Младший брат может быть беззаботным добряком, когда дела складываются хорошо. Если же плохо, он обычно просто уходит; не любит потерь. Привык получать все легко и часто. Став старше, начинает транжирить деньги. Не склонен строить планы, живет одним днем под влиянием момента, настроения и желаний. Очень общителен, но бывает резок с женщинами: не имея продолжительных контактов с противоположным полом, слегка его побаивается, к тому же не понимает. Порой слишком вежлив, что делает его неловким, или играет с женщинами роль клоуна.
СББ+; ССС+; МСС-.
Младший брат сестер
В детстве его просто обожают. Не только потому, что он младший, но еще и потому, что единственный ребенок мужского пола, желанный для родителей. (Опросы показывают, что большинство родителей хотели бы иметь по крайней мере одного мальчика.) Благодаря такой позиции ему обычно не приходится много трудиться, чтобы выделиться. Если он увлечен делом и наделен талантом, может стать знатоком в своей области, особенно если в доме есть женщина, заботящаяся о нем. У него могут происходить частые смены настроения, хотя обычно доброжелателен. Привык находиться под опекой женщин и считает само собой разумеющимся, что они его любят и обслуживают. Чем больше у него сестер, тем труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой может стать старшая сестра братьев, которая умеет хорошо заботиться о мужчинах и мечтает быть женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое.
ССБ+; ССС±.
Средний ребенок
"Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший", – писал Альфред Адлер. Средний ребенок может демонстрировать психологические характеристики детей как младшего, так и старшего возраста либо их комбинации. В отличие от старшего, которого любят, потому что он первый, и младшего, любимого, как самого маленького, у среднего может создаться ощущение, что он "какой-то не такой", "средненький", "среднестатистический" и что его любят меньше остальных или совсем не любят. Ребенок может чувствовать себя брошенным.
Возможны три варианта развития событий: развитие мнительности и уход в пучину "комплекса неполноценности", привлечение к себе внимания плохим навязчивым поведением либо конкуренция со старшим и стремление к достижениям. Промежуточное положение среднего ребенка, общение со старшим и с младшим позволяет ему наработать необходимые навыки коммуникации. Вторые дети, в отличие от первенцев, более ориентированы на мир, социум и других людей. В среде сверстников они чувствуют себя достаточно комфортно. Вторые дети обычно более общительны, легко вступают в контакт, заводят знакомства с детьми и взрослыми разных возрастов. Дружелюбны, тактичны и обходительны, стремятся жить в ладу со всеми.
К чертам характера среднего ребенка можно отнести ориентацию на достижения и честолюбие, самостоятельность и профессионализм, общительность, гибкость, умение ладить с людьми, соперничество как конкуренция, независимость, пессимизм, страх одиночества, депрессивность и самокритичность, негативизм и упрямство. С точки зрения выбора будущего супруга средние дети находятся в очень выгодной позиции, так как умеют строить отношения со всеми.
Близнецы
Для близнецов параметры старший/младший ребенок также важны и зависят от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старшую сестру или старшего брата, будут вести себя, как младшие дети. Если родители особо подчеркивают, что один из них родился первым, то роли старшего и младшего делятся автоматически. У близнецов довольно низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с другими. Это связано с тем, что они больше общаются друг с другом и меньше ориентированы на взрослых и сверстников. Но во взрослом возрасте это нивелируется.
Однояйцевые близнецы, прежде всего, характеризуются тем, что очень комфортно чувствуют себя в обществе друг друга: если один – лидер, другой охотно ему подчиняется. Поэтому при выборе будущего супруга важно учитывать модель поведения конкретного человека. При согласовании этих позиций они станут замечательными женами и мужьями. К сожалению, зачастую во взрослой жизни близнецы одного пола испытывают особые трудности в разделении и обретении собственной идентичности. Их любовная жизнь часто осложняется влюбленностью в одного человека. Как правило, это не портит отношения между ними, а выбор осуществляется в пользу брата или сестры. Это в свою очередь некоторым образом мешает им выстраивать собственную семейную жизнь. Интересно, что нередки случаи браков двух пар близнецов.
Осознание причин неудач, лежащих в некомплиментарных отношениях, может сделать проблемы более управляемыми. Полезно сознавать, что столь простая вещь, как порядок рождения, приводит к определенным различиям или сходству между нами. Это также справедливо и в общении с друзьями. Те, с кем мы проще находим общий язык, обычно оказываются в комплиментарной позиции по порядку рождения. Если же их позиция не комплиментарна, это может объяснить некоторые неувязки в дружеских отношениях.
Отношения между родителями и детьми тоже могут носить отпечаток комплиментарного или некомплиментарного порядка рождений.
