Вы не поверите, но до похода в ЗАГС всю свою жизнь я ОБОЖАЛА забивать гвозди! Из-за моей нездоровой любви все помещения, где я жила, были вечно утыканы нужными и ненужными гвоздиками, увешаны картиночками и тарелочками. Что ж со мной сталось? Почему целых два месяца я ждала, канючила, страдала от неудобства, вместо того, чтоб как прежде взять молоток… Что я и сделала в результате. И, само собой, услыхала от супруга в ответ: "Зачем? Для этого у тебя есть муж!"
Вот он - виновник моей деградации. "Куда ты тащишь тяжелую лестницу? У тебя же есть муж! Не смей подымать эту сумку. У тебя есть муж!" - повторяет он мне. После того как мы купили новый видеомагнитофон, я полтора года просила его рассказать мне, как он работает… Прежде чем поняла: он просто не хочет этого делать. Ему нравится, что, прежде чем поставить диск, я зову на помощь его - нравится быть умным и сильным. И я могла бы простить ему невинную слабость, кабы она не вышла мне боком. Однажды, в решающий момент, я не смогла записать нужную мне передачу… Позвонила мужу: "Приезжай, помоги!". Он не смог. В тот день скандал был - причем совершенно заслуженный. "Неужели, - орала я, - было трудно объяснить мне, как нажимать на три кнопки, чтоб я не дергала тебя по пустякам?! Чтоб я не нуждалась в тебе!"
Нет, я не покушаюсь на вечные истины! Мы привязываем их своей слабостью - заставляя чувствовать ответственность за нас и одновременно ощущать свою незаменимость. Они привязывают нас своей силой - давая понять, что без них нам не одолеть этот мир, не договориться с вероломной техникой, не приобрести дорогую обновку. И женщина, которая может сама купить машину, квартиру и колье из сапфиров, отбиться от хулиганов, вбить гвоздь, сколотить стол и шкаф, отпугнет большинство представителей сильного пола. Ибо если для всего этого ей не нужен мужчина - выходит, мужчина не нужен вообще! Это одна крайность. Но есть и вторая. Когда ты уже не просто не можешь "выбраться из повозки без помощи маркиза". Как дура, сидишь целый день без света лишь оттого, что с утра у тебя выбило пробки, и вообще не отмечаешь Новый год оттого, что особь мужского пола не принесла тебе ель…
Я воспитывалась в женской семье. Львиная доля женщин получила другое воспитание. "Это мужская работа. Это должен делать мужчина. Мужчина должен быть сильным, должен зарабатывать деньги", - твердили им. Эти постулаты кажутся такими незыблемыми, что порой мы забываем: мужчины тоже бывают слабыми, у них бывают финансовые проблемы и иногда у них действительно нет минуты, чтобы вбить гвоздь… И это самое подходящее время, чтоб вспомнить - ты не только слабая, беззащитная женщина, но и полноправный партнер, способный подставить плечо: взять в руки молоток или взять дополнительную работу и поправить финансовые дела. Но еще хуже, когда из-за приобретенного комплекса "это должен делать только мужчина" женщина начинает считать, что неспособна сделать что-то вообще… пойти работать, изменить свою жизнь, решить проблему, защитить своего ребенка.
"…но прежде всего мужчина должен быть!" - заявила известная шоу-дама в одной из передач, посвященной женским комплексам. Зал разразился восторженными аплодисментами, не задумавшись, что ораторша только что озвучила главнейший женский комплекс. И вряд ли б меня резанули ее слова, если б за день до того я не посмотрела новостийный сюжет. Отчим забил насмерть семилетнюю дочь жены. Он избивал ее и раньше, но мать девочки терпела и не уходила от него, потому что считала, что просто неспособна обойтись без мужчины! Какой бы он ни был, мужчина должен быть!
Симуляция слабости постепенно превращается в болезнь, болезнь становится неизлечимой и заканчивается летальным исходом - физическим или психологическим, когда ты перестаешь верить в себя.
И пусть мужчины любят нас за слабость, следует помнить, что это оружие легко оборачивается против нас же самих.
Верю-не верю…
Однажды моя знакомая совершила спорный поступок. Желая проверить своего нового мужчину "на вшивость", положила кошелек с деньгами на видное место и дала понять, что не помнит, сколько в нем денег. Парень выдержал испытание - портмоне осталось нетронутым. Позже они расстались совсем по иной причине. Но и спустя много лет я никак не могу сложить отношение к ее ловушке. С одной стороны, даму можно понять. Будучи весьма состоятельной, она два раза ловила любовников на воровстве. Причем, если в первый раз оно было мелким, во второй - у нее пропало кольцо с бриллиантом и пришлось пережить неприятный денек, решая, кого подозревать, сожителя или домработницу. С другой… Неслучайно, одно из имен Дьявола - Искуситель. Согласно церковным канонам, тот, кто искушает, совершает еще больший грех, чем тот, кто поддается искушению…
Но можно ли в нашем не благостном мире верить хоть кому-то? Или нужно запирать деньги и ценности в ящик на ключ, даже когда в дом приходят друзья? Ставить под сомнение даже слова лучшей подруги? Постоянно контролировать мужа и детей. Всегда присматриваться и присматривать, во всем сомневаться… Ведь статистические исследования подтверждают - практически все люди лгут, причем постоянно - в мелочах или по большому счету, другим, а заодно и себе.
