У каждого из нас есть жесты, которыми мы выражаем симпатию, и жесты, которые означают равнодушие или пренебрежение. И мы считаем, что другие люди используют их таким же образом. Если отталкиваться от "Пяти языков любви", то можно попасть в следующий тупик. Для одного человека в паре приоритетным языком являются "слова": ему очень важно регулярно слышать от возлюбленного что-то ласковое, нежное, одобряющее. А для его партнера гораздо важнее может быть язык прикосновений. Ему нужен постоянный тактильный контакт во время встреч с любимым. И даже если эти два человека искренне любят друг друга, у них возникнет ощущение неравноценности чувств. Потому что один все время будет говорить о любви вместо того, чтобы обнять и погладить. А другой будет щедр на ласку и скуп на слова. И каждый от души будет упрекать другого в холодности и бесчувственности.
Если для человека критичен "язык подарков", то ему крайне важно получить сувенир от вернувшегося из поездки партнера и цветы на годовщину знакомства. А мой первый муж, например, очень спокойно относился к подаркам. Он обычно не помнил, что преподносили ему самому, и не видел ничего страшного, если забывал приготовить мне приятный сюрприз к празднику. Для меня же это было важно: стоимость подарка роли не играла, но как знак внимания он был очень ценен. С другой стороны, я долгое время была довольно скупа на прикосновения вне секса. Мне не приходило в голову, проходя мимо мужа, просто взъерошить ему волосы или погладить его. А ему этого очень не хватало.
Что делать при подобном несовпадении языков? Можно годами копить обиду за все недополученные ласки и неподаренные презенты. Либо поговорить открыто о том, чего вам не хватает. Зачастую налаживание мостов не требует принесения в жертву своих принципов, нужна всего лишь некоторая коррекция привычек. Так, после разговора с мужем я стала сознательно приучать себя уделять ему тактильное внимание. Более того, со временем сама стала получать от этого огромное удовольствие.
Если вы осознаете, что ваш близкий человек нуждается в простых словах поддержки, почему бы не сказать их, вместо того чтобы привычно разразиться очередью "полезных" советов? Если для кого-то из ваших друзей принципиально важно, чтобы вы не забывали про его день рождения, совсем несложно поставить напоминалку на телефон. Такие мелочи не требуют особых усилий или изменений с вашей стороны, но способны изрядно улучшить фон общения. Если вы научитесь выражать свои чувства не на трех языках, а на тридцати трех, вряд ли это обеднит вашу жизнь.
Для того чтобы развивать новые "языки", нужно просто говорить с людьми: выяснять, что означают те или иные поступки в их понимании, и смотреть – что и как вы можете скорректировать. Если, конечно, хотите.
Здесь, правда, мы вплотную подходим к такой скользкой теме, как личные границы – свои и чужие. Иногда очень трудно отследить, где бережное отношение к своим границам переходит в эгоизм, а где компромисс становится уже ущемлением ваших интересов.
Свои границы vs чужие границы
Один из вопросов, который неизменно всплывает, как угрожающий крушением айсберг, в любых отношениях с другими людьми, это вопрос соблюдения границ – своих и чужих.
Границы – это пределы допустимого в вашей жизни. Они защищают индивидуальный мир от разрушительного внешнего воздействия. Но где грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям своего визави?
Как правило, мы учимся строить границы (так же как преодолевать их) всю жизнь. И обычно это двухстороннее умение: человек, который хорошо знает и чувствует свои собственные границы, достаточно уважительно относится и к чужим. И наоборот, если чувство границ нарушено, то человек и сам страдает, и других мучает своими вторжениями.
Наиболее сложно сохранять границы в отношениях с близкими друзьями и родными. Им труднее всего донести мысль о том, что нас не устраивает или раздражает. Особенно если они не готовы принять это во внимание, а просто отмахиваются, мол, ерунда, не дури. Или слушают, но раз за разом продолжают делать одно и то же.
Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей. У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени. Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей. Однако родители категорически отказывались принимать эту "придурь". Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью. Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться. Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.
Подобных ситуаций я наблюдала довольно много. Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания. Что делать с этим? Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?
Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе. У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор "неприкосновенных вещей" и "недопустимых действий". Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: "Пойди", "Сделай", "Посмотри". Если они не смягчены волшебными словами вроде "пожалуйста" или "не могла бы ты", то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.
Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.
Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ. Иногда это ощущение "плавает". То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам. То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы. Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром. К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.
Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин. Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал "подростковый бунт". Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.
К сожалению, это закономерно: человек, который долго позволяет нарушать свои границы, потом может легко сорваться в другую крайность – начать подозревать угрозу даже там, где ее нет. Повлиять на это извне довольно сложно. Такому человеку необходимо самому нащупать ту самую золотую середину которая позволит ему сохранять баланс между отношениями с собой и с внешним миром.
Проблема нарушенных границ – довольно серьезное, хотя и весьма частое психологическое нарушение. И работать с ним нужно именно как с психологическим нарушением: пройти психотерапию или хотя бы проконсультироваться со специалистом.
Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?
Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться.
Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить "нет".
Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны ("не будь занудой, сейчас все так делают!"), не вестись на манипуляции ("что, слабо"?), не соглашаться на то, что вам неприятно ("ну пожалуйста!"). Причем под умением говорить "нет" я подразумеваю не яростный вопль "Нет, никогда, достали уже!" и даже не протестное скрежетание зубами. Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.
Частая форма сопротивления в таких ситуациях – саботаж.
Люди с нарушенными границами начинают саботаж, даже не осознавая, что они делают. Просто все время находятся причины, чтобы не делать то, на что изначально подписался: плохое самочувствие, извержение вулкана, бессонница у любимой кошки и т. п.
Здоровое чувство границ предполагает, что вы отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну или по крайней мере каждый второй – если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. Вы говорите "нет" не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите "нет" по одной-единственной причине – потому что вам не хочется принимать данное предложение.
Наше желание или нежелание – это уже достаточное основание для принятия решения.
Потом мы можем, конечно, пойти к психологу и попытаться выяснить, почему нам не хочется общаться с высокими блондинами, если у тех есть родинка на щеке. Или почему нас пугает прыжок с тарзанки и почему мы не любим многолюдные собрания и сверхурочную работу. Займитесь исследованием этих вопросов, если они вас волнуют. Но в любом случае это ваше личное дело – и вы не обязаны никому объяснять причины своего отказа или нежелания что-то делать, если речь не идет о профессиональных обязанностях.
Если же некоторые люди в силу, например, родства считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь и объяснять, что высокие блондины с родинкой заслуживают куда лучшего отношения, чем брюнеты с бородой, то вы вправе вспомнить о своих границах. И о том, что вы не спрашивали мнения мамы/ соседки/сестры/коллеги о вашей личной жизни.
Отслеживайте свои ощущения в процессе отказа. Если у вас все-таки возникает чувство вины или желание оправдываться, это уже повод задуматься. Повторюсь еще раз: какими бы ни были реальные доводы – это неважно. Ваше нежелание – достаточное обоснование.
Другой важный признак здорового чувства границ – это умение принимать отказ.
Как я уже говорила, чувство своих и чужих границ – две стороны одной медали. Человек со здоровой психикой нормально относится к тому что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы. Он исходит из принципа "Я не золотая монета, чтобы всем нравиться!". Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно (как критика). В этих случаях подсознательно человек приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь.
На одном из тренингов по раскрытию голоса участник по имени Андрей – солидный, крупный мужчина лет сорока – рассказал нам причину, по которой вот уже много лет он не поет. Хотя в детстве подавал большие вокальные надежды и даже принимал участие в конкурсах. Однажды юный Андрюша участвовал в отборе мальчиков для записи песен на радио. Конкурс был огромный, но Андрюша, обладающий очень хорошим голосом, прошел в финал. И вот здесь, у финишной черты, его ждало потрясение. В десятку победителей, получивших вожделенный пропуск на радиостанцию, он не попал. Мальчик настолько болезненно переживал эту неудачу, что бросил пение. И почти до сорока лет больше не возвращался к этому занятию.
