На большинстве тренингов создается дружественная, безопасная атмосфера, в которой приветствуется максимальная открытость участников. Да, здесь бывают свои конфликты, неприязнь, яростные споры. Но никто ничего не утаивает. Если вас кто-то не любит – вы точно будете знать об этом. Зато вы также можете быть уверены в искренности восхищения, если кто-то его выразит. Здесь совершенно нормально подойти к человеку и сказать, как в детстве: "Я хочу с тобой дружить". Или наоборот, сказать, как же он тебя бесит. Именно поэтому многие люди чувствуют себя на тренинге как в коммуникационном раю. Помню, как на одном из тренингов Марика молодой человек по имени Костя поделился со мной причиной, по которой он приходит сюда:
– А мне нравится здесь! Интересные люди – отличный круг общения! Меня сначала привела девушка, а потом я втянулся. У меня нет каких-то особых проблем. В жизни и так все неплохо. Но я осознанно хожу, просто чтобы пообщаться и пожить в такой атмосфере.
Человек вылетает из тренингового инкубатора в Большой Мир на волне эйфории. И первые недели этот мощный заряд сохраняется: получив импульс к переменам, человек вдохновенно берется за дела, перекраивает планы, ставит новые цели и т. п. Он воодушевлен и полон сил – пока не кончится полученный заряд энергии, что, увы, случается довольно быстро.
Минусы и проблемы тренингов личностного роста
1. Обобщенность и схематичность работы.
Большинство тренеров работают с определенным набором схем. Да, программа несколько варьируется – в зависимости от личности и профессионализма тренера. Но в целом это своего рода конвейер. Все участники проходят через одни и те же этапы работы, несмотря на разницу в опыте, чувствительности, рефлексии и т. п. Никто перед тренингом не интересуется особенностями вашей психики, прошлыми травмами и прочим наследием.
Людям свойственно поддаваться давлению тренера и группы и делать те вещи, к которым их психика может быть не готова. При этом не стоит надеяться, что вы сможете отказаться выполнять задание, если оно покажется вам опасным.
Мы не всегда можем четко отличить, когда наше сознание протестует из-за страха перед новым опытом, а когда из-за стремления к самосохранению. И тренер, который не является одновременно и вашим психотерапевтом, тоже этого не знает. Кроме того, он совершенно не несет ответственности за ваше состояние. С юридической точки зрения деятельность тренеров абсолютно безнаказанна. Их ограничением служит только собственная совесть, ну и, возможно, опасения за профессиональную репутацию.
2. Тренинг – кратковременный процесс, не предусматривающий дальнейшей поддержки участников.
Во время одного из ночных бдений в тренинговом центре я разговорилась с давним ассистентом нашего тренера, очаровательной и остроумной Анастасией. Мне она нравилась – умом, обаянием, тонкостью, душевностью. В ту ночь процессы тренинга затягивались: люди в зале пытались прорваться к своим новым целям. А мы сидели в холле на диванчике и сонно болтали.
– Думаю, скоро уже все прорвутся! – прислушиваясь к звукам из зала, сказала я. – Завтра будут окрыленные! Новые планы, новые цели… Очень люблю этот процесс!
– Да, но надо понимать, что, по сути, мы их обманываем, – спокойно заметила Настя.
– В каком смысле? – растерялась я.
– Будем честны, – заметила она с королевской откровенностью, – большинство из них через несколько недель после тренинга вернутся на круги своя. Сейчас им кажется, что эти изменения необратимы, что их жизнь с этого момента будет иной. Но мы-то знаем, что это неправда.
– Но не у всех же! – начала спорить я. – У меня многое в жизни изменилось после тренингов.
– Значит, ты уже была готова к переменам, а тренинги только поддержали процесс, – сказала Настя. – Если человек готов, он берет инструменты и строит что-то новое. Но таких единицы. Сама подумай – много ли ты видела тех, кто после тренинга реально менял жизнь?
Я задумалась…
Как правило, по окончании качественного тренинга участников накрывает сильное ощущение эйфории, вдохновения, свободы, которое неизбежно заканчивается… через пару недель. Именно поэтому с "выпускников" обычно берут обещание не принимать никаких важных решений и не осуществлять никаких перемен до истечения "срока безопасности" – 2–3 недель, после которого человек обычно приходит в норму и может мыслить более трезво, оценивая последствия своих поступков. Однако это не спасает от возможных постэффектов – эмоциональных откатов, внутренних конфликтов из-за необходимости компромисса, страха перед переменами и т. п. Человек остается один на один с новыми вопросами, эмоциями, открытиями. Между осознанием наших желаний и их воплощением в жизнь существует множество промежуточных стадий. Тех стадий, на которых приходится бороться с инерцией, давлением извне, страхом, чувством вины и множеством других препятствий.
