Идет какое-то странное противоборство, разговор людей, которые не понимают друг друга, и, несмотря на все, я люблю его, настолько сильно, насколько можно, наверно, любить. А он этого не видит, думает, что где то в другом городе ему будет лучше.
Не знаю, может быть и лучше, но как, если позади оставляешь человека, для которого ты – весь мир? Я отказалась от мысли переделать его, а он решил, что раз не получается под себя переделать, лучше уйти, принял решение. Мои чувства его уже не волнуют. Мне говорят: "забудь, поставь точку, время лечит"… Но он настолько пророс в меня, что это невозможно, остается только ждать, но может можно что-нибудь сделать, чтобы вернуть его, пусть не сейчас?
Кристина, 27 лет
Совет прежний – менять характер, учиться смирению. А своим противоборством по вопросу развода Вы только показываете ему, что характер у Вас такой же плохой, как раньше. Лучше скажите ему, что поняли, что вели себя по-дурацки, и будьте паинькой. Хоть расстанетесь по-человечески, это уже очень много значит.
Брат, 39 лет
Я считал нашу пару идеальной
Я безумно люблю свою жену, она воздух, которым я дышу, для нее я живу и работаю. Мы вместе с ней десять лет, и у нас замечательная дочка. Я считал нашу пару идеальной, но три года назад она увлеклась другим человеком. Я прощал ей и ждал, когда все закончится. Она говорила, что ко мне у нее сильное чувство "навсегда", а он для нее – приключение, и они просто друзья. Знаю, надо было тогда настоять на разрыве их отношений, моя вина…
Все изменилось два месяца назад, когда он решился сделать ей предложение. С тех пор жена просит отпустить ее к нему, говорит, что со мной ей просто хорошо и комфортно, а его она по-настоящему любит.
Я никак не могу этого понять: наши отношения с ней не ухудшились, нам по-прежнему хорошо вместе, мы вместе путешествуем, у нас общие интересы, совсем не ссоримся, даже сейчас, кажется, стали еще ближе. Но при этом я вижу, как она страдает о нем, болеет, худеет, и все реже улыбается. Она предпринимает попытки забыть его, но у нее не получается.
За эти два месяца она не ушла, потому что не хочет делать мне больно, не уверена в нем и боится будущего. Мне предлагает остаться друзьями, говорит, что я ей очень нужен, но уже как друг, тогда она сможет уйти. Если не уйдет сейчас, то всю жизнь будет потом жалеть и наша жизнь превратится в ад. Со своей стороны, я считаю это предательством меня, нашей любви и нашего ребенка. Если уйдет, друзьями мы не будем.
Я встречался с ее человеком, он не уверен в себе и не готов разрушить нашу семью. Он ждет, когда она сама примет решение и придет к нему. Как-то не по-мужски. На его месте я бы сам пришел и забрал женщину, которая меня любит, взяв ответственность на себя и избавив ее от страданий. Она понимает это и только неуверенность в нем останавливает ее от этого шага.
Посоветуйте, как поступить? Я желаю ей счастья, не хочу, чтобы оставалась со мной лишь по воле обстоятельств и продолжала страдать. Но и жить без нее не могу. Может, спровоцировать развязку, объяснив человеку (ему) его ошибку? Если он не найдет силы прийти за ней, то все, может, и образуется. А если все же придет, то как дальше жить?
Александр, 35 лет
Отклики
Вы – проверенный запасной аэродром. Он – новый, но неизведанный. Самой ей не просчитать последствий своего того или другого решения. Она ждет решений от мужчин. Он не поступает по-мужски – не забирает Вашу жену. Но и Вы не поступаете по-мужски – не посылаете его далеко-далеко. Вам жена нужна? Объясните кандидату Вашу роль, что ему тут не рады, чтобы он не лез в Вашу семью и обходил Вашу жену стороной.
Игорь, 43 года
Александр, как ни печально это озвучивать, но само ничего не образуется. Твоя история тянется уже три года и удивительно, что ты позволяешь отравлять себе и жене жизнь так долго. Точнее, это не жизнь.