Знание ролевой позиции родителей поможет понять, почему они именно такие родители. Например, младший ребенок редко имеет хоть какой-то опыт заботы о других и, оказавшись в роли родителя, сталкивается с большими трудностями. Часто случается, что родители, бывшие младшими в своей родной семье, ожидают, что их собственные дети примут ответственность за семью.
Духовный уровень совместимости
Данный уровень предполагает сходство отношений и установок к важным событиям в жизни семьи (рождение детей, отдых и т. д.), к людям (родственники, друзья). Чем больше различий, тем труднее союз. Нарушения данного уровня могут проявляться в несогласии супругов по поводу определения главного и второстепенного, хорошего и плохого, а также в связи с необходимостью выбора способов достижения целей и ценностей.
Этот уровень, в отличие от остальных, самый осознанный, а значит, и тот, который можно изменить. Чем старше человек, тем сложнее ему перестроить свои взгляды. Молодым людям проще создать союз, в котором бы "уживались" установки обоих. Очень важно видеть в партнере личность, которая имеет право на собственное мнение, традиции и ценности. Создание же качественно новых супружеских традиций, ритуалов, "рожденных" в паре, несомненно, укрепляет отношения и является эффективным антиконфликтным средством.
В целом совместимость работает по двум основным принципам. Первый – "дополнительность", или противоположность, личностных качеств. Допустим, один из пары – ведомый, уступающий и соглашающийся; другой – лидер, принимающий решения; один – активный, другой – пассивный; один умеет хорошо слушать, другой – любящий и умеющий говорить. Вместе люди создают единое гармоничное целое. Именно этот принцип описан в легенде об андрогинах.
Второй – принцип "зеркала", или сходства. Люди, несомненно, должны быть схожи на уровне духовных и мировоззренческих позиций. Партнерам необходимо разделять взгляды друг друга на семью, детей, религию, отношение к родителям и т. п.
Психологическая несовместимость – это невозможность в критических ситуациях понять друг друга, несинхронность психических реакций на важные события, различия во внимании, восприятии, мышлении и других врожденных или приобретенных свойствах, которые препятствуют совместной деятельности людей.
Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. Понять это в первые дни знакомства практически невозможно.
В процессе совместной жизни пары решают общие задачи. Согласованность в их решении определяет их сработанность. В случае эффективности совместной деятельности возникает удовлетворенность собой и своей второй половиной. Совместная деятельность в браке появляется, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства и взаимного дублирования действий. Содействие, поддержка, взаимоконтроль и действия одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого.
Стерпится – слюбится
Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.
Б. Франклин
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется стать последней любовью мужчины.
О. Уайльд
Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.
…у себя дома Анисим все ходил по комнатам и посвистывал… Он не выражал ни удовольствия от того, что женится, женится скоро…, ни желания повидаться с невестой, а только посвистывал. И было очевидно, что женится он только потому, что этого хотят отец и мачеха, и потому, что в деревне такой уж обычай: сын женится, чтобы дома была помощница.
"В овраге", А.П. Чехов
Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?
Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: "Стерпится – слюбится". Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.
Факт 1
Сегодня любой из нас понимает, что секс может быть независим от любви: люди могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие, не испытывая друг к другу никаких чувств. В экспериментах профессора К.Г. Короткова были получены интересные результаты. Испытуемые (молодые мужчины и женщины) находились в закрытых помещениях, к ним подключили различные датчики, и на экране монитора можно было наблюдать физиологическую реакцию людей в различных условиях. При занятиях "сексом ради секса" энергетика и настроение пар резко падало, вплоть до стрессовых ощущений. Испытуемые, особенно мужчины, оценили это состояние как изнуряющее. Когда же секс являлся частью любовных отношений, он давал колоссальный подъем сил и настроения как мужчинам, так и женщинам. Состояние описывалось как полная удовлетворенность, вплоть до окрыленности. Эксперимент повторили несколько раз, и результаты оказались те же. Обманывать природу стоит больших затрат!
Факт 2
В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, "подкорректировать" личность любимого человека, чтобы он "стал лучше". Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?
Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?
В жене пороки иль исправь, иль терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – будешь лучше сам.
Варрон
На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: "Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!"
По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: "Я полюблю тебя, когда ты…" Это вызывает внутреннее беспокойство: "Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!" С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.
Факт 3
Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?" Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.
Факт 4
Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы "Секреты семейного счастья", такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.
Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику "я-высказывание".
Самая главная внешняя цель любого "я-сообщения" – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью "я-высказывания" является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.
Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: "Что случилось?" Ответы: "ничего", "ты все равно не поймешь" – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: "Я устал" или "Я напряжен". Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.
Существует и субъективная цель "я-сообщения", которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.
Точно названное чувство от имени "я" переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.
Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее "я" просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого "я-сообщения": "Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!" Лучше так, чем: "Я в ярости!" В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.
Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. "Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать", – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.