Все знают, но не все делают: семью надо строить. Вместе. Строить взаимоотношения по каждому пункту, чего бы это ни касалось. Внутри семьи всегда есть место конфликту. Вопрос только в том, как мы разрешим его мирным путем или "военными действиями". Выбор всегда есть, и зависит он от желания сторон. Что-то получается само собой – как правило, это основной метод выстраивания отношений. О чем-то следует договариваться "на берегу", до этого, к сожалению, додумываются не все. Когда-то мы с мужем, например, договорились, что каждый хочет для другого добра. Если происходящее так не выглядит, то это – недоразумение, которое необходимо немедленно разрешить (понятие "добро" люди, даже самые близкие, тоже могут понимать по-разному). Нам помогает.
Есть еще один аспект темы, актуальный для молодых. Ты уже осознаешь себя взрослым, но вынужден жить в семье родителей, где чувствуешь себя ребенком-переростком. Конфликты по всяким ерундовым поводам, невозможность поступать так, как хочется, ограничения и не устраивающие тебя правила порождают дискомфорт, который, как мы выяснили, и воспринимается как одиночество. С точки зрения родителей, вполне естественно распоряжаться своими детьми, их временем и планами (они всю жизнь так поступали). Когда же такое вмешательство вызывает негативную реакцию со стороны взрослого ребенка (у которого уже могут быть собственные дети, а то и внуки), рождается обида, которая растет и множится (при полной незанятости пенсионера времени и душевных сил у него на это предостаточно). Плохо всем.
Нестыковка желаний и возможностей всем понятна, но никто ничего изменить не в состоянии. Вы вынуждены или воевать, или мириться с этим, старательно пряча агрессию. Задумайся, почему-то это есть в твоей жизни? Может, следует пересмотреть что-то в своем отношении к близким, вернуться сердцем к людям, которые когда-то были для тебя бесценными? Если нет возможности изменить ситуацию, то изменить отношение к ней возможность есть всегда.
Досадно тратить жизненные силы на разборки. И не только тебе, но и родителям. Тебе невдомек, что фразы вроде: "Надень шапку" твоей маме приелись не меньше твоего. Однако чувство долга (чаще всего неосознанное, по большому счету, долга перед Богом, перед человечеством) заставляет ее вновь и вновь их повторять. Она всю твою жизнь должна была обучать тебя разным вещам, начиная с элементарных, ошалевала от бесконечных повторений ("нельзя", "что надо сказать?", "положи", "не трогай" и т. п.), за что в результате удостоилась твоего высокомерия. Часто мама воспринимается как источник банальных истин и потому, по мнению выросшего ребенка, как человек интереса не представляет. Ты обязательно пересмотришь отношение к родителям, и произойдет это само собой, но лучше, если это случится пораньше, чтобы вы успели получить от сближения как можно больше удовольствия.
Кто-то. Взрослый – это не тогда, когда можно не слушаться маму, а когда понимаешь, что она права.
И. Бродский. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.
Стать чужими могут любые два однажды признавшиеся друг другу в любви человека, если жизнь каждого протекает независимо от другого. И чем вы моложе, тем серьезнее опасность. Рано или поздно они (каждый в отдельности) изменятся настолько, что больше их ничто не будет связывать. Стоит ли, например, удивляться многочисленности актерских браков/разводов, если большую часть жизни они проживают сначала в тесном контакте (на съемках, в спектакле), а потом на удалении друг от друга (другие съемки, другие спектакли)? Это при их-то эмоциональности и профессиональной зависимости от внешних факторов!
Чаще нас разделяет не пространство, а непонимание, которое когда-то было незаметным, потому что вы его не считали проблемой. Оно накапливалось, поскольку вы не предпринимали попыток его вовремя разрешить, и вот – привело к ощущению одиночества в паре.
Пойми: те отношения, которые вы имеете сегодня, чем вы сегодня недовольны, это то, что вы сами построили шаг за шагом, слово за слово, взгляд за взглядом. И исправить все можно точно так же: последовательными шагами, словами, взглядами.
Для этого требуется поистине творческий подход в изменении собственного отношения к тем, кто составляет твою семью. Необходимо выбросить из души обиды, раздражение, настроиться на благожелательность к каждому, заслуживает он того или нет. Не ищи виноватых, не трать время на попытки отдаления "мешающих" твоему счастью. То, что они рядом с тобой, о чем-то да говорит. Может, следует начать именно с того, чтобы завоевать их расположение (но без подкупа или капитуляций).
