"Я" и "Мы"
Говорят: "Я" - последняя буква алфавита. Я никогда не соглашалась. Понятно, не с алфавитным порядком, пусть там "я" стоит себе, где стояло. Но в жизни каждого уважающего себя человека "Я" - понятие первичное!
Так думала я, пока в моей жизни не появилось слово "мы"…
Скажу сразу, это местоимение всегда давалось мне с трудом. Признаюсь, друзья и коллеги не раз обижались на меня за то, что, работая над каким-либо общим делом, я вместо "мы придумали", "мы решили", "мы свершили" автоматом вставляла любимую букву… В личной жизни все обстояло того хуже. Мое "Я" не принимало компромиссов и регулярно заявляло: "Либо будет по-моему, либо зачем мне все это надо?" И, пожалуй, то, как легко (впервые в жизни!) мой язык принял неприродное словцо "Мы", сыграло не последнюю роль в моем решении выйти замуж.
Бедное, несчастное, наивное мое "Я"! По неопытности оно даже не предполагало, что говорить: "мы любим", "мы собираемся", "мы хотим" - слишком микроскопическая победа. А свойственная ему бескомпромиссность - далеко не самая большая проблема. Проблемы начались, когда мое "Я" решило отправиться на компромисс…
"Ты знаешь", - сказала я подруге, периодически жаловавшейся мне на своего супруга, - "все эти годы я искренне не понимала, чего ты так к нему придираешься? Что за проблема, если он отправился веселиться с друзьями? Что за беда, если он любит ходить в кино, а ты - нет? Пусть идет в кинотеатр один… Я только теперь поняла, что рассуждала с позиции одиночки!"
"Я" и "Мы" - два диаметрально разных образа жизни. "Мы" имеет свои законы, и нарушать их опасно для его здоровья. То, что "Я" делало естественно и не думая, "Мы" следует тщательно обдумать и… не делать!
Сущая мелочь, через три месяца брака обернувшаяся хроническим дискомфортом. Новоиспеченный супруг не жалует мелодрамы. Я - не выношу боевики. Спасибо еще, что оба мы любим мистику, приключения и комедии. И все же, в двадцать пятый раз отказавшись от просмотра "наивной женской истории", мое "Я" изрекло с тяжким и трагическим вздохом: "Так что же, выходит, я больше никогда не смогу смотреть мелодрамы? А ты больше не сможешь смотреть фильмы с Джеки Чаном?"
"Что за проблема?" - изумленно спросила вторая подруга (незамужняя). - "Просто купите себе второй телевизор". "У нас есть второй телевизор", - насупилась я. - "Но если по вечерам мы будет расходиться по разным комнатам, чтобы смотреть свой собственный любимый фильм по своему собственному "ящику", спрашивается, зачем мы вообще поженились?"
Звучит удивительно глупо. И, пребывая в статусе "Я", я бы немедленно возразила: "Супруги - не сиамские близнецы! В браке он или нет, каждый человек - личность! У каждой личности свои интересы. Не совпадают, реализуй их на стороне. Муж идет на рыбалку, жена - на показ мод. Он пьет пиво с друзьями, она смотрит с подругой "Мисс Конгениальность"… Рассуждая с позиции одиночки, я сроду не задавала себе вопрос: "Когда?"
Сколько времени двое существуют, как "Мы"? Примерно с 20.00 до 24.00. - четыре часа в сутки! Плюс выходные.
Но уикенд - отдельная головная боль. До брака я не признавала суббот и воскресений. Напротив - два эти дня были в моем графике самыми ударными. Идеальное время! На рабочей неделе все непрерывно звонят тебе по каким-то делам, а в выходной - отдыхают, и, соответственно, не мешают работать тебе.
