Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому Вы справитесь. Понять некогда близких людей, которые так поступают, невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали – и это делает Вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание: простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор. Смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А Вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить Вы не разучились.
Андрей, 28 лет
Валерия, главное, что Вы не впадаете в отчаяние, что Вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глазах снял свою маску и оказался совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связывала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает. Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, Вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.
Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он Вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей Вам помощи и веры.
Nadin, 27 лет
Спасибо всем, кто откликнулся, я, честно говоря, не ожидала… Спасибо большое.
Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала: "желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне". (Валерия такую песню поет) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне… Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное, не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его, конечно, поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.
А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче – это значит не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет!
Валерия, 27 лет
Осталась в 40 лет в разоренном гнезде…
Прожили с мужем 10 лет. Поначалу разница в возрасте в 8 лет никого не смущала. А совсем недавно муж стал в открытую предъявлять претензии. Ты стара для меня, и фигура расплылась; стал резким, раздражительным. А потом заявил о разводе. Сказал, что не любит, что у нас нет ничего общего и что он даже ради дочери не собирается со мной жить. А будет жить один на съёмной квартире и подаёт на развод. И действительно подал на развод. Я винила во всём себя: мало уделяла мужу внимания, действительно набрала в весе, короче, нашла кучу причин винить себя в уходе мужа. Я разговаривала с ним, просила прощения, просила остаться. Но всё тщетно. А потом выяснилось, что он просто уходит к другой женщине. Ей 27 лет, у неё ребёнок. И, как он теперь говорит, он её любит.
Нет