Как лечить синдром
Синдром Золушки – заболевание устойчивое, но отнюдь не безнадежное. При особенно тяжелых формах понадобится помощь специалиста, но можно пойти и путем самолечения.
Во-первых, начните хотя бы иногда говорить "нет" тем, кто пользуется вашей добротой.
Думайте, прежде чем соглашаться на чужие просьбы. И учитесь фильтровать негативную реакцию, которая будет приходить в ответ на ваши отказы.
Поначалу бывает больно и трудно. Непривычное слово "нет" жжет язык, вызывает чувство вины и ощущение "я – плохая/ плохой". Это совсем нешуточная проблема: в нашем сознании с детства это ощущение вызывает к жизни страх отверженности. Даже самые любящие родители, воспитывая ребенка, используют манипуляцию в духе: "Раз ты плохой – я с тобой не разговариваю!" Ребенка наказывают лишением мультфильмов, сладкого, прогулки. Но самое страшное, что ребенок постепенно понимает: быть плохим означает лишиться родительской любви. А в детстве это почти равносильно смерти. Вырасти из этого страха не всегда просто.
Если вы громко заявляете о себе этому миру, то шансов получить по носу у вас, конечно, больше, чем при скромном молчании. Это суровая правда. Однако и шансов получить желаемое при этом тоже больше. Хотя бы потому, что феи должны слышать ваши мечты.
Это не означает, что нужно удариться в другую крайность и кричать о себе и своих желаниях на всех углах. Просто каждый раз, когда вы чувствуете привычное стремление забиться в угол и промолчать, сначала оцените, откуда у него растут ноги. Что в данный момент сковывает ваш язык: отсутствие необходимой компетенции, убеждение, что "высовываться нехорошо", желание подумать подольше или страх критики?
Во-вторых, повесьте у себя над рабочим местом фразу "Перфекционизм – это зло".
Перфекционизм не дает человеку открыть свое творчество/ деятельность миру до того, как оно станет идеальным.
– Я не буду петь на людях, пока не стану делать это безупречно!
– Я не рискну предложить свои услуги, пока не буду уверен в своем профессионализме!
– Я не повешу свои стихи в публичный доступ, пока не буду ими в полной мере доволен.
Джулия Кэмерон в своей книге "Путь художника" отвечает на эти страхи емкой фразой: "Чтобы стать художником, нужно сначала стать плохим художником". И это относится ко всем сферам жизни.
Когда ребенок учится ходить, поначалу он спотыкается и падает. Когда мы учимся читать, то сначала делаем это по складам. Нам всегда вначале нужно пройти через стадию ошибок, промахов и неудачных попыток, прежде чем мы сможем хоть чему-то научиться.
Здесь некоторые товарищи возразят. Мол, мы будем свои ошибки делать втихую, не вынося их на публику. Но фишка в том, что, не получая обратную связь от мира, вы не будете развиваться.
Лучше сделать что-то несовершенное, чем не сделать ничего. Потому что в первом случае будет шанс исправить это в будущем, а во втором… вы останетесь там, где были.
Процесс совершенствования бесконечен. Человек с повышенной самокритичностью никогда не будет доволен своей квалификацией. Поэтому лучше сразу отбросить иллюзию, что когда-нибудь вы достигнете той стадии развития, когда невидимый гуру похлопает вас по плечу и благословит: "Имеешь право!" Да, иногда нам везет с учителями, которые могут дать такую поддержку. Но даже их "разрешение" не вступит в силу, пока вы сами не разрешите себе быть тем, кем хотите.
В-третьих, позвольте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка.
На тренингах личностного роста часто дают практики, которые возвращают людей к детским ощущениям или переживаниям. Я помню, как после одного такого процесса замкнутая и молчаливая Настя разразилась слезами, а затем потоком слов.
– Я много лет была уверена, что я – интроверт и что от этого все мои проблемы в общении с людьми! Считала, что мне просто от природы трудно общаться и заводить друзей. А сейчас вспомнила, какая была в детстве! Когда я закончила первый класс, мы ездили с родителями на море. Я запросто могла подойти к любому человеку и завести разговор. Я знакомилась со всеми подряд – любого возраста! Я могла задать любой вопрос или попросить научить меня плавать. У меня вообще не было никаких барьеров! При этом кто-то даже отмахивался от меня или не хотел знакомиться. Но меня это не смущало!
"Будьте как дети!" – эту банальную фразу я много раз осмысливала по-новому в разных жизненных ситуациях. Сейчас я понимаю, что, когда искала работу в Москве, я вела себя, по сути, как ребенок.
Быть как ребенок – значит забыть о том, что ты знаешь слово "невозможно". Забыть о том, что "так не делают", "так не принято" и т. п.