Но с тех пор, как, слившись с другим, "Я"-мое, вылилось в неудобное "Мы", мне пришлось пожертвовать воскресенье мужу. Я плачу о потерянном трудодне до сих пор. Но что я могу поделать? Ведь достаточно умножить четыре на пять, чтобы понять: даже с учетом моей жуткой жертвы, мы - муж и жена! - проводим вместе двое суток в неделю. И это не считая регулярных форс-мажоров, когда я (нужно завтра сдать статью!) засиживаюсь за компьютером до полуночи или он задерживается на работе. Всего двое суток! Сократить этот срок - перечеркнуть само понятие "Мы".
Одна из моих подруг вознамерилась сделать карьеру. Ее муж поддерживал ее как мог. Сидел с ребенком, питался в ресторане и крайне толерантно относился к хроническому беспорядку в доме. Он понимал, почему, работая на горящем проекте, она месяцами убегала в семь утра и возвращалась в два-три ночи. Не упрекал, не устраивал скандалы, не вопрошал: "Какой смысл жениться, если жены все равно нет дома?" Но два года спустя обнаружилась иная проблема - они стали чужими людьми. Свято место не бывает пусто… Он не изменил ей с другой, просто привык к ее отсутствию, привык заполнять образовавшуюся пустоту своими любимыми фильмами, друзьями, делами. Их "Мы" распалось на два автономных "Я", прекрасно существующих отдельно и плохо представляющих, что им делать вдвоем. "У нас нет ничего общего", - с ужасом объявила подруга постфактум. - "И я понимаю, чтоб как-то это исправить, мне нужно… бросить работу!"
Вторая подруга развелась через год после свадьбы. Ее глобальное "Я" не вписывалось в тесные рамки "Мы". В итоге их "Мы" ежечасно трещало по швам… "Мы" означало: надо отказаться от долгожданного отпуска, поскольку по числам он пришелся на юбилей свекрови. "Мы" вынуждало забыть про новую шубу, чтобы купить мужу машину взамен разбитой. "Мы" ущемляло ее интересы каждый день…И хотя ее "Я развожусь!" прозвучало, как гром среди ясного неба, как чудесно я ее сейчас понимаю. Будучи самодостаточным "Я", она вправе сказать любому: "Разбил машину - твои проблемы. Ходи пешком! При чем здесь моя новая шуба?" Но в случае "Мы" жена в дорогой обнове в комплекте с супругом, пытающимся судорожно поймать такси, непременно выльется в семейный конфликт. Или, что еще вероятней, он просто пересядет в ее машину, а пешком в своей шубе будет ходить она…
Так как "Мы" - это общие проблемы, общий бюджет, общий дом и общее время!
Что, в пересчете на трагедию моего "Я" означает… Мне постоянно не хватает часа-двух, чтобы окончить намеченную на день работу. Я общаюсь с матерью мужа чаще, чем со своими друзьями. Убегаю на день рожденья супруга с церемонии собственного награждения. Вынуждена таскать за шкирки свою нежно любимую кошку за то, что она ест мужнину пальму (это при том, что я в принципе ненавижу цветы в горшках!).
Я не читаю книг! (Только после 23.00, когда он заснет). Не смотрю мелодрам! (Он не любит). Не могу пересмотреть обожаемый фильм "Догма"! (Он не любит смотреть кино два раза подряд). И если во время совместного просмотра картины он засыпает (что случается достаточно часто), я не могу досмотреть ее до конца сама. (Или он так и не увидит конец, или мне придется смотреть это завтра снова).
Да, наверное, понятие "Мы" стоит урезанных от работы часов. День рожденья - святое, мама - тем паче, а права своей кошки мне все-таки удалось отстоять. Вот только одним ужасным утром мое бедное "Я" вдруг разрыдалось навзрыд и спросило: "А что от меня осталось?" Дело моей жизни то стопорится, то стоит. Проблемы накапливаются: вместо творческих - я решаю бытовые, вместо личных - наши общие. И не могу даже снять стресс и три вечера кряду почитать детективы Агаты Кристи…
Если понятие "Мы" предполагает полное самоубийство "Я", стоит ли оно вообще таких жертв?