Твоя жена – это отдельная личность. У нее есть право совершать поступки и ошибки без оглядки на твое мнение. И ей же нести ответственность за свои действия. Никакие объяснения ни той, ни другой стороне, и тебе тоже, не помогут. Запретный плод, как известно, манит… Позволяя этому яду капать маленькими капельками, вы только усугубляете ваше общее положение.
Взгляни правде в лицо, она действительно тебе изменила, не надо юлить. Она предала то, что у вас было, у вас больше нет отношений. Прими мужское решение: помоги ей собрать вещи, и как можно быстрее.
А как жить дальше? А так и жить… Время покажет… Судьбу надо встречать с открытым забралом… Будь мужчиной, это не помешает тебе быть отцом твоей дочке, продолжать любить свою жену, и простить ее, если потребуется.
Андрей, 28 лет
Александр, Ваша любовь сильна, и она настоящая, поэтому всё можно исправить!
Нельзя только продолжать потворствовать прелюбодеянию и позволять разрушать Вашу семью. Вы слишком мягкий человек, и Ваша жена этим злоупотребляет. Для начала Вам нужно определиться, что Вы хотите, отпустить или бороться? Если Вы её отпускаете, то объясните жене, что назад дороги не будет, и ни о какой дружбе речи идти не может, здесь Вы абсолютно правы. Дочь лучше оставить с собой, я думаю, суд будет на Вашей стороне.
Разговаривать уверенно, твердо, без жалости! Если бороться за семью (и это правильно), то надо начинать с третьего лишнего, поговорить с ним по-мужски, и потребовать исчезнуть его с Вашего семейного горизонта.
Хорошо, что у Вас с женой остались близкие отношения, в этом плане Вам значительно легче, чем было мне. Виноват был я сам, и мне потребовалось около года стучаться и пробивать стену непонимания, разговаривать со мной не хотели, и я писал письма, давал читать статьи с этого сайта, отклика не было, но жена всё читала, и мне удалось победить любовью нелюбовь.
Вместе идите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь и когда всё будет хорошо – венчайтесь! И ещё важный момент, когда я почувствовал, что я смирился с обстоятельствами и смогу жить без жены, её отношение ко мне изменилось на 180 градусов и мы вскоре были вместе. Ваша жена уверена в Вас на 100 %, что Вы её никогда не покинете, поэтому так себя и ведёт. К сожалению, человек начинает ценить то, что у него было, только тогда, когда потеряет. А Вы хороший человек, такими людьми не бросаются! Ничего не бойтесь, Господь с Вами, всё будет хорошо, удачи!
Станислав, 44 года
Замечательные советы! Так и есть, пока тянете, будет только хуже. Если есть взаимопонимание и уважение, то можно начинать вместе бороться за семью, читать, ходить в церковь, разговаривать, но, скорее всего, более действенным способом будет "собрать её вещи как можно быстрее" и отпустить, пожелав удачи. И если действительно любовь сильна и хотите вернуть жену, то не общаться с ней, в длинные дебаты не вступать, говорить коротко и ясно и стараться стать счастливым самому.
Я сама была такой вот дурой, и пока муж за мной бегал, я бежала к новому и неизведанному, но мне оно не нужно было, нужно было время, чтобы разобраться, и как только меня послали далеко и надолго, мозги встали на место.
Удачи Вам!
Аня, 23 года
Раскаиваюсь
От меня ушла жена. 7 февраля она поехала к маме, договорившись, чтоб разобраться в своих чувствах, ей надо месяц пожить отдельно от меня. Я не хотел, чтобы она уезжала, у нас ведь еще дочка 11 месяцев. Но все-таки отпустил со слезами на глазах. Посадил на электричку, и они уехали, а уже на следующий день она мне сказала, что хочет расстаться навсегда! Я был в шоке.
