Для многих дружба – это попытка спрятаться от себя за отношениями с другими. Жизнь заполняет тусовочный шум, душевное пространство – толпа. Как наркоманы, мы заменяем одну "дружбу" другой, еще более бессмысленной. Не терпя пустоты, перешагивая через себя, завязываем отношения, зачастую объективно ненужные. Мы нагружаем себя многочисленными контактами сомнительного качества. Душевная свобода иногда настолько ограничена лишними знакомствами, что не позволяет рассмотреть себя в суете забот о чужих интересах.
Удивительно, но такая интервенция не только не разрушает одиночество, но и делает его еще более болезненным, концентрированным. Мало у кого хватает самодостаточности, чтобы отвергать ненужные в общем-то связи. Одиночество хоть и нелюбимо, но иногда крайне необходимо, хотя бы для того, чтобы оградить себя от нежелательных отношений, назойливого вмешательства и прочих несимпатичных способов вторжения в личное пространство.
Википедия. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов.
Среди твоих знакомых, возможно, есть те, кому, как кажется, чужое мнение совершенно безразлично. Не те, кто намеренно эпатирует (не верь их разглагольствованиям о свободе самовыражения – это просто проявления воинствующего одиночества). Я о других. О тех, кто практически всегда в ровном настроении, всегда готов улыбнуться и поговорить, с кем рядом спокойно и надежно. У них тоже бывают разные дни, но их неприятности не бросаются в глаза окружающим. Их можно застать в добровольном уединении, но чаще – в обществе такого же, как ты, подсознательно тянущегося к их уверенности в себе. А еще, как правило, этому человеку намного больше лет, чем тебе хотелось бы, поэтому и другом его назвать у тебя язык не повернется.
О таком друге ты мечтаешь? Или о другом – веселом, искрометном, умеющим легко справляться с трудностями или обладающим другими привлекательными для тебя чертами? И хочется доверять ему, как своему отражению. А приходило ли тебе в голову сопоставить этот идеал с собственной персоной? Ты-то ему, замечательному, в друзья годишься? Только честно, рассматривая себя как бы со стороны. Конечно, пойдут рассуждения о том, чтобы нас ценили такими, какие мы есть. Но ты-то других "какие есть" ценить не спешишь!
Если тебе с самим собой скучно, то скучно с тобой и окружающим. Кому нужен твой "богатый внутренний мир", если тебе самому он несильно интересен (ты же стремишься искать радость вне него)? Такой "внутренний" имеется у абсолютного большинства (увы!) твоих "товарищей по диагнозу". Поэтому вам нужны внешние раздражители – друзья и любимые. Для вас, скучающих, работает целая индустрия развлечений, делающая большие деньги на ваших проблемах.
У людей, внутренняя жизнь которых примитивна, потребность в других никогда не может быть удовлетворена. Причины собственной слабости они всегда будут видеть в недостаточности чужого участия. Пожилая родственница моей знакомой совершила попытку суицида, решив, что никому не нужна и всем мешает, после того как младший из двоих любящих и очень заботливых детей, наконец, обзавелся собственным жильем и съехал от мамы.
Давно известно: единственное, что каждый может изменить в этом мире, – это он сам. Чтобы когда-нибудь обрести друга, нужно ему соответствовать, то есть необходимо сделать себя достойным его. Не приготовиться потреблять блага дружбы, а научиться быть интересным, благородным, радостным в конце концов! Но себя менять и трудно, и лень. Рекомендации вроде: дать себе искренний отчет, представить желаемый результат, наметить пути его достижения – нагоняют тоску. Ты пробовал, и не раз. Все заканчивалось очередным разочарованием, потому что для видимого результата требуется время и терпение. С последним ресурсом, как правило, хуже всего.
Недостаток всех рекомендаций, с которыми ты сталкивался до сих пор, состоит в том, что они предполагают насилие, а это никому не нравится. Вывод: себя менять нужно с любовью, то есть делать только то, что может доставить удовольствие, прислушиваться к себе, работая над собой, извлечь из этой работы радость. Доводилось тебе видеть людей, любящих свою работу? Стань таким для себя!
