Во время голосовых тренингов по раскрытию голоса мы всегда просим людей обратить внимание на дыхание в особенно трудные моменты. Если начинается волна сильных эмоций – будь то слезы, смех или злость, – дышите полной грудью.
Пробуйте новое.
Процесс перемен всегда связан с выработкой новых навыков и сменой привычных схем поведения. Подумайте: что вас особенно пугает в контактах с внешним миром? В психологии это называется "выйти из зоны комфорта". Я, кстати, не считаю, что во всех случаях путь развития личности лежит именно через область страхов. Но он неизбежно проходит через нее, если речь идет об оттачивании новых способностей.
"Поход в зону дискомфорта" случается и на тренингах по раскрытию голоса, ведь для многих людей публичное выполнение вокальных упражнений – даже если публики всего восемь человек – становится большим шагом за пределы прежнего уютного мира.
Впрочем, такой шаг часто приходится делать даже на обычных занятиях спортом.
Как можно смягчить для себя этот дискомфорт? Относитесь к новому опыту как к игре или азартному эксперименту вроде прыжка с парашютом. По сути, это и есть прыжок – в новое пространство.
Сделайте то, чего вы никогда не делали. Попробуйте воплотить в жизнь то, что вас пугает. Пробуя новые роли и возможности, вы не отказываетесь от себя, наоборот – зачастую это помогает приблизиться к себе, узнать о себе гораздо больше, чем вы знали раньше.
Часто мы не совершаем какие-то поступки лишь потому, что границы той тесной комнаты, в которой существует наш разум, до сих пор не вмещали эту возможность. Может, когда-то родители сказали, что "хорошие девочки так не делают", и мы перестали заводить разговоры с незнакомцами. Или наш первый возлюбленный посмеялся над тем, как мы пытаемся ходить на каблуках, и с тех пор в нашем гардеробе нет ни одной вещи, намекающей на женственность. А возможно, мы сами, начитавшись книг, придумали себе некую "Мисс Совершенство", которая никогда не выходит из дома, не напудрив нос и не надев шляпку. И теперь ходим по улицам, боясь уронить невидимую шляпку.
Попробуйте перевоплотиться хотя бы на время. Побудьте распущенными, дерзкими, легкомысленными, молчаливыми, одинокими, общительными, сумасбродными, развязными, злыми, откровенными, добрыми – такими, какими еще не были. Пишите стихи, танцуйте танго, делайте домашнее мороженое, прыгайте с парашютом, поезжайте в одиночку в Африку – делайте то, что никогда не делали. Примерьте несколько разных масок. Только в процессе такого перебора можно по-настоящему понять, кем вы являетесь на самом деле.
Озвучивайте то, что вы чувствуете.
Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих. Люди – подчас неосознанно! – считывают малозаметные признаки наших эмоций. Легкое подергивание пальцев, слегка сдавленный голос, чуть повышенные интонации собеседника дают нам понять, что он волнуется, даже если при этом он широко улыбается и надевает маску уверенного в себе весельчака.
Сторонний слух улавливает мельчайшие интонации, а чужой разум по-своему интерпретирует их. Чтобы предотвратить коммуникативный сбой, когда вашу застенчивость примут за высокомерие, лучше самому честно признаться в своих чувствах: "Мне непривычно первому вступать в разговор с незнакомыми людьми…", "Я – интроверт, поэтому мне всегда сложно подобрать первые слова", "Мне всегда неловко беспокоить людей, но мне очень хочется сказать…" Подобные фразы – если вы их говорите от души – это спасательный круг для всех интровертов, нелюдимов и социофобов.
Если вы опасаетесь, что высказанное вслух признание своей слабости создаст вам имидж "беспомощного, неуверенного в себе человека", то поверьте, что чаще случается как раз наоборот. По-настоящему уверенные в себе люди не боятся демонстрировать свою слабость, если речь, конечно, не идет о собеседовании при приеме на работу или деловых переговорах.
От того, что весной иногда идет снег, апрель не станет январем. Сила – это океан возможностей, который заключен в каждом из нас. Те, кто ощущает в себе этот океан, точно знают, что на поверхности может происходить все что угодно – рябь, волнение или даже буря, но это никак не скажется на его глубине и обширности, а также на том покое, который царит под толщей воды.
