3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют "завоевать" любовь и положить конец своему одиночеству.
4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: "Я люблю тебя. но это делать не хочу". Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить - значит всегда говорить только "да".
5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря "нет", они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки "заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
6. Стремление "отдать долг". Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: "У меня никогда не было того, что есть у тебя", или: "Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага". Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.
8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.
Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.
Сначала - свобода, а затем - служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.
Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий
- Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? - спросил Джейсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.
- Конечно, ему будет неприятно. - сказал я в ответ на его вопрос. - Так в чем ваша проблема?
- Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, - отвечал Джейсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.
- Я уверен, что вы не хотите обижать его, - сказал я. - Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?
- Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.
-- Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?
- Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.
- Нет. я сказал не так, - отвечал я. - Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.
- Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет неприятно.
- Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство поможет ему.
- Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства помогут ему?
- Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? - спросил я.- Конечно.
- Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы?
- Да.
- Стоматолог повредил вам?
- Нет, наоборот, после посещения врача я почувствовал себя лучше.
- Боль и вред - две разные вещи, - пояснил я. - Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?
- Нет, наоборот, было вкусно, - отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.
- Сахар повредил вам?
-Да.
- В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие" напротив, может повредить.
Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона - сказать "нет" партнеру) - значит иметь в жизни цели.
Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об "узких вратах". Всегда легче идти "по широкому пути погибели" и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же - погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.
Нам нужно оценивать боль, которую мы можем причинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру, Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заставить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: "Ах, мамочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул".
Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: "Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время". Такой ответ показывает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести время с друзьями.
Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не делимся друг с другом своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь. "Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу" (Еф. 4:27).
Железо острит железо. Чтобы расти, мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Библия утверждает, что если мы мудры, то, выслушав, вынесем урок для себя. Дружеский упрек, хотя и болезненный, может помочь.
Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее - лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.
Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие
На всякое действие существует равное противодействие, или реакция. Павел утверждает, что гнев и греховные поступки являются прямой реакцией на суровость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5), В Посланиях к Ефесянам и Колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на родительскую несправедливость (Еф. 6:4; Кол. 3:21).
Многие из нас знакомы с людьми, которые после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. Мы виним во всем консультанта, которого они посещают, или людей, с которыми они общаются.
На самом же деле это значит, что прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования барьеров необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жертвы, которое постигло их в результате физического или сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.
Реактивная фаза необходима, но недостаточна для формирования барьеров. Двухлетняя девочка обязательно должна пройти критический период негативизма, но он не должен продолжаться до сорока трех лет. Жертвы насилия обязательно должны прочувствовать гнев от сознания собственного бессилия, но нельзя продолжать до конца жизни выкрикивать "права жертв", это будет означать, что они до сих пор не избавились от "мышления жертвы".
Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реагировать.
Без этого не обрести свои собственные барьеры. Но, обретя их, вы не должны превращать свободу в "повод к угождению плоти... Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом" (Гал. 5:13,15). В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали. Здесь нет выбора. Рано или поздно надо будет это сделать и установить новые взаимоотношения - взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему, как к самому себе.
Так человек начинает устанавливать барьеры, характерные уже не для реактивной, а для постреактивной фазы. Теперь вы способны использовать свободу, завоеванную во время реактивной фазы. для любви, радости и служения ближним. Люди на постреактивной стадии показывают вам, что они любят, чего хотят, к чему стремятся и "на чем настаивают". Эти люди радикальным образом отличаются от тех, которых вы знали прежде, которые показывали только то, что они ненавидят, что им не нравится, против чего они выступают и чего не станут делать.
В то время как для психологических "жертв" наиболее характерны протестующие позиции, люди в постреактивной фазе не требуют прав, они обладают ими и соответственно живут. Сила - это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы ее выражаете. Наивысшее выражение силы - любовь, способность не выражать силу, а сдерживать ее. Люди в постреактивной стадии способны "любить ближнего, как самого себя", способны "умереть для себя" и не "платить злом за зло". Они миновали реактивную стадию, стадию "закона", и теперь способны не реагировать, а любить.
Задумайтесь над тем. как Иисус сравнивает человека в реактивной стадии, по-прежнему находящегося под властью закона и других людей, и свободного человека: "Вы слышали, что сказано: "око за око, и зуб за зуб". А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую" (Мф. 5:38-39).
Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы сможете стать безраздельным обладателем сокровищ, которые найдете в своей душе.
Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели "обретение себя". Реактивная стадия - это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она необходима, но недостаточна.
Закон зависти: зависть - сигнал опасности
Новый Завет содержит очень суровые высказывания по поводу завистливого сердца. Задумайтесь над такими словами Иакова: "Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете" (Иак. 4:2).
Какое отношение зависть имеет к барьерам? Зависть, наверное, самое низкое из всех свойственных нам чувств. Зависть - прямая причина грехопадения, сатанинский грех. В Библии сказано, что он желал "стать подобным Всевышнему". Он позавидовал Богу. Ту же самую идею он внушил Адаму и Еве, говоря, что они тоже могут стать подобными Богу. Сатана и наши прародители, Адам и Ева, были не удовлетворены тем, чем они являлись и чем, вероятно, могли по праву стать в будущем. Они захотели того, чего им не полагалось, и это погубило их.
