И. Ялом. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, "съедает" новый опыт – как положительный, так и отрицательный. Но существует и обратный эффект – наваждение завладевает душой именно из-за скудости реальной жизни.
Мы уже говорили о дружбе и о том, что невозможно представить дружбу без взаимности. Такие отношения ты посчитаешь навязанными и будешь от них уклоняться. Да и другой стороне они радости не принесут: выпрашивать дружбу – дело не самое приятное. Для дружеских взаимоотношений нужны двое, здесь всем все понятно. Почему же безответная любовь вызывает сочувствие? Потому что эта ситуация знакома каждому изнутри, каждый помнит эту боль и сострадает потерпевшему.
В этом ослеплении тебе не заметны очевидные вещи: несоответствие любимого образа и реального человека, негативная реакция объекта обожания на сам факт твоего существования, несоразмерность положения, возраста, интеллекта, имиджа или еще чего-то, что ты просто не берешь в расчет. Но понятие "люди одного круга" работает именно потому, что в этом самом круге часть самых очевидных несовпадений исключена по умолчанию. Жестко? Пожалуй, но очень похоже на правду. Конечно, бывают исключения, иначе литературе и кинематографу пришлось бы трудно. Кстати сказать, именно кинематограф и литература чаще всего виновны в наших юношеских напрасных надеждах.
По моему глубокому убеждению, любовь без взаимности – болезнь (знать бы это раньше!). И как любую болезнь ее надо переносить, терпя страдания и немощь, и лечить, грамотно используя доступные средства. Как известно из медицинской практики, осознание собственной болезни – начало исцеления. Испытываемое тобой одиночество в твоей любви – типичный симптом широко распространенного заболевания – любви безнадежной.
Ваше несовпадение – отражение вашей внутренней дисгармонии. Настаивать на таких отношениях – напрасная трата времени и сил. Знаю, отказаться от себя (как тебе сейчас это представляется) очень трудно. Народная мудрость рекомендует клин клином вышибать ("Любовь, что дубовый лист, – старый не отпадет, пока новый не вырастет"), но избежать на этом пути новых разочарований или не внести в новые отношения болезненность прежних – очень непросто. Хотя некоторым удается.
Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши "половинки" встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.
Единственно верный безопасный путь в любовной неразберихе – вернуться к себе. Не в себя, не замкнуться, удалившись от мира! Уединение в такой ситуации заставит тебя "обгладывать" воспоминания, как собака кость, что может привести к глубокой депрессии. Вернуться к себе – значит обратить внимание на себя не как на предмет интереса со стороны (ты же так старалась для него), а как на самого верного своего товарища, человека, который с тобой навсегда. Сделай то, что любишь, порадуй себя, развлеки, полюбуйся – столько красоты накопило человечество! Осознанная, а значит разнообразная, интересная, внутренняя жизнь – она и спасет, и на новый путь выведет. Уверяю тебя, твое одиночество лечится (правда иногда долго, все зависит от "запущенности"), просто надо потрудиться.
Г. Флобер. Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.
В подавляющем большинстве случаев любовь с препятствиями – это та же неразделенная любовь. За редким исключением непреодолимыми преграды становятся по воле (осознанно или нет) одной из сторон. Занятно, но иногда именно препятствия людей объединяют, а их исчезновение приводит к концу отношений. Иногда именно разъединенность дает тот необходимый объем независимости, который делает отношения вообще возможными. Не твой ли это случай?
Д. Лихачев. Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.
Наверное, следует отдельно поговорить об одиночестве на "руинах" любви, когда рана свежа и оттого огромна и кровоточит. Ведь как замечательно было! Было! Я не придумываю, не идеализирую минувшее. Все окружающее – дома, деревья, люди еще несут на себе печать причастности. Хочется вспоминать, обсуждать в надежде, что разговор как заговор притянет, вернет. Чуть отвлекусь, забудусь на минуту. Но мгновение – и с новой силой горечь утраты обрушивается на всю мою жизнь, делая ее бессмысленной, счастье – недостижимым, невозможным.
Кому это не знакомо? Два мира соприкоснулись, приникли друг к другу, слиплись, срослись, и вдруг – разрыв. Если удалось представить образ, переданный мной выше, то результат тебе очевиден. Теряя любовь, ты действительно несешь утрату, потому что часть твоего мира действительно вырвана из твоей жизни, и это больно.
Одиночество, предоставляя неограниченные возможности обращения к больному вопросу, бередит и не дает зарасти поврежденному участку души, поэтому уединение в такой ситуации просто противопоказано. Держаться за воспоминания, перебирать их – напрасно себя мучить, растягивать пытку.
Как это ни банально, но лечит время. Вспоминая прежние горести, мы улыбаемся, правда, как-то грустно. Но боли уже нет. Переболев этим, иммунитета мы все же не приобретаем. Следующая потеря будет столь же болезненной, и подготовить себя к ней не представляется возможным. Или возможно? Сколько нужно потерять, чтобы как-то легче к этому относиться? Как богата юность на подобные душевные траты! Конечно, хочется вечной идиллии, но опыт человечества свидетельствует о том, что идиллия призрачна и крах ее неминуем. Так стоит ли сожалеть об утрате? Утешаю дочь: так становятся взрослыми. В безмятежности и благополучии детство затягивается. Хорошо ли это?
Среди твоих знакомых наверняка есть пары, отношения которых держатся из боязни одиночества. "Хоть кто-нибудь" – не просто плохой вариант. Это самая большая ошибка, которую ты можешь совершить в своей жизни. Фактически, свою единственную уникальную жизнь ты таким выбором вкладываешь в нудное, никому не нужное предприятие. Хорошо, если ваш роман будет обоюдно ненужным и все закончится само собой, но так бывает довольно редко. Чаще одной из сторон разорванных отношений действительно больно и обидно, для кого-то из вас мир рухнет и останутся руины. Подумай, стоит ли обращать просто знакомство в серьезные отношения по одной-единственной причине – из страха одиночества?
И. Ялом. Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.
Кто-то. Одинокая женщина ищет одинокого мужчину для создания одинокого ребенка.
Хорошо, когда твоя любовь взаимна и навсегда. В юности такое будущее представляется совершенно естественным, и печальные примеры окружающих не убеждают. Но проходят годы, а проблемы "про любовь" не исчезают. Кризис среднего возраста – термин, не требующий разъяснений, но, несомненно, требующий понимания. Кто-то сказал: трагедия человека не в том, что он стареет, а в том, что в душе остается молодым. Человеку очень трудно смириться со своим старением. Сколько сил бросается на борьбу с внешними признаками, а результат копеечный. В конечном счете удержаться в приличном виде удается тем, у кого хорошая генетика и хорошая душа.
Кто-то. Не делайте пакостей, и они не избороздят ваше лицо морщинами.
Т. Гвердцители. На мой взгляд, духовная жизнь. Она же отражается на лице. Если вы добрый человек и занимаетесь любимым делом, то и выглядеть будете отлично.
А. Цой. Бесспорно, у меня есть свои секреты красоты. Но все это ничто без работы над внутренним, духовным миром, который основан на позитиве, гармонии, добре, прощении, любви, умении радоваться.
Еще труднее в этот неизбежный период жизни каждого понять причины своей неудовлетворенности. Поднимается уже забытый вопрос о смысле жизни, привычное, с таким трудом выстроенное, начинает раздражать. Как, и это все?! Хочется убедиться в обратном, но вместо того чтобы искать новые горизонты, пытаются реанимировать прежние радости. Сколько бы мне ни аргументировали целесообразность близких отношений между людьми со значительной разницей в возрасте, я не могу не видеть их противоестественности. Но дело даже не в этом.
Пресловутый кризис среднего возраста чаще всего проявляется в форме разрушения: идеалов, устоев, отношений. Настолько часто, что обычно этот самый кризис ассоциируется с изменами и разводами. Кризис у одного, а страдают супруг, дети, родители, друзья. Все вдруг оказываются неправы, чужды и "ничего не понимают". В бездне внезапного одиночества оказываются люди, совершенно к этому не готовые. В такой момент легко ожесточиться, наговорить лишнего. Желание вернуть "как было" перекрывает все каналы объективного восприятия действительности. Боль утраты усиливается сочувствием окружающих.
Он ушел, но истинная утрата на самом деле еще не свершилась, и только ты в силах ее предотвратить. Закончится ли уход мужа (жены) из дома его (ее) возвращением, зависит только от тебя. Сколько достойных семей рухнуло из-за чьей-то непримиримости, нежелания понять и отпустить, а потом простить и принять, из-за выплеснутой горечи и злых слов, сказанных сгоряча. Если когда-нибудь моему мужу захочется от меня уйти, я постараюсь убедить его, что всегда буду ему рада, чтобы он не боялся вернуться ко мне.