Отказ от обратной связи
Знаете, что самое главное в процесс восприятия обратной связи/критики/чужого мнения?
Самое главное (и подчас самое сложное) – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать.
В какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.
Большинству людей легче живется при наличии внешних опор и ориентиров. Всем нам в идеале хочется иметь гуру, к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Отчасти это здоровое стремление, потому что "со стороны лучше видно". Но иногда так проявляются наш неизжитый инфантилизм и желание всегда оставаться под крылом родителя. Если же мы при этом страдаем от неуверенности в себе, то очень легко впасть в зависимость от чужого мнения и забыть, что оно тоже не всегда является истиной в последней инстанции. Даже признанные эксперты, лучшие психологи и верные друзья могут ошибаться.
Есть еще один важный фильтр, через который стоит пропускать любую обратную связь. Даже если мнение других людей о вас соответствует реальности, хотите ли вы измениться?
Я не раз сталкивалась с людьми, которые пытались сказать, что я недостаточно эмоциональна, или избыточно эгоистична, или не слишком спонтанна, или чересчур бездумна. И долгое время моим первым желанием в таких ситуациях было позвонить психологу. Но со временем я научилась задавать себе вопрос: "Даже если они правы, мешает ли мне это жить? Хочу ли я это изменить? Действительно ли мне не хватает той самой спонтанности, о которой говорят?"
Это не означает, что я вообразила себя леди Совершенство и прекратила любую работу над собой. Нет, просто в процессе изменений я стала ориентироваться чаще на внутренний, а не на внешний запрос.
Обязательный этап взросления – умение доверять себе: своему вкусу, своему мнению, своему суждению. В какой-то момент необходимо прекратить искать "взрослого" вне себя, а включить его внутри. Вот он – твой собственный родитель, который должен сказать свое компетентное мнение о твоих рисунках, вокальных опытах и новом платье. Да, мнения других важны. Но необходимо пропустить их через внутренний фильтр – мнение собственного взрослого Я.
Переход к этому состоянию не бывает мгновенным. Не всегда быстро и легко можно "перерезать пуповину" вашей эмоциональной зависимости от чужих оценок. Большинство людей так или иначе нуждаются в одобрении и поддержке. Поэтому не стоит себя корить за то, что при покупке платья вы советуетесь с подругой и по-прежнему с трепетом ждете рецензий на свои литературные опыты. Постепенно, шаг за шагом наращивайте доверие к себе. Каждый раз прежде, чем следовать чужому совету, прислушивайтесь – какие ощущения вызывает предложенный вариант лично у вас? Как на него реагируют ваш разум, ваше настроение, ваше тело? Интуиция есть у каждого из нас, просто ее нужно оттачивать на практике. Если у вас хорошая связь с телом, то проверьте его реакции. Как оно отзывается на то или иное решение? Например, у меня иногда в разговоре тело выдает сильную дрожь – почти как озноб или мурашки. Или вдруг начинает сводить живот – как от сильнейшего волнения. Почти всегда это сигнал о том, что затронута какая-то очень важная тема.
Как правило, в рамках чужих мнений нас удерживает страх ошибки. Точно так же ребенок, который делает первые шаги, уцепившись за руку взрослого, боится отпустить ее. Делать первые самостоятельные шаги почти всегда значит падать. Иногда при этом разбивая нос или лоб.
Но если вы будете действовать, руководствуясь чужим мнением, то разбитого носа тоже не избежать. Вряд ли кто-то из самых прославленных гуру научит вас жить, не совершая ошибок. Все известные мне люди, даже самые успешные, время от времени ошибаются, падают и разбивают себе носы. Конечно, когда ошибаешься по чужой подсказке, есть кого обвинить в своем падении. Но на этом бонусы, собственно, и заканчиваются.
Обратная связь, даже если она исходит от профессионала, всегда несет оттенок субъективности. Стоит это учитывать, даже если вы доверяете человеку. Безусловно, интуиция тоже может нас подвести, но универсальных рецептов нет. Жизнь – это череда ошибок. И весь вопрос в том, чем станет для вас очередная ошибка: ступенькой вверх или колодезной крышкой, под которую вы спустите ваши цели и ожидания.
Коротко о главном
Процесс развития человека как личности редко обходится без преодоления инерции и привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни, а какие вас не беспокоят.
