В 1965 году В. Геодакян предложил эволюционную теорию пола, которая объясняет многие явления, связанные с полом: половой диморфизм, соотношение полов, дифференциальную смертность, роль половых хромосом и половых гормонов, асимметрию мозга и рук, психологические и социальные различия между полами. Основная идея: мужской пол является изменчивой подсистемой популяции, женский пол – консервативной подсистемой. Новая информация от среды попадает сначала к мужскому полу и только после многих поколений передается женскому, поэтому эволюция мужского пола предшествует эволюции женского.
Биологический аспект характеризуется тем, что, следуя теории В. Геодакяна, мужчинам необходимо иметь несколько женщин, чтобы оставить свое "семя" после себя. Еще в основе измены может лежать страх смерти (стремление отдать свою сперму молодой самке). С помощью измены ощущение неизбежности смерти отдвигается.
Социальный аспект заключается в том, что в современном обществе, где существует свобода отношений, многие полагают, что иметь несколько партнеров или партнерш модно и актуально – всегда должен быть выбор. В определенных социальных слоях мужчины гордятся любовницами, а женщины любовниками, не скрывая этого.
Личностно-психологический аспект более глубокий, поэтому остановимся на нем поподробнее.
В содержании измены всегда отрабатывается та или иная неудовлетворенная потребность.
У измен, как и у любого другого явления, существующего долгое время, есть свои плюсы и минусы.
К положительным сторонам измен, – как ни странно, они тоже есть, – можно отнести:
1) яркость сексуальных переживаний и возможность очень сильного оргазма;
2) тайна, интрига, волнующие кровь и приносящие в повседневность вкус приключения;
3) смена привычного ритма жизни, новые ощущения;
4) осознание, что ты кому-то нужен, бегство от душевного одиночества;
5) ощущение, что тебя любят, ценят и тобой восхищаются; значительное повышение самооценки;
6) чувство вины, которое сопровождает супружескую измену, легко трансформируется в любовь к супругу, которому только что изменили. В этом смысле измена укрепляет брак;
7) если между изменившим супругом и его внебрачным партнером возникает любовь, она приобретает особую ценность из-за определенной дозы страдания, придающей их любви возвышенный и более эмоциональный характер (мол, обстоятельства против них, а они наперекор всему продолжают любить друг друга).
Отрицательных моментов у измен тоже хватает:
1) угрызения совести и чувство вины;
2) трудности двойной жизни и необходимость постоянного самоконтроля значительно усложняют существование;
3) угроза разоблачения и страх, что супруг узнает про измену, провоцирует сильный стресс;
4) вероятность развода и нарушения привычного уклада жизни;
5) возможное ухудшение отношений с детьми, если они узнают про измену;
6) общественное порицание в случае вскрытия факта измены;
7) возможность заболеть венерическим заболеванием;
8) повышенная подозрительность;
9) уязвимость, превращение в легкую добычу для шантажа и манипуляции.
Переживание измены супруга всегда сопровождается "ударом" по самооценке: "Я – плохой, и есть тот, кому меня предпочли. Я не нужен". У человека, пережившего измену супруга, происходит переоценка всей жизни.
Что заставляется людей изменять? У мужчин и женщин, как правило, разные причины измен.
Причины измен женщин:
1. Почувствовать внимание.
2. Почувствовать себя любимой.
3. Почувствовать себя важной для кого-то (чувство, утраченное в семье).
Причины измен мужчин:
1. Поиск разнообразия.
2. Обозначение территории: мои женщины ("здесь был…").
3. Смена сексуальных ощущений.
4. Осуществление своих сексуальных фантазий (особенно в тех семьях, где отношения носят закрытый характер, супруги мало общаются и тема секса, сексуальной удовлетворенности не обсуждается).
5. Погоня за "всемогуществом": у меня все есть, теперь надо и молодую любовницу.
6. Расширение границ дозволенного (подростковое чувство).
К общим причинам можно отнести:
1. Новая любовь (чаще всего в тех браках, где союз заключен не по любви, а основан на выгоде, традициях, страхе одиночества и т. п.).
2. Возмездие, желание отомстить.
3. Поруганная любовь (браки с невзаимными чувствами).
4. Восполнение. Измена может носить так называемый "вынужденный" характер. Например, в тех парах, где партнер болен или отсутствует долгое время. Такие случаи, как правило, носят сугубо сексуальный характер, но могут перерасти и в настоящие отношения.
