Я очень мало знаю о людях с манией величия. Зато среди моих знакомых есть те, кто в детстве были окружены восхищением и любовью (так бывает в семьях, где появляется долгожданный ребенок), хотя не беспредельными. По их рассказам, в подростковом возрасте у них действительно возникали проблемы в общении со сверстниками, которые со временем успешно разрешились. Их любовь к себе, сформировавшаяся в детстве, не только делает их защищенными от внешних негативных оценок, но и притягивает окружающих – у них много друзей. Детство моей подруги прошло в атмосфере такого родительского обожания, однако без излишеств, и в результате у нее сформировалось чувство безоговорочной любви к себе, позволяющее идти по жизни с непоколебимой уверенностью. К счастью, моя подруга одарена яркой внешностью, замечательными мозгами и отзывчивой душой. Конечно, и в ее детстве были непростые моменты, но в комплексе все это дало изумительный результат – жизнь ее складывается очень удачно: у нее много друзей, все получают удовольствие от общения с ней. Настораживает только то, что она панически боится одиночества – день ее наполнен заботами, домой приезжает только ночевать и иногда ужинать. Я искренне желаю своей подруге долгих лет физической активности, чтобы ей не довелось увидеть жизнь другой. А другой она бывает.
Мальчик, которого в детстве за малейшую провинность родители жестоко пороли, вырос бойцом, успешным бизнесменом, с легкостью построившим свою жизнь по своему вкусу. Он счастлив, что детство с его кошмарами закончилось. Как ни странно, фактически радостью этой он обязан своим родителям.
Воспитатели олимпийских чемпионов не дадут соврать: дети из неполных семей добиваются большего. Кроме физической данности их успех обеспечивается желанием доказать всему миру или отдельным личностям, что они чего-то стоят. Им приходится становиться бойцами, тогда как дети, выросшие в полном благополучии, такого стремления не имеют.
Вопрос: счастливы ли те, кто имел беззаботное безоблачное детство (наверное, такие тоже есть)? Подозреваю, что в первую очередь им пришлось убедиться, что весь мир за пределами родительского дома к ним абсолютно безразличен, что никто не видит, какие они замечательные, никто не намерен отстаивать их интересы. Как они это перенесли? Не удивлюсь, если окажется, что за беззаботным детством и радужной юностью следуют годы депрессии. Поскольку среди моих знакомых безоблачным детством похвастаться не может никто, утверждать ничего не берусь.
Д. Лихачев. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода.
Кто из нас хочет зла своему или чужому ребенку? Разумеется, никто. Не желать зла легко – не надо ничего делать. Желать добра намного сложнее. Когда-то в аспирантском общежитии я наблюдала развитие отношений десятилетнего сына соседки и одного аспиранта. Он был значительно старше нас и скучал по своим детям, которые остались в другом городе. Мальчишка не вредный, ни на что не претендующий вдруг был обласкан вниманием чужого дяди. Надо ли говорить, что он очень привязался, много времени проводил у соседа и в итоге стал мешать. Что сделал дядя? Просто "отшил". Как отпихивают надоедливую собачонку. С точки зрения этого взрослого, общение с пацаном было разовым мероприятием. Но можно ли это объяснить отвергнутому ребенку?
Часто родителям просто скучно с маленькими детьми, и, учитывая накапливающуюся усталость, хочется просто спрятаться от рутины "мокрых штанов" (счастливые современные мамы, у них есть одноразовые подгузники, о которых мы и мечтать не смели) и прочих "радостей", производимых малышом. Потом ребенок долго осваивает пользование горшком, носовым платком, ложкой и т. п. Везет тем родителям, которые способны получать от этого удовольствие. Большинство это приводит в состояние перманентного раздражения. Вот мать грубо окликает любознательного малыша, который, не получив на то санкций, куда-то полез. А вот другая мама по телефону отчитывает свое чадо за нарушение инструкций. Знакомо?
Воспитание ребенка – это тяжелый физический труд, причем без отпуска и выходных (никогда не упускаю возможности просветить будущих мам и их близких: выходные для мамы – единственная возможность сохранить счастливую семью, поскольку полгода недосыпа могут и ангела превратить в беса). Я лично к этому была совершенно не готова. Так получилось, что первый год жизни моей дочери достался мне одной (родители работали, муж заканчивал диссертацию в другом городе). Физически я была просто измотана и мечтала о выходе на работу: там я могу быть человеком и даже женщиной, а не нянькой-прачкой-кухаркой-уборщицей.
