В первую очередь, необходимо наладить конструктивный диалог с воспитателем – рассказать ему об интересах, склонностях и трудностях вашего ребенка. Воспитатель может помочь ребенку реализовать его способности в детском саду. Возможно, при садике работают кружки или развивающие студии, отвечающие интересам ребенка, куда его можно записать (разумеется, только по его желанию!).
Родителям полезно ознакомиться с программой, по которой работает детский сад. Это поможет "навести мосты" между домашним и общественным обучением и воспитанием ребенка. Если дома вы сможете грамотно преподнести ребенку какие-то элементы занятий или программных знаний, заинтересовать его их содержанием, то, возможно, этот интерес ребенок перенесет и на занятия в детском саду. Особенно важно это для отстающего ребенка. Как только он почувствует свой успех, умелость и компетентность, уровень тревоги его заметно снизится. Ведь у родителей есть прекрасная возможность дома организовать ребенку развивающий досуг, подтянуть его по всем разделам программы. При этом необходимо свести к минимуму критику и как можно чаще хвалить ребенка за самые малейшие, но реальные успехи.
И самое главное, что регулярно необходимо делать родителям, – с интересом расспрашивать ребенка о том, как он провел свой день в детском саду. Интересоваться не только тем, что и как он ел и хорошо ли он себя вел, но и тем, во что играл, на каких занятиях был, что ему особенно сегодня понравилось, а что не очень. Для маленьких детей важно внимание взрослых к их жизни, и они всегда с большим удовольствием рассказывают о своих самых ярких впечатлениях. Поэтому как можно чаще проявляйте искренний интерес к досугу ребенка вне семьи. Тогда, быть может, ребенок с большим желанием пойдет в садик, хотя бы ради того, чтобы потом ему было о чем рассказать родителям.
"Мама, а ты честно заберешь меня домой?"
Это самый главный вопрос, который задают большинство детей, впервые переступающие порог детского садика. Но не только малыши волнуются о том, заберут ли их вечером из садика родители. К сожалению, и у старших детей бывает повод для беспокойства, который, сами того не осознавая, дают им родители. "Если будешь плохо себя вести – оставлю тебя в садике!" – пытаясь образумить ребенка, нередко говорят они. А ребенок им верит так, как способен поверить любому другому слову родителей.
Причем не обязательно пугать ребенка словами. Он может понять это по вашему поведению и отношению, что дома он никому не нужен, что родителям не терпится от него избавиться. Так происходит, когда для постоянно занятых родителей детский сад является отличным способом сплавить своего ребенка на весь день. Некоторые дети проводят в саду буквально круглый год – даже на лето их не забирают. Представьте себе – 4 года, изо дня в день, лишь с небольшими перерывами на выходные дни ходить в садик! Дома все общение с родителями из-за той же нехватки времени или нежелания сводится к обычным режимным моментам – пришел из садика домой, поел, в лучшем случае посмотрел телевизор и лег спать. Да и это время нередко он проводит не с родителями, а с бабушкой или няней. В результате ребенок чувствует себя отвергнутым, его потребность в тесном эмоциональном общении с родителями остается неудовлетворенной. Вот он и цепляется за любую возможность побыть с родителями, а в детском садике видит основную преграду к этому.
Есть еще одна ситуация, когда ребенок, несмотря на любовь и внимание родителей, может почувствовать себя отвергнутым. Это происходит, когда в семье рождается второй ребенок. Первенец видит, что теперь все внимание родителей направлено на малыша и начинает ревновать. Он может решить, что в садик его специально уводят, что бы он не мешал родителям быть с братиком или сестричкой. Некоторые дети в таких ситуациях начинают фантазировать, что их и вовсе родители хотят заменить "новеньким" ребенком и поэтому отдают в детский сад.
Чтобы ребенок никогда не почувствовал себя отвергнутым, родителям, как бы это банально ни звучало, необходимо уделять ему внимание. Не то, которое вы уделяете ребенку, когда кормите, помогаете переодеваться или купаете его. Потому что это внимание и общение по поводу чего-то другого и является второстепенным. Необходимо иногда и общаться с ребенком безо всякого повода. Когда происходит общение ради общения, и родитель, и ребенок просто получают удовольствие от того, что находятся рядом, что могут поговорить о самом главном, выразить друг другу свои чувства и эмоции. Благодаря такому контакту ребенок понимает, что он интересен и ценен для родителя, независимо от того, хорошо ли он поел, не забыл ли помыть руки или убрать за собой игрушки.