И все же есть и иная крайность. Так, моя вторая знакомая верит абсолютно всем. Даже тем "друзьям", которые множество раз "подставляли ей подножку", пользовались ее помощью, не давая взамен ничего, говорили о ней гадости за спиной, а порой и прямо в лицо. И все это она знает и понимает. Но несмотря ни на что продолжает с ними общаться, верить снова и вновь обжигаться… "Ну не могу я жить в состоянии постоянного недоверия к людям", - говорит мне она. И, невзирая на все мои попытки убедить ее провести люстрацию личного окружения, в главном я с ней согласна. Как, впрочем, и с первой знакомой, подозревающей всех и вся…
Я еще более недоверчива, чем первая. И еще более доверчива, чем вторая. Я абсолютно убеждена, что солгать или предать тебя может любой человек, включая друзей, близких, маму и мужа. Одни сделают это из корысти и выгоды, другие из убеждений и лучших побуждений. - Суть не меняется. Ждать подвоха стоит от всех, включая в сей список и себя саму. Так, почти весь прошлый год я провела в состоянии творческой депрессии и, клянусь, совершенно не ожидала, что подсуну себе такую "свинью"… Но это отнюдь не мешает мне признавать правоту и второй приятельницы: постоянное въедливое подозрение в сердце, перманентное недоверие ко всем окружающим несовместимо с состоянием счастья. И если знакомая № 1 начинает любое знакомство с тотального недоверия и расстановки хитрых ловушек, я предпочитаю начинать отношения с кредита доверия - в надежде, что человек вскоре вернет мне его с процентами. Я знаю, теоретически оказаться подлецом и лжецом может каждый, и заранее готова к такому повороту событий. Но я готова и верить любому ровно до тех пор, пока на руках у меня не появятся стопроцентные доказательства его нечестности. А коли появятся, прежде чем произнести приговор, нужно провести сортировку и понять, какого рода и племени ложь…
По моему убеждению, часто общество само вынуждает нас врать. Говорить неправду из вежливости считается повсеместно хорошим тоном. Что же касается лжи во спасение… Моему мужу понадобилось целых шесть лет жизни со мной, чтоб перестать выдумывать ложные оправдания. Ситуация, наверняка, знакомая многим. Если, невзирая на данное мне обещание, благоверный не хочет идти на прогулку, скажем, в Киево-Печерскую Лавру, он сходу выдумает десяток причин, по которым он сделать это не может. Он не выспался, устал, заболел, у него поднимается температура, к тому же он вдруг вспомнил, что на завтра ему нужно составить письмо по работе… Причем, чем дольше он озвучивает нечто подобное, тем больше я сатанею. Я отлично понимаю: все это ложь, нагроможденная одна на другую, и вываливать на меня весь этот ворох сродни оскорблению. "Почему ты мне врешь?! - кричала я пять лет подряд. - Неужели так трудно сказать, что ты просто не хочешь? Да пойми же ты, для меня "Я не хочу" - веская, вполне уважительная причина". Хотя бы потому, что я, в свою очередь, хочу получить удовольствие от прогулки, а сделать это рядом с человеком, испытывающим лишь отрицательные эмоции, - просто невозможно.
Увы, таких, как я, не так много. В большинстве своем люди предпочитают игнорировать чужие желания, решать за нас, что лучше для нас, переламывать через колено, ровнять под общую планку… Потому, когда человек лжет, защищаясь, ради сохранения своего "я" - лично я считаю это не грехом, а навязанным извне условным рефлексом. И моя подруга согласна со мной: порой, выдвигая чрезмерные требования, мы сами толкаем близких на ложь, ибо для них это единственная форма спасения от нашего диктата. "Если б я заранее знала, что защитная - единственный вид лжи, к которой склонен мой супруг, - сказала как-то она, - мы б избежали многих тяжелых моментов".
