Способ восприятия информации самым прямым образом отражается на нашей манере общения, на том, как мы разговариваем, как слушаем, как усваиваем и как доносим информацию до слушателя. Есть счастливые люди, которые удачно совмещают в себе все три способа, – это в своем роде универсалы. Но и им приходится несладко – в тех ситуациях, когда ярко выраженный аудиал услышал бы, а визуал увидел бы то, что спрятано где-то глубоко, универсал воспримет информацию лишь поверхностно и пройдет мимо, не вникая в суть происходящего.
Зачем все это надо знать? Чтобы успешнее и полнее строить общение с окружающими людьми, чтобы научиться не просто сотрясать воздух, а на самом деле продуктивно и действенно общаться. Зная, к какому типу с большей или меньшей степенью уверенности можно отнести вашего собеседника, вы сможете, не тратя лишних сил и нервов, наладить конструктивный диалог и достичь гораздо большего, чем надеялись. К тому же, в общении с хорошо знакомыми людьми вы, наконец, сможете найти корень всех зол, который отравлял вам жизнь и не позволял общаться без помех.
Начните с самых близких – со своей семьи. Обратите внимание на то, как они общаются с вами и как, в свою очередь, с ними общаетесь вы. Быть может, конфликты, которые время от времени вспыхивают в вашей семье, раздражение и недовольство друг другом – именно отсюда? Из неумения сказать так, чтобы стало понятно другому?
Вспомните – вы рассказали мужу по телефону, как именно забарахлил ваш семейный "Опель", и он сходу назвал вам причину поломки. А в другой раз, когда вы, не зная, как объяснить словами, пытались нарисовать ему схему проезда к дому тети Веры, которая специально для вас вырастила в своем палисаднике здоровенную тыкву, он, как баран, смотрел-смотрел в каракульки, нацарапанные вами на салфетке, после чего выдал пару смачных "ласковых" слов в адрес тети Веры и в ваш лично и отправил за злополучной тыквой сына…
Да мало ли таких или подобных ситуаций случается в любой семье! Но их могло бы не быть, если бы партнеры точно знали, как можно и нужно, а как бесполезно и вообще вредно разговаривать друг с другом. Говорите с людьми на том языке, который они понимают. Вы ведь не станете изъясняться по-французски в Пакистане или по-украински в Новой Зеландии, верно? Так почему же вы, желая донести свою мысль до собеседника, пытаетесь говорить с ним на своем, а не на языке, понятном и ему тоже?
Трудно, конечно, с непривычки-то. Но надо стараться, упорно добиваться того, чтобы вы и ваши собеседники как можно лучше понимали друг друга. И это вовсе не для того, чтобы облегчить им жизнь. Так вы в первую очередь бережете свои собственные нервы, время и силы, которые можно использовать гораздо более продуктивно, вместо того, чтобы тратить их на бесплодные попытки объясниться.
Как это сделать практически? Представьте себе, что каждый из перечисленных типов – человек с ограниченными возможностями. Кинестетик – слепой, в мозгу которого попросту отсутствуют зрительные образы, зато он отлично понимает все, что связано с тактильными ощущениями. Держите короткую дистанцию в разговоре с кинестетиком, не опасайтесь изредка касаться его, приближаться и отдаляться, наклоняться к нему и вообще провоцировать его на телесный контакт. Все это поможет ему лучше запомнить то, о чем вы с ним говорили.
Примерно такой же сценарий действует и в общении с аудиалом. Представьте себе, что вы говорите с подругой по телефону или пишете письмо, и все, что вы хотите объяснить, вам необходимо передать при помощи "великого и могучего" Получается? Трудно? Ничего, с практикой придет и умение.
А вот визуал должен все увидеть, он – "глухонемой". Но и тут вам на помощь придет способность передавать мысль яркими и выпуклыми словами-образами. Побольше фраз типа "представьте себе", "давайте посмотрим", "перед глазами стоит" и так далее. Выбор огромен. Такие обороты речи помогут визуалу на самом деле увидеть все, о чем идет разговор, внутренним зрением, представить себе все так, будто он видит все это на самом деле. Не так уж и трудно, правда?
Но нельзя сказать, что все стороны общения с людьми определяют только и исключительно наши действия. Бывает и так, что вы испытываете к человеку симпатию или, наоборот, неприязнь, один лишь раз увидев его и даже толком не пообщавшись. Многое в нашем отношении к людям определяет, какими они нам показались в самый первый раз.