И вот, наконец, последний из рассматриваемых вариантов – жизнь без любви. Есть те, кто в отсутствии любви в своей жизни вообще никакой проблемы не видит. Здесь две категории. Первые – люди вполне самодостаточные, которые свою чашу любовных страданий испили и утешились другими радостями жизни. Уверяю тебя, это распространенное явление, особенно среди людей старшего поколения. Им грустно видеть, как ты страдаешь, но они точно знают, что все пройдет. Вторые живут в любви настолько давно и надежно, что просто не отделяют ее от себя. Их счастье ими даже не всегда осознается. Прозрение случается при утрате, и это всегда очень болезненно.
Но для тебя жизнь без любви горестна, безнадежна, довольство тех, о ком речь шла в предыдущем абзаце, тебе чуждо. А зачем тебе любовь? Многим, особенно молодым, возлюбленный нужен для повышения самооценки. Наличие такового расценивается как знак собственного высокого качества. На подруг, не имеющих кавалеров, смотрят как на неудачниц, что провоцирует их (подруг) на никому не нужные отношения (см. вариант "хоть кто-нибудь"). На одной дороге рано или поздно оказываются и сами "качественные", когда желанный объект куда-то исчезает и возникший вакуум требует срочного заполнения. Ну, нам с тобой все это малоинтересно.
Нам любовь нужна для наполнения жизни счастьем. Но если мы такие хорошие, что не так? Возможно, специалисты сочтут мои последующие рассуждения гипертрофированной рефлексией, но это – мои искренние убеждения.
Наша внешняя жизнь – отражение и продолжение нашей внутренней жизни, следовательно, то, что мы имеем, наше сегодняшнее одиночество, построено нами. Конечно, свою роль играет и образ жизни, и сфера деятельности, и демографическая ситуация в конкретном населенном пункте, но все это не главное в определении судьбы. Ведь если оглянуться, в тех же условиях среди окружающих тебя людей достаточно примеров личного счастья, взаимной любви.
Главное – что у тебя внутри и как ты к себе относишься. Это проявляется в каждом сказанном тобой слове, в каждом твоем жесте и поступке. И не думай, что вокруг тебя нет профессиональных психологов и поэтому никто ничего не в состоянии понять. Даже дети, чье внутреннее чутье развито настолько, что они прекрасно распознают в людях все их истинные качества. И люди постарше, пусть и утратившие связь с природой, все же сохраняют достаточную чувствительность для подобного анализа.
Если твоя внутренняя жизнь наполнена сетованиями по поводу несчастной доли, собственного несовершенства, "венца безбрачия", наконец, – места для прекрасного остается крайне мало. Вот и "просвечивает" в тебе тоска-безнадега, даже сквозь показное фонтанирующее веселье и бурную деятельность. Любовь – это состояние души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Если ты считаешь, что недостойна любви, то ее, скорее всего, и не будет. Беда это широко распространенная – среди твоих знакомых таких множество, что бы они ни демонстрировали. Сетования у них могут быть разными, а результат один – нехватка счастья в их ощущениях. Вопрос это большой, требующий отдельного разговора.
Но вернемся к любви, вернее, к ее отсутствию. Совершенствование внутренней жизни – первый и главный аспект в борьбе за собственное счастье, но не единственный. Крайне важно отношение к другим людям. Не к кому-то конкретному (назначенному на должность объекта любви), а ко всем окружающим тебя людям. Только доброе отношение ко всем окружающим может привести тебя к твоему человеку (затейливы дороги счастья).
Первое, что следует принять всей душой: в этом мире у тебя нет противников. Тот, кто строит против тебя козни, – искренне заблуждается, травит свою душу злостью, завистью. Прости его! Не существует плохих и хороших людей: в каждом из нас страстей намешано немерено, некому на этом свете судьями непогрешимыми быть. Постарайся в каждом человеке видеть его хорошую сторону и мириться с его недостатками (как приходится мириться с проявлениями хвори у больного). Когда люди, которых ты будешь видеть через линзу добра, поймут, что кто-то считает их замечательными, они отзовутся тебе своими лучшими качествами. А там и до любви рукой подать!
Пора завершать эту тему. Так что же такое одиночество в любви? Если ты любишь и при этом страдаешь от одиночества, то, скорее всего, тебе стоит пересмотреть терминологию. Нельзя здесь быть категоричным человечество в этом сложном вопросе, наверное, никогда не разберется. Все же выскажу свое мнение на этот счет:
ЕСЛИ ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО ОТ ЛЮБВИ, ТО ЭТО – НЕ ЛЮБОВЬ.