Но кто заставляет меня жертвовать собой? Муж же не ставит вопрос ребром: "Я или работа?". И если я объявляю: "Сегодня вечером мы не общаемся, я читаю книжку" - легко примет мой ультиматум. Нет, дело не в нем, а в моем неудобном "Мы"! Если сфера интересов "Я" была четко очерчена вокруг меня самой, теперь этот круг стал намного шире…
"Я" было плевать на творческий беспорядок. "Мы" в отчаянии заламывает руки при виде горы грязной посуды, ибо для "Мы" дом - наш идеальный мир, где все должно быть прекрасно и гармонично. Муж ни разу не отказался смотреть со мной мелодраму! Но "Мы" знает: ему будет неинтересно, он будет томиться, и, ощущая это, я тоже не получу удовольствия от фильма. А разве не "Мы" в свой единственный выходной силком повело супруга к зубному врачу вместо того, чтобы поискать себе босоножки? Муж предпочел бы искать мне туфли, он боится зубного! И вовсе не муж, а мое собственное неугомонное "Мы" оттаскивает меня от компьютера на два часа раньше, едва заслышав, как он открывает входную дверь…
Ибо "Мы" - это не я и он. "Мы" - это мое личное самоощущение. "Мы" - это расширенный вариант "Я". Я, принявшая в свою жизнь другого, вместе с его проблемами, пальмой и мамой. Я, не отделяющая себя от него. Я, у которой мгновенно портится настроение оттого, что ему - плохо. Поскольку "Мы" - это общее плохо и хорошо, общая зубная боль, общая мировая гармония. И главная беда моего эгоистичного "Я" в том, что я слишком люблю это неудобное "Мы"!
И хотя свободолюбивое "Я" и новорожденное компромиссное "Мы" по-прежнему грызутся, пытаясь разделить меж собой время, территорию и сферы влияния - это исключительно мой внутренний конфликт…
Но иногда мое несчастное "Я" задает мне кошмарный вопрос: "Послушай, а что со мной будет, когда у "Мы" появятся дети?"
Компромисс или жертва?
Мне всегда нравилось слово "компромисс". И его значение - "соглашение, достигнутое путем взаимных уступок". В голове сразу возникают весы с симметричными чашами… Образ, почти идеальный. Золотая середина!
Но только дело доходит до неидеальных реалий, умозрительные весы, на которых следует тщательно взвесить все "против" и "за", обычно оказываются неисправными. То недовешивают, то перевешивают, подчиняясь эмоциям. И я начинаю врать себе и другим с энтузиазмом продавщицы гастронома советской эпохи: "Нет-нет, все честно! Все правильно!".
Моя коллега, обладательница маленькой дочери и успешной карьеры, безуспешно пыталась наладить свои внутренние весы лет пять подряд. Начальник требовал, чтобы она отправилась в командировку на месяц. Малая требовала (с криком и истерическим плачем) прямо противоположного - чтобы мама не бросала ее на четыре недели. Поди разберись, какая чаша весомей? Особенно если такая дилемма встает регулярно. Шеф дуется, ребенок ревет… В случае с моей коллегой победил материнский инстинкт.
Какие бы умопомрачительные права мы не отвоевали у социума, природа все равно будет стоять на своем. Она создала нас для компромисса (как минимум, между своими потребностями и потребностями наших детей), и остается в этом вопросе бескомпромиссной ретроградкой. Знакомая устала двоиться, и сменила работу на более спокойную и менее перспективную. А я пытаюсь понять до сих пор, было ли ее роковое решение - золотым компромиссом? Или все-таки жертвой?
