• Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.
• Ограничение свободы, активности действий, самовыражения членов семьи.
• Различия в потребностях по проведению досуга.
• Отклоняющееся поведение одного из членов семьи (алкоголизм, наркомания, зависимости другого рода).
• Авторитарный, жесткий стиль взаимодействия.
• Наличие трудноразрешимых материальных проблем.
• Авторитарное вмешательство родственников.
• Психосексуальная дисгармония.
• Измены, предательство.
• Чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе.
• Невозможность нормального трудоустройства одного из супругов.
• Длительное отсутствие своего жилья.
• Отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение.
По данным опроса ВЦИОМ, мужчины не терпят измену и зависимость от своих супруг, женщины – измену и нежелание работать. Кроме того, среди представителей сильного пола чаще встречаются те, кто не готов принимать измену (76 % против 67 % среди женщин), злоупотребление курением, алкоголем и т. п. вещами (60 % против 46 %), неопрятность второй половины (42 % против 37 %), нежелание или неумение вести домашнее хозяйство (42 % против 29 %). Женщинам же свойственно категоричное неприятие нежелания партнера работать (58 % против 46 % среди мужчин).
Опрос проводился в феврале 2011 г. Было опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах, 46 областях, краях и республиках России; статистическая погрешность не превышает 3,4 %.
По-настоящему удачный брак не только основывается на любви и совместимости, а находится в постоянном движении. По мнению семейных психотерапевтов Эллин Бэйдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий. Конфликты возникают, когда партнеры находятся на разных стадиях или не могут одновременно перейти к следующей, более сложной стадии развития отношений.
Стадии парных отношений:
• Слияние. Двое чувствуют себя единым целым. Если они идут, например, в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: "Я возьму то же, что и ты".
• Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. В этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: "Как тебе может нравиться эта гадость?"
• Исследование. Супруги исследуют свою способность "быть не вместе": чаще встречаются со своими друзьями и даже могут изменить партнеру.
• Сближение. Двое уже знают, почему они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
• Сотрудничество. Пара полностью поглощена устройством семейной жизни, оба внимательны к интересам и карьере друг друга.
• Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья. Хорошо двоим – хорошо и тем, кто рядом с ними!
Развитие позволяет любви расти, а паре совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Жизнь преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает. В 30 лет мы значительно отличаемся от себя восемнадцатилетних, а в 45 – от тридцатилетних и т. д. Чем сильнее стремление к самосовершенствованию, тем разительнее будет отличие. У нас меняются друзья, содержание и качество работы, любовь тоже претерпевает значительные изменения. Понятно, что меняется и наш любимый человек – сам и его мир (профессия, хобби, друзья), – причем вместе с нами (любовь, семья, досуг). Если это происходит в близкой параллели, брак удачен. Но миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой развития в разных направлениях или разными темпами. Муж или жена остается позади, на втором месте. И со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Может возникнуть искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с неодинаковой скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету – люди живут вместе потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что один из пары будет полностью разделять новые увлечения супруга или развиваться в одном темпе с ним.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, не надо игнорировать перемены, сопряженные с развитием личности партнера. Необходимо как можно чаще беседовать, обсуждать происходящие изменения и перспективы, чтобы это было общим делом двоих. Вероятно, новые интересы окажутся вполне совместимыми, или, наоборот, выяснится, что супруги движутся в разных направлениях.
Если это так, надо принять важное решение:
1. Двигаться по избранному пути одному, сохраняя брак. Тем самым отдавать партнеру лишь часть жизни.
2. Разорвать отношения со старым партнером и найти нового, двигающегося в том же направлении.
Сложно найти партнера, который бы развивался с той же скоростью, даже если оба двигаются в одном направлении. У каждого из нас – собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако если скорости развития слишком разнятся, между партнерами возникает сильная напряженность. Вспомним сюжет басен И.А. Крылова "Квартет", "Лебедь, рак и щука".
Несмотря ни на что, любовь может быть важным аргументом в пользу сохранения брака. Скорее всего, есть области, в которых партнеры совместимы. Задайте себе вопрос: "Почему мы вместе? Что нас объединяет? Что потеряет каждый при разрыве отношений?"
Чтобы сохранить отношения в любви и гармонии, полезно знать о существовании двух критических периодов в раннем развитии парных отношений, которые были выявлены психологами.
Первый критический период – период адаптации, когда начинается совместная жизнь. Это очень сложный этап – время "притирки", когда одна "семейная система" совмещается с другой, одни правила и порядки сравниваются с другими. Это очень важный этап отношений, который может длиться от двух-трех месяцев до нескольких лет. Вероятность разводов – до 30 % от их общего числа. Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Многие специалисты считают, что чаще всего данный период – это первый год совместной жизни. Медовым бывает только месяц, а каким будет год, покажет время.