Да, наверное, тезис спорный. Но если это твой случай, присмотрись к своим чувствам и вашим отношениям: все ли в них соответствует твоему пониманию любви? Что мешает ей быть счастливой? Не зацикливаешься ли ты на придуманном тобой и реально не существующем образе? Отношения между двумя людьми могут и должны быть легкими и радостными для обоих. Любовь тягостная, жестокая, рвущая душу, никому не нужна. Прозрей и излечись. Как ни странно, но средства от несчастной любви и средства от одиночества – одни и те же.
В. Токарева. Жизнь больше, чем любовь. Любовь – это только часть жизни. Любовь – это фон, на котором протекает жизнь.
3. Фрейд. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Г. Маркес. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Одиночество – болезнь
Ты лежишь с гриппом и поэтому страдаешь от одиночества. Если только от него, то скоро все переменится – симптомы болезни оставляют тебя, дают возможность другим чувствам протиснуться к сознанию. С выздоровлением! К сожалению, для кого-то выздоровление еще далеко впереди. Недели, месяцы, а иногда и годы болезни отделяют их от "обычной" и "несчастливой" жизни счастливого большинства.
Здесь я обращаюсь к тебе, кому достался самый тяжелый крест. Проблемы всех нас, считающихся здоровыми, мельчают и теряются рядом с твоей. Ты не скрываешь, что одинок. Боль – физическая и душевная – не забывает тебя, сгрызает надежду, веру в жизнь после болезни. Но именно твое одиночество требует самого пристального внимания, поскольку кроме него у тебя есть немногое.
Прежде всего, у тебя есть болезнь, которая деформировала "простую" человеческую жизнь. Ты, возможно, не поверишь, но только что упомянутой мною жизни "как у всех" в природе не существует. Каждый может представить немаленький список того, чего ему не хватает для полного счастья. Очень немногие могут прямо сказать, что их все в этой жизни полностью устраивает. Предвижу возражения, и даже упреки в том, что это вещи разного порядка. Отнюдь! Ничто так не беспокоит, как собственные проблемы, какими бы мелкими и незначительными они ни казались со стороны. Боль при порезе собственного пальца впечатляет намного сильнее, чем чужой перелом.
Вспомнилась соседка по больничной палате. Живет в глухой деревне, глава рода: дети, внуки, правнуки, муж. Там, в своем хозяйстве, она – центр вселенной, привыкла к всеобщему вниманию и повиновению. И вот ее настигла болезнь. Теперь она – единственная онкобольная на всю округу, а потому, по ее мнению, и самая несчастная, безутешная и безнадежная. Прибыв в клинику, она еще не поняла, что утратила свою "уникальность". Ее попытки жаловаться и сетовать соседками по палате сразу же пресекаются – здесь все такие и никто помирать не собирается. Понимает не сразу, а поняв, наконец, успокаивается.
Предлагаю мысленный эксперимент: сравни себя и свою жизнь с другим человеком, например, Стивеном Хокингом. Если ты ничего не знаешь о нем, привожу информацию из Википедии.
Стивен Уильям Хокинг (родился 8 января 1942 года, Оксфорд, Великобритания) – один из наиболее влиятельных и известных широкой общественности физиков-теоретиков и космологов нашего времени. В 1962 году окончил Оксфордский университет и начал занятия теоретической физикой. Тогда же у Хокинга стали проявляться признаки бокового амиотрофического склероза, которые привели к параличу. После операции на горле в 1985 году он потерял способность говорить. Одна за другой утрачивались все двигательные способности. На сегодняшний день подвижность сохранила лишь мимическая мышца щеки, напротив которой закреплен датчик. С его помощью физик управляет компьютером, позволяющим ему общаться с окружающими. И работать! В настоящее время Хокинг не только крупный ученый-теоретик, но и еще активно занимается популяризацией науки. Впечатляет?
Конечно, не всем дано быть известным ученым, но и не всем доля такая отмерена – постоянно, непрерывно, годами утрачивать функции своего тела безо всякой надежды на исцеление. Самостоятельно он может только дышать и видеть, но это не превращает его в человеческие руины.
Есть еще Пабло Пинеда, человек, приговор которому был вынесен еще при рождении, что не мешает ему брать от жизни больше, чем многим из нас. Познакомься с этой судьбой – Интернет дает такую возможность.