Не судилось. Как раз в цветочно-конфетный период, когда подружка выдала своему жениху полный кредит доверия, она познакомилась с его матерью. И та вдруг сказала: "Ты знаешь, он у меня ужасный лгунишка. С детства, сколько я его помню, он все время врал, врал, врал. Да и сейчас он такой же". Трудно сказать, чего добивалась потенциальная свекровь… Но впоследствии невестка не раз поминала ее "незлым тихим словом". Проигнорировать подобное заявление девушка не могла - уж кто-кто, а мать должна была знать своего сына! И ее утверждение следовало, как минимум, проверить. До сего разговора она верила будущему мужу абсолютно во всем и ни разу не ловила на лжи, после - начала перепроверять каждую фразу, поступок, обещание, объяснение… Ей нужно было понять: где же, когда, в чем и зачем он ей врет? "Это был ужасный период, - призналась позднее она. - Я постоянно подозревала его, он злился, не понимая за что вдруг, почему… Его мама сказала мне как бы "по секрету", и я не могла сдать его мать. И лишь много позже, проанализировав все, смогла понять, она просто была очень властной женщиной, слишком требовательной к своему ребенку. Он врал не больше и не меньше, чем любой подросток, который говорит, что уже сделал уроки, чтобы ему разрешили пойти погулять. Дело было не в нем, а в ее отношении к этому… Но самое ужасное, из-за этого мы тогда чуть не расстались!"
И я отлично понимаю почему. Недавно я едва не разорвала отношения со знакомой, той самой, подсунувшей мужчине свой кошелек. Та история случилась давно, но вспомнила я о ней недавно, когда та же дама прервала нашу беседу резким и бесцеремонным: "А ты мне случайно не врешь?" И я уже было открыла рот, чтоб уверить ее в своей честности, как вдруг обозлилась: "Послушай, ты знаешь меня десять лет. За эти годы ты хоть раз уличала меня во лжи? Нет? Тогда какое ты имеешь право задавать мне подобный вопрос?" Если она и могла меня упрекнуть, то только в том, что я всегда отказывалась врать ей даже из вежливости, предпочитая говорить невежливую правду. И подозревать в обмане человека, который никогда тебе не лгал, - то ли паранойя, то ли неприкрытое хамство… К тому же, преглупое. Все равно, что без всяких шуток, оскорбительно-въедливым голосом спросить мужа, с которым прожил десять лет: "А ты, случайно, не гей? А ты докажи!" Поставив его тем самым в неудобную позу, обязав доказывать свою чистоту, чувствуя себя сидящим на скамье подсудимых. И если, оказавшись под следствием, ты был невиновен, впоследствии тебе должны хотя бы принести извинения.
И все же я подтвержу: я еще недоверчивей ее - она хотя бы пытается поверить кому-то до конца. Я не верю никому априори. Просто отношусь ко лжи по другому - еще безалаберней, чем вторая знакомая. Признаюсь, в студенческие годы подружка украла у меня книжку… Я точно знала, что это она, но не разорвала с ней отношения, лишь стала тщательней следить за вещами. Во-первых, в этом поступке была большая доля отчаяния - она была приезжей, безденежной, страшно хотела ее купить и не могла. Во-вторых, больше у меня ничего никогда не пропадало. В третьих, во всех иных отношениях она проявляла себя настоящей подругой. Наверное, я просто ужасно эгоистичный человек… Потому со мной так легко жить. Я виню людей не за грехи, а за неудобство, которое оно мне доставляют. Если же неудобства нет… судить мир за его несовершенство должна вовсе не я.
У нас в семье есть традиция - "Пивная пятница". В пятничный вечер, после работы, муж отправляется гудеть с друзьями на всю ночь… И я никогда не спрашиваю его ни с кем он пил, ни где он был. Если вы зададите мне сакраментальный вопрос, верю ли я, что он в принципе не может мне изменить, я отвечу "Не верю…" Я точно знаю, что допустить оплошность может каждый. Но вот в чем странность - мое неверие не мешает мне верить. Я верю, что бы ни случилось, он вернется домой таким же, как ушел - моим любящим мужем. И этого мне достаточно.
Потому что, не веря никому, я готова прощать людям их недостатки. И верить: несмотря на все это, по большому счету, они - хорошие люди.
Нечто общее
Даже в самые тяжелые периоды нашего брака, когда я на полном серьезе кричала мужу: "Все! Подаю на развод…", я добавляла: "Раз уж брак не удался, давай будем дружить". Слишком у нас много общего, чтобы просто расстаться!