Это своего рода подвиг строить отношения заново, но уже осознанно, любуясь реакцией, поначалу, вполне вероятно, неадекватной твоим эмоциональным затратам. Возможно, придется (и возможно, долго) просто прощать и невнимание к себе, и резкость, и даже грубость. Уж ежели до тебя самого необходимость перемен в отношениях дошла только что, то чего ты хочешь от менее проницательных?
Д. Лихачев. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет дружбу, скрепляет односельчан, жителей одного города, одной страны.
Р. Хансон. Если кто-то противоречит вам, попробуйте поставить себя на его место, понять его глубинные нужды. Тогда вы получите более полную картину, которая, вероятно, умерит ваше недовольство, злость на этого человека. И он, по всей видимости, почувствует изменение вашего настроя и сам проявит большее понимание.
Д. Готтман. Во взаимоотношениях людей обычно требуется пять положительных результатов, чтобы компенсировать один отрицательный.
Хочешь поменять все в корне, включая и действующих лиц? Твое право. Но! Во-первых, помни, что новая семья, построенная по правилам старой, скорее всего, приведет тебя к прежнему результату. Во-вторых, то море негатива, которое тебе придется испить, разрушая прежние отношения, может отравить последующую жизнь. И, в-третьих, главное: будь честен с собой, если это просто бегство от себя, то никуда ты не убежишь, – прежние проблемы сменятся новыми, эйфория нового счастья сменится повседневностью, которая будет так же создаваться по шагу, по слову, по взгляду, и, возможно, приведет к схожему (если не к худшему) результату. Вот только времени признать ошибки и исправить хоть что-нибудь может не остаться.
Т. Полякова. В большинстве своем люди не дают себе труда узнать, понять человека, который рядом. Если ты хочешь гармонично существовать с человеком, тебе придется проявить к нему интерес. Понаблюдать, подумать о нем: какое впечатление производит, что привлекает в нем, что отталкивает, почему… И если видишь, что уже не можешь в нем что-то принять, надо расстаться. Потому что ты ничего не изменишь!
А. Гордон. Мужчина хочет от женщины двух вещей: любви и покоя. В сочетании этих двух величин проходит вся счастливая семейная жизнь.
Значительная часть человечества находит спасение от одиночества в семье, если это сообщество создается не только для совместного ведения хозяйства и воспитания детей, но и для душевного комфорта. К сожалению, не у всех это получается в полной мере, однако совместное построение быта и дети, несомненно, сближают, как любое общее дело. Со временем люди, решившие жить вместе, оказываются зависимыми друг от друга, их личностные миры пересекаются, и если после сложного периода взаимных притирок, испытания бытом совместные усилия приводят к созданию равновесной системы, то семья состоялась. Есть семьи – воплощение мечты, где любовь, взаимоуважение – цемент отношений. В них тоже случаются разные события, в том числе и не самые приятные, но взаимная приязнь держит крепче, чем любые центробежные тенденции. Такой семьи достоин каждый, но обретают ее только те, кто построил ее сам.
О. Харрисон. Все сталкиваются с трудностями в семейной жизни. Вначале твой путь – сплошные рытвины и ухабы, но если ты выстоишь, тебя ждет награда: вы начинаете любить друг друга сильнее. Вы чему-то научились, вы сумели сгладить все острые углы. Тому, что было вначале неотесанной глыбой, жизнь постепенно придала форму, стесав торчащие края.
Нужно изрядное мужество, чтобы не создавать отношения из страха остаться в одиночестве. Каждую отчаявшуюся девочку хочется утешить и обнадежить: твой счастливый вариант пока просто недоступен. А несчастный тебе зачем?
ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ – САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА ОДИНОЧЕСТВА.
http://billword.narod.ru/statiint/30.htm. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.
Возможен и такой путь к счастью – сознательно наслаждаться одиночеством-свободой. В классической английской литературе есть персонаж "старый холостяк". По всей видимости, в викторианской Англии это было довольно распространенным явлением, когда вполне состоятельный человек, не обремененный какой-либо систематической общественно-полезной деятельностью, прекрасно жил-поживал для себя любимого. Последователи этого подхода, как ни странно, меньше рискуют страдать в одиночестве.