А бывает и так, что вы вроде бы и относитесь к человеку неплохо, и общаться с ним довольно интересно, но вот после того, как с ним пообщались… Вы чувствуете себя хуже некуда – голова болит, настроение на нуле или, наоборот, вы звереете и вообще непонятно, что творится на душе – все вверх дном. Что ж, поздравляю, вы только что пообщались с психологическим вампиром. Термин не совсем корректный, но вполне отражает суть происходящего. Даже ученые не отрицают, что среди нас существуют определенные субъекты, которые вольно или невольно подпитываются за счет чужих энергетических полей. Проводились исследования, в результате чего психологи выделили более 20 видов психологических игр, в которых могут участвовать "вампир" и "донор". Причем оба, и один, и другой, безоглядно тратят свою энергию и испытывают при этом массу эмоций самого разнообразного характера, в основном отрицательных, но достаточно сильных.
Помните, мы упоминали с вами о лимите общения? Так вот, психологические вампиры – это люди, которые регулярно недополучают свою "дозу" в какой-то из сфер человеческого общения. По правде говоря, все мы иногда превращаемся в вампиров. Почему? Все просто как апельсин.
Что такое человеческое общение? Это прежде всего контакты людей между собой. Общаться – значит вступать во взаимодействие с другими людьми, влиять на них, получать от них признание, дружбу, любовь, эмоции, и в свою очередь делиться своими эмоциями и чувствами. Когда вы регулярно недополучаете какой-то элемент общения, то вполне естественно, что у вас начинается "авитаминоз общения", дефицит, даже голод. Что делает голодный человек? Правильно, – ест.
Однако по разным причинам не всегда возможно утолить свой голод общения корректным способом, не причиняя никому неудобств. Вампиры – это как раз те субъекты, которые не могут не утолять свой аппетит за счет нас, жалких жертв. Именно "не могут", а не "не хотят". Им и в голову не приходит, что можно сделать все по-другому, более гуманно, что ли. Да и откуда им знать, как можно сделать по-другому, если они с детства такие?! Да-да, не удивляйтесь – зачатки "вампиризма" проявляются уже в детстве. Уже в раннем возрасте человек так и норовит каким-то (любым для себя удобным) образом устроиться за чужой счет. Как он однажды научился, так и ведет себя всю жизнь.
Оно-то понятно, что вампирство – не врожденное, а приобретенное качество – такая модель поведения. Но нам от этого вовсе не легче! Нам ведь как-то надо с этим жить, особенно если "вампир" – близкий нам человек.
Давайте попробуем разобраться, что же надо подобравшемуся к вам "вампиру". Цель игры в "вампира" состоит в попытке спровоцировать "донора", то есть вас, на то, чтобы вы раскрылись и сыграли свою роль жертвы, позволив "вампиру" испытать сильные эмоции, но при этом получить моральное удовлетворение от того, что случилось.
Хотите пример? Классика жанра – "динамо". Чаще всего "динамят", конечно, женщины. Многих мужчин просто ошеломляет, насколько каверзно они поступают! Женщины-"динамщицы" вовсе не выглядят неприступными твердынями. О нет, напротив, они соблазнительны, привлекательны и загадочны, любят одеваться и краситься так, чтобы вызвать у мужчины интерес с первого взгляда. И… все. Как только жертва попадает в сети к такой дамочке, она тут же теряет какой бы то ни было интерес. "Вы хотите секса? Фи, какая мерзость! Как вы посмели!" А если даже она все-таки оказывается в постели с кавалером, то обычно всем своим видом демонстрирует презрение и равнодушие – "Ну что, и это все?! Что ж, получил свое – скатывайся с меня!". Унижая мужчину и доводя его до полового расстройства, "динамо-машина" с легкостью забирает у него всю энергию.
Не думайте, пожалуйста, что такие дамочки встречаются только среди молоденьких девушек, которым доставляет удовольствие сам процесс игры. Среди замужних дам немало "динамщиц", которые с упоением забавляются с чувствами мужей. Они увиливают, уклоняются, избегают суп-ружеского секса под любым предлогом. Причем банальные отговорки типа "голова болит, на работе устала" их не удовлетворяют. Они изобретают до такой степени изощренные варианты, что у их бедных супругов голова идет кругом – они все время оказываются виноваты. Если это молодая мамаша, то ее извечная отговорка – ребенок доводит до крайней степени изнеможения, и она просто не в состоянии… а муж не желает помогать. Виноват? Виноват! Или он не пропылесосил ковер в субботу, или позабыл об исторической дате – пятнадцать лет со дня первого поцелуя, или не поздравил тещу с профессиональным праздником (зато поздравил с Днем пожилых людей!), список придирок бесконечен. Им не нужна причина для скандала – сгодится все, что угодно, важен лишь "процесс" – сам по себе и как повод, чтобы "наказать" свою половину, лишив законных ласк. Чего добиваются эти женщины, каких таких целей? Осмелюсь предположить, что таким умопомрачительным способом они стараются освободиться от излишков накопившейся в них нерастраченной сексуальной энергии и заменяют ее жизненной энергией другого человека, в данном случае – своего некогда любимого мужчины.