Мы живем в браке полтора года, я признаю, что вел себя очень плохо, я пил, я её оскорблял, не знаю зачем. Один раз я её даже ударил. Вчера она приезжала в гости, чтоб я поиграл с ребенком. А потом уехала. Я просил её остаться, сказал, что вся жизнь изменится, что я изменюсь. А в ответ только нет, она мне уже не верит, что я смогу измениться. Смеётся, что это невозможно. Говорит, что не любит больше меня! Что её любовь я сам убил, смешал с грязью её чувство.
Я жалею очень о своем поведении. Я раскаиваюсь в сделанном. Как мне её вернуть, я очень переживаю оттого, что она ушла навсегда.
У меня пропал сон, интерес ко всему, нет аппетита.
Я не вижу смысла жить без неё!
Помогите, пожалуйста, как её вернуть! Как уговорить её начать все сначала? Чтобы она дала мне один шанс…
Алексей, 23 года
Отклики
Здравствуйте, Алексей!
Вы сами пишете, что вели себя безобразно. Ударить… Я бы сразу ушла, честно. И ничто бы меня не остановило.
Видимо, в любящем сердце терпением переполнилось чаша, и она больше не смогла.
Вам остается только одно. П е р е т е р п е т ь.
Примиритесь с тем, что будет больно. Первое время просто невыносимо и смертельно. Но если Вы действительно все поняли и осознали, позвольте решению Вашей жены быть. Примите его и уважайте.
Поймите, Вам в первую очередь нужна эта разлука. Иначе Вы бы и не поняли, что совершали такие ужасные вещи. Вам обязательно нужно пережить этот период и исправиться. Принять это даже не как испытание, а как урок и ни в коем случае не торопить события.
Поймите, у Вас есть дочь. Это очень важно. Меняйтесь ради себя и ради нее!
У Вас была любовь, а любовь не проходит. Да, иногда ее затмевает боль, но любовь может пережить все. И то, что с Вами происходит, – это любовь. Так пускай она исцелит Вашу семью.
Учитесь молиться, каяться. Лучше исповедоваться, найти духовника.
Когда Ваша жена не от Вас узнает, что Вы изменились, она, думаю, вернется.
Верьте и действуйте. Но поймите, что просто не будет и скоро, ой как не скоро все будет.
Удачи Вам, сил, мудрости и терпения.
Рассвет, 24 года
Алексей, пишу Вам от лица женщины, которая была на месте Вашей жены. Я тоже ушла от мужа с маленьким ребёнком. Если Вы хотите её вернуть, то Вы должны ей показать своими поступками, что она и ребёнок действительно для Вас дороги. Вы должны вне зависимости от её решения помогать и ей и ребёнку материально. Попытайтесь встать на её место, прочувствовать, именно прочувствовать, что она испытывала, когда Вы её унижали, как ей было тяжело, сколько ей пришлось пережить, сначала роды, потом бессонные ночи с ребёнком. А Вы вместо того, чтобы быть ей опорой в этот самый сложный период для женщины, Вы пили и даже могли ударить мать своего ребёнка!!!
Только если Вы по-настоящему раскаиваетесь, именно раскаиваетесь, а не сожалеете о содеянном, если Вас, правда, мучает совесть, только в этом случае есть шанс, что она Вам поверит и вернётся. Но эту возможность нужно заслужить, пересмотрите свои жизненные ценности. Я желаю Вам начать новую жизнь, стать достойным человеком.
Марина, 27 лет
Алексей, "уговорить её начать все сначала" тебе вряд ли удастся, это только одни слова. Эти слова не нужны ни ей, ни тебе. Твоей жене сейчас нужен покой, а тебе смирение. К тебе пришло осознание, плюс тебе в открытую всё сказали, что её любовь ты сам убил, смешал с грязью её чувство. И шанс тебе уже дали, твоя мудрая жена, вот этим вот своим уходом, потому что любит тебя и надеется, что ты действительно сможешь измениться, навсегда! (здесь это слово к месту)
Так в чём же дело, Алексей? Ты не видишь смысла жизни? Странно, на мой взгляд, всё очевидно… Читай книги, думай, работай над собой и расти духовно, меняйся, совершай достойные поступки, помогай людям, заботься о жене и дочке (пусть пока издалека), и не требуй ничего взамен. Живи целомудренной и праведной жизнью. Всё будет хорошо, всё только начинается, удачи!