Народная мудрость гласит: первый ребенок – последняя кукла. Ты помнишь свою последнюю полученную в детстве куклу? Скорее всего, нет, потому что интересы были уже другими, подаренная кукла вызывала больше недоумения, чем восторгов. Вот и у молодых родителей сформированные ко времени рождения ребенка интересы, как правило, лежат совсем в иных областях, даже если они хотят детей. Никто нам не объясняет, что ребенок – это прежде всего труд. Посильный, оптимизируемый, но к нему надо быть готовым.
Когда такие родители, как я, вырастают и умнеют, приходит время внуков. Повзрослевшие родители – уже бабушки и дедушки – обнаруживают радость заботы о маленьких детях, этим и объясняется их рвение. Посему (продолжу приведенную выше народную мудрость) первый внук – первый ребенок. Надеюсь, когда придет моя пора стать бабушкой, я реабилитируюсь.
Е. Гришковец. Дети жизнь упрощают. Они делают жизнь сложной, зато все остальное становится простым.
Так ли уж неправы строгие родители? Упаси боже, я не призывают к истязанию детей, но каждый с детства должен знать, что такое долг, порядок, ответственность. И боль. Отец дает ребенку зажженную спичку, зная, что тот обожжется. Жестоко? Но теперь малыш знает, что огонь опасен.
По моему глубокому убеждению, детство должно сопровождаться не только детскими болезнями для укрепления иммунитета, но и разными по характеру и физическому воздействию неприятностями для укрепления характера. Наказывая свою дочь, я убеждала себя и ее (вслед за доктором Споком), что это делается в интересах человечества, перед которым я ответственна за ее воспитание. Приятно было встретить созвучную мне мысль у доктора Амена: дети нуждаются в любви, внимании и заботе, но чтобы их мозг развивался правильно, им также необходимы правила и дисциплина. По мнению специалистов, дети остро нуждаются в "четких правилах игры" с самых первых дней жизни. Вот только взрослые сами все время эти правила нарушают.
Д. Амен. Дети, сталкивающиеся с умеренно стрессовыми обстоятельствами и преодолевающие их, способны лучше справляться с превратностями судьбы в будущем, чем люди, никогда не подвергавшиеся трудностям в детстве.
Главное во всех наших воспитательных экзерсисах, как мне кажется, – чтобы даже после строгого наказания ребенок был уверен в том, что его любят, что он никогда не лишится родительской поддержки, что бы с ним ни приключилось. Это позволит ему жить с ощущением, что "тылы прикрыты", даже когда родителей больше не будет рядом.
Один американский ученый исследовал томограммы мозга серийных убийц. Сравнив их случайно с собственной, он обнаружил опасное сходство. Родные согласились: ты всегда был психом, но мы уже привыкли, приспособились. Именно любовь и забота родителей, разумное воспитание нейтрализовали опасную врожденную особенность личности.
Каким бы ни было наше детство, мы выросли. Все, что приключилось с нами в детстве и юности, сделало нас такими, какие мы есть. Одиночества было много, даже если мы этого и не помним. И теперь мы знаем: одиночество обязательно должно иметь место в каждом детстве – человеку нужно пространство для внутренней работы, которая возможна только наедине с собой.
ОДИНОЧЕСТВО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВЗРОСЛЫМ
иногда значительно раньше, чем его беспечных сверстников.
Но все же ноша эта тяжела, и неизбежные деформации личности могут стать критическими. Каждый, кто помнит свое детство, просто обязан помочь тем, кто проходит свои первые "пороги". И если мы опоздали со своими детьми, есть другие, "чужие" дети, внуки, наконец. Нужно искать способы уделять больше времени взаимоотношениям. Доктор Амен предлагает всем родителям ежедневно посвящать своему ребенку 20 минут без команд, наказаний и увещеваний. Пусть ребенок делает то, что он хочет делать, и чувствует, что ты при этом присутствуешь.