К обратной связи стоит прислушаться в следующих случаях:
‣ когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь, например через повторяющиеся проблемы;
‣ если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми;
‣ если вы работаете с людьми и для людей;
‣ когда нежданная критика задевает вас за живое.
В процессе перемен вам могут помочь следующие принципы:
‣ дышите. Слушая и мысленно повторяя мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко, задействовав живот;
‣ пробуйте новое так, словно это часть азартной игры или эксперимента;
‣ озвучивайте то, что вы чувствуете в процессе. Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих;
‣ самое главное в процессе восприятия обратной связи – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать;
‣ в какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.
Глава 8
Эмоции: запретные и разрешенные
Я много раз на тренингах слышала в тех или иных вариациях: "Мы – взрослые, интеллигентные люди", "Всегда можно решить проблему без крика", "Мы же умеем держать себя в руках" и т. п. Практически всегда эти фразы произносятся в ответ на вопрос, почему человек не позволяет себе кричать, повышать голос, скандалить, даже если ситуация для этого вполне подходящая.
Многие из нас живут, отрицая право на существование своей темной стороны. То есть мы маркируем какую-то часть себя как запретную и запираем ее на невидимый замок.
По каким же причинам возникает этот запрет?
Первая причина – этическая.
У каждого из нас есть собственный свод этических законов, который объясняет, "что такое хорошо и что такое плохо". Очень часто в черный список входят злость, раздражение, обида, зависть, ревность и другие негативные эмоции.
Проблема в том, что наличие внутренних этических законов, увы, не избавляет нас от "плохих" поступков, "плохих" мыслей и "плохих" чувств. Человек, верящий в Христа, отнюдь не всегда живет по Нагорной проповеди. В результате складывается ситуация, которая приводит нас к неизбежному внутреннему конфликту. К противоречию между знаниями о том, "как правильно", и реальными нашими переживаниями. Так появляются чувства и мысли, маркированные как запретные или неправильные. Люди стыдятся их и пытаются подавить всеми силами. Присутствие запретных чувств порождает чувство вины перед самой собой. Вины за то, что не можешь быть по-настоящему "хорошей", "правильной".
Моя коллега Юлия рассказывала о том, что приступы чувства вины мучили ее каждый раз после ссоры с мужем.
– Я тогда считала, что идеальная жена никогда не устраивает мужу истерик или скандалов. Есть же другие, нормальные, способы выяснить спорный вопрос или выразить свое мнение. А я, конечно же, была идеальной женой! Но время от времени меня что-то раздражало и я срывалась. Иногда совершенно по пустяку. Например, муж заходит на кухню, потягивает носом и замечает: "Кажется, у тебя каша пригорела!" И я вдруг срываюсь и начинаю орать на него. Мол, сама знаю, зачем ты тычешь меня носом в мои ошибки? Потом мне становилось жутко стыдно, я кидалась просить прощения. Клялась себе, что больше никогда не сорвусь. И все повторялось по новой.
Это колесо вращалось до тех пор, пока мудрый муж Юлии не выдержал.
– Да прекрати ты извиняться! – с досадой воскликнул он после очередной сцены. – Ну, сказала "извини" один раз и достаточно!
– Но мне ужасно стыдно, что я срываюсь, – залепетала Юлия.
– Послушай, то, что ты иногда срываешься, это нормально, – терпеливо сказал муж. – Это всего лишь говорит о том, что ты – живой человек. Ну сорвалась, психанула – бывает! Зачем столько шума поднимать вокруг этого? Меня больше раздражают твои многословные извинения, чем эти срывы.
Вторая причина – интеллектуальная.
Это набор убеждений о "бессмысленности", "бесполезности" и "неразумности" выражения негативных эмоций. Кстати, в этом случае речь часто идет не только о негативе, но и о любых сильных переживаниях.
На одном из тренингов по раскрытию голоса у нас была девушка, которая практически не умела кричать или даже повышать голос. Любое яркое выражение эмоций она считала излишним.
Практически все люди, которые не умеют кричать, очень хорошо объясняют, почему это совершенно бессмысленное занятие.
Зачем кричать, когда все можно объяснить спокойно? Такой вопрос задают эти девушки с серьезными светлыми лицами. Но это вопрос из той же серии: зачем нужно прыгать от радости, вопить от возбуждения и размахивать руками от нетерпения, когда все свои чувства можно выразить гораздо более интеллигентными способами?