Второй период наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического элемента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениях между супругами. Такое состояние называют "голодом чувств", когда наступает пресыщение старыми впечатлениями. Постепенно на первый план выходит бытовая сторона жизни, и в восприятии партнера может наступить перелом. Это ведет к ощущению обманутости, крушению иллюзий и провоцирует напряженность, а также чувство неудовлетворенности в отношениях с супругом. В благоприятном, не осложненном случае данный период проходит достаточно быстро – в течение года.
Во время критических периодов супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит драматизировать ситуацию.
Если речь идет о кризисах парных отношений, партнеры, связанные не только супружескими отношениями, но и семейными узами, могут столкнуться еще и с кризисными периодами в развитии семьи.
Появление детей – очень серьезное испытание для любого союза, которое характеризуется ограничением возможностей, появлением новых обязанностей, столкновением взглядов по вопросам воспитания и ухода за детьми, возможно, дисгармонией в сексуальной жизни. В этот период чувства тоже подвергаются испытаниям: влюбленность нередко проходит и появляется ревность, особенно со стороны мужчин, так как большую часть времени, сил и ласки жена начинает тратить на малыша. Поэтому в основе конфликтов этого периода может лежать:
• снижение возможности профессионального роста обоих супругов;
• снижение возможностей для свободной реализации в личностно-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);
• рост усталости жены в связи с уходом за ребенком, которая может привести к временному снижению сексуальной активности;
• высокая вероятность столкновения взглядов супругов и их родителей по поводу воспитания ребенка.
Забегая немного вперед, следует отметить четвертый кризис семейной жизни – на 18–24-м году супружеской жизни. Он часто связан с чувством одиночества, ненужности, уходом детей из семьи ("синдром опустевшего гнезда"), а также с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа.
Все конфликты можно разделить на реалистичные и нереалистичные. К реалистичным относятся те, в которых достигаются определенные цели: экономия времени, материальные ценности, забота о воспитании и развитии детей и т. д. Нереалистичным называют "конфликт ради конфликта": снятие напряжения, "поставить другого на место" и т. д. Нереалистичные конфликты возникают, когда людей захватывают вражда и ненависть, и эти чувства берут верх над "рационализмом" и "рассудочностью". Когда эмоции другого или ваши выходят из-под контроля, вы это осознаете и задаете вопрос: "Стоит ли игра свеч?"
Супружеские взаимоотношения обязательно должны выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию – быть способом разрядки и успокоения. Как утверждает известный психолог гуманистического направления Эверет Шостром, семейные отношения без конфликтов практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Вместе с тем Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, так как истина всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии – выразить свои потребности и лучше понять близкого человека. Искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые "манипуляции" и "игры". В работах известного чешского психотерапевта С. Кратохвила используется термин "конструктивная ссора", что весьма близко по значению к описываемому Э. Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами:
• о ссоре супруги "договариваются" заранее, для нее необходимо выбрать время и место;
• начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры;
• во время ссоры запрещено наносить удары "ниже пояса" (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и т. д.).
Конструктивная ссора при ее правильном использовании облегчает выход эмоций и позволяет открыто обсуждать возникшие проблемы.
Однако если в семье царит атмосфера постоянных придирок, отчитываний и сцен ревности, целесообразно (как временное средство) применить следующую тактику: больше интересоваться своим партнером; посмотреть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседы на темы, которые интересуют партнера; быть осторожнее с критикой и приказами; чаще улыбаться и хвалить свою вторую половину.
Как уже отмечалось в разделе "Тайное оружие супружеских пар", по наблюдению Джона Готтмана все конфликты делятся на решаемые и нерешаемые. К сожалению, 69 % из них относятся ко второй категории. Главная проблема таких семей – изначально совершенно разные взгляды супругов на стиль и смысл жизни, неодинаковое понимание значения личности и системы ценностей. В свое время супруги не потрудились лучше узнать друг друга, а теперь напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят его спасти, нужно обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов, научиться уважать мнение друг друга. Важно научиться жить с подобными конфликтами, а не избегать их.
Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера, а достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. В случае возможности управления конфликтом стоит обуздать первый негативный эмоциональный порыв и обойтись без критики. В этом случае дискуссия окажется более продуктивной, причем для обоих. Ведь существует явное различие между фразами: "Ну что ты за человек?! Неужели нельзя ехать медленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!" и "Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленнее". Возможно, реакция на вторую фразу не будет мгновенной, но она поможет сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться, лишь когда чувствуют, что они любимы.
Добавим несколько слов об особенностях техники "я-высказывание", которая частично уже была представлена выше. Прежде всего, она, в отличие от "ты-высказываний (посланий)" не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций "я-высказывание" позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. "Я-высказывание" представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности за происходящее на себя. Чтобы научиться использовать технику "я-высказываний" в сложных ситуациях, желательно отработать ее сначала мысленно, представив известные вам ранее сложные ситуации общения со второй половиной. Это обеспечит автоматическое ее включение в напряженных обстоятельствах.