Станислав, 45 лет
Здравствуй, Алексей! Я сейчас примерно в такой же ситуации, три недели как "депортирован" к маме, но сам я виноват (было за что) и раскаиваюсь! Знай, что если она тебя любила, то простит. А ты дай ей себя простить, не нагнетай ситуацию, как говорится, время лечит. Только и ты тоже меняйся. А чтобы полегче было душевно, читай каждый день покаянный Канон ко Господу нашему Иисусу Христу и ходи в церковь на службу. Исповедуйся и поговори с батюшкой. Точно легче будет!
Дионисий, 34 года
Брак после сожительства
Мне 43 года. Был женат. Имею детей от первого брака, двоих сыновей. После развода встретил женщину – красивую, умную, сильную духом, одним словом, настоящую женщину. Между нами вспыхнуло взаимное чувство любви.
Она считала меня своей половинкой, как и я ее. Мы были счастливы! После трех лет совместной жизни мы расписались и прожили вместе еще два года. Но за радужными праздниками души стали медленно и настойчиво наступать серые будни и в прямом, и переносном смысле. Отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины.
Она много раз пыталась понять меня, заглянув в мой мир, смотрела в мои глаза, пыталась понять, почему я так думаю и так поступаю. И, наверное, так и не поняла, потому что я и сам не понимал. Прощала и давала всегда мне шанс измениться.
Только сейчас, когда наступил предел наших отношений, она сказала мне, что не любит меня больше, а любит другого человека с взаимным чувством, я понял многое и главное, что это моя женщина – принцесса моих грез, ради которой я готов превратиться в "прекрасного принца".
Вопрос только в том, возможно ли вернуть такую женщину, возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса.
Заранее благодарю за помощь.
Виталий, 43 года
Отклики
Виталий, то, что сейчас у Вас произошло – это всего лишь следствие. Нужно найти причину, а она не только в уже осознанных ошибках отношения к жене. Всё может тянуться от первого брака, отчего он разрушился? И соответствовала ли Ваша жизнь должным духовным и нравственным устоям? Всё нам возвращается бумерангом, и за всё когда-нибудь приходится платить…
А поправить можно всё, с Божьей помощью! Начните менять ситуацию с себя, на деле покажите любимой женщине, что Вы стали другим человеком и способны теперь понять не только себя.
Станислав, 45 лет
Виталий, Вы зачем-то стараетесь обмануть и нас, читающих, и себя. Вы в финале пишете: "возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса", но буквально пятью-шестью строчками выше Вы же пишете: "Прощала и давала всегда мне шанс измениться". Где истина: давала или не давала шанс? Можно предположить, что давала, иначе она бы не прожила с Вами 5 лет. Если Вы шансы не использовали несколько лет, то с чего это вдруг Вы станете их использовать? Кажется, что в далеко не юношеском возрасте играть в "принцессу моих грез" и в "прекрасного принца" уже не стоит. Вы уже созрели для того, чтобы быть просто Мужчиной и жить с просто Женщиной.
"Я и сам не понимал" – опять лукавите. Всё Вы прекрасно понимаете, ведь (это же Ваши слова) "отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины". Представьте человека, раненого. Сколько он сможет прожить без оказания помощи? Она, действительно "сильная духом… одним словом настоящая женщина" – принимала удары годами (!). Устала.
А Вам хорошо бы в свободное для раздумий время поискать некие совпадения – истории расставания с первой женой и свежего расставания, с этой женщиной… Часто люди "наступают на те же грабли". Естественно, если Вы многие годы вели себя неподобающим образом по отношению к любимой женщине, то наивно полагать, что Вы сможете чудесным образом измениться за пару дней. Но… поработав над собой, сможете! Это трудно. Но – Вам выбирать! Удачи!