Зависть определяет "хорошее" как "то, чем я не обладаю", и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, "не принадлежащем мне". Вспомните, сколько раз вы были свидетелями, как кто-нибудь тонко развенчивает достижения другого. Или, например, хороший поступок одного может быть перечеркнут коротеньким замечанием другого, в результате чего человек предстает не доброделателем, а эгоистом., В личности каждого из нас имеется такая завистливая часть. Но особая разрушительность этого греха заключается в том, что он не гарантирует нам получение желаемого, и мы вполне можем остаться навсегда неудовлетворенными, сжигаемыми неутолимым голодом.
Все это говорится вовсе не к тому, что плохо хотеть того, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет нас фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том. что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате - пустота в сердце. Задумайтесь, как это отличается от того, о чем говорится в Послании к Галатам 6:4: "Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом".
Зависть создает внутри человека порочный круг. Люди, лишенные внутренних барьеров, чувствуют в сердце пустоту и неудовлетворенность, а видя человека, живущего полной и интересной жизнью, начинают завидовать. Они могли бы расходовать время и энергию на то, чтобы предпринять какие-то действия для получения желаемого. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации - это действовать. Библия говорит: "Не имеете, потому что не просите". И еще добавляет: "...потому что не работаете". Собственность и достижения - не единственные объекты зависти. Можно также завидовать свойствам характера и личности другого человека. А ведь гораздо продуктивнее развивать данные нам Богом дары (Рим. 12:6).
Обдумайте следующие ситуации:
Страдающий от одиночества человек пребывает в изоляции и завидует тем, у кого налажены близкие взаимоотношения с кем-либо.
Одинокая женщина избегает общения, завидуя своим друзьям, имеющим семьи.
Женщина среднего возраста чувствует, что на работе занимается не своим делом. Она хочет заняться чем-то, что доставляло бы ей удовольствие, однако всегда находится какая-нибудь отговорка типа "да, но...", какая-нибудь причина, по которой она якобы не может этого сделать. В результате она продолжает работать на том же месте, негодуя и завидуя тем, кто "достиг осуществления своих стремлений".
Человек предпочитает жить праведной жизнью, но завидует тем, которым, похоже, "достаются все удовольствия".
Все эти люди пренебрегают возможностью действовать (Гал. 6:4). Вместо того чтобы работать над разрешением проблемы, они сравнивают себя с другими, между тем все глубже увязая в неприятной для них ситуации.
Теперь обратите внимание на разницу: люди, описанные ниже, ведут себя иначе.
Одинокий человек признает, что недостаток близких взаимоотношений в его жизни - это его личная проблема, и ничья больше. Он спрашивает себя и Бога: "Хотелось бы знать, почему я постоянно избегаю общения с людьми. Я могу, по крайней мере, обратиться к консультанту и обсудить это. Даже если я боюсь общения, все равно надо искать какой-то способ решения проблемы. Никто не должен так жить. Я могу, по крайней мере, позвонить".
Одинокая женщина задумывается: "Хотела бы я знать, почему меня никогда никуда не приглашают, а мое первое свидание неизменно оказывается последним? Что во мне не так? Может быть, я неверно поступаю, или неправильно себя веду, или не там встречаюсь с людьми? Может быть, мне следует присоединиться к психотерапевтической группе или обратиться в службу знакомств, где я смогу найти людей, чьи интересы подобны моим?"
Женщина среднего возраста задается вопросом: "Почему я с так неактивно отстаиваю свои собственные интересы? Чем объясняется это нежелание действовать? Почему, думая о том, чтобы бросить эту работу и заняться чем-то, что будет доставлять мне удовольствие, я чувствую себя эгоисткой? Чего я боюсь? Если бы я была действительно честна с самой собой, то заметила бы, что люди, занимающиеся действительно любимым делом, пошли сначала на определенный риск. Некоторые из них переучивались, не бросая работы, чтобы потом заниматься именно тем. чем они хотят. Может, дело в том, что мне просто лень это сделать?" Живущий праведной жизнью человек спрашивает себя:
"Если я действительно сделал свободный "выбор" любить и служить Богу. то почему чувствую себя, как раб? Что не так в моей духовной жизни? Что это за часть меня, которая завидует человеку, находящемуся в грехе?"
Эти люди не завидуют другим, а спрашивают самих себя. Чувство зависти должно служить для вас сигналом опасности: вам чего-то не хватает. И в этот момент вам следует обратиться к Богу с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете, почему не имеете того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания.
Закон инициативы: не бойтесь быть активными
Человеческие существа делятся на две категории: на тех, кто всего лишь реагирует на события, и на тех, кто является их инициатором. Очень часто причиной наших проблем становится недостаток у нас инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед.
Лучше всего барьеры формируются, когда ребенок естественно плывет по течению жизни, удачно преодолевает сопротивление среды, а внешний мир накладывает на него свои ограничения. При таком развитии событий агрессивный ребенок усваивает ограничения, не падая при этом духом, не утрачивая внутреннего огня. Наше духовное и эмоциональное благополучие зависит от наличия этого огня.
Вспомните притчу о талантах. Как по-разному ведут себя люди, о которых в ней рассказывается! Преуспели те, которые проявляли активность и настойчивость. Они были инициаторами событий, подталкивали их. Проигравшим оказался пассивный и инертный человек.