Если анализировать сказку о Золушке глубже, то можно увидеть еще одну важную деталь. Замарашка никогда не станет принцессой, если не почувствует себя достойной носить корону. Даже осыпанная бриллиантами, она останется самозванкой и всю жизнь будет ощущать себя таковой.
Только когда Золушка сама признает свое право стать принцессой, она может принять тот вызов, который жизнь делает одновременно с любым блестящим предложением. И неважно, о чем идет речь: о руке и сердце принца или новой должности в компании мечты.
Коротко о главном
Привычка к излишней скромности иногда превращается в синдром Золушки и становится губительной для нашей индивидуальности.
Золушки идут по пути наименьшего сопротивления, потому что:
‣ повторять одни и те же действия легче, чем менять жизнь;
‣ молчать всегда безопаснее, чем озвучить свои мысли;
‣ быть скромным куда проще, чем заявить о себе вслух.
Лечить синдром можно, обратившись к специалисту или самостоятельно, сделав следующие шаги:
‣ начните хотя бы иногда говорить "нет" тем, кто пользуется вашей добротой;
‣ думайте, прежде чем соглашаться на чужие просьбы. Учитесь фильтровать ту негативную реакцию, которую будете получать в ответ на отказы;
‣ повесьте у себя над рабочим местом фразу "Перфекционизм – это зло";
‣ позволяйте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка, у которого нет представлений об ограничениях.
Глава 7
Внешняя оценка: импульс к изменениям или тормоз на пути к себе?
Не раз я сталкивалась с людьми, которые отстаивали мнение, что "против природы не попрешь, да и не надо". Мол, зачем интроверту развивать навыки коммуникации, если это для него стресс? Он может быть вполне хорош и в своей роли, просто нужно найти подходящий вид деятельности. Не зря же природа создала нас такими разными.
Отчасти я с этим согласна. Насилие надо собой редко приводит к хорошим результатам. Но при этом процесс развития человека как личности не обходится без преодоления собственной инерции и некоторых привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни.
Наша психика устроена очень непросто. И вопреки стереотипам интроверты не всегда хотят быть программистами и бухгалтерами, имеющими дело только с молчаливой техникой и немыми цифрами. Не реже экстравертов они работают с людьми – и тогда им волей-неволей приходится налаживать коммуникации. Я сама значительную часть жизни занимаюсь "экстравертными" профессиями. Более того, у меня полно знакомых интровертов, которые стали учителями, психологами, актерами. А эти виды деятельности требуют не только информационного взаимодействия с людьми, но и умения делиться энергией, теплом, вдохновением. Они требуют умения открываться тогда, когда это нужно не тебе, а ученикам. И умения быть для людей – целиком и полностью.
Этому можно научиться. Как и многому другому, что вам "не свойственно от природы". Я опишу несколько важных этапов на этом пути.
1. Обратная связь.
2. Шаг навстречу переменам.
3. Отказ от обратной связи.
Обратная связь: как и когда брать?
Прислушиваться к чужому мнению, как ни крути, важно. Даже человеку с развитой осознанностью бывает крайне сложно посмотреть на себя со стороны.
Значительная часть важных перемен в моей собственной жизни начиналась как раз с того, что я словно лбом в стену упиралась в неожиданное мнение о себе или своих поступках. "Вот как, оказывается, это выглядит со стороны! А я-то думала!" – это открытие становилось толчком к тому, чтобы переосмыслить знания о себе и мире. Процесс самопознания бесконечен. Человек, который не способен воспринимать критику, останавливается в развитии.
Каждый раз сталкиваясь с неожиданным откликом на свои действия, я задаюсь вопросом: верить или нет? Как определить, есть ли в чужом "фи" рациональное зерно или это исключительно вкусовщина? Действительно ли в этой ситуации я веду себя как эгоистка или просто обиженный визави пытается манипулировать моим чувством вины? Если мнения друзей не совпадают, то как определить, к мнению кого из них прислушаться? Для себя я вывела несколько опорных принципов.
В каких случаях стоит задуматься о том, что вам необходима обратная связь?
Во-первых, когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь – в невербальной форме. Например, через повторяющиеся проблемы.
Моя знакомая Ева – молодая женщина, не обделенная ни умом, ни красотой, – за десять лет, которые я знаю ее, умудрилась перессориться почти со всеми близкими друзьями. Разрыв происходил по одной и той же схеме. В какой-то момент Ева предъявляла человеку обвинение в том, что он ее подвел или сделал что-то не так, а затем все зависело от того, будет ли человек в очередной раз оправдываться и просить прощения.