Алгоритм построения "я-высказывания"
1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки). Например: "Когда на мою просьбу выключить телевизор ты ответил: "Сейчас, дорогая!", но при этом продолжал смотреть… (Сравните: "Когда ты с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование выключить телевизор…")
2. Точная вербализация своих чувств, возникших в напряженной ситуации. Постарайтесь никого не обвинять, это может вызвать "сопротивление" и нежелание совместно решать проблему. Лучше выразить свои чувства так: "Это меня очень расстроило…", "Я рассердилась…", "Меня охватил гнев".
3. Описание причины возникновения чувства. Допустим: "Ведь я предупреждала, что просыпаюсь ночью от звука работающего телевизора…"
4. Выражение просьбы. Например: "Я прошу тебя, милый, когда смотришь телевизор, ставь его на таймер, чтобы он не работал всю ночь, или выключай, когда чувствуешь, что засыпаешь".
При этом очень важно осознавать, что каждая сторона несет ответственность за отношения в паре. Приведенные ниже правила помогут справиться с конфликтной ситуацией:
• начинайте свои высказывания со слов "я", а не "ты" (техника "я-высказывания");
• если вы не согласны, постарайтесь как можно спокойнее описать, что происходит;
• не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера;
• выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы;
• используйте такие выражения, как "пожалуйста" и "мне кажется, было бы неплохо, если бы…". Речь должна носить позитивный характер. Не стоит "втягивать" в конфликт других: родителей, друзей, знакомых, соседей;
• не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону;
• отмечайте и поощряйте любые позитивные предложения со стороны супруга, любые объединяющие вас идеи.
Самая "горячая" тема парных отношений – секс. Ни одна тема не вызывает столько проблем. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно и нерешительно. Люди могут стесняться друг друга или, наоборот, быть слишком откровенными и открытыми. Многие считают, что все решится само собой. Но это не так. Необходимо научиться разговаривать обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах ваших отношений допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, не соглашаться с ними, но никогда их не высмеивайте.
В целом управление супружескими конфликтами построено на основных техниках эффективного общения, которые раскрыты в предыдущих главах книги.
Полезно знать, что в общении многое зависит от трех основных факторов: фактор "я" (мое настроение, самочувствие, личностные характеристики, отношение к конкретному человеку и т. д.), фактор собеседника (то же – о партнере) и фактор обстоятельств (объективные ситуации, которые сложно изменить: жара, теснота, окружающие люди и т. д.). Не забывайте, что ситуация – одна, а видеть мы ее можем по-разному.
Еще древнеримский философ-стоик Эпиктет говорил, что нас расстраивают не вещи, события или люди, а наше отношение к ним. Настроение определяют мысли, ожидания и догадки. На любую ситуацию и любого человека можно взглянуть по-другому, без претензии, раздражения, тоски или обреченности. В этом суть "позитивного мышления". "Стакан наполовину полон, а не пуст!"
Любовь между супругами существует несмотря на недостатки обоих; любые попытки "переделать" партнера не предпринимаются. Из любви нужно "изъять" компоненты эгоизма и себялюбия, желания "подогнать под себя" характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В этом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его за сам факт его существования.
С помощью основ рационально-эмоциональной терапии, предложенной в работах известного американского психолога и психотерапевта когнитивного направления в терапии Альберта Эллиса, можно попробовать изменить свое отношение к тому или иному событию или человеку. Некоторые наивно полагают, что эмоциональные последствия вызывает само активирующее событие. На самом же деле нас тревожат не события, а то, как мы думаем о них, как к ним относимся. Соответственно, эмоциональные последствия вызывает не активирующее событие, а убеждение человека относительно него. Убеждения человека относительно каких-либо событий и отношение к ним Альберт Эллис обозначает термином "идея" или "суждение". Он разделяет идеи на рациональные и иррациональные, которые отличаются друг от друга по содержанию и степени строгости (хотелось бы – должен). В рациональной идее вывод соответствует содержанию убеждения, в иррациональной может быть с ним не связан.
Эллис выделяет основные составляющие и типы иррациональных идей. По его мнению, составляющими такой идеи являются три основных выражения:
1) "я непременно должен";
2) "ужасно";
3) "не могу этого терпеть".
Типы иррациональных идей и рациональное противостояние им
1. Необходимо, чтобы тебя любили и одобряли абсолютно все люди вокруг ("Если он меня не любит, то это ужасно"). Эдита Пьеха в одном из своих интервью сказала замечательную фразу, которая является рациональной в отличие от предыдущей установки: "Я не солнышко, чтобы все мне радовались и все меня любили".