Вы не хотели никому причинять никакого вреда и тем не менее оказались в "тюрьме". Вас возмущает, что вы больше не можете идти куда хотите. Все, что вы хотели, - это заниматься своим собственным делом и никого не беспокоить. А что вышло в результате? У вас болят ноги, вас шатает от слабости после непривычно долгой ходьбы, а кроме того - болит живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля, нечего сказать!
Пусть вам не покажется странным, если я скажу, что люди, воспитанные в так называемых "дисфункциональных семьях" или в семьях, где не практикуются угодные Богу способы установления барьеров, испытывают нечто похожее. Они внезапно оказываются переброшенными во взрослую жизнь, где их отношениями с людьми и их благополучием управляют духовные принципы, которые ни разу не были им объяснены. Они испытывают боль, голодают; в итоге дело может закончиться даже тюрьмой. Они не утруждают себя знакомством с этими духовными принципами, которые помогли бы им жить в унисон с реальностью, а не в конфликте. Так что они становятся узниками своего собственного невежества.
Бог, создавая этот мир, установил также принципы и законы, по которым он будет действовать. Духовные законы столь же реальны и непреложны, как и закон тяготения. Если вы не знаете их и действуете вопреки им, то вскоре вы ощутите на себе последствия этого. Сам по себе факт, что вас не научили этим принципам жизни и взаимоотношений, вовсе не означает, что они не будут действовать по отношению к вам. Незнание закона не освобождает от ответственности. Нам необходимо знать принципы, которые Бог сделал основой этой жизни, и действовать в соответствии с ними. Ниже приводятся десять законов барьеров. Если вы усвоите эти законы, то жизнь может обернуться к вам своей более светлой стороной.
Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь
Закон причины и следствия - основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: "Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную" (Гал. 6:7-8).
Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.
Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.
Как показывает этот пример, действие закона "что посеешь, то и пожнешь" может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон "что посеешь, то и пожнешь" никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.
В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем "зависимым". По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.
Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.
Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: "Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться". По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.
Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: "Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя" (Прит. 9:8).
Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.
Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: "Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя". Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.
В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви - главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь "Своей". "Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас". Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.
Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.
Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: "... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению" (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.
В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется "ответственность перед людьми".
Другой аспект этого принципа - необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).
Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.
Закон власти: вы не можете изменить других людей
Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?
Библия учит, что люди должны признать себя моральными банкротами. Алкоголики признают, что бессильны в своей борьбе с алкоголизмом, что они не обладает плодами Воздержания. Это очень похоже на то, о чем верно говорил Павел; "Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю... Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю... в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих" (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это, лжет (1 Ин. 1:8).
Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся физические и духовные привычки, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.
1. В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется "признанием". "Признать" означает "согласиться с". Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: "Я действительно..." Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.
2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Возможно, вы не в состоянии исцелить себя, но вы в состоянии позвать доктора! Спутниками заповеданного в Библии смирения неизменно являются великие обещания. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, - признаете и с верой станете просить о помощи, - Бог сделает то, что вам оказалось не под силу - изменит вас (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7-10; Мф. 5:3,6).
3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.
4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.
5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.
6. В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло. Это вы должны сделать, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. В Евангелии от Матфея 5:23-24 сказано: "Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой".
С другой стороны, ваши барьеры помогают определить, над чем вы не имеете власти: надо всем, находящимся вне их пределов! Посмотрите, как об этом говорится в "молитве о душевном мире" (возможно, это самая лучшая молитва, касающаяся барьеров):
"Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим".
Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно.
Все, что вы можете делать, - это влиять на окружающих. Но в этом-то и заключается секрет. Поскольку вы не можете заставить их измениться, то для того, чтобы их разрушительное поведение больше на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним; вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами больше не срабатывают, они также изменятся.
Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут заметить это и захотят последовать вашему примеру.
И еще один момент. Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть "вы", а что - "не вы". Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под силу.
Закон оценки: уважайте барьеры других людей
Когда люди описывают свои проблемы с барьерами, раз за разом в их рассказах всплывает одно и то же слово:
они. "Они откажутся от меня, если я скажу нет", "Они рассердятся, если я установлю барьеры", "Они не станут разговаривать со мной, если я расскажу им о своих истинных чувствах".
Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим барьерам. Мы сосредоточиваем все внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы осуждаем барьеры других. Мы говорим или думаем нечто подобное:
"Почему он отказывается заехать за мной на работу? Ведь ему как раз по пути! Он может провести время наедине с собой в любой другой день!"
"Это так эгоистично с ее стороны не прийти на обед. В конце концов, все остальные тоже жертвуют своим временем".
"Почему ты отказываешь мне? Эти деньги нужны мне совсем ненадолго".
"Мне кажется, за все то, что я делаю для тебя, ты мог бы оказать хотя бы одну небольшую услугу".
Мы осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая барьеры. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. Обычно за этим стоит следующее: "Они должны помогать мне так, как я того хочу!"
Но в Библии говорится, что каждый раз, когда мы осуждаем кого-нибудь, мы сами подлежим осуждению (Мф. 7:1-2). Когда мы осуждаем барьеры других людей, то и наши собственные барьеры подвергнутся такому же осуждению. Если мы обвиняем окружающих за установленные ими барьеры, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те барьеры, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои барьеры. В результате мы уступаем, затем негодуем, и "любовь", которую мы "дали", теряет свою ценность.
Вот тут-то и следует вспомнить о четвертом законе. Как сказал Иисус: "Итак во всем. как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" (Мф. 7:12). Нам надо относиться с уважением к барьерам других людей. Мы должны научиться любить барьеры окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим собственным барьерам. Мы должны обращаться с их барьерами так, как хотим, чтобы они обращались с нашими.
Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам "нет", то и они в ответ станут любить и уважать наше "нет". Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то предоставляем людям свободу решать за себя. "Где Дух Господень, там свобода" (2 Кор. 3:17). И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из "закона совершенного, закона свободы" (Иак. 1:25).
При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.
Закон ясности: сначала - свобода, потом - служение
Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее принимающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодарны ему "за все, что он делает", что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это делал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.
В конце концов, когда истощение перешло в депрессию, он пришел на консультацию ко мне.
Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что "Слишком много любит".
- Как это? Разве можно любить "слишком много"? - спросил я. - Никогда не слышал о чем-либо подобном.
- О, это очень просто, - отвечал Стэн. - Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чувствую себя очень угнетенным.
- Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятности. не любовь.
- Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?
- У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и несчастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?
Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его "добрых дел" и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился давать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,
Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям "нет". Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им "нет".
Стэн говорил "да" из страха потерять любовь и вызвать гнев со стороны других людей. Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:
1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят "да", а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив "мучеников". Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.