Р. Хансон. Если этот ребенок является частью вашей жизни, постарайтесь убедить его немного расслабляться по вечерам и вспомнить, что у него было хорошего, что сегодня получилось, подумать о том, что делает его счастливым. Позитивные чувства сегодня увеличивают вероятность добрых чувств завтра.
Ф. Достоевский. Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.
Это не потребует никаких усилий. Просто выслушай ребенка, говори всегда с уважением. То, что ты увидишь в его глазах, доставит тебе столько удовольствия, что ты никогда не посмотришь больше с пренебрежением на человека, который просто позже тебя родился.
Одиночество – семья
Лучший способ стать одинокой – выйти замуж.
Глория Стайнем
Поразительно большое количество людей искренне думают, что лучшее спасение от одиночества – это брак. Считается, что прилепившись друг к другу, люди избегают "камеры-одиночки". Да и сами женатые-замужние охотно демонстрируют свободным друзьям преимущества, обретенные браке (нередко больше выдуманные, чем реальные). Чувства, возникающие в такой ситуации у наблюдателя чужого "семейного счастья", понятны. По себе знаю, что это очень тяжелое одиночество, когда все вокруг "по парам". Здесь трудно сдержаться и не наделать глупостей. Помогают опять же наблюдения. Делюсь своими.
Вот двое в маршрутке, явно молодожены. Она всю дорогу яростно пилит его за какую-то ерунду, а он, недавно допущенный к вожделенному телу, покорно слушает этот возмущенный бред, держит ее за руку и даже не пытается урезонить. Наверно, она реализует тот образ семьи, который был у нее перед глазами раньше. Мне искренне жаль девочку, ей и в голову не приходит, что собственную семью можно строить по другой модели, совсем не похожей на родительскую. А может, ее все как раз устраивает: она искренне считает, что ее счастье – в той власти, которую она сразу возьмет в свои руки. Более того, она убеждена, что в этом счастье семьи. Увы, терпение мужа вряд ли безгранично. Тебе доводилось теплым летним вечером прогуливаться в спальном районе? Ты понимаешь, о чем я.
А вот другая пара, основной принцип которой – у каждого своя жизнь. Главное в их совместном бытии – не мешать друг другу. Здесь все построено на расчете: он не починил розетку – она не пришила пуговицу. Очень пристойные внешне, производящие любое уместное в контексте происходящего впечатление (от демонстрации командного духа до показной нежности или даже страсти), холодные друг к другу люди, удобно устроившиеся рядом.
Одну мою знакомую оригинально поздравили на работе со вступлением в законный брак. Ей, искренне желая добра, посоветовали… развестись! Но так, чтобы штамп о разводе в паспорт не попал, а справку на руки дали. "Леночка, это так удобно! Вы когда хотите, тогда и замужем!" Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, такая расчетливость – червоточина в отношениях, и не может не иметь последствий. В принципе, если обоих устраивает подобная жизнь, ничего плохого в ней нет, вот только детям в ней места тоже нет. Это изначально брошенные дети.
Вот молодые люди. Они знакомы со школы, пронесли взаимные чувства через годы и, наконец, узаконили отношения. Сказки обычно этим и заканчиваются, потому что в дальнейшей жизни волшебства маловато. Я знаю семьи (и эта одна из них), которые не отметили даже первую годовщину свадьбы, несмотря на солидный опыт предшествовавших отношений. Эти молодожены честно переносили на свою, уже законную, семью клише родительского уклада. В результате один из супругов оказывался в чужом и чуждом ему доме. Нужно ли удивляться, что кому-то из молодых стало очень некомфортно? Кому-то всерьез кажется, что отношения между людьми должны меняться в зависимости от формального статуса. В данном случае перевод их в разряд официально-семейных стал перемещением в мир собственного детства, но уже не в подчиненной роли, а в статусе хозяина положения. И вот вчерашняя нежная невеста, позавчерашний преданный друг и удобный партнер сегодня принимает облик генератора непомерных требований и бесконечных скандалов, а верный рыцарь, романтик и поэт обращается в потребителя и деспота.
По какому-то каналу показали рейтинг звездных холостяков – кто из них нашел свое счастье позднее других. Возглавил тот рейтинг Аль Пачино. И выясняется, что практически все они сопротивлялись супружеским узам, вспоминая реалии своего детства: родительские ссоры, ругань, рукоприкладство, депрессии и алкоголизм как следствие или причина перечисленного. Не отдавая себе в этом отчет, взрослые умные люди искренне считают, что единственно известная им модель и есть семья. Стоит ли удивляться, что их туда не тянет?