Полгода назад моя подруга рассталась с мужчиной. Вначале, поверив, что он - это именно ОН, она помчалась на компромисс со стремительностью реактивной ракеты… И не заметила, как проскочила границы! Четыре месяца ее интересовали только его карьерный и внутренний рост, его убеждения, его окружение. Она забросила свои дела и друзей, переехала с вещами к нему, и задумалась "Не бросить ли мне работу?" Как вдруг спохватилась: "А где же я?!" И столь же стремительно попыталась вернуть все обратно. Тем паче первый романтический флер растаял, как дым, и у избранника обнаружился ряд недостатков. А вместе с ними обрисовался и насущный вопрос: "А стоит ли он того, чтобы жертвовать всем ради него?". И дело не в том, что мужчина оказался не так уж хорош. А в том, что она сходу отдала ему слишком много - всю свою жизнь! И слишком уж переплатила…
Ни для кого не секрет, стоит нам отыскать любимый предмет, сей механизм срабатывает, помимо нашей воли. Нас создали, чтобы отдаваться и отдавать. Женщина растворяется в муже и детях не потому, что ей досталась вторая по значению роль. А потому, что она это может! А мужчина - нет (представитель сильного пола, растворившийся в боготворимой избраннице, лишь заставит ту усомниться в наличии у него мужских качествах). И, наверное, наделив нас этой редкой способностью, природа была, как обычно, мудра…
Но с тех пор как она нас ею наделила, прошло немало столетий, и у понятия "жертва" появилась гуманная альтернатива. И пусть для иных жить с мужчиной и жить жизнью мужчины по-прежнему равнозначные вещи, существуют же и такие, как я и мои друзья… нервно мечущиеся из крайности в крайность, то в жертву, то в эгоизм.
Прожив в браке почти два года, я вспомнила реплику одной знакомой невесты. На собственном бракосочетании она с улыбкой сказала мне: "Вот увидишь, я не как все. После свадьбы моя жизнь совершенно не изменится". Тогда я подумала: "Вот молодец!" Сейчас ее скоропостижный развод кажется мне закономерным - она сдержала данное слово. Но, увы, получить, не отдав, столь же невозможно, как, отдав все мужчине иль детям, стребовать с них ровно столько же… Тем паче, в нашей повседневной реальности о такой глобальной жертве, как "вся твоя жизнь", речь заходит не так уж и часто. А вот эта самая совместная жизнь зачастую и состоит из бесчисленных, мелких и ежечасных компромиссов.
Вы не поверите, целый год самым заклятым врагом моего семейного счастья был мужнин компьютер. Не успевала я отвлечься на пять минут, супруг уже сидел за столом и клацал мышкой, вместо того, чтоб продолжить со мной разговор (есть остывающий ужин, собирать чемодан в поездку и т. д., и т. п.). Все мои просьбы ограничить контакт с "глупым ящиком" воспринимались, как возмутительное требование принести невозможную жертву. Право на регулярный контакт с ним защищалось с такой яростью, что я на полном серьезе считала: "Он любит его больше меня!".
Сила его сопротивления была равна силе моего давления и по мере возрастания того и другого привела к множеству ссор, слез и истерик. А припозднившийся компромисс был на удивление прост… "Слушай, с тех пор как я вышла замуж, я так редко вижусь с подругами, что скоро у меня их не будет вообще. Мы все время проводим вместе. Давай, сделаем тебе специальный компьютерный вечер. Он же - мой вечер дружбы", - предложила я. И с блеском убила одним выстрелом сразу нескольких зайцев.
Ради своего "единственного, неповторимого" я сократила общенье с друзьями до минимума. Естественно, мне было досадно, что общенью со мной он регулярно предпочитает форум на сайте любителей коллекционных часов. "Выходит, моя жертва была напрасной?" - обиженно думала я. Но стоило мне подумать о том без обиды, я осознала… Именно таковой она и была! Глупой, ненужной и эгоистичной. Заменив ее на компромисс, мы сразу решили три насущных проблемы: непонимания, неуважения к чужому хобби и катастрофической недостачи в моей новой жизни старых друзей.