По моим наблюдениям большая часть выпускников тренингов спустя время возвращается на круги своя. Либо, не желая терять волшебное чувство освобождения, люди "подсаживаются" на тренинги, начинают ходить на новые и новые. Получают свой "волшебный пинок", летят на нем какое-то время. А после того, как сила пинка иссякает, приходят за ним снова. То есть вместо того, чтобы стать удочкой, тренинг становится единоразовой "рыбой".
Эффективная психотерапия и тренинговая работа, на мой взгляд, должны приводить к тому, чтобы человек выходил в "большой мир" самостоятельным и способным справляться дальше в одиночку со своими проблемами, выдерживать неизбежный натиск реальности и т. п. Если этого не происходит – работа, по сути, была малополезной. Такое случается и с тренингами, и с личной психотерапией. Однако в тренингах нивелирование эффекта происходит чаще как раз из-за того, что человек на выходе из "системы" не получает дальнейшей поддержки в адаптационный период. Психотерапия длится ровно столько, сколько человеку нужно, чтобы закрепить все изменения, а на тренинге время ограничено расписанием. Три дня – и ты свободен: иди дальше в компании своих озверевших тараканов.
Тренинг или психотерапия?
Однако все изложенное выше не означает, что я сравниваю здесь эффективность тренингов и психотерапии в пользу последней. Эти два инструмента слишком разные: их задачи и процессы совпадают лишь отчасти.
Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. По факту тренинг выполняет роль хорошей эмоциональной и умственной встряски. Сюда можно приходить с целью "лучше понять себя и свои желания", "разобраться с жизненными приоритетами", "научиться эффективно коммуницировать с людьми" и т. п. Но не имеет смысла идти, чтобы решить свои личные и семейные проблемы, разобраться с иррациональными страхами, последствиями травмы и утраты.
Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Любая проблема, которая мешает вам жить и полноценно реализовываться, быть счастливым в семейной и профессиональной жизни, предусматривает индивидуальную работу с психологом. Таким образом, если у вас есть конкретный запрос – проблемы в личной жизни, конфликт с родителями, постоянное отсутствие работы, трудности с принятием решений, – то лучше сразу идти на индивидуальную работу. Если ваши запросы достаточно размыты, вы смутно желаете перемен, но не можете точно сформулировать, каких именно, то, возможно, эффективнее будет сначала пройти тренинг личностного роста.
Можно сказать, что тренинговая работа идет преимущественно вширь – она расширяет ваши возможности, представления, инструменты, взгляды, тогда как психотерапия – это погружение в глубину. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.
Человеку с ригидной психикой, который совершенно не привык к рефлексии, психотерапия может показаться слишком пугающим процессом. Скорее всего, на первом этапе психологу придется приложить немало усилий, чтобы вызвать доверие и побудить такого клиента к откровенности, научить его говорить о своих чувствах, а не прятаться за мысленными конструкциями типа "Мне кажется, так неправильно/правильно". Для таких людей тренинг становится хорошей подготовкой к дальнейшей работе.
Подчеркну, что сейчас я говорю именно о тренингах личностного роста. На деле разновидностей тренингов гораздо больше.
Хочу еще упомянуть тренинги, нацеленные на обучение конкретным вещам, пусть и относящимся также к сфере личностного развития. Это, например, тренинги по тайм-менеджменту, развитию творческих способностей, осознанному питанию, исследованию семейных сценариев, развитию женственности и т. п. Посещение подобных мероприятий, на мой взгляд, может ограничиваться только двумя факторами – вашим временем и финансовыми возможностями. Если вы хотите лучше управлять своим временем, или узнать о себе больше как о женщине, или получить дополнительные инструменты для разруливания конфликтов в семье – посещайте на здоровье. Здесь вам предложат уже опробованные инструменты, которые подтвердили свою эффективность на практике.