Это не значит, что вам теперь необходимо позабыть обо всех своих делах и все время посвящать только ребенку. Ведь в полноценном общении всегда главное не его количество, а качество. На самом деле детям внимания нужно не так уж и много. Они его требуют в тех случаях, когда их не устраивает качество общения со взрослыми, и тогда они стремятся его компенсировать хотя бы количеством проведенного с родителями времени. Достаточно после садика уделить ребенку часик или полтора – поговорить с ним о том, что ему интересно, вместе с ним поиграть или заняться каким-либо привлекательным для обоих делом. Но это время вы должны посвятить только ему одному. Пользуясь моментом, чаще говорите ему комплименты, признавайтесь в своей любви. У ребенка не должно быть ни малейшего повода в ней усомниться. Он должен быть уверен в том, что родители ждут не дождутся вечера, когда заберут его из детского садика домой, где смогут насладиться общением с ним.
Если воспитательница – ведьма
Помните, что я писал в самом начале о нежелании взрослых идти на работу? Так вот для детей злая и конфликтная воспитательница – то же самое, что для вас злой начальник. Теперь представляете, как им там живется?
Но у детей таких начальников не менее двух, а то и трех. И каждый нередко по-своему относится к детям и выдвигает к ним свои специфические требования. Бывает так, что один воспитатель разрешает то, что категорически запрещает второй. Такое разногласие затрудняет пребывание ребенка в садике, где он должен умело приспособиться к каждому из воспитателей. В результате дети быстро запоминают график пересменки воспитателей, с нетерпением ожидая одного и с тревогой другого. Вот и получается, что нередко ребенок отказывается идти в садик именно в тот день, когда там работает нелюбимый воспитатель.
Ребенок по разным причинам может невзлюбить своего воспитателя. Одна из них – личность самой воспитательницы, излишне строгой и принципиальной по отношению к детям, либо, наоборот, холодной и безучастной. Ее не беспокоит эмоциональное состояние и самочувствие детей в группе, она не вмешивается в детские конфликты, только если они не угрожают безопасности детей, ей ничего не стоит обидеть или унизить ребенка.
Другой тип воспитателя – диктатор, который требует безусловного повиновения, не учитывая при этом возможности и потребности своих воспитанников. Зачастую эти требования бессмысленны и предназначены только для удовлетворения потребности педагога во власти. Так, одна воспитательница запрещала детям во время рисования сразу вынимать из коробки все фломастеры, требуя, чтобы они брали по одному, и, закрасив нужную деталь рисунка, аккуратно клали его на свое место в коробку. О каком вдохновении у ребенка могла идти речь, если он вынужден был беспокоиться о том, правильно ли сложил на место фломастер?
Другая причина отрицательного отношения к воспитателю может быть связана с личностью самого ребенка. Например, ребенок привык, что дома его полностью одевают взрослые, а в садике воспитательница требует, чтобы он учился одеваться самостоятельно. Воспитательница вроде бы ничего плохого не делает и поступает педагогически грамотно, побуждая ребенка к освоению навыков самообслуживания, а в итоге воспринимается им негативно. Чтобы такого не произошло, родителям и воспитателю необходимо совместно выработать единые требования к дошкольнику. Если в детском саду положено, чтобы он одевался самостоятельно с минимальной помощью взрослого, то и дома он должен поступать так же. Тогда воспитатель не будет казаться ему монстром на фоне заботливых и всегда готовых все сделать за ребенка домашних взрослых.
Бывает и так, что дома ребенок рассказывает вообще страшные истории о своих воспитателях – о том, как они его бьют, морят голодом или еще как-то издеваются над ним. При этом родителям сложно разобраться в истинной картине произошедшего. Нередко воспитатель говорит одно, а ребенок другое. Кому из них верить? Тем более что дошкольники склонны к фантазированию и неадекватному восприятию действительности. Где гарантия, что он что-то не так понял или вообще выдумал?
Однако каким бы авторитетом и репутацией ни обладал воспитатель, вы, как родитель, в первую очередь должны защищать права и интересы своего ребенка. Внимательно отнеситесь к жалобам ребенка, выразите ему свое понимание и сочувствие. Если сомневаетесь в правдивости слов ребенка, предложите ему поиграть в детский садик с куклами. Как правило, в такой игре ребенок будет неосознанно воспроизводить те отношения между детьми и воспитателем, которые имеют место в его группе. Затем спокойно изложите воспитателю жалобы ребенка и поинтересуйтесь об их возможной причине.
Если окажется, что конфликт между ребенком и воспитателем действительно имел место, лучше первый раз попытаться его разрешить мирным путем. В тех случаях, когда такое повторяется неоднократно, следует задуматься о его истинной подоплеке. Связаны ли конфликты с личностью самого воспитателя или с поведением вашего ребенка, который может просто провоцировать педагога, а, получив справедливое наказание, все перевернуть с ног на голову и сделать виноватым воспитателя. Помните, что как бы хорошо ваш ребенок ни вел себя дома, в детском саду он может вести себя прямо противоположным образом.