Поиск может быть непростым (подробнее об этом ниже), но сколько бы ты в этом направлении ни продвинулся, внешняя жизнь твоя непременно изменится вслед за изменениями внутренними. Ты заметишь, что одиночество может предоставить тебе возможности, о которых ты и не помышлял ранее. Так, например,
ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ ДРУГА,
такого, какого ты хотел бы иметь рядом с собой.
http://heatpsy.narod.ru/odin.html. Когда я нахожусь в обществе близкого друга, и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как "структурное" (или "трансцендентное") условие возможности дружеских отношений.
Если собственные мысли, любимые занятия способны до краев заполнить твое свободное время, можно только порадоваться за тебя – твой внутренний мир не пуст, в нем эволюционирует разумная жизнь. А значит, рано или поздно рядом окажется человек, которому это будет важно.
И напоследок. Друзья нужны не для облегчения жизни, не для привнесения в нее смысла, не для создания комфортного пространства. Друзья – не предметы первой необходимости, не продукты питания. Друзья нужны для украшения жизни, как обильный стол украшает красивая посуда.
Р. Роллан. Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.
В. Полунин. Дружба – это впрячься в одну телегу и тянуть ее в гору.
Буддисты. Предполагаемый враг более полезен, чем друг, потому что враг учит терпению и другим полезным качествам, а друг – нет.
Интересный аспект, не правда ли?
Одиночество – любовь
Любимый, потому что настоящий.
Реклама сока
Вряд ли ошибусь, предположив, что эта глава привлечет наибольшее внимание. И потому, что тема животрепещуща (человечество не избавится от этих страданий никогда), и потому, что интерес моих читателей, скорее всего, относит их к группе, находящейся в поиске (своего пути, счастья, смысла жизни). Кроме того, это самый распространенный и самый болезненный вид одиночества. В этом страдании человек думает, что для полноты жизни ему кого-то не хватает. Без этого кого-то сам по себе он вроде и неполный, ущербный. А тут еще со всех сторон про "вторую половинку" твердят, вопросы неудобные задают. Всю молодость (а иногда и дольше) мнится, что лучшее уже позади, что отстаешь ото всех и в карьере, и в устройстве личной жизни – в пределах видимости всегда есть те, кто кажется состоявшимся, в отличие от тебя. Вот и придумываешь, выискиваешь глазами, прислушиваешься к сердцу, находясь в непрерывном поиске.
Б. Рассел. Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.
Большую часть сознательной жизни ты любишь или думаешь, что любишь, иногда по привычке привязывая свою жизнь к давно отмершим отношениям. Как бы ни классифицировали твое состояние психиатры, как бы ни объясняли его биохимики, тебе от их профессионального мнения не легче. Возникшее вроде бы из ничего чувство преследует, поглощает, погружает в меланхолию, способную в одно мгновение обратиться в эйфорию, и наоборот. Удивительная вещь: порождаемые любовью переживания, вне всякого сомнения, тяжелы, но никто не согласен добровольно от них отказаться.
Обсудим сначала "легкий" случай – любви взаимной и внешне вполне счастливой. Думаю, что большая часть населения с таковой знакома. Бывает ли в ней одиноко? Конечно! Тогда, когда объект обожания по какой-то причине недоступен (между встречами, например). Этот дискомфорт лечится просто: займи себя чем-нибудь, если уж приблизить свидание не представляется возможным.
Вот здесь и возникает первая сложность. Ты легко находишь себе занятие, тебе просто в него "уйти с головой"? Если оба ответа положительные, то по большому счету эта книга тебе не нужна. Я очень рада за тебя, поскольку считаю, что это умение (по собственному желанию увлечься каким-нибудь делом) – одно из главнейших свидетельств твоей состоятельности, твоей внутренней зрелости. Если нет – тебе будет небесполезно прочитать эту книгу целиком.
Но вернемся к "любви счастливой". Для того чтобы она таковой и оставалась, кроме всего прочего тебе необходимо ответить на вопрос: что ты хочешь от любви? Извини, но примитивную сторону отношений, которую в последние десятилетия подразумевают под словом "любовь", я обсуждать не намерена (хотя следует заметить, что такие отношения могут замаскировать одиночество, но только на очень непродолжительное время). Будем считать, что и ты думаешь о чем-то большем, тогда в твоем ответе будут понятия вроде: радость от общения друг с другом, взаимопонимание, бескорыстие, счастье от возможности любить и быть любимым, забота, отзывчивость, уважение. Каким бы ни был твой перечень, у твоего объекта обожания он будет, скорее всего, другим, и это нормально, потому что все люди разные.