История трагикомичная. Подозреваю, что в разочаровании мальчика, скорее всего, большую роль сыграли родители, чьи амбиции не получили удовлетворения. Но по факту одна-единственная неудача стала поводом для глобального разочарования.
Такое происходит не только с детьми, которые как раз легче адаптируются к проигрышам, если за спиной не стоят разочарованные родители. Я видела многих взрослых, которые в моменты неудач вели себя примерно так же, как маленький Андрюша: начинали стенать о том, что они бесталанные, никому не нужные, нелюбимые и т. п. Повод может быть любым. С тобой отказались прыгать с парашютом, а ты думаешь, что людям неприятна твоя компания. Тебе отказали в помощи, а ты теперь считаешь себя ненужным. То есть частный случай становится глобальной проблемой. Несколько полученных отказов и неудач приводят к ощущению "меня никто не любит".
Умение уважать свой и чужой выбор – две грани того, что называется свободой.
Как восстанавливать и оберегать свои границы?
Для того чтобы исправить ситуацию, нужно работать с этой темой целиком. Путем психотерапии или духовных практик – кому что ближе. Необходимо понять и прочувствовать, где проходят ваши личные границы. А также осознать то, что вы можете отстаивать их легко и без особых эмоций. Когда вы почувствуете эту уверенность, тогда уменьшится и сила ваших реакций на потенциальную внешнюю опасность.
И, скорее всего, тогда придет понимание еще одной важной вещи. Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы этого не захотите. По крайней мере, если речь идет не о физическом вторжении, где возможно применение грубой силы.
В большинстве случаев нарушение наших психологических границ упирается в восприятие чужих действий, а не в их реальное значение. Так, например, грубая критика становится нарушением границ только если вы начинаете к ней прислушиваться. А если мы пропускаем ее мимо ушей, то наши границы и психика остаются в целости. Непрошенные советы, попытки "научить жизни" также будут вторжением в наше пространство, только если мы эмоционально зацепимся за них. Если мы не реагируем на попытки нас спровоцировать, не поддаемся на манипуляции, то наш внутренний мир остается неприкосновенным.
Разные типы реакций очень хорошо видны в интернет-дискуссиях. Одни люди в ответ на выпады и оскорбления в свой адрес просто прекращают разговор, банят собеседника и идут заниматься своими делами, не тратя дальнейшие ресурсы. Другие начинают яростно спорить, доказывать, а порой и сами срываются на оскорбления. Первый тип – люди с хорошим чувством собственных границ, вторые – с явными нарушениями в этой области.
Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас к этому активно провоцируют. Не поддаваться на манипуляции и провокации, не вовлекаться эмоционально, не цепляться за чужие слова. Это сложный навык, который нарабатывается постепенно. Но этот способ защиты куда надежнее, чем попытки выстроить свою жизнь таким образом, чтобы никто и никогда не покушался проковырять дырку в стене вашего дома. Хотите вы этого или нет, но люди всегда будут испытывать вас на прочность: пытаться навязать вам ненужные обязательства, привязывать к вам ниточки, как к марионетке, забираться на забор и пытаться подсматривать в окна вашей личной жизни. Да, стоит давать им отпор. Но если вы будете каждый раз реагировать эмоционально, то ваша жизнь превратится в перманентную войну за свои границы, где враги и друзья постепенно смешиваются в одну кучу.
В Приложении 11 я предлагаю несколько способов, которые помогают нарастить защитный слой спокойствия и восстановить свои границы.
Компромисс в отношениях: зло или спасение?
Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя "таким, какой есть", а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.
– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?
В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.
У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде "приятного аппетита", "спасибо", "спокойной ночи" и т. п. А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них. В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье. А для него – не более чем формальность. Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя. И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались. Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека? Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам. Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости? Через три года пара развелась. Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.
Бывают и более неоднозначные ситуации. Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется "больше свободы". Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п. Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п. Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой. Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным. А Катя будет просто ждать… Но "жизнь в ожидании звонка" – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности. Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров. Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери. А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.
Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия. Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.
Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги. Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.
Насколько удачно выбрана форма обращения?
Тот же мой друг, у которого были с женой противоречия из-за "формальной вежливости", позже, будучи женат уже второй раз, делился со мной: