А причиной моих измен было, наверное, ее холодное отношение ко мне. Не знаю, почему она меня никогда не слушалась и делала свое. Я тоже к ней был суров и холоден.
Не знаю даже, как сказать, конфликты были, потом все нормализовывалось, я даже хотел бросить ее, но не мог, не решался на это, хотя у меня много было поводов, я жалел ее и думал о дочке.
Может, во мне проснулась любовь к ней, я захотел еще ребенка, она забеременела. Потом меня сократили на работе, жена всегда твердила мне: "Неудачник, бросай работу". Я поехал в другой город работать, работа была хорошая, перспективная, жена беременная с дочкой остались без меня, а переехали ко мне через год. Я уже был отцом двоих детей.
Жили в другом городе, сначала снимали, потом купили квартиру, теперь у нас было две квартиры. Все как обычно было, она дома с маленькой, старшая в школе, я на работе. Даже влюбился в свою коллегу, голову чуть не потерял, приходил домой никакой, говорил, что женюсь во второй раз, жена была, как всегда, ко мне сурова. Я начал так же изменять, всегда искал кого-то на стороне, влюблялся, но в конце концов приходил к своей жене, но про мои измены она никогда не знала, может, догадывалась.
Так прожили мы 8 лет. Все началось год назад, когда она вышла на работу. Она начала задерживаться. Начались конфликты опять, у нее была машина, она, как всегда, задерживалась на работе, было поздно. Я стал звонить на сотку – не берет, звонил, звонил, потом как-то сотка включилась, слышу, она меня поносит какому-то парню, якобы, что я ее не отпускаю, всегда сидела дома и т. д. Короче, был большой скандал, к нему подключились родители. Я ее избил, хотел выгнать на улицу. Она утверждает, что это был парень ее подружки, что они сидели в машине не одни, а были еще девчонки, я ей поверил, но сомневался. Она поставила мне условие, что не надо ее контролировать и следить за ней и не бить ее: если задерживается, то только по работе.
Я попросил у нее прощения за все за те годы, которые я не ценил ее за то, что она мне родила двух дочерей, и за то, что бил ее, я всегда срывался, не мог себя сдерживать. Вроде все утряслось, но она еще хуже стала гулять. Я молчал, думал – одумается, ревновал сильно. Ревновал, никуда не хотел отпускать ее.
Второй конфликт произошел из-за того, что она ушла в субботу на работу, как всегда, а я просто позвонил к ней на рабочий телефон. Взяла ее коллега, сказала, что она вообще в субботу не выходит. Меня опять понесло, почему она мне врет, приходит и говорит, что это единственный день, когда она не вышла на работу, а так всегда была на работе, что ходила вместо работы к парикмахеру и т. д. Я начал замечать, что ей все надоело, она вообще за домом не смотрела, за детьми тоже, она жила только своей жизнью.
Я всегда ей твердил: "Если изменишь мне, я тебе никогда не прощу, не надо ставить мне рога". Она мне в ответ: "Мне и тебя хватает, ненавижу мужиков, хочу быть одна". Всегда какие-то подружки, которых я не знаю, разведенные есть, одинокие, может, они влияют на нее?
Потом еще конфликт: захожу в комнату случайно, она слушает какого-то мужика по сотке и теряется. Когда поговорила, спрашиваю ее, говорит, муж подружки ищет жену. Думаю ладно. Потом спрашиваю у мужа подружки, он говорит, что вообще ей не звонил. У нее стало привычкой разговаривать на балконе, закрывшись, не брать сотку, когда звонишь.
Следующий конфликт произошел полгода назад. Жена позвонила мне на работу, сказала, что едет в другой город, вернется только завтра. Я спросил, командировка ли это. Она ответила, что нет. Я ей сказал: "Не поедешь, кому врешь, завтра праздничные дни, а ты по работе в другой город?" Переругались, она пришла, как всегда, в 2–3 часа ночи.
Дверь не открыл. Пришла утром с подружкой, говорит, что была у нее дома. Я не выдержал, выгнал с вещами из дому, сказав: "Живи у нее". Я впал в депрессию, всегда приходят мысли плохие, представляю ее с другим мужчиной, жду по вечерам на улице, смотря на дорогу. У меня не было желания ни к чему, ни к работе, ни к гуляниям. Я страшно похудел, стали выпадать волосы. Написал заявление и ушел с работы, квартиру продал, взял детей и уехал.
Перед отъездом она меня отвозила на вокзал. Я сказал: "Если меня любишь, уезжай со мной, бросай все". Она мне говорит: "Работу не брошу, а ты живи пока один без меня, подумай". Спрашиваю, у кого она живет, говорит, у сокурсницы, которая развелась, у нее сын есть, а муж такой же, как я.
Я уехал, сказал: "Только прости меня за все, но измену я простить не смогу". Она улыбнулась, говорит: "Ты сам виноват во всем". Сказала, что у нее никого нет, если будет, я первый узнаю об этом, что городок маленький, все знают, что у меня есть двое детей, что я сам разрушил все, что было, и убил последние чувства к себе.
Приехала домой на Новый год, опять конфликт. Сидели с родителями за столом, ее нет, я начал искать. Она вышла в подъезд и с кем-то разговаривает по сотке, я опять скандал поднял, хотел ее убить за такие действия, зачем скрываться и разговаривать, если нет никого, можно разговаривать при мне. Потом она через 10 дней уехала обратно, говорит, что с работой решит и приедет, но со мной жить не хочет. Вот уже два месяца ее нет. Днем берет телефон, а вечером вообще не поднимает, думаю, она живет со своим любимым и никуда не хочет ехать. Иногда звонит к дочерям счастливая, смеется.
Но я ей плохого не пожелаю, может, нашла свою любовь, пусть будет счастлива, я же не смог ей дать всего этого в последний год. Я начал на нее не обращать внимания, не говорил красивых слов, не гулял с ней. Это сейчас я начал понимать, что не ценил ее, был эгоистом, думал только о себе. Я все время думаю о ней, не знаю почему, думаю и думаю, даже работать не могу. Ночью просыпаюсь, опять думаю, каждый день молю Бога вернуть ее любовь ко мне, чтоб быстрее приехала, но ничего нельзя изменить.
Как бы я хотел вернуть все назад, но несчастье случилось… Я знаю, что я дурак, монстр, деспот, прошу Создателя простить меня за все грехи, что я сделал. Я не смог изменить себя в хорошую сторону, наверное, я не достоин ее. Все ее действия говорят, что у нее есть кто-то, и я чувствую, что есть. Или я ошибаюсь? Может, у кого-то была такая же ситуация. Сможем ли мы дальше жить? Помогите мне, пожалуйста, как мне быть?
Михаил, 30 лет
Отклики
Уважаемый Михаил, если, как Вы пишете, Вы любили и любите свою жену, то зачем всю жизнь изменяли ей? Извините, мне это не совсем понятно. Если любишь человека, то другие не существуют. Наверняка, встречаясь и изменяя с другими девушками, Вы были с ними обходительны и ласковы, иначе они бы не отдавались Вам. Свою же жену Вы даже били, что вообще считается преступлением. Вы сами себе противоречите. Когда испытываешь любовь к человеку, настоящую любовь, ты никак не причинишь ему боль, какими бы ни были обстоятельства, скорее всего, ты сам собой будешь жертвовать, нежели любимым.
А Вы не пытались пригласить свою жену в ресторан на романтический ужин? Я думаю, что она была бы приятно удивлена. Вероятнее всего, она уже устала быть только домохозяйкой. Или, на худой конец, купили бы путёвку куда-то, да и поехали бы отдохнуть с семьёй. А сейчас она просто вырвалась из долгого домашнего плена и делает то же самое, что и Вы.
Судя по Вашему письму, я думаю, что у Вас, скорее всего, не любовь к ней, а какая-то одержимость. У Вас двое детей, задумайтесь, наконец, про них, про их душевное состояние. Сколько можно всё крушить и разваливать. Пора начать строить и налаживать отношения, забыв всё, ради детей. Я от чистого сердца желаю Вам счастья и спокойных – без обвинений, переговоров с женой на тему примирения. Удачи!
Ирина, 27 лет
Жаль женщину. Детство получилось – отчим и т. п. Семейная жизнь – такой муж.
"Причиной моих измен было, наверное, ее холодное отношение ко мне, не знаю, почему она меня никогда не слушалась и делала свое, и я тоже к ней был суров и холоден…" – поэма абсурда. Тебе не кажется?
Если как мужик мужику. Я почти уверен, что у неё никого нет. Сначала, скорее всего, она терпела тебя из-за дочерей, т. к. хотела, чтоб они с родным отцом росли – она, как тебе и самому должно быть понятно, слишком хорошо знает, что такое отчим. И своим малышам такой жизни не хотела. Решила терпеть ради детей и терпела все, пока могла. Ну и, возможно, какие-то чувства к тебе у нее еще были. Может, и сейчас еще что-то есть. Не знаю. Женщины, они как-то умеют любить даже таких, как мы с тобой. Я у своей в блокноте как-то четверостишье нашел:
Выстирать сердце, развесить, как тряпки.
Нет мыслей – обрывки, нет чувства – остатки.
Дыры латать, и, о, страшная доля,
То сберегать, что не съедено молью.
Тогда она еще была женой другого человека. Но мне все равно было страшно, что это ко мне относится. Лично мне было бы намного легче умереть, чем думать, что это обо мне.
Главная беда в том, что ты в её глазах сравнялся с отчимом. Наверное, для неё ты уже такой же. Права ли она – думать тебе.
А еще подумай, чего ты, собственно, хочешь. Чтобы она согласилась терпеть тебя дальше, при этом изображая пылкую любовь, покорность и всепрощение? Почёсывая за ушами твой эгоизм? Чего ты хочешь у неё взять, если тебе не нужно её сердце? Ты хочешь просто употреблять её так, как тебе удобно, и переживаешь, что не очень сейчас получается?
Если это все же не совсем так (иначе, думаю, ты все-таки письмо сюда бы не писал), то, возможно, пара добрых советов тебя заинтересует. Но это только, если ты действительно не только себя любишь и не только за себя переживаешь.
Прежде всего, сходи к психологу. И серьезно там пообщайся. Ничего тут такого нет – я ходил в свое время, не облез. Тебе нужно собраться и привести свои мозги и мысли в порядок. А то недолго и до бреда ревности доиграться. Грань тут очень зыбкая.
Тебе надо понять реально, что по жизни с женщиной нужно идти, держа её за руку, а не хватая за глотку. Они тоже люди и так же чувствуют. Вот ты выгнал её из дома, отнял детей. Думаешь, она тебя за это больше любить будет? Или надеешься, что она помыкается, и вернется, как побитая собака? Не вернется. После того, что она с тобой перенесла, её, я думаю, уже ничем не испугаешь. Она же как в застенке жила, хуже уже не будет.
Что тут поделать? Можно попытаться как-то поднять себя в её глазах. Повлиять на ситуацию, убедить её, что ты не такой подонок, каким она привыкла тебя считать.
К примеру. У вас ведь две квартиры. Почему бы ей не жить в одной из них? И в той, что получше? Дочери ваши нормально могли бы жить на два дома. (К слову, женщина, которой надо домой к детям бежать по вечерам, гулять этими вечерами точно не будет.) Тебе надо научиться заботиться. Научить её не бояться тебя. Ты вообще слышал такое слово – "Доверие"? Если сумеешь внушить её уважение (не путай с требованиями покорности, это полярные вещи), обеспечишь ей заботу, защиту и душевный покой, если реально сумеешь заставить её поверить, что это не декларация, не временно, что навсегда, она может согреться, может заплатить многими вещами, в том числе и любовью.
Дмитрий, 35 лет
Каждый переделывал другого
Была огромная любовь и были ссоры, расставания и примирения, и я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. Но после свадьбы каждый начал переделывать другого. Первой не выдержала я, прогнала. Потом поняла – не могу. Мы вернулись друг к другу, но у него что-то сломалось, а я, наоборот, поняла, что люблю его, несмотря ни на что.