– Честно говоря, достало уже, – рассказывал наш общий друг. – Она бьет по болевым точкам – говорит те вещи, которые нельзя говорить! Ну, о’кей, я готов принять, что она выпалила это в сердцах. Но она даже не извиняется после этого! У нее всегда есть к тебе претензии, но никогда нет даже тени сомнения, что она сама может в чем-то ошибиться или сделать что-то неправильно.
Конечно, можно предположить, что нечто в поведении друга переполнило чашу терпения Евы и она решила порвать с ним. И я бы согласилась с подобной интерпретацией, если бы не знала, что это очередная ситуация из списка. И всегда именно окружающие оказывались виноваты в разладе. Никогда – сама Ева. А когда ей кто-то в публичной дискуссии заметил: "при твоем-то характере", она возмутилась! При каком "таком характере"? Да она совершенно нормальный и адекватный человек! Это вот вокруг людишки как-то не очень…
По поводу таких ситуаций есть одна народная мудрость – грубоватая, но верная: "Если третий муж подряд бьет по роже, виноват не муж, а рожа". Часто мы своим поведением неосознанно провоцируем людей на определенную реакцию. Так, например, это было в моей юности, когда я страстно пыталась понравиться моим "старшим товарищам" и тем самым вызывала обратный эффект.
Если вы чувствуете, что какая-то проблема повторяется раз от разу, то стоит как минимум поговорить с друзьями, узнать и сопоставить их мнения на этот счет. Если ситуация не прояснилась, то, возможно, стоит сходить к психологу. Некоторые схемы поведения достаточно сложно выявить на глазок, поскольку они работают на уровне подсознания.
Во-вторых, если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми.
Моя знакомая режиссер Альбина как-то жаловалась мне, что не может наладить отношения с частью коллектива. Она считала, что слишком мягко с ними обращается и ей надо быть жестче. Однако общаясь с людьми из этого коллектива, я знала также их версию событий.
– Она почти никогда не благодарит нас! Зато вмешивается во все процессы, критикует, придирается. А мы тут вообще-то бесплатно работаем – на ее спектакль! Когда люди работают бесплатно, то им важны благодарность и поддержка!
Примерно такие же отзывы я слышала и от других ребят из коллектива. Однако когда я попыталась донести их до Альбины, то она даже расплакалась от обиды:
– Неправда! Да я каждого из них просто в нос целую! Ношусь с ними как с писаной торбой! Это несправедливо!
Это не значит, что кто-то из них лжет. Возможно, этим людям нужно больше благодарности и поддержки, чем сейчас дает Альбина. Или поддерживать стоит в какой-то другой форме, например меньше печься об их костюмах и внешнем виде (что было важной заботой Альбины!), а больше отмечать успехи, говорить спасибо.
Конечно, руководитель коллектива вправе выбирать тот или иной способ взаимодействия с подчиненными. Я знала руководителей-самодуров и деспотов, которые кнут использовали гораздо чаще, чем пряник, но коллективы их просто обожали. Или по крайней мере уважали настолько, что не стремились уйти. Авторитет складывается из разных составляющих – харизмы, профессионализма руководителя; его вдохновение и идеи часто окупают скверный характер. Однако если такого противовеса нет, то необходимо искать пути взаимодействия с людьми. В противном случае это чревато ситуациями вроде той, что сложилась у Альбины в коллективе. Устраивала ли она ее? Честно говоря, не слишком.
В подобном положении может оказаться не только руководитель. Это могут быть отношения с коллегами, соседями или теми из знакомых, с кем никак не удается найти общий язык.
Разумеется, стороннее мнение о вас совсем не обязательно соответствует истине. Так, меня в юности не раз обвиняли в надменности за то, что не здороваюсь с людьми, хотя истинными причинами были рассеянность и плохое зрение. А иногда бывают ситуации и в духе Шерлока Холмса.
– Помните, Ватсон, ту даму, которую я заподозрил в страшном коварстве за излишнее волнение? А потом оказалось, что у нее просто не был напудрен нос!
Весь вопрос в том, нравится ли вам сложившееся положение вещей. Отвечает ли оно вашим целям и желаниям? Если вас совершенно не беспокоит мнение людей в конкретной ситуации, то можно ничего не предпринимать. Другой вопрос, если ответная реакция не такая, на которую вы рассчитывали. В данном случае бессмысленно доказывать, мол, "Я не такая! Вы меня неправильно поняли!". Стоит просто признать, что некоторые схемы вашего поведения многими людьми воспринимаются именно так, и по мере сил изменить их.
В-третьих, если вы работаете с людьми и для людей.