Есть на одном из телеканалов игра, построенная на статистике ответов ста случайных людей на вопросы типа "Чего хочется летом?". Каждый раз я пытаюсь угадать шесть самых популярных, и никогда мне это не удается, хотя все ответы незатейливые. Потому что все люди разные, и видят они разное. Радости и печали наши хоть и неуникальные, но все же каждый имеет уникальный комплект представлений об их содержании. Твое понимание любви может существенно отличаться от представлений объекта твоего обожания. Объективной картины, формулы, бесспорного определения любви просто не существует.
Но, к счастью, есть и несомненные признаки. К таковым относится желание порадовать любимого (и подарок – здесь лишь один из многих вариантов), если, конечно, тебя не пытаются просто купить. А вот желание получать подарки (почему-то некоторые считают, что дорогие подарки – обязательный атрибут) и других доказательств любви – скорее недобрый знак. Еще к верным признакам я отнесла бы стремление заботиться, особенно в мелочах. Опытные сердцееды этим активно пользуются.
Потребность в общении то, что присутствует в любви всегда, и всегда обнаруживается, что потребность эта у вас разная. Одному (одной) хочется украшать свою жизнь вашими отношениями периодически, а другой (другому) необходимо общаться непрерывно, постоянно чувствовать объект любви рядом. И если в начале романа с этим несоответствием мириться легко, то с развитием отношений оно может перерасти в серьезную проблему. Своей дочери при таком несовпадении я бы порекомендовала пристальнее приглядеться и убедиться: этот человек "не ее". Несовпадение желаний в общении – косвенный, но верный признак более серьезных несовпадений.
Потребность в непрерывном общении (не только с любимыми, но и с друзьями-приятелями) характерна для тех, кто мало занят своей внутренней жизнью (по молодости лет, например). Для человека, неспособного себя занять, общение выполняет функцию кислородной подушки. Чем большее развитие получает душа, тем меньше она нуждается во внешних "средствах поддержания жизнедеятельности". Любимые люди из разряда "кислорода" переходят в другие, эстетические разряды.
Даже в самом счастливом союзе люди нуждаются в личном пространстве: для развития, размышлений, роста. Уединение необходимо каждому человеку, и каждый сам определяет его меру. Чем большее развитие получает внутренняя жизнь каждого, тем более интересными они становятся друг для друга. "Строгий ошейник" внешнего, пусть даже самого доброжелательного контроля наносит раны, способные серьезно осложнить любые отношения, поэтому крайне важно совпадение в понимании этого. Если ты замечаешь, что любимому человеку не хватает личного пространства, в твоих силах увеличить его, да и свое личное пространство тоже, и в результате достичь гармонии.
Вот голливудская звезда, побывавшая в пяти браках, сейчас, если верить прессе, снова в поиске. Характерно высказывание одного из ее прежних мужей: "Я не понимал, что подписываюсь на жизнь под микроскопом. Я думаю, мало какой мужчина готов и способен это выдержать". И речь не только о папарацци. За мужьями, которые заведомо подозревались в измене, велось непрерывное наблюдение. Если читать чужую (в данном случае мужа) переписку, верить порочащим слухам в медиасредствах и соцсетях (есть люди, способные сочинять пакости, наверное, потому, что есть люди, готовые поверить в любую пакость), обязательно отравишь свою душу, даже если ничего конкретного не обнаружишь. Требует полной самоотдачи, а сама не готова просто доверять.
Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.
Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.
Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные, поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.
Уж ежели в счастливой любви такие сложности, то что же говорить обо всех остальных "сердечных случаях"? Несчастливая любовь это либо любовь с непреодолимыми препятствиями, либо любовь без взаимности (что по сути одно и то же). В этих случаях одиночество воспринимается особенно остро, поэтому требует отдельного разговора. Ниже привожу дамский вариант как наиболее показательный, но в мужском все то же самое, только усилия будут прикладываться к другим сферам.
Допустим, неразделенная любовь – твой случай. Если ты внимательно посмотришь вокруг, то согласишься со мной: есть в твоей жизни два "особенных" человека. Один, с которым все просто и ясно: он тебе не нужен, но ты не можешь не замечать его повышенный интерес к твоей персоне. А вот другой – желанный, любимый – смотрит совсем в другую сторону. В первом случае для кого-то ты настолько хороша и желанна, что тебя это знакомство может даже тяготить, а во втором – все твои усилия привлечь к себе тщетны.