Не многие мужчины способны распознать "динамо" за маской сексуальной и привлекательной женщины с первого взгляда. Чаще всего они понимают, куда попали, когда уже слишком поздно, и энергия отдана. Но если они сумеют угадать, кто именно водит их за нос, то события могут развиваться двояко. Если мужчина на самом деле влюблен сильно и искренне, то он может попытаться сыграть в "динамо наоборот" – не проявлять инициативы в сексе до тех пор, пока дамочка сама не запросится. Чуткий, опытный, терпеливый, а главное – любящий мужчина всегда поймет, настоящее ли желание бушует в крови любимой женщины или она опять играет. Если все по-настоящему, и он это понимает, то он может попробовать дать ей такое блаженство, что у нее надолго, если не навсегда, пропадет всякая охота "динамить" подобный секс. Если же все несерьезно, то мужчина просто бросится от нее со всех ног и будет совершенно прав.
Есть еще один вариант "домашнего вампиризма" – игра в Золушку. На первый взгляд – ничего особенного. Обычная женщина, обычные заботы – муж, дети, кухня, стирка, уборка, глажка… Все как у всех. Все, да не все. Пунктик "Золушек" всех возрастов – мысль о том, что без ее забот все они, ее домочадцы, беспомощные и неумелые, просто пропадут. Пропадут, и все тут. "Золушка" настолько в это верит, что готова посвятить всю свою жизнь служению домашнему очагу. Она приносит в жертву все – карьеру, работу, друзей и подруг, собственные интересы и здоровье, буквально все. На самом деле, все было бы не так плохо, если бы "Золушки" все-таки жили своей жизнью, а не жизнями других людей. Отдав всю себя служению другим, она считает себя вправе требовать (и требует!) внимания, помощи, права участвовать в судьбах своих близких. Конечно, она попутно "подвампиривает" тех, о ком заботится. Не верите? А вы задумайтесь: если у нее появится няня для ребенка или помощница по хозяйству, кто оценит ее усилия по приведению дома в порядок, кто почувствует вину за то, что она тут надрывается, а никто не хочет ей помогать? Жить с "Золушкой" крайне непросто – она обижается, что никто не хочет ей помочь, и в то же время считает, что все делают работу по дому "не так". Ее забота душит. Но и сделать с ней практически ничего нельзя. Она имеет отличный рычаг давления на всех домашних – ведь это ради них она отказалась от собственной жизни и теперь по делу и без дела попрекает их этим, вызывая чувство вины и сожаления.
Если "Золушка" все-таки женщина разумная, то, скорее всего, она рано или поздно поймет, что многое из того, что она делает, – полная чушь. Ведь всегда можно найти себе более полезное занятие, чем мыть полы трижды в день или наглаживать мужу носки. Работа, искусство, рукоделие, компьютер, все что угодно, что может отвлечь "Золушку" от жертвенного костра, на котором она медленно сгорает, сгодится, чтобы перевоспитать ее и сделать из нее нормального человека, а не фанатика домашнего уюта.
Вообще вампиры встречаются на каждом шагу. Придирчивый начальник, который норовит упрекнуть за каждую мелкую провинность и с которым лучше вообще не спорить. Подруга, которая просит у вас совета, но на самом деле нуждается в вашей энергии – на каждое ваше предложение у нее находится масса причин, по которым выполнение того, что вы советуете, невозможно. А во время такого "обмена мнениями" она и "подсасывает" вашу энергию. Муж-алкоголик, который регулярно уходит в запой, и становится абсолютно беспомощным существом. Вы стираете и гладите ему одежду, по пять раз подогреваете суп, в то время как он носится за бутылкой, обзваниваете по ночам его дружков-собутыльников, беспокоитесь и помогаете ему выбраться из этого болота, оправдываете его перед начальством, достаете ему больничный, чтобы он мог отлежаться и отдохнуть, изо всех сил любите его и жалеете. Все это дает ему возможность попить вашей кровушки. А чтобы не лишиться такого великолепного источника жизненной энергии, он, как только придет в себя, явится к вам с повинной и начнет бормотать что-то типа "Не бросай меня, пожалуйста, ведь я без тебя пропаду!". Конечно, пропадет, кто же о нем станет заботиться, если не вы!
Для того, чтобы быть красивой по настоящему, нужно, чтобы все то, что вы делаете, было достойно вас, помните об этом. Если горечь неизбежна, то очень выигрышно смотрятся женщины, которые несут свой груз с достоинством и всегда помнят об этом.
Не делайте никогда того, что вам противно, стыдно или неприятно – напишите это на видном месте большими буквами!
Как к вам относятся окружающие? Нравитесь ли вы им – на эти вопросы поможет ответить тест приведенный ниже.