Хотя, наверное, если бы мне не хватило ума предложить вариант "золотой середины", рано или поздно, я бы добилась своего, поскольку компьютер муж все же любит чуть меньше… Криком и плачем, я бы заставила его принести мне подобную жертву. Иными словами, поступила бы так же, как четырехлетняя дочь моей коллеги, с помощью регулярных истерик вынудившая маму забросить карьеру. При чем ревела она по той же причине - ей уделяли мало внимания. Ровно столько, сколько малышка осознавала себя, ее мать непрерывно исчезала куда-то - то пропадала допоздна на работе, то уезжала из города. Но, кабы ее работящая родительница постаралась изначально найти разумный компромисс и проводить с дочерью больше времени между командировками, скорее всего, ситуация не достигла бы столь критической точки. Ибо сила давления, равна силе сопротивления…
Подобно злостным неплательщикам, мы постоянно откладываем тот или иной неоплаченный счет на абстрактное завтра. Месяцами собираемся встретиться с мамой. Выполнить данное другу обещание. Устроить генеральную уборку. И спохватываемся лишь когда глобальный бардак, воцарившийся в нашем доме выливается в возмущенный вопрос супруга "Ты жена или кто?", сору, скандал, плавно перетекающий в выбор "Семья или карьера?" К слову, о счетах… Моя знакомая, барышня зарабатывающая на порядок больше меня, два года коллекционировала коммунальные "платежки" - у нее попросту не доходили руки. На днях, она призналась с унылым смешком: "Внезапно так захотелось к морю рвануть. Но не выйдет. Придется все деньги отдать. Там такая сумма скопилась. Дальше тянуть уже некуда".
Мы склонны окружать понятие жертва святым ореолом. Как иначе, если на правой чаше весов оказываются отношения с нашими близкими? Но куда чаще на левой чаше лежит отнюдь не наша карьера, не друзья, не страшный вопрос "А где ж тогда я?"… Ибо, вне зависимости, о чем идет речь, о кровных детях или банальных коммунальных счетах, принцип неизменен - в девяноста случаев из ста, огромная жертва становится печальной необходимостью только тогда, когда люди не могут отыскать небольшой ежедневный компромисс.
И искать его и по большому, и по малому счету, на мой взгляд, следует именно нам. Раз уж природа сама создала нас для компромисса… Конечно, с тех пор как она создала нас, минуло немало столетий. А наша эпоха выставила дамам на диво противоречивые требования. Не мудрено, что, стремясь исполнить их все, мы бросаемся из крайности в крайность. То заявляем "Я не буду менять свою жизнь". То вручаем ее "единственному и неповторимому". То отдаемся работе, то бросаем карьеру, из чувства вины… Но это не более чем акклиматизационный период.
Ведь мы - женщины. Нас создали, чтобы отдаваться и… получать! Подладится под почти невозможные нормы нового времени? Разве нам привыкать? Мы, обладающие гениальным умением ежесекундно приспосабливаться к настроению, вкусу, образу мысли наших избранников, уступать, не ломаясь, а, растворяясь в других, лишь расширять границы личного "я", подстроимся под изменчивый мир с той же легкостью, как и под мужчину…
С той же целью… Приноровившись, подстроить его под себя!
Детский вопрос
С тех пор, как я вышла замуж, первый вопрос, который задают мне при встрече все знакомые и даже малознакомые: "Ну, когда собираешься рожать?" "Не знаю", - отвечаю я, - мы с мужем не так давно живем вместе. Нужно сначала убедиться, что мы подходим другу другу". "Зачем?" - пожимают плечами они. - "Ребенка рожаешь для себя!" И, увидав мои удивленно подскочившие брови, добавляют: "Ты просто не понимаешь… Вот родишь, тогда узнаешь, в чем смысл жизни!"
Но я и так знаю, в чем смысл моей жизни! В этом, собственно, и состоит вся проблема. Согласно моему неискоренимому убеждению, оный - точно не в детях! Согласно убеждению № 2: формула "смысл жизни в детях" - штука опасная.
Что ж это получается? Смысл твоего существования - в детях, смысл существованья твоих детей - в детях их, смысл существования их детей - в потомках последующих… Выходит, сама по себе жизнь ни одной отдельно взятой личности не имеет значения?
Чем же тогда homo sapiens отличаются от овощей? Картофелину кладут в землю, она разрушается, но, тем самым, дает жизнь новым картофелинам. Их кладут в землю…
И так до бесконечности?!