Если у ребенка все же выработалось стойкое негативное отношение к воспитателю, иногда родителям не остается ничего лучшего, как перевести его к другому воспитателю или в другой садик. Нередко это единственный выход из ситуации. Потому что отношения ребенка с воспитателем будут напрочь испорчены, а неприятный осадок после общения с родителями воспитатель осознанно или неосознанно перенесет на их ребенка.
"Я боюсь!"
Еще одной из причин отказа ребенка посещать детский сад может быть кратковременный испуг или какая-то пугающая ситуация, в которой оказался ребенок. Вот одна из подобных ситуаций, которую я наблюдал в детском саду: во время утренника взрослые разыгрывали для детей спектакль. Одна из воспитательниц переоделась Бабой-Ягой. Когда она выскочила к детям, те притихли и замерли в изумлении. Но тут Баба-Яга начала шутить, петь песни, плясать и дети быстро перестали ее бояться. Лишь один мальчик остался сидеть на стульчике. Съежившись от страха, он закрыл глаза руками и тихонько заплакал. Для него эта Баба-Яга была самой настоящей – такой, какой грозились его отдать родители, когда он плохо себя вел, какую он видел в страшных сказках и мультиках. И вдруг она появляется здесь, прямо перед ним – еще страшнее, чем он думал. И, конечно же, он уверен, что она пришла за ним! Вполне возможно, этот мальчик провел беспокойную ночь, а утром напрочь отказался идти в детский сад.
Откуда у ребенка может появиться такой иррациональный страх? Почему многие дети боятся возвращаться в садик, однажды испугавшись там Бабу-Ягу, Бармалея или даже Деда Мороза? До определенного возраста маленькие дети искренне верят в существование сказочных персонажей. Такой страх характерен для детей в возрасте 2–4 лет. Со временем он проходит, но его место в душе ребенка занимают другие страхи. Вместо Бабы-Яги ребенок теперь боится "Черной Руки" или "Того, Кто живет под кроватью". Среди других страхов, которые могут испытывать дошкольники, посещающие детский сад, особенно выделяется боязнь врачей и медицинских процедур – прививок, уколов, врачебного осмотра. Кроме того, ребенок может бояться остаться один в садике, если всех заберут, а за ним вдруг не придут, или его может беспокоить, что с родителями может случиться что-нибудь плохое, пока он будет в садике. Я помню случаи, когда дети пугались рабочих, занимавшихся на территории детского сада сваркой труб, и пьяницу, бродившего за забором садика во время прогулки. Да мало ли чего еще ребенок может испугаться в детском саду. И в результате такого стресса он отказывается на следующий день туда возвращаться.
В последнее время у детей появился еще один повод бояться ходить в детский сад или в школу. Это угроза террористического акта. Конечно, дошкольники в полной мере не осознают, чем на самом деле является терроризм. Но они неосознанно перенимают эти страхи у взрослых, более старших детей, братьев или сестер. Тревога, что на улице или в садике с ними может случиться что-нибудь плохое, захватывает детей, много времени проводящих у телевизора, слушающих разговоры взрослых. Паническая боязнь метро, лифта, высотных зданий мгновенно передаются от взрослых к детям. Особенно страдают страхами те дети, у которых очень тревожные и беспокойные родители, пытающиеся оградить своего ребенка от любой реальной или мнимой опасности.
В том случае, если ребенок испытал в детском саду стресс, испугавшись чего-то, стоит предоставить ему возможность какое-то время побыть дома с близкими людьми, сделать небольшой перерыв в посещении садика. Даже если страх ребенка кажется вам смешным и ничтожным, со всем вниманием отнестись к его переживаниям. Ведь для него он самый настоящий! Поэтому не следует пытаться гасить детские страхи взрослой иронией или обесценивать их ("Глупости это все!"). Лучше вместо этого посочувствуйте ребенку, выразите ему свое понимание. Постарайтесь уверить ребенка в своей любви и защите. Нужные для этого слова каждый родитель подбирает сам, так как здесь никаких готовых формул не существует. Чего бы ребенок ни испугался, пожалуй, основное правило – уважайте страх ребенка и его право на беспокойство.
Если ребенок отказывается идти в садик из-за страха перед медицинскими процедурами, поговорите с ним об этом, дайте ему почувствовать, что вы понимаете, как ему неприятно. Затем попытайтесь ребенку объяснить, что это необходимо для того, чтобы он был здоровым и не болел. Можно поиграть с ребенком дома в больницу или врача. Вы увидите, с каким удовольствием дети делают уколы игрушечным шприцем себе и куклам. Таким образом они отыгрывают свои страхи и психологически готовятся к неприятным процедурам.