Может, мы, европейцы, неправильно подходим к построению семьи? В Индии, например, 90 % браков – договорные (это около 40 % всех браков, заключаемых во всем мире). Там жених и невеста знакомятся в присутствии родственников с обеих сторон (демонстрация серьезности намерений). Любовь в традиционном индийском браке планируется на потом, на после свадьбы. А на первом этапе особо ценится незамутненный чувствами взгляд, который позволяет рассмотреть все стороны претендента. Для заключения брака достаточно, чтобы молодые были симпатичны друг другу и ощущали уверенность в благополучии будущей семьи.
У нас брак по расчету прочно ассоциируется с корыстью и поэтому порицаем, хотя расчет может быть сведен не только к деньгам. Когда-то в качестве примера решения оптимизационной задачи я предлагала своим студентам выбрать претендента "на руку и сердце". Для этого мы применяли метод, суть которого заключается в оценке каждого возможного варианта (жениха в данном случае) не по одному критерию (как мы привыкли – материальному), а нескольким (родня, привычки, манеры и т. п. – студенты сами предлагали критерии). Демонстрация математического метода получилась веселой и наверняка запомнилась. Интересно, кто-нибудь в жизни применил?
Женщинам, которые одиночество без семьи воспринимают острее, чаще всего приходится "ждать принца". Или не ждать. Очень непростое и ответственное решение. Никто не в состоянии предсказать исход отношений конкретных людей в конкретных обстоятельствах. Существует народная рекомендация "сходить замуж" для успокоения на сей счет. В последние годы даже сформировалось понятие "пробный брак", в котором изначально расчет может превалировать над всеми другими чувствами. Возможно, если сразу не строить никаких иллюзий и не предъявлять непомерных требований к партнеру, как раз все и получится (как у индусов). Если обе стороны настроены на долгий совместный путь, на котором уважения (обязательно!) хватает каждому, то шанс на счастье реален. Пути счастья непредсказуемы.
Анекдот. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он все время лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Людей, которые не обзавелись семьями, обычно принято жалеть, хотя, на мой взгляд, несчастных в браке следует жалеть больше. Говорят, холостяки чаще болеют и меньше живут. Может, это оттого, что им все вокруг внушают, что они несчастны? Не знаю, как у мужчин (доверительных разговоров с закоренелыми холостяками у меня просто не было), но одиноким женщинам после сорока становится, наконец, ясно, что наличие мужа в их жизни необязательно. Любовника найти намного проще, чем мужа, было бы желание. Когда он приходит – праздник. Когда он уходит, она возвращается к привычному укладу, и не надо ни к кому приспосабливаться, ни перед кем отчитываться, – опять праздник!
Опасность очутиться рядом с чужим человеком угрожает каждому браку. Объединяясь для того, чтобы дальше жить вместе, мы начинаем изучать друг друга в деталях. Наши базовые представления о партнере, как правило, основаны на информации, полученной из внешних источников, и грешат неточностью, субъективностью, а иногда вообще ничего общего с реальностью не имеют. А еще нам мешают клише, принятые в нашем кругу, и желание "правильно" выглядеть (даже наедине с собой).
Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – "знакомство для проведения времени". На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что "естественно, как обычно" (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.
Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…
Н. Варлей. Порой наделяешь человека теми качествами, которых у него может и не быть. А чаще при обоюдном притяжении каждому из двоих хочется быть таким, каким хочет видеть тебя партнер. А когда вновь и он, и ты становитесь собою, то все рассыпается.
"Вложение" себя в ребенка – распространенный вид "заплатки" на собственном одиночестве. Увы, это не только не спасает, но и несет в себе потенциальную опасность разрушения собственной жизни, жизни ребенка и тех людей, с которым он свяжет свою судьбу (ревнивая теща/ свекровь способна на многое). "Я ему всю жизнь посвятила!" А он просил? Одна знакомая мне мама бросила работу в родном городе и перебралась в Москву, куда ее сын уехал учиться. Так он банально прятался от нее! Сколько радости в таких отношениях?