Аня, 38 лет
Виталий, я бы начал не с оценки шансов, а с оценки тех действий, которые возможны. Как можно говорить о шансах, если ничего не делается, и похоже, Вы даже не знаете, что делать. На мой взгляд, Ваша ситуация вполне укладывается в рамки типичного сюжета, описанного на нашем сайте. Сюжет заключается в том, что в гражданском браке (сожительстве) люди учатся безответственности, а потом в браке оказывается, что брак, любовь – это нечто другое. И возникает дилемма: либо сказать "любовь прошла", что Вы и делаете, либо понять, что любовь требует труда, и начать трудиться.
Вы, конечно, можете сдаться и надеяться, что судьба пошлет новую встречу и любовь без труда. Но это будет самообман. Без труда ничего не получится построить, поэтому, чем раньше начнете работать над собой и отношениями – тем больше шансов на успех. Тем более что это – пока еще Ваша жена.
Брат, 41 год
Нужно ли быть терпеливой?
Мы прожили с мужем 10 лет. Много чего было за это время. И как мне казалось, жили вполне счастливо, и подтверждением нашей ушедшей любви является доченька семи лет. Муж ее безумно любит. Но в один день все для меня рухнуло. Муж мне признался, что у него есть другая женщина и что он не знает, что делать. Я ревела и умирала по вечерам и ночам, когда он не приходил домой. Старалась делать все, чтобы он опять повернулся ко мне лицом. Была приветлива с ним, делала вид, что не замечаю его звонков к ней. Муж просто не выпускал телефон из рук. Я старалась быть ему другом и помогала ему, как морально, было время, приходилось помогать и материально. Мы много разговаривали на общие темы, не затрагивая наши личные. Так длилось почти три года. Между нами стояла стена.
И вот, наконец, в день моего 35-летия, муж решился на определенный шаг: он обвинил меня в измене с нашим общим знакомым и ушел навсегда. Мне было очень больно от его слов, ведь я тогда жила только им и ни о ком другом даже и мыслей не было. Мне пришлось уйти с любимой работы, так как я работала менеджером в компании мужа. Через 9 месяцев после его ухода я узнала, что у него родился сын. Это был очередной удар для меня. Все это время я жила надеждой, что он вернется, хотя бы ради нашего ребенка. Рождение сына отмечалось и в офисе. Коньяк и закуски не заканчивались до позднего вечера. У меня всегда были хорошие отношения с коллегами, можно даже было их назвать дружескими. А здесь они радуются рождению ребенка, не моего ребенка, незаконнорожденного! Отец мужа ради такого случая приехал из другого города. Все повторял, какой у мужа дружный коллектив.
Я чего-то не понимаю в этой жизни? Как такое вообще возможно? Почему возможно легко отодвинуть старые отношения, нашу любовь и бросаться в водоворот новых отношений? Я не склочная баба, не устраивала истерики. Если чувствовала, что не права, всегда признавала свои ошибки. Шла на примирение первая. А что теперь? Выходит все это зря? Терпеливой и доброй быть нельзя? Нужно быть стервой, идти по головам и трупам, чтобы у тебя не отняли то, что наработано тяжелым многолетним трудом? Знаю, что нужно отпустить мужа, не думать о нем, начать новую жизнь. Но как это сделать с такими тяжелыми мыслями?
Мария, 35 лет
Отклики
Да, никогда не знаешь, где беда подстерегает!
Не надо себя винить, Вы все правильно делали!
Ваш муж не зарегистрировался с новой женщиной – наверно, не достаточно ее уважает. Вполне возможно, что он и из той семьи уйдет, тем более, что это (по крайней мере, в моем понимании) еще и не семья, а сожительство.
Ради Вашего личного душевного спокойствия нужно постараться его простить. У Вас, несмотря ни на что, осталась семья: Вы и дочь. И Вам надо жить дальше. Можно было потерять мужчину в катастрофе, в болезни, Вы же все живы и здоровы, слава Богу.