Ф. Раневская. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем завести семью, решите, что для вас важнее: все или семья?
Одиночество – дружба
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
И оба мучимся мы с ним.Евгений Евтушенко
Помнишь мультик "Большой секрет для маленькой компании"? Правда, теперь его редко показывают: детям он не очень понятен – и куклы своеобразные, и сюжет читается непросто. Я в свое время смаковала реакцию собеседников на резонный вопрос: а в чем, собственно, заключался этот самый "большой секрет"? Ни разу не получила вразумительного ответа. Зрители, увлекшись видео– и звукорядом, как правило, не улавливают последнюю фразу последней песенки: "Ах, было б только с кем поговорить!" Но то, что этот мультик про настоящую дружбу, которая дороже всех соблазнов, – помнят все.
Что нас толкает друг к другу? В сознательном возрасте сдружиться непросто. С каждым прожитым годом мы все неохотнее идем на контакт, менее активны в усилиях продолжения бескорыстных знакомств. Все труднее называть кого-то другом. Приятели, знакомые, коллеги – эти именования в свете имевшихся потерь представляются более благоразумными. Нам сложнее довериться кому-то. Более того, человек, явно выказывающий намерение сблизиться, нередко выглядит в наших глазах подозрительным или просто сумасшедшим. Как результат – после сорока обрести нового друга удается одному из пяти (по данным Интернета), а после пятидесяти и статистики нет.
Д. Лихачев. Подлинные друзья приобретаются в молодости. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости.
У детей все значительно проще по причине полного отсутствия жизненного опыта. Их приводят в детский сад или школу, где объединяют в группы по чисто формальным признакам. Они выходят во двор, где знакомятся со сверстниками, живущими по стечению каких-то обстоятельств неподалеку. Возникают взаимные симпатии и антипатии. Так начинаются наши первые дружбы. Такие отношения, возникшие по воле случая, должны непременно разрушаться при смене места жительства или школы, что и происходит сплошь и рядом. Но некоторые связи, возникшие в таком соприкосновении, крепнут настолько, что люди умудряются сохранять их всю жизнь.
Считается, что людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные ситуации. Если бы это было правдой, то существовали бы целые братства катастроф. Но люди, совместно выстоявшие в беде, не любят общества товарищей по несчастью. И кто их осудит, ведь они друг для друга являются явным напоминанием о пережитом ужасе. Кто же такое сознательно вспоминать будет! Поэтому они встречаются изредка, как правило, в дни скорби и больше никогда.
Если судьба свела в менее кошмарной, но все же сложной ситуации, в которой вы вместе преодолевали, вместе побеждали, у вас есть шанс на долгую бескорыстную дружбу. Так сдружились мушкетеры, так сплотились комсомольцы-добровольцы, так обрели друг друга однополчане. Очевидно, что это не какие-то "специальные" люди. Это просто люди, силою обстоятельств раскрывшие свое истинное лицо, им удалось увидеть друг друга без каких-либо масок, что и породило взаимное доверие.
Но обрести такую дружбу удается единицам. Чаще наши дружеские отношения длятся столько, сколько длится то, что нас объединяет. Но вот у кого-то жизнь меняет свое русло, теперь наши интересы расходятся. Мы сохраняем взаимную приязнь, искренне рады неожиданным встречам, но общение сводится к обмену информацией (чаще об общих знакомых), которой со временем становится все меньше и меньше (общие знакомые просто уходят из "зоны видимости"). И вот, наконец, мы переходим в стадию, когда, расставшись после одной такой встречи, вздыхаем с облегчением.
Иногда тебя вдруг посещает тоска по прежним временам, и ты делаешь великую глупость – пытаешься реанимировать отмершие отношения. Если это делается без достаточных на то оснований, искусственно оживленная дружба тяготит обе стороны и обостряет твое одиночество, поскольку вполне осознается ее неуместность.
Я, разумеется, помню тех своих друзей-приятелей, которые раскрасили мои питерские годы, но искать их уже не буду никогда. Те несколько попыток, которые я предприняла в первые два-три года после переезда, оставили странный привкус чего-то инородного. Позже я поняла причину. Все люди непрерывно меняются, особенно в пору личностного становления. Если это происходит вдали от тебя, то знакомый тебе, казалось бы, до мозга костей человек вдруг оказывается уже совсем не тем, кто был тебе дорог. Вас больше ничего не связывает формально, и каждого жизнь уводит своей дорогой, незнакомой и местами даже чуждой.