Моя подруга Яна решила вести группу по контактной импровизации (КИ). Она много лет занималась танцами – сначала классикой, потом – спортивными и восточными танцами, латиной. Последние несколько лет ее страстью была КИ, а мечтой – преподавание. Наконец, почувствовав в себе достаточно уверенности, она с помощью знакомых набрала группу. Однако… занятия продолжались всего около месяца. Народу ходило все меньше и меньше, пока однажды Яна не обнаружила себя в одиночестве – в пустом арендованном зале. Почему так вышло? Вряд ли потому, что контактная импровизация не подходила ни одному из участников группы. Скорее всего, Яна оказалась на тот момент не готова к этой деятельности. Возможно, ей не хватило умения объяснять задачи, личной энергии или способности вдохновлять. Мы никогда не узнаем этого без обратной связи от учеников.
Наша компетентность в любой области еще не означает, что мы автоматически способны передавать свои знания другим людям. Не всегда прекрасный певец может научить вокалу, а отличный математик – объяснить ученикам тригонометрию. Если вы нацелены именно делиться знаниями, умениями и опытом, вам придется шлифовать и оттачивать свои коммуникативные навыки. И собирать отзывы тех, с кем вы работаете.
На первых порах, когда я начинала вести тренинги, почти всегда приглашала на занятия кого-нибудь из опытных знакомых, мнению которых доверяла. И потом просила их дать отзывы на мою программу и тренерскую работу. Впрочем, и сейчас, затевая новый проект, я стараюсь после него собрать максимальный отклик, чтобы понять сильные и слабые стороны. Не всегда это легко, не всегда приятно, но очень важно.
В-четвертых, когда нежданная критика задевает вас за живое.
Бывает, что мы не ждем, не спрашиваем и вроде бы не нуждаемся в каких-либо отзывах, но неожиданно обратная связь прилетает к нам, как камень из-за забора. Что делать с ней в этом случае? Прислушайтесь к своей реакции. Какие эмоции и чувства вызывал этот "камень"? Равнодушие? Обиду? Злость и протест?
Если мы точно знаем, что чужая критика не имеет к нам отношения, то вряд ли она нас заденет.
Если хрупкую брюнетку обозвать полной блондинкой, вряд ли она воспримет это как оскорбление. Неправдоподобные отзывы могут нас удивить, рассмешить, но не обидеть.
Если чужое мнение нас задевает за живое (вызывает досаду, обиду или протест), значит, оно прилетело в зону нашей неуверенности. Туда, где мы пока не можем однозначно поручиться за себя. А значит, имеет смысл задуматься и оценить чужие слова. Например, все негативные отзывы о моей самой первой книге задевали меня за живое – каждый из них я ощущала как тяжелую оплеуху. Они выбивали меня из колеи, я плакала, чувствуя себя бездарностью и ничтожеством.
Конечно, если критика причинила боль, это еще не означает, что она имеет полезную начинку. Но в любом случае это сигнал о некоем внутреннем сбое. И теперь вам нужно решить: работать над тем, чтобы устранить этот сбой, или минимизировать контакты с окружающими, которые могут наступить на больную мозоль. Обе стратегии правомерны. Тем более иногда чужое мнение – это лишь проекция чужих страхов, несбывшихся ожиданий, предубеждений и т. п. А иногда и откровенное желание задеть, причинить боль, просто потому что сегодня с утра у самого человека жизнь не задалась. Важно очерчивать для себя круг людей, мнение которых вы готовы слушать. Но если вы решили принять обратную связь – настройтесь и примите.
Шаг навстречу переменам
Процессы с получением обратной связи часто используют на тренингах личностного роста. Эта практика является одним из самых мощных средств, чтобы расшевелить человеческую психику, встряхнуть ее и побудить к переменам. По сути, тебя ставят посреди комнаты с множеством зеркал, где ты можешь наблюдать свое отражение в разных преломлениях.
Но допустим, вы уже признали необходимость перемен. Перед вами встает вопрос: как меняться?
Иногда достаточно лишь осознать имеющуюся проблему, чтобы начались перемены. В других случаях требуется длительная психотерапия. А сейчас приведу несколько наблюдений-рекомендаций.
Дышите.
Если вы решили принять обратную связь, то вам необходимо настроить на это и ваше тело. Наверняка вы замечали типичные реакции организма на болезненные или обидные слова – комок в груди или горле, трудности с дыханием, мышечные спазмы и т. п. Подобные неприятные ситуации мозг воспринимает как прямую угрозу: идет соответствующий сигнал нервной системе – и организм переключается в кризисный режим работы. О каком нормальном восприятии и усвоении информации может идти речь при таком раскладе?
Необходимо дать мозгу сигнал, что "все нормально", угрозы нет, а приходящая информация – всего лишь повод для анализа и размышления. И первый инструмент для этого – глубокое дыхание. Слушая мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко. Как только мысли начинают крутиться, как бешеная карусель, переводите внимание на дыхание. И только когда почувствуете, что ваше дыхание стало устойчивым, медленным и ровным, можно переходить к обдумыванию услышанного.