Также пересмотрите свои отношения с ребенком и те способы дисциплинирования, которые вы используете. Ведь нередко взрослые сами формируют у ребенка подобные страхи, запугивая его незнакомыми людьми ("Веди себя хорошо, а то сейчас отдам вон тому дяде!"), врачами ("Если не будешь есть, тебе сделают укол!"), милиционерами ("А ну прекрати, а то тебя заберет милиционер!"), сказочными персонажами ("Быстро ложись спать, иначе придет серый волк и съест тебя!"). А потом те же родители искренне недоумевают, почему их ребенок трясется от страха на приеме у врача, замирает при виде милиционера или рыдает в садике во время детского утренника с участием Бабы-Яги.
Желательно и вам научиться справляться с собственными страхами и тревогами, которым неосознанно начинают подражать ваши дети. Конечно, особенно в наши дни, беспокойство родителей за детей понятно. Тем не менее, излишняя и необоснованная тревога родителя в итоге не только не способствует сохранению у ребенка чувства безопасности, но и невротизирует обоих.
Чистая манипуляция
"По утрам он устраивает мне такие истерики! Особенно, когда мы приходим в детский сад. Тогда он бросается на пол, начинает биться руками и ногами о пол. Мне становится по-настоящему за него страшно и стыдно перед воспитателем и другими родителями. Мне проще забрать его домой, чем терпеть все это. Но если его приводит в садик папа – он таких истерик ему не закатывает. Наверное, это потому, что папа с ним строг", – жаловалась мне одна мама на своего сына, которого ей приходилось чуть ли не силой тащить по утрам в детский сад.
Неужели ребенку действительно было так плохо в садике, что он любыми способами старался избежать его посещения? Но почему тогда он с папой вел себя совсем по-другому?
Одним из предполагаемых ответов на этот вопрос может быть такой: ребенок пытается манипулировать родителями. Для него утренняя истерика не столько связана с нежеланием идти в детский сад, сколько с возможностью добиться от мамы какой-либо выгоды для себя. Например, обещания, что ему купят новую игрушку, если он успокоится. В других случаях маленькому тирану просто хочется продемонстрировать окружающим свою власть над мамой. Ведь если мама уступит и заберет его обратно домой, он останется победителем, и все увидят, кто на самом деле главный в семье.
Не всегда удается распознать истинную манипуляцию в поведении ребенка. Но если ребенок действительно манипулятор, то к подобным истерикам как способу повлиять на родителей он прибегает всегда, когда хочет добиться от них своего. Это может случаться не только в детском саду, но и в магазине, на улице, в гостях. Чем чаще ребенок закатывает истерики, тем вероятней, что он пытается заставить родителей поступать так, как хочется ему. В особо тяжелых случаях такие дети устраивают родителям скандалы практически по любому поводу – не ту одежду дали одеть, не понравилось блюдо, не так налили воду в ванну, как он хотел, и т. д. О таких случаях говорят, что ребенок "строит" своих родителей. Чтобы добиться своего, он задевает самые главные родительские чувства – любви ("Ради него я готов на все – лишь бы ему было хорошо!"), страха ("А вдруг он что-нибудь повредит себе во время истерики?"), стыда и родительского самоуважения ("Что подумают окружающие обо мне как родителе?").
Самое интересное, что ребенок-манипулятор прекрасно чувствует слабости окружающих его взрослых. Именно поэтому он знает, что можно и что нельзя позволить себе с каждым из них. В описанном выше случае мальчик, когда его приводит в садик папа, не позволяет себе истерик. Вероятно, для папы у него припасены другие рычаги управления, более тонкие и завуалированные. В детском садике такой ребенок, наоборот, зачастую ведет себя тихо и послушно. Обычно после ухода родителей он быстро успокаивается и никаких жалоб со стороны воспитателей к родителям не поступает. Вот, что пишет о таких детях известный немецкий психолог Ирина Прекоп: "Властолюбивый ребенок руководствуется своими собственными правилами и только на той территории, где он установил свою власть. В различных кругах общения он может быть и "ангелом", и "дьяволом". Иногда складывается впечатление, что у такого ребенка две души". В детском саду правила устанавливают воспитатели. Поэтому, чем большую власть ребенок имеет дома над родителями, тем тяжелее ему будет приспособиться к детскому садику, где ему приходится самому подчиняться авторитету воспитателя или власти более сильных и активных детей. А проживание ребенком такой двойной жизни вносит только большую путаницу и дезорганизацию в его внутренний мир, затрудняя тем самым его развитие как целостной личности.