На мой взгляд, главная опасность на пути использования психотерапии и тренингового развития – это их абсолютизация. Помощь психолога и участие в тренинге – всего лишь инструменты вашего развития, которые при одних условиях могут быть очень полезными, а при других – вредными и разрушительными. Поэтому даже если первые результаты превзошли все ваши ожидания, не стоит думать, что это универсальный метод на всю жизнь.
Коротко о главном
Не стоит уповать на то, что психолог решит все ваши проблемы. Однако переоценивать свои силы тоже нельзя. Даже самый компетентный врач не в состоянии сделать операцию сам себе.
За каждой беседой с психологом стоит большая диагностическая и аналитическая работа, для которой необходим багаж психологических и медицинских знаний. Наша психика тоже работает по определенным законам, от которых не отвертеться.
Работа психолога состоит в том, чтобы распутывать узлы и клубки паттернов, стереотипов и убеждений в нашем сознании, отделяя эффективные от разрушительных.
Тренинги личностного роста дают следующий позитивный эффект:
1) могут открыть множество новых возможностей и способов жить;
2) приучают брать на себя ответственность за свою жизнь и состояние;
3) предоставляют возможность в безопасной атмосфере исследовать свои страхи и развенчать их;
4) дают стимул для изменений.
Минусы тренингов личностного роста:
1) обобщенность и схематичность работы;
2) тренинг – кратковременный процесс, который не предусматривает дальнейшей поддержки участников.
Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.
Глава 12
Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках
Очень часто, глядя со стороны, я вижу, как проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются лишь в коммуникационный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга. В реальности у них может и не быть каких-то существенных противоречий. Однако они сталкиваются лбами и разбивают их в кровь.
Дело в том, что за коммуникативными сложностями скрываются более глубокие личные проблемы. Острая реакция на слова другого человека означает, что он коснулся болезненной зоны в нашем сознании; хотел он этого или нет, но его пальцы нащупали чувствительную точку и надавили на нее. И вот в ответ мы выдаем совсем не ту реакцию, которой он мог ожидать. То же самое касается неадекватной реакции на наши слова: мы вроде не сказали ничего особенного, а человек готов кинуться на нас с кулаками. В таких случаях есть два варианта поведения: сделать гордую мину "сам дурак" и ждать, пока человек разгонит своих тараканов, или спокойно поговорить с ним и все-таки прояснить, что вы хотели сказать и что он услышал.
Необязательно всегда выбирать именно второй вариант. Бывает, что неадекватные реакции человека зашкаливают (например, он закатывает истерики по любому поводу), и тогда ему гораздо полезнее столкнуться со спокойным отпором, когда его не утешают как ребенка, не вытирают каждую случайную слезу, а позволяют взять ответственность за свое восприятие. Возможно, отношения с конкретным человеком не представляют для вас той ценности, ради которой вы готовы тратить ресурсы на прояснение ситуации. Вы имеете полное право сохранять молчание. Весь вопрос в цели вашей коммуникации: хотите ли вы донести свои слова до человека, просто упражняетесь в софистике или самоутверждаетесь как бывалый интернет-тролль… Целей взаимодействия может быть много, от них зависит и то, насколько вы заинтересованы в адекватном восприятии ваших слов.
Споры – это всегда проверка отношений боем. Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.
"Выяснение отношений"
Нужно ли "выяснять отношения"? В современном языке это выражение уже приобрело негативную коннотацию: оно фактически стало синонимом слова "разборки" или даже словосочетания "бессмысленные разборки". Я не раз слышала от весьма разумных людей: "Ненавижу выяснять отношения!" или "Давай обойдемся без выяснения отношений!" Люди морщатся, услышав это выражение, словно речь идет о чем-то довольно гадком.
"Выяснение отношений" – это прояснение того, что происходит сейчас между вами и вашим визави. Попытка понять, в чем проблема/противоречие.
Так, моя ученица Марина остро ощутила разницу восприятия с подругой Аленой, когда впервые отправилась с ней в совместное путешествие. Для Алены совершенно естественно в поездке "думать за двоих": покупать какую-то еду в расчете на то, что они будут есть ее вдвоем, таскать друг у друга вкусности из тарелки, надевать вещи друг друга и т. п. На ее фоне Марина постоянно ощущала себя упертой индивидуалисткой: ее естественный порядок вещей предполагает, что каждый человек сам заботится о своих нуждах и желаниях. Это, конечно, не отрицает взаимной помощи и поддержки, но для Марины забота о партнерах подразумевает, что надо заранее продумать, что будет на ужин, как устроить свой походный быт, чтобы потом не отягощать окружающих поиском прокладок и кроссовок, которые внезапно оказались необходимы. Ее, например, поначалу шокировало, что Алена может поехать в другую страну или город, позабыв (или не позаботившись взять) половину необходимых вещей и махнув на это рукой: "Если понадобится, то возьму у друзей". Для нее совершенно нормально рассчитывать на то, что друзья всегда подстрахуют, а значит – переживать не о чем. И это отнюдь не эгоизм: она сама точно так же относится к знакомым, которые приезжают к ней в Москву. Она легко одалживает свою одежду, предметы гигиены, теплые носки и квадратные метры тем, кто у нее в гостях.