5. Тотальный распад союза. Измена – это фактически создание новых отношений.
6. Случайная связь. Как правило, такая измена не характеризуется регулярностью, а может быть спровоцирована определенными обстоятельствами (опьянением, настойчивостью партнера, "удобным случаем"…).
Спутниками измены являются:
• неадекватная мотивация союза (каждый в паре имеет свой взгляд на совместную жизнь, отличный от взгляда партнера);
• обыденность отношений;
• разного рода зависимости;
• большая разница в возрасте;
• низкий материальный достаток в семье;
• отсутствие совместного досуга, отпуска и т. п.;
• большое количество свободного времени у одного из партнеров.
Некто целых 30 лет проводил вечера у госпожи N. Затем он овдовел. Все думали, что он теперь женится на ней. Но он категорически отказался, заявив: "Где же я тогда стану проводить вечера?"
Н. Шамфор
Немало молодых женщин, поддерживающих связь с женатым мужчиной, надеются на заключение с ним брака. Хотя по статистике такие случаи редки: более половины супружеских пар, в которых один из супругов изменял, не разводились, и лишь десятая часть тех, кто все-таки развелся, вступили в брак со своим любовником (любовницей).
Измена часто провоцирует ревность, а иногда наоборот – ревность порождает измену. Однажды на консультацию ко мне пришел симпатичный молодой человек, который состоял в браке три года, сильно любил свою жену и маленькую, еще грудную дочку. Четко сформулировать причину обращения к психологу он не мог, но его рассказ запомнился мне парой фраз: "…Моя жена постоянно подозревает меня в измене: проверяет карманы, нюхает одежду, часто звонит, а у меня и в мыслях этого не было, мне никто больше не нужен. Но однажды я подумал: раз она ждет этого от меня, почему бы и нет…" Впоследствии они развелись. Здесь "сработал" упомянутый эффект "самосбывающегося пророчества": если во что-то сильно верить, рано или поздно это произойдет. Называя ребенка хулиганом, мы тем самым провоцируем у него соответствующее поведение: "Раз я такой, буду вести себя, как они хотят!" Если жена думает, что я ей изменяю, можно так и поступить. Все равно постоянно страдаю от ее "неоправданных ожиданий".
Что является причиной такого поведения мужа и жены? Вопреки житейской мудрости: "Ревнует – значит, любит!", человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым. И ревнующий и изменяющий, скорее всего, чего-то не дополучают в своих отношениях: заботы, любви, ласки. А другой партнер недодает их в той мере, в которой они необходимы. Ревность всегда будет искать повод и в конце концов найдет его.
В своей основе ревность естественна, но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Ревность всегда возникает как реакция на угрозу распада отношений в ситуации соперничества. Угроза отношениям – одно из условий ревности, поскольку при реальном распаде партнерства чаще возникает реакция горя.
Кому более свойственна ревность? Несомненно, все люди по-разному испытывают это чувство, ведут себя и реагируют на измену. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Любовь окрашена совершенно другими чувствами: доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д. Чаще всего за ревностью скрываются определенные личностные характеристики. Любая измена – это удар по самооценке: "Я хуже кого-то, мне предпочли другого!" Не случайно психологи считают, что самым ярким спутником ревности является неадекватная самооценка.
Каждый человек с детства имеет определенное представление о себе, своих достоинствах, недостатках и возможностях. Сначала самооценку ребенка формируют родители, затем – окружающие люди. Представление складывается на протяжении всей жизни и сильно зависит от общества, в котором человек находится. Если на работе вас уважают, признают и ценят, скорее всего, вы будете получать удовлетворение от нее и с удовольствием проводить там время. Вместе с тем дома вы можете испытывать постоянный дискомфорт от недовольства собой, супругом, детьми, родителями. Это место, понижая вашу самооценку, будет нравиться вам значительно меньше. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооценка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.
Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен и с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Ему кажется, что его преследуют неудачи. Многое связано с отрицательными переживаниями. Психологи полагают, что именно заниженная самооценка способствует тяжелому протеканию ревности и вызывает агрессию, направленную не только на предмет ревности, но и на самого себя. Ревность может быть даже безосновательной и стать причиной последующей измены партнера.
Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Ему тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен – условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. А изменить представление о себе нелегко. Это требует больших усилий от самого человека и его близких. Для него свойственно переживать ревность, но в этой ситуации вина падает на предмет ревности.