Мы оба обожаем антиквариат и, что не менее важно, поиски оного: походы по антикварным магазинам, блошиным рынкам и интернет-аукционам. Мы оба киноманы и можем легко посмотреть пять новых фильмов за день. Мы оба любим историю, фантастику, мистику и активно-познавательный отдых. Помню, в первый день первого совместного отпуска, мы, как положено, отправились на пляж, искупались, высохли и с тревожным сомнением посмотрели друг на друга. "Тебе скучно?" - неуверенно спросила я. - "Ужасно!" - ответил он. "Ну так пошли отсюда?!" - возликовала я. - "Пошли…" Все оставшееся отпускное время мы благополучно потратили на экскурсии, походы, лазанье по горам и пещерам. Моему счастью не было предела! Предыдущие два года я, будучи одинокой девицей, ездила на море с подругой. Подружки и курорты были разными - конфликт один. Обе они предпочитали проводить большую часть времени, загорая на пляже, я же умирала там от тоски и постоянно рвалась куда-то: на ближайший аттракцион, на базар, в музей, на прогулку… Понимаете теперь, почему даже после развода я предпочту проводить отпуск с бывшим мужем, чем с очередной недозагорелой девицей?
Общие предпочтения, общие взгляды, общие увлечения, общее хобби… Мы недооцениваем, какое значение имеет наличие или отсутствие у нас чего-то общего. В отношениях с партнером мы делаем главную ставку на любовь или страсть - чувства сильные, всепоглощающие, всепобеждающие. Но, как ни парадоксально звучит, любовь к мужчине или женщине явление куда менее стойкое, чем любовь к детективам, собакам или сбору грибов. За последние пять лет моя подруга сменила десяток мужчин, но она все так же любит проводить отпуск, лежа на пляже. Мой знакомый развелся с женой и связал себя новым браком, но это никак не сказалось на его любви к творчеству Марка Твена. И кабы его первая супруга была влюблена в произведения этого американского автора так же беззаветно, как он, возможно, это спасло бы их брак. Уж я-то знаю, как общие увлечения, развлечения, взгляды могут накрепко сшить союз даже в самые кризисные моменты!
Часто отношения с партнерами - мужчиной, подругой, работодателем и начинается в тот самый миг, когда вы обнаруживаете нечто общее. Выясняете, что оба любите Стивена Кинга, и начинаете обмениваться фильмами и книгами. Узнаете, что вы обе кошатницы, и принимаетесь обмениваться советами, телефонами ветеринаров и забавными историями о питомцах. Однажды две мои автономные подружки нежданно начали дружить у меня за спиной, причем мои отношения с ними обеими сразу охладились. Мы не повздорили, не поссорились, не обиделись друг на дружку… Просто обе они были в тот момент фанатичными мамами, каждый новый день их чада подсовывали им новый повод для захватывающей беседы. Вскоре они уже водили своих сыновей к одному психологу, одному врачу, одному тренеру по теннису. Мне же, по причине отсутствия детей, разговоры о них были просто неинтересны… А дружба, брак, партнерство, увы, очень часто заканчиваются там, где расходятся общие интересы. Так и случилось. Крепкая дружба моих подруг завершилась три года спустя, когда одна из них устроилась на новую работу, увлеклась карьерой и отодвинула свою семью на второй план. Одна стала карьеристкой, вторая так и осталась мамашей - у них больше не было общего.
А потеря чего-то общего может обернуться потерей… абсолютно всего! И не только в ситуативных отношениях вроде курортного романа или "вечной дружбы" в пионерском лагере, когда людей не связывает ничего, кроме самих обстоятельств. Пару раз я теряла работу, как только газета, в которой я трудилась, меняла формат. То, что я хотела писать, больше не интересовало издателей. То, что они хотели поручить мне, не интересовало меня. И как бы вы ни нравились друг другу, трудно плясать в паре, если один из вас пытается станцевать вальс, а другой - чечетку. Нечто подобное я переживаю сейчас в отношениях с одной из приятельниц. Мы знакомы больше десяти лет. В свое время, как множество барышень, мы сошлись на решении таких актуальных проблем: "Как выйти замуж за персонального принца? Где его встретить, как распознать, как одеться и как себя вести, чтобы он обратил на тебя внимание?" Мы вместе ходили по магазинам и подбирали одежду друг другу перед свиданиями. Сойдясь поближе, попытались сделать совместный бизнес-проект. Слепив вместе нашу личную и профессиональную жизнь, добавили в нее и отдых, тусовки, путешествия, семейные праздники. Несмотря на крайнее различие характеров, практически все наши интересы в те дни были общими. Но с тех пор прошло много лет… Общий проект давно закончился пшиком. Я стала писателем, ее главная цель - заработать как можно больше денег. Я давно замужем, она - нет. Моя личная жизнь - это стабильность и спокойствие, ее - беспокойный поиск партнера. И хоть обе мы не хотим потерять нашу связь, обе лелеем память об общем прошлом, беда в том, что на данный момент у нас нет не только общих интересов… мы с трудом можем найти тему для беседы при встрече. Наши старые взаимоотношения словно законсервированы, чтоб сохранить их хоть так. Но у любой консервации тоже есть срок годности…