Чем дальше – тем больше усилий я старалась приложить, чтобы сохранить отношения, и все меньше хотел что-то для этого делать он. Побил меня как-то в пылу скандала. Думала – все. Но вернулась. Не смогла вынести разлуки. Как будто от физической боли стонет душа. Мы сходили к психологу. У любимого был очень тяжелый период в жизни, но он говорил, что действительно понял, что нам надо быть вместе и найдет в себе силы, ради самого важного – нашей семьи, и через какое-то время мы сможем жить вместе. Я верила ему, хотела верить.
Ушел он просто из-за того, что я хотела с ним увидеться и разревелась по этому поводу. Просто перестал звонить. Сейчас требует развод. Позвонил, я услышала снова его голос в трубке, такой родной и одновременно далекий, и мир полностью рухнул. Он говорит, что не любит и не вернется, развод нужен ему для переезда.
Я носилась по комнате как раненый зверь… Все же можно еще построить, я чувствую это! Не заледенела у него еще душа до конца, но вот не хочет ничего, руки опустились! Что делать – не знаю. Забыть не могу, схожу без него с ума.
Я готова ждать, когда мы созреем к новым отношениям, но он решил, что я ему не подхожу, что ему нужно серая мышка, которая его бы слушалась. Истеричная взбалмошная девчонка ему ни к чему: поигрался в любовь, и хватит. Он говорит: "Если любишь – отпусти!"
Отпустить-то могу, только для этого не на развод пойду, а вены вскрою.
Родителей жалко, но с этой болью без него не знаю, сколько я еще проживу.
Кристина, 26 лет
Отклики
Нам, конечно, известно не многое, но думаю, что зря Вы представляете его решение таким легкомысленным: "поигрался в любовь", "хочет серую мышку". Мысли о самоубийстве – это тоже свойство гордыни. "Или по-моему или никак!"
Если Вы больны гордыней, это очень серьезная проблема для семьи. Гордыня соединяет в себе тщеславие, заносчивость, желание, чтобы всегда было по-вашему, обидчивость, ревность. Если это – о Вас, проблема реальная. Всё это отравляет жизнь и Вам и ему. И убивает любовь в обоих. Чтобы жить с гордым человеком, тем более – с гордой женщиной, нужно быть святым.
И если он хочет, чтобы жена подчинялась ему, – это нормальное требование. Это установленное Богом правило семейной жизни. Иначе семья деградирует.
Эта боль лечится. Боль дана для того, чтобы нам было неудобно жить с такими серьезными пороками. Займитесь своим "характером" – боль пройдет. Хотя бы признайтесь честно самой себе, что проблема в Вас, и что Вы сделаете все, чтобы исправиться – и Вам сразу станет легче. Только реальные изменения в Вас могут убедить его в том, что есть надежда иметь с Вами нормальную или даже хорошую семейную жизнь…
Брат, 39 лет
С одной стороны, его можно понять: он устал выносить мой характер и мои "закидоны", как он говорит. Но при этом не хочет расти сам! Я стараюсь идти ему навстречу, смогла даже простить после побоев. Он же говорил, что попробует строить отношения, прощать, в свою очередь делать шаги ко мне.
Я его всячески поддерживала, готовила для него, не отпускала на минуту, когда он просил быть рядом. А потом он просто махнул рукой. Свою роль сыграла и его мать: она всегда была против меня, поскольку татарка, да и просто хотела, чтобы он всегда был только с ней.
Я тяжелый, непростой человек, но в то же время добрый и отзывчивый. Я могу вспылить, но если ситуация действительно важная, то всегда помогу. В заключение он мне сказал, что причина – в разном социальном статусе, поскольку в его семье привыкли довольствоваться малым, а главную роль играет мать. И что женщина должна быть проще его. Сам расти душой он не хочет, говорит, что достаточно будет серой послушной мышки. Но я знаю, что не сможет он сам без любви, что, несмотря на все, – наши души две половинки! А я, любя, не могу отпустить, потому что мы созданы друг для друга.