И. Зейналова. Все рассказы о том, что можно на пару лет уехать на заработок и вернуться к тому, из чего вышел, – ерунда. Как бы ты ни был близок с друзьями, пока они живут без тебя, они меняются – и ты тоже. Поэтому отношения нужно полностью переделывать. Я боюсь, не потеряла ли некоторых навсегда…
Одиночество без дружбы, одиночество в дружбе. Чаще встречается первое, а второе – нередко продолжение первого. Человек чувствует себя одиноким не потому, что ему не хватает общения. Не хватает позитивного общения, в котором ему хочется быть любимым, значимым, чувствовать поддержку, видеть в глазах другого преданность и доверие. Иногда потребность в понимании становится значимее других потребностей, дружба – ценнее других отношений.
Страдаем мы не от отсутствия в нашей жизни людей вообще, а от отсутствия желанных людей. Чаще всего мы и имена, и адреса назвать можем. Прочитала на одном из сайтов рекомендации по обретению дружеских отношений с желанным объектом. Автор советует "делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства", а потом дожидаться ответных шагов навстречу. И если "после наших продолжительных усилий такого не случается", "шагающий" должен сделать вывод, что "либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно".
С чем я здесь согласна, так это с тем, что дружбы не бывает без взаимности. Ты можешь себе представить ситуацию, когда я с тобой дружу, а ты со мной нет? Бывает, конечно, только дружба ли это? И кого в этой "дружбе" называть другом? А в остальном – какой-то уж слишком технологический подход. Возможно, он способен сподвгинуть кого-нибудь ну очень стеснительного на действия, которые хоть что-нибудь изменят в его жизни (при этом окончательная потеря веры в себя, на мой взгляд, здесь намного вероятнее установления искомых взаимоотношений).
Обычно никаких таких специальных шагов никто не совершает. Более того, от людей, склонных к таким неоднозначным действиям, окружающие иногда просто шарахаются, поскольку нарочитость и неестественность просто настораживают. Хотя, каюсь, были в моей жизни ситуации, когда я "вламывалась" в чужие жизни, преследуя свои корыстные интересы. Иногда такие вторжения оборачивались длительными приятельскими отношениями, что доказывает только то, что какое-то время мы были интересны друг другу. Ну и за назойливость тоже пару раз щелчок по носу получила.
Подростки ревностно следят за "дресс-кодом", стилем поведения, увлечениями и прочими "порядками" своей среды. Быть независимой личностью в их возрасте не только трудно, но и небезопасно. И впоследствии, придерживаясь моды в одежде, увлечениях и развлечениях, хотя отступничество уже не несет в себе прямой угрозы, мы предпочитаем соответствовать. В конце концов большинство из нас становятся зависимыми от внимания к себе со стороны окружающих, а его дефицит некоторые вообще не терпят. В итоге благополучие и спокойствие, наше ощущение счастья подчинены не нам самим, а другим людям. Здесь есть над чем поразмыслить.
Считается, что для достижения гармоничных взаимоотношений (дружба это или любовь) необходимо преодолевать себя, свои собственничество и эгоизм. И вот, найдя "подходящий объект", изо всех сил стараешься нравиться, все усилия прикладываешь, чтобы приспособиться, часто в ущерб собственной индивидуальности. Увы, если для друга тебе приходится что-нибудь в себе преодолевать, то это не дружба, а добровольное рабство. Так же, как невозможно подогнать другого человека под идеальный в твоем понимании образ, так же бессмысленно ломать себя, чтобы соответствовать его запросам. Век такой дружбы не будет долгим, а причиненный ею вред может намного превзойти пользу. В школе у меня была "подруга", под которую мне приходилось все время подстраиваться. Тяготы этих отношений я до конца осознала, лишь освободившись от них. С такими друзьями и врагов не надо.
Р. Роллан. Одиночество покажется менее печальным, чем цепь привычек, привязывающая нас на всю жизнь к существу, которому ты ненавистен или (что гораздо хуже) для которого ты ничего не значишь.