Прекрасно Вас, Фотиния, понимаю. Хоть и лет мне меньше и в браке всего 10 лет. Меня муж так унижал и унижает, что иногда сил никаких нет, убежала бы на край земли, а развестись решимости не хватает, потому что детей двое, маленьких, и любят они его. И потому, что сама не могу его из сердца вычеркнуть, – проходит немного времени, и все прощаю, и вину осознаю – а он только этому и рад, все учит меня смирению и терпению, удивляется, как я могу исповедоваться, причащаться, а все равно обиды помнить. Вот если бы он сам ушел – я бы Богу благодарна была, но не уходит и не собирается, и развода не дает.
А с материальной стороны – Господь всегда на детей подаст и даст возможность заработать, тем более у Вас дети взрослые. Я думаю, не стоит Вам скорбеть, хотя это и очень сложно. Возможно, это милостивый Господь дал Вам возможность пожить спокойно, помолиться, душой своей заняться. Простите меня грешную, что дерзнула Вам советы давать, но все же, поверьте, это милость, что он сам ушел. Я знаю многих женщин, которые живут с мужьями и многое терпят, и нет у них выхода, а то что с Вами произошло, – это, Слава Богу.
Ольга, 27 лет
Стало неизмеримо легче, я даже предположить не могла, что Ваши добрые советы-сочувствия будут мне бальзамом на раненое сердце и измученную душу. Просто у меня зацикленность на своей проблеме не дает возможности правильно понять ситуацию, со стороны видно то, что мне даже не понятно, тем более так глубоко, как мне подсказали мои милые собеседники: Мне теперь стало все понятнее и от этого легче. Правда, Господь все Сам знает, почему и зачем, это благо, подчиниться Его Святой Воле, Его Промыслу.
Правда, стыдно стало за то, что я еще о чем-то переживаю: это все же гордыня не дает покоя со всеми своими многочисленными производными. С Божией помощью одолеется со временем, только бы не впадать в уныние, у меня отвратительное свойство, а точнее болезнь духа: склонность к депрессии. И еще фобия, которая мучает меня с детства, я боюсь одиночества. Из-за этого я, наверное, и терпела всю свою жизнь мужа, который фактически мне мужем и не был, ни телом, ни духом; жил все время где-то на стороне, деньги тоже уносил на сторону, а дома пьяные скандалы и постоянные претензии и унижения, а если я возражала, то сразу же: "а где же твое христианское смирение и терпение, а также прощение и тому подобные добродетели?"
Конечно, я понимаю, что я сама во многом виновата, да и он не состоит из одних недостатков, даже понимаю и то, что такое его поведение, которое было в семье, скорее всего, обусловлено моими недостатками, поступками или плохим нравом, характером, я же не идеальный человек, отнюдь.
С искренней благодарностью ко всем братьям и сестрам, поддержавшим меня в трудное для меня время, как велика милость Господня!!!
Фотиния, 54 года
Мы не совершенны, пока не победим все свои фобии. И раз у Вас фобия одиночества, значит, как раз одиночество Вам необходимо для победы над фобией. Недаром же говорится: "Чего боимся – то с нами и случается".
Всё для нашего блага делается.
А вот депрессия совсем не наша с Вами болезнь, Фотиния, для нее у нас не может быть оснований. Сами понимаете, почему.
Брат, 39 лет
Как принять предательство?
Я знаю и искренне верю в то, что всё происходящее в жизни происходит только по воле Божией и к лучшему. Я все это понимаю, но в том-то и дело, что только понимаю, но не могу внутренне это принять и настроить себя жить дальше. Сейчас я не живу, а просто существую. Человек, который для меня был всем, который был частью меня, которому я родила ребенка… Мы ему оказались просто не нужны, не нужна – обуза! Выяснилось, что ребенок от венчанного брака может оказаться нежеланным и являться "твоими проблемами!"…
У меня нет на него обиды, злости, наверное, только жалость. Но я не знаю, как после этого можно доверять людям, как? Если так поступают люди, считающие себя православными, верующими, из глубоко верующих семей… Получается, что для многих называющих себя верующими это просто слова, некая внешняя фарисейская оболочка! А как только сталкиваются с малейшими затруднениями, так сразу нам тяжело свой Крест нести становится, сразу почему-то общие проблемы, становятся "твоими"… При этом, человек продолжает посещать храм и приобщаться к Таинству Евхаристии… Как это можно понять? А главное – принять?
Дарья, 28 лет
Отклики
Понимать это лучше всего в плане своей ответственности и как предостережение самой себе от расслабленного прохладного отношения к своей духовной жизни. Что люди слабы и удобосклоняемы ко греху. Многие люди. Что противостоять греху – трудно. То есть, нужен ТРУД. И если его не понести, то грех победит, сокрушительно и унизительно. Что на Страшном Суде ответ будет даваться каждым по делам, а не по предъявлению справки о крещении. И что ответ давать будем каждый за свои дела, а не за учет чужих.
Вот, наверное, так…
bashusha, 31 год
Дорогая Дарья! Вы спрашиваете: как понять и принять? У каждого человека свой выбор, и мы не вправе судить и оценивать этот выбор, потому как, вынося приговор: "Предательство", сами закрываем себе путь к доверию. Постарайтесь понять свои собственные эмоции и ощущения на сегодняшний день. Возможно, Вы что-то отрицаете. Ваша боль и переживания имеют право быть услышанными.
Вероятно, Вы сотворили себе кумира, растворились в этом человеке, а Он не оправдал Ваших надежд и ожиданий. Но, несмотря на это, постарайтесь понять, что ребенка Вы родили не для него. Скорее, мысль о том, что именно этот человек стал Отцом Вашего совместного ребенка, поможет Вам его простить. Пусть Он не стал таким, каким Вы хотели бы его видеть, но когда-то Вы выбрали этого человека своим спутником жизни и, наверное, это было не случайно. Поблагодарите его за те счастливые мгновенья Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливой и отпустите с миром.
Психолог Светлана Комизерко, 37 лет
Даша! Верите – нет, но сейчас, спустя два года после предательства (именно предательства, а не просто измены), я ни секунды не жалею, что жизнь развела меня с этим человеком. Тоже бросил нас с малышом в тот момент, когда больше всего нужна была его помощь: просто самоустранился, ушел на "вольные хлеба". Тогда, как только закралось подозрение, подумала, а, ладно. Но когда осознала, что в нашу и только нашу (с ним и нашим ребенком) жизнь вошла без приглашения какая-то посторонняя тетенька, которую он боготворил, а нас ни во что не ставил, и что самое главное, впустил ее в наш мирок он, вот тогда и начался весь ужас.
Да-да, Даша, слово в слово, как в Вашей истории. Тогда я впервые в жизни поняла смысл выражения "лезть на стену от боли", от душевной боли. Сейчас, глядя на фотографии этого человека, я АБСОЛЮТНО равнодушна. Если раньше к горлу подкатывался комок, когда рядом в очереди в детской поликлинике какой-то папа самозабвенно агукался со своим ребенком, то сейчас я даже готова к ответу на вопрос: а где папа? Я смогу на него ответить без дрожи в голосе. Хотя когда в период расставания мне кто-то из близких подарил свою "заготовку", что папа был передовым геологом и погиб в болотах, я посчитала это кощунством.
Даша, первое время будет не то, что трудно, а порой невыносимо трудно. В это время только церковь, близкие, друзья, общение на сайте, потому что в одиночку тяжело все это "переварить", а всем миром справимся! Всего лишь несколько месяцев продержитесь, дальше будет "выздоровление". Оно проявится не только в том, что Вы сможете полноценно жить без этого человека, но и самое важное – в том, что Вы впредь таких беспринципных людей будете чувствовать на расстоянии, и они не будут иметь ни единого шанса пойти с Вами рядом по жизни. Т. е. сейчас Вы все-все переоце́ните (несмотря на обилие дел, Вы больше половины своего времени помимо своего желания будете тратить на бесконечный анализ произошедшего: руки будут делать, а мысли будут крутиться вокруг этого), и будете недоступным абонентом:) для таких людей. А пока набирайтесь терпения и будьте уверены, что в новый год Вы войдете свободной от переполняющих Вас сейчас почему и как. Скорейшего "выздоровления"!
Тезка, 33 года
Дорогая Дашенька! Известно, что мир во зле лежит и много скорбей приносит нам. Но Бог и любит этот мир до смерти крестной. Иуда был со Христом… Но и Петр был со Христом. Один предал на смерть, другой предал отречением троекратным. Иуда погиб. Но Петр покаялся и стал первоверховным апостолом. Бог никого не отвергает. Стало быть, и нам, подражая Небесному Отцу, нельзя терять веры в людей. Жизнь богата неожиданностями. Не теряй веры, покрепче уцепись за Христово милосердие и неси дальше свой крест – увидишь, Бог тебя не оставит! Чем глубже скорбь, тем ближе Бог. Не будем мы ни мстить, ни осуждать – останемся христианами до конца. Всех же судит Бог! Да укрепит тебя Милосердный Господь!
P.S. Как небольшое утешение – почитай стихотворение известного барда Юрия Визбора:
Ах, жертва я доверия, беды своей родитель.
Вот слышу из-за двери я: "Укушенный, войдите".
Вошел: "Мое почтение", разделся не спеша.
"Где место укушения?" – я говорю: "Душа".Тут в кабинете бывшие мне душу теребят:
"Скажите, – говорят, – укусившая какая из себя?"
Я говорю: "Обычная, и рост не с бугая,
Такая симпатичная, не думал, что змея!"Тут на меня обрушились, ругают все кругом:
"Какой же вы, укушенный, дурак, мол, дураком.
Известно ж ведь заранее, что есть разрыв большой
Меж внутренним содержанием и внешней красотой.
И сблизились излишне вы, поверив той красе,
Змея кусает ближнего, змея кусает ближнего,
Змея кусает ближнего, об этом знают все".
"Не имеет, – говорю, – значения теперь уж ничего,
Какое б мне лечение, таблетки, иль чего?"Мне говорит: "Послушайте, – одна из этих дам, -
Я дам совет, укушенный: не верьте вы людям!
Вот, скажем, к вам приблизились с любовью, как туман,
А вы твердите мысленно: обман, кругом обман"."Нет, – говорю, – красавица, без веры не пойдет,
Уж лучше пусть кусаются, само потом пройдет!"
Я вышел в ночь столичную с огнями по краям:
Такая симпатичная, не думал, что змея!
Игумен Феодор, 45 лет
Откинуть мертвое прошлое и пойти вперед
Я прожила в счастливом браке около пяти лет, половина из них – в гражданском. Начинали с нуля, с маленькой зарплаты. Несмотря на финансовые трудности, море было по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни. Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива.
Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен – оглядываясь назад, ты понимаешь, что вот тогда было счастье… У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей…
Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда "закрыть глаза" стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла SMS-ка. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту SMS-ку ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе "фанатку". Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как "солнышко" и "котенок". По-моему еще был "любимый", а заканчивалось все словами "целую нежно". Эти SMS-ки продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неоднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучилась я. Я просыпалась утром не оттого, что встало солнце, а оттого, что пришла SMS-ка от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов, он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим…
Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.
Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…
Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.
Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: "Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод". Ответ не заставил себя ждать: "Ок. Завтра заеду". Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова "я к тебе больше ничего не чувствую", "ты самая замечательная жена и друг", "но наш корабль разбился", – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.
Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.
Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что "немного ошиблась": вместе с личными вещами моего супруга, "ушла" моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено "не строить из себя жертву", а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не "мой".
Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который и так дышит только потому, что самоубийство – грех? Во мне, безусловно, куча недостатков, но я считаю, что не смотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше – больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры-соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно, я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила, потому что 20 тыс. долларов для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.
Прошло четыре месяца. Безусловно, стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь, и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием "жизнь", где главное действующее лицо – я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние – это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения.
Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как назло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!! И верю, что не разучилась любить…
Валерия, 27 лет
Отклики