задать десять дополнительных вопросов, но добиться от своего собеседника ясной и точной формулировки, не оставляющей места для разночтений. Он будет вам за это только благодарен.
Но если вы попали на светское мероприятие, где пре-имущественно ведутся разговоры о погоде или искусстве, то подобная туманность формулировок вам только на руку – сделайте вдумчивое лицо и почаще соглашайтесь. От вас больше ничего и не требуется.
Проблема шестая– не проблема даже, а просто вопрос. Зачем нам вообще нужно общение? Чтобы обменяться информацией? Но любой компьютер сделает это лучше и быстрее и не потребует от нас никаких особенных усилий. Так все-таки, для чего? А вы припомните, о чем вы разговариваете в течение дня и много ли в ваших разговорах действительно ценной информации? С точки зрения логики все наше дневное общение можно назвать пустым сотрясанием воздуха, потому что разговоры о том, какая прическа больше идет Максиму Галкину – короткая стрижка или мягкие локоны, ниспадающие на щеки, или где дешевле починить сапоги – у частника или в государственной мастерской, нельзя назвать строго информативными. Но не будем зацикливаться только на логической стороне и подумаем о душе. Кроме обмена информацией, разговор дает нам еще и весьма ощутимый эмоциональный заряд. Дружеский треп в курилке – ни что иное, как сеанс "поглаживаний", который собеседники проводят друг другу одновременно.
У каждого из нас есть свой объем общения, который мы должны получить в течение дня, и если он не выполнен, то мы чувствуем смутную неудовлетворенность и подавленность. Почему молодые мамаши так много времени проводят у телефона, как вы думаете? Да потому, что общение с маленьким ребенком не может удовлетворить их потребности и они стремятся получить свою долю эмоций хотя бы таким способом. Поэтому, если ваша подруга звонит вам, чтобы поделиться наболевшим, пусть даже и не очень важным, это может означать, что она просто еще не выговорила свой сегодняшний лимит, а не то, что ей действительно необходимо вам что-то сказать. Но не стоит и обижаться на кого-то, кто едва-едва бурчит в ответ на ваши эмоциональные "заходы" – возможно, этот человек уже наобщался под завязку, запас его сил на сегодня исчерпан, и ему хочется тишины и покоя.
Конечно, хорошо, что мы с вами уже умеем понимать своего собеседника, умеем слышать его мысли. Но как же добиться того, чтобы вас не только слышали, но еще и поступали согласно вашим ожиданиям? Какие слова употреблять, что именно и как говорить?
Во-первых, не стоит употреблять в своей речи слишком много императивов и прямых указаний. Мы подсознательно противимся тому, чтобы нами командовали, и, будучи вынужденными подчиняться, испытываем дискомфорт. Вместо таких слов, как "надо", "должен", "следует", лучше употреблять "хорошо бы", "было бы лучше", "стоило бы" – таким образом вы даете своему собеседнику возможность выбора наилучшего варианта поведения, не подавляя его личность.
Во-вторых, если вам совершенно необходимо добиться чего-то, что никто, собственно, вам не должен, не пытайтесь даже просить об этом. Психологи опытным путем установили, что в нашей речи есть магические формулы, противиться которым практически невозможно. И одной из таких формул считается слово "потому что". Попробуйте, подойдите в поликлинике к длинной очереди, состоящей из пенсионеров, и скажите: "Могу ли я пройти без очереди, мне всего лишь надо поставить подпись врача на справке?". Вряд ли вас пропустят, моментально найдется умник, которому тоже надо только поставить подпись, а он "как все" сидит в очереди и не высовывается. Но произнеся магическое: "Я пройду без очереди, потому что меня ждут!", вы сейчас же окажетесь в вожделенном кабинете, хотя в ваших словах нет даже намека на уважительную причину. Удивительно, но факт.
Не стоит также критиковать кого бы то ни было. Ничего, кроме злобы и ответной критики в ответ, вы не добьетесь. Лучше "погладьте" человека. Расскажите ему, какой он хороший, как он вам симпатичен, и попросите об услуге. Вряд ли вам откажут, потому что ни один человек, если, конечно, он не стопроцентный наглец, не станет подличать в ответ на доброе отношение.
Быть хорошей лучше, чем плохой, но это только в том случае, если вас это устраивает. Если же вы звереете от своей "хорошести", позвольте себе стать другой, чтобы чувствовать себя комфортно. Хотите быть стервой – будьте ею, хотите быть мегерой – пожалуйста. Но только будьте готовы и к тому, что окружающие будут строить свое к вам отношение, исходя из ваших слов и поступков.
Вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, объяснять ему что-то, рассказывать, показывать, и больше всего на свете ваше общение походило на разговор слепого с глухим? Случалось ли с вами так, что вы, приложив массу усилий, применив все свое красноречие и дар убеждения, оказывались ни с чем?
Хоть раз в жизни, но в такой ситуации оказывался каждый. Почему так происходит? Почему мы, люди, говорящие на одном языке, не можем понять друг друга? На это есть причина. И достаточно серьезная. Мы хоть и говорим на одном языке, с точки зрения лингвистики, но у каждого из нас есть и свой собственный язык, который мы понимаем даже лучше, чем родной русский.
Природа наделила разных людей разными способностями и талантами, и поэтому некоторые лучше воспринимают информацию, полученную при помощи зрительных анализаторов, другие – при помощи слуха, третьи же, пока не потрогают руками, вообще ничему не верят…
Почему так? Психологи выделяют три условных типа, которые называются визуалы, аудиалы и кинестетики.
Визуалы, или люди с преобладающим зрительным восприятием действительности, все вокруг воспринимают преимущественно через глаза. Чтобы понять и поверить, они должны все "увидеть собственными глазами". Детей, которые в основной своей массе как раз-таки и являются ярко выраженными визуалами, в школе учат при помощи наглядных пособий и таблиц. Очень жаль, что нет таких таблиц для взрослых.
Аудиалам, или людям с ярко выраженным восприятием информации через слух, напротив, гораздо легче принять к сведению слово произнесенное, а не написанное. Им ничего не надо показывать, достаточно лишь устных объяснений, чтобы аудиалы все поняли и приступили к самостоятельным действиям. Аудиалы – лучшие слушатели из всех, они-то понимают, что слух – их главный источник информации.
Кинестетики – самые несчастные из всех. Далеко не все можно пощупать и потрогать, многое в нашей сложной жизни просто невозможно не то что потрогать, даже показать – и то нельзя! Но кинестетики не могут без того, чтобы не вступить в физический контакт с источником информации, и если они не могут пощупать предмет разговора, то они, по крайней мере, прикоснутся к вам, ведь вы-то видели, трогали, знаете то, о чем говорите.
Как же определить, с кем вы общаетесь – с каким типом? Это несложно. Проявите внимание к тому, как себя ведет ваш собеседник.
Если вас все время трогают за руку, касаются вашей одежды, если ваш собеседник все время крутит что-то в руках, то можно с большой долей уверенности сказать, что он – кинестетик. Если предмет вашего разговора имеет физическое воплощение, постарайтесь понаблюдать, как обращается с ним ваш собеседник. Он тут же потрогал его, погладил, пощупал, проверил на прочность? Значит вы не ошиблись в своей первоначальной оценке. В разговоре, особенно описывая что-то, ярко выраженный кинестетик подчеркнет свои физические ощущения от предмета разговора. Он не станет заострять ваше внимание на эмоциях или чувствах, ограничившись характеристикой своей физической реакции или тактильных ощущений. Описывая фильм, кинестетик не станет рассусоливать и размазывать свой рассказ. Он ограничится перечислением фактов и событий, коротко описав реакции героев и их ответные шаги. "Он пошел", "она повернулась", "раздался выстрел" – вот типичные фразы, которые вы услышите.
Визуала также просто узнать, если послушать, как он описывает то, что раньше видел. Просто слушайте слова, которыми ваш собеседник описывает увиденное. Он употребляет много таких выражений как "казалось", "смотрелось", "разве вы не видите?", "посмотрите" и т. д.? Что ж, вам попался визуал, и ничего тут не поделаешь.
Аудиал отличается от первых двух типов тем, что его способ восприятия мира настолько зависим от слуха, что порой становится даже страшно. Ну, скажите, как можно общаться с человеком, который не воспринимает очевидное и не верит ни своему собственному телу, ни собственным глазам? Только слово может оказать на него магическое влияние. Аудиалы отлично запоминают слова, тексты, интонации, даже если они были услышаны лишь однажды. В школе детям-аудиалам особенно удаются диктанты – они по интонации учителя отлично разбираются, где ставить тире, а где точку с запятой, им не обязательно учить правила.
Но не стоит думать, что люди делятся на такие "чистые" типы. Вовсе нет. Все мы в большей или меньшей степени представляем собой своеобразный микс способов восприятия информации из окружающего мира. Обычно случается так, что один из способов доминирует над остальными, и только по этому признаку можно назвать человека аудиалом, визуалом или кинестетиком.