Тест "Самооценка и отношение окружающих"
Выберите наиболее подходящий для себя ответ.
1. Когда я случайно встречаюсь со знакомыми, меня очень тепло приветствуют:
а) никогда, б) иногда, в) почти всегда, г) всегда.
2. Работа, которой я посвятила большую часть моей жизни, была:
а) нудной, б) маловажной, в) важной, г) любимой.
3. Дети меня любят, делятся секретами и охотно выполняют просьбы и поручения:
а) редко, б) иногда, в) довольно часто, г) очень часто.
4. Когда другие люди советуются со мной:
а) я никогда не даю другим советов, б) я охотно даю советы, но им не всегда следуют, в) люди часто следуют моим советам, г) я с удовольствием даю другим дельные советы, которые очень ценятся.
5. Когда я плохо себя чувствую или болею:
а) обо мне как будто забывают, я никому не нужна, б) некоторые мои друзья и соседи периодически звонят мне по телефону или навещают, в) друзья, родственники и соседи постоянно справляются о моем здоровье, часто навещают, г) меня балуют знаками внимания (цветы, открытки, телефонные звонки).
6. Когда у меня плохое настроение:
а) меня избегают, б) некоторые мои друзья делают робкие попытки поднять мне настроение, но вскоре отказываются от этого, в) чаще всего люди стараются сделать мне что-нибудь приятное, г) меня окружают вниманием и заботой.
7. Когда у меня последний раз был день рождения, обо мне вспомнили:
а) менее трех человек, б) примерно столько же людей, сколько и обычно, в) больше людей, чем я ожидала, г) знакомые и друзья преподнесли множество приятных сюрпризов.
8. Больше всего мне хотелось бы, чтобы меня помнили в связи с:
а) жертвами, которые я принесла ради других, б) тем, что я много и хорошо работала, в) тем, что я любезна со всеми, г) добрыми делами.
9. Я искренне думаю, что людям нравится быть со мной в одной компании:
а) очень редко, б) когда я в хорошем настроении, в) когда мне нравятся люди, с которыми я общаюсь, г) почти всегда.
Каждый ответ "а" оценивается в 1 балл, "б" – в 5 бал-лов, "в" – в 7 баллов, "г" – в 11 баллов.
Более 65 баллов. Вы пользуетесь уважением, вызываете любовь и восхищение у других людей, к вам относятся благожелательно практически все без исключения. Но подумайте, не слишком ли вы переоцениваете себя?
От 40 до 65 баллов. К вам относятся доброжелательно, однако иногда вы вызываете не слишком приятные чувства у окружающих. Впрочем, все зависит от вас.
От 18 до 39 баллов. К вам относятся хорошо лишь в том случае, если вы этого очень хотите. Вы можете приложить старание и вызвать к себе симпатии окружающих, однако у вас не всегда хватает терпения для этого.
Менее 18 баллов. Вам надо срочно менять свой характер, иначе вы так и проживете жизнь, не почувствовав, как прекрасно, когда вас любят и восхищаются вами.
А теперь запишите в своем блокноте: "Я обязана нравиться в первую очередь себе!".
Первое впечатление
Что определяет наше отношение к тому или иному человеку? Почему мы ведем себя с одними людьми так, а с другими иначе? От чего мы отталкиваемся, когда начинаем выстраивать линию поведения по отношению к конкретному субъекту? Вопросов много, ответ один: определяющим в наших отношениях с другими людьми выступает первое впечатление от человека, его образ, который мы мысленно рисуем уже в первые секунды контакта. Наше подсознание проводит экспресс-тест сигналов, которые нам посылает партнер, и мгновенно выдает результат – "наш" этот "кадр" или "не наш".
Но почему оценка происходит так быстро? Если подумать, то скорость "выпекания" образа нового знакомого настолько велика, что наш мозг не успевает логически объяснить, почему именно этот образ мы применяем именно к этому человеку.
Все объясняется довольно просто. Каждый из нас имеет свою собственную систему взглядов на мир, суждений, предрассудков, иллюзий и ожиданий, свой собственный жизненный опыт и свою собственную философию. В этой системе довольно четко расписаны типажи людей, которые уже встречались на нашем жизненном пути, вот почему каждый новый знакомый как бы "примеряется" к этой системе, и ему практически мгновенно навешивается ярлык, в котором будет отражено все то, что уже есть внутри нас.
Наши представления об одних и тех же людях потому и являются у каждого своими, что каждый из нас примеряет свою собственную шкалу оценок и обращает внимание на то, что отвечает именно его опыту и представлениям. Мы не зависим в своих оценках от других людей, и даже если мы готовы принять человека по чьей-то рекомендации, то буквально первые же минуты общения вносят свои коррективы в образ нового знакомого.