Я еще живу надеждой, но понимаю, что без него мне жизни не будет, и мне придется вскрыть вены, чтобы выплеснуть эту тоску без него.
Кристина, 26 лет
Вскрыть вены – легко. Потрудиться над собой – трудно. Ваша любовь так слаба, что ее хватает только на первое?
Кроме того, Вы не очень понимаете, что из человека выходит при этом. Выходит из него все доброе, что есть в нем. А все тяжелое и вся тоска остаются с ним НАВЕЧНО. Потому что конец – делу венец, а такой конец означает, что человек отказался от всего доброго, что Бог дал ему, и выбрал зло.
И ради чего все это? Вы думаете, что страдаете от любви? Увы, так страдают от любовной зависимости. А в любовной зависимости нет ничего красивого, стоящего – одни иллюзии и эгоизм.
Брат, 39 лет
Дорогая Кристина! Говоря, что Вам "придется вскрыть вены", Вы уже настроились на то, чтобы проиграть. Извините за резкость, но, если на то пошло, вскрыть вены или сделать что-то подобное, Вы всегда успеете. А вообще-то жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать. Если еще можно изменить ситуацию – надо пробовать.
Я не знаю, верующий ли Вы человек. Но на Вашем месте я бы начала молиться. Наверно, побежала бы в храм. Конечно, это Вам решать, но когда человек уже не справляется сам, он всегда взывает к Богу. К Нему и в другие моменты хорошо бы обращаться, но чаще всего это бывает в трагической ситуации. Может, и Вам, прежде чем заканчивать с жизнью, и без того хрупкой, сначала попросить помощи у Бога? Отчаиваться не время. Время бороться. И не такие по тяжести ситуации бывают, и у тех, кто верит, благополучно разрешаются. Кстати, Вы знаете о том, что самоубийство – страшный грех? Самоубийц даже не отпевают в церкви! Верующий человек знает, что самоубийца – это, чаще всего (кроме некоторых исключений), тот, кто добровольно сдался бесам без попыток борьбы. А "рогатым" только того и надо. Хотите этого?
Если Ваш возлюбленный – Ваша половинка, то, как уже неоднократно здесь писали, он к Вам вернется. Но для этого нужно поработать над собой. Какая же это любовь, если один чинит насилие над другим, пытается переделать, да еще демонстрируя при этом полную нетерпимость! Ведь любовь предполагает терпение друг к другу и самопожертвование. А эмоции никогда не были хорошим советчиком в решении глобальных жизненных проблем.
Постарайтесь успокоиться и проанализировать всю историю. Может быть, откроется что-то, чего Вы не замечали раньше – Ваши черты характера, из-за которых и могли возникать ссоры и скандалы. Вы хотя бы будете знать, что в себе нужно преодолеть. Ну и я бы наверно задумалась по поводу избранника. Если он поднимает на меня руку (а моей вины в этом не было), если не хочет приложить усилий, чтобы спасти отношения, если легко отказывается от меня… А моя ли это половинка? Была ли любовь?
Надежда, 27 лет
Вот, Надежда сказала многое из того, что я хотел Вам сказать. А именно – что Вы торопитесь сдаться. Поезд еще не ушел, а Вы уже отвернулись от него и причитаете, и рвете на себе одежду.
Поймите, что изменения в себе – это не театр, в котором он обязательно должен быть зрителем. Это невидимый миру труд. Пусть он уедет хоть за границу! Если Вы изменитесь, и он действительно Ваша половинка (пока Вы этого не можете знать) Бог известит его сердце, и устроит Вашу новую встречу.
Брат, 39 лет
Он подал на развод! Я сказала, что желаю ему счастья и не буду мешать, если все связанные с этим формальности он возьмет на себя. Думала, это его остановит.
Однако он сначала пытался переложить все на меня, не понимая, почему я не хочу его отпускать, а потом стал угрожать. Я думала, что он мягче, что это влияние матери, которой хочется увести его в русский город. Но нет. Он сам так решил. Устал от моей импульсивности, пытается обвинять меня в расчетливости, и просто не понимает, что я не хочу облегчать ему путь к отступлению.