Это разные стили поведения. Марина и Алена – два взрослых человека, у каждого из которых давно сформировались собственные представления о "норме" и "дружбе". Ни одна из них не сможет убедить другую, что ее собственные взгляды "более правильные". Никаких доказательств в данном споре быть не может, кроме слов "а вот большинство моих друзей поступают именно так". Поэтому если мы стремимся сохранить отношения, стоит просто принять и учитывать восприятие своего партнера в аналогичных взаимодействиях.
Конечно, вы не сможете предусмотреть все случаи возможных противоречий заранее. Главное здесь – отработать механизм их прояснения. Тогда при любом следующем конфликте вы будете знать, как действовать.
У "выяснения отношений" нет альтернативы. Можно назвать этот процесс другими словами, но суть его от этого не изменится. Выяснять или прояснять отношения важно и нужно каждый раз, когда возникло недопонимание, противоречие, раздражение или дискомфорт. Это одно из основных средств усмирить джинна, запертого в кувшине нашего сознания.
"Выяснение отношений" не равно скандалу: чтобы процесс был конструктивным, важно не скатиться на взаимные обвинения. Для этого стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил.
Принципы "выяснения отношений":
• говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражения эмоций);
• не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии, чтобы не скатиться в обвинения;
• быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию. Быть готовым услышать другого человека означает заранее допускать возможность того, что ситуация необязательно такова, какой вам кажется;
• быть готовым принять то, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав. И тогда останется придумать, как совместить ваши две правды в одном мире.
Подобный подход очень сложно применить, если вы полностью захвачены эмоцией. Попытки адекватного диалога в таком состоянии заранее обречены на провал. Полагаю, что именно отсюда растут ноги у общего презрения к "выяснению отношений". При сильной эмоциональной вовлеченности искать истину смысла нет. Поэтому если вы на самом деле хотите прояснить ситуацию, а не выплеснуть гнев, то стоит взять паузу. Или как минимум предпринять несколько шагов по отделению себя от своих эмоций. Методов для этого довольно много. О некоторых я уже говорила в главе 8 "Эмоции: запретные и разрешенные". А еще несколько способов, как быстро, но без риска для жизни и здоровья окружающих уменьшить стрессовый накал, вы найдете в Приложении 10.
Когда вы снова обрели способность нормально дышать и мыслить, можно приступать к "выяснению отношений". Только помните, что ваша цель – не доказать свою правоту, а именно прояснить, что происходит. Здесь главное не торопиться и не делать выводов до того, как поговорите с партнером. Весьма вероятно, что в его картине мира ситуация выглядит с точностью до наоборот. Даже когда речь идет о близких друзьях, наши реакции и представления о допустимом и недопустимом могут сильно отличаться.
Языковой барьер
Люди говорят на разных языках. Причем не только мужчины и женщины, которые не могут договориться о том, что такое "персик" – фрукт или цвет. Одно и то же слово или жест в словаре разных людей означает совершенно разное. Обычно мы пропускаем слова другого человека через призму собственного мировосприятия и выдаем реакцию на сложившуюся у нас в голове картину, а не на то, что имел в виду наш собеседник.
О разнице наших языков неплохо рассказывается в книге Гэри Чепмена "Пять языков любви". Она довольно просто, даже примитивно написана, но зато отлично иллюстрирует суть многих семейных и межличностных конфликтов. Дело в том, что у каждого из нас есть свои способы, с помощью которых мы привыкли выражать чувства. Как правило, именно в таких формах мы ждем выражения любви/заботы/приязни от других. Если же не получаем, то выдаем партнеру досадное: "Ты меня не любишь!" А он при этом недоумевает: разве его слова и поступки не говорят о чувстве?