Может, старания недостаточны? И вот начинается: косметические процедуры, дорогие магазины, репетируются взгляды и фразы, планируются и подстраиваются ситуации, придумываются поводы, дающие дополнительную попытку покорения неуступчивого сердца. Ты старательно демонстрируешь свои достоинства, но они не находят должного отклика у объекта обожания. Пустой тратой времени также оборачиваются попытки оценить взаимоотношения, стараясь выявить и уничтожить то, что вас разъединяет, и одновременно усилить объединяющие моменты. Возможно, ты добьешься своего, но обязательно обнаружишь, что счастья все-таки нет. И одной из причин будет накопленная в борьбе усталость.
Но у некоторых ведь получается?! Что получается? Допустим, "объект" клюнет на яркий "фантик", старательно тобой сконструированный. Но рано или поздно он (объект) "развернет" его, а там ты – без прикрас и ухищрений. Где гарантия, что именно это он хотел найти? Возможно, он и примет твою игру, но только как игру, не более того.
А. Рэнд. Человек, добровольно отдающийся в рабство во имя любви, становится самым низменным существом на свете. Он позорит человеческое достоинство и опошляет идею любви.
Возможно, ты – гений перевоплощения и не так-то просто тебя "развернуть". Тогда представь, что эта жертва выламывание себя навсегда. Ты это потянешь? Скорее всего, довольно скоро тебе придется расплачиваться за то, что преуспела, став значимой величиной для объекта вожделения (извини, но любовью это даже называть не буду): напряжение, в которое ты себя ввергаешь, рано или поздно взорвет и тебя, и ваши отношения. Вот что получается.
Одна моя давняя знакомая боролась за свою любовь большую часть сознательной жизни. Началось все в институте, где она влюбилась в однокурсника, который если и отвечал взаимностью, то значительно меньшего накала. Во всяком случае, после окончания учебы он уехал по распределению и ее с собой не позвал. Что делает она? Едет за ним и поселяется с ним в общежитии. В комнате кроме них жили еще несколько парней, вряд ли приветствовавших такое положение вещей. В конце концов, брак был заключен – жених сдался. Странная это была пара. В этих отношениях муж был методичным потребителем. Это продолжалось до тех пор, пока не женился и не стал жить отдельно их единственный сын. Оставшись вдвоем, они обнаружили, что больше их ничего не связывает. Теперь бывшие супруги ведут активные боевые действия по разделу совместно нажитого имущества. Куда же делась та сумасшедшая любовь, которая сподвигла мою знакомую на столь решительные (и в те времена весьма порицаемые) действия?
Л. Грыу. За отношения нельзя бороться. Все эти глаголы – бороться, держаться, отвоевывать – подразумевают под собой неправильную энергию, которая не имеет ничего общего с любовью и гармонией.
Но вернемся к тем двоим твоим знакомым, с которыми взаимности не получается (дамский вариант, если помнишь). В подавляющем большинстве случаев понять происходящее помогла бы видеосъемка, которая продемонстрировала бы тебе тебя в общении с каждым из этих "особенных". "Изнутри" все выглядит совершенно иначе невольно ты раскрашиваешь реальность в приятные для тебя цвета, видишь и слышишь то, что хочешь, и выводы соответствующие делаешь. Непредвзятый взгляд – и оказывается, что с ненужным ухажером ты не пытаешься приукрасить себя, продемонстрировать свои (по твоей личной оценке) лучшие стороны, ты естественна, возможно поэтому и притягательна. В то же самое время именно искренности, естественности тебе не хватает в общении с желанным объектом.
Вряд ли он (объект) осознанно распознает ситуацию, но подсознательно чувствует и фальшь, и давление (ему пытаются внушить несвойственные ему чувства и желания), и это является одним из барьеров между вами. Наверняка существуют и другие, которые с твоей стороны не позволяют тебе открыться, а ему не позволяют увидеть тебя под маской. Не буду препарировать возникающие в таких отношениях психологические проблемы. Достаточно осознать, что они есть, причем существенные, чтобы пересмотреть необходимость таких отношений.