Кроме того, ревность часто присуща людям подозрительным и недоверчивым, которые везде видят подвохи и обман, считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.
Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости или, наоборот, настаивании на ней (значит, изменяет), во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), в излишней любезности. Такая ревность может перерасти в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует. Ревнующий придумывает ситуации, развивает их и живет ими. На медицинском языке это называется "синдромом третьего". Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Следует обратиться за помощью к врачу, невропатологу или психотерапевту.
Принято считать, что женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя: женщины агрессивны по отношению к любовнице, а мужчины направляют агрессию на изменившую жену.
Существует мнение, что измена всегда является поводом для развода. Но это не совсем так. Конечно, измены приносят много горя. Однако те из них, что произошли из-за легкомыслия или слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу. Это важный сигнал тревоги о том, что в супружеских отношениях что-то не так.
Иногда крепким отношениям не слишком вредит случайная измена. Она даже может укрепить узы брака, так как помогает почувствовать, что супруги нужны друг другу. Но есть одно важное правило: "Если об измене стало известно третьим заинтересованным лицам и они активно вмешиваются в ход событий, это всегда усугубляет ситуацию, превращая ее из интимной в социально-общественную".
Оставаться наедине с собой ревнующему очень тяжело. Иногда простой рассказ о своей боли приносит душевное облегчение. Лучше всего в данном случае обратиться за помощью к психологу-профессионалу. Во-первых, он является нейтральным лицом и эмоционально одинаково относится к обоим партнерам. Во-вторых, этот разговор останется в тайне. В-третьих, психолог поможет найти правильное решение и даст рекомендации.
Что можно сделать самому, если ревность не просто мешает, а не дает жить? Существуют некоторые способы ее преодоления. Разумеется, каждому человеку необходимо что-то свое и универсальных рецептов нет.
Способы преодоления ревности:
1. Отвлечение на что-либо другое, значимое для личности (учеба, забота о детях, хобби, работа).
2. Выработка нового взгляда на вещи, формирование морали прощения и сознательный контроль над реакциями ревности.
3. Отношение к ситуации через извлечение уроков, поиск собственных ошибок и построение нового типа отношений с партнером.
4. Обесценивание поведения партнера или ситуации измены – соизмерение их в ряду других ценностей, смыслов жизни.
5. В случае распада отношений – поиск нового партнера и создание новых гармоничных отношений с учетом полученного опыта.
Тайное оружие счастливых семейных пар
На войне и в любви все средства дозволены.
Дж. Флетчер
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л. Н. Толстой
Многие ученые-психологи и социологи приходят к похожим выводам. Видимо, есть нечто, что объединяет прочные и счастливые союзы. Супружеское оружие, которое помогает защититься от внешних и внутренних препятствий в их любви.
Геронтологи разработали тест для прогнозирования длительности жизни. В нем значительная роль отведена семейному положению. Если вы женаты (замужем), можете добавить пять лет к вычисляемой продолжительности жизни. Если нет, нужно вычесть по одному году за каждые десять лет холостой жизни, начиная с двадцатипятилетнего возраста.
Оружие № 1. Установка на брак
72 % супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20 %. Разведенные родители у обоих супругов были лишь в 4 % случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до трех лет, и у 20 % разведенных супругов.
Т. И. Дымнова, 1998 г.
При создании брачного союза крайне важной является первоначальная установка, – назовем ее "настрой на успех в браке", – которая заключается в том, что партнеры даже представить себе не могут, что их отношения разрушатся. Брак – это совместная жизнь с человеком до конца дней своих. Как бы пафосно это ни звучало! Одной из причин позитивной установки на брак является счастливая родительская семья. На основе обширного практического опыта психологов доказано, что главной моделью семьи молодоженов является родительская семья или семья близких родственников. Человек обучается своей супружеской роли на основе идентификации (отождествления) себя с родителем того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. Семья – это большая система, в которой много уровней и поколений. Все они так или иначе проявляют себя в разных обстоятельствах.
Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.
Оружие № 2. Способность к браку
На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: "Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?"
Действительно, не всем удается выстроить успешный семейный союз. Вообще от чего зависит "способность к браку"? Это личностные особенности, болезненное состояние психики, жизненный опыт, качества партнера? Разобраться действительно сложно.
Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.
• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;
• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;
• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.
Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами "домашние" и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?
Говорят ли вам: "Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!"?
Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?
Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?
Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?
Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?
Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?
Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.
Оружие № 3. Эффективное взаимодействие