Зачем хохотать в голос, когда можно вежливо улыбнуться?
Зачем рыдать, когда можно тихо поплакать в уголке?
Чаще всего люди с "воспитанными" эмоциями действуют именно так: сдержанно улыбаются и прячут свои редкие слезы под одеялом и темнотой.
Однако подобная позиция не всегда является лишь проявлением более сдержанного темперамента. Зачастую это следствие травмы, нанесенной в раннем возрасте, о которой человек уже не помнит. Так, наша интеллигентная девушка, которая долго объясняла бессмысленность крика как средства коммуникации, поделилась воспоминанием из своей младенческой жизни. Когда она лежала в кроватке и начинала плакать от голода в "неурочный" час, например, когда родители предпочитали спать, то они никак не реагировали на ее крик. Либо приходили, но вместо желанной пищи давали бутылочку с водой. И постепенно ребенок, несмотря на маленький жизненный опыт, усвоил, что кричать бесполезно: желаемого все равно не дадут. При этом сам подход очень разумный для того, чтобы отучить детей от истерик и приучить к спокойному озвучиванию своих запросов. Вот только применять его начали года на два раньше, чем нужно. Для родителей вариант оказался, конечно, удобным: никаких проблем с ребенком они больше не имели. А вот у ребенка один внутренний механизм оказался сломанным на всю жизнь.
Написанное выше не означает, что все возникшие эмоции должны фонтаном бить наружу, обдавая раскаленными брызгами окружающих. Я не раз встречала неадекватные эмоции, истеричных людей и избыточные реакции.
Но обо всем этом я скажу чуть позже. А сейчас – о главном. Что получается, когда этот механизм не работает?
Жизнь вполсилы. И жалобы на то, что после тридцати яркость эмоций уже не та, что раньше…
Что плохого в том, чтобы не позволять себе быть плохим?
Во-первых, отрицая и подавляя свои негативные эмоции, мы тем самым отрицаем часть себя.
Ни один человек не является совершенством – как внешне, так и внутренне. Природа может дать изящный нос, который нас устраивает, и маленький грубый подбородок; длинные и роскошные волосы и не слишком длинные кривоватые ноги. Точно так же помимо щедрости, доброты, нежности, способности к любви и других прекрасных качеств мы часто обладаем такими качествами, как ревнивость, импульсивность, завистливость, раздражительность и т. п. Мы все умеем радоваться за людей и злиться на них. У нас разные темпераменты и разная наследственность. Да, мы способны шлифовать свои душевные качества и формировать характер, например учиться спокойнее и мягче реагировать на раздражающие моменты. Но это возможно только в том случае, если мы честно смотрим на свой внутренний мир и адекватно оцениваем то, что происходит внутри нас.
Попытка подавить гнев или ревность часто граничит с самообманом. Например, я долгое время убеждала себя и окружающих, что я абсолютно неревнива. Мол, если ты не доверяешь своему партнеру – какой смысл быть с ним? И какой смысл ревновать, если он влюбился в другую? Ревностью дела не исправить. Мне очень не хотелось признавать, что ядовитое и тяжелое чувство ревности дает всходы, не спрашивая моего мнения.
Я не раз сталкивалась с тем, как разумные люди с белым от гнева лицом утверждали, что они "совершенно спокойны".
Не желая испытывать какую-то эмоцию, мы начинаем отрицать ее существование в своей душе. И тем самым лишаемся возможности полноценно работать с этим чувством – как в настоящем, так и в будущем.
Во-вторых, эмоции и чувства представляют собой мощную силу. И удерживать ее вечно практически нереально.
Сдерживаемые чувства подобны джинну, запертому в бутылке. Рано или поздно они вырываются наружу и показывают миру свою силу. Все как в сказке про рыбака, вытащившего из реки кувшин с джинном. Как только дух освободился, он заявил, что сейчас убьет своего спасителя. Когда изумленный рыбак поинтересовался, почему ему светит такая ужасная награда, джинн сказал:
– Просидев в кувшине сто лет, я решил, что подарю гору золота тому, кто освободит меня. Просидев двести, решил, что сделаю своего спасителя царем мира. Но просидев здесь тысячу лет, пришел в ярость и решил, что убью того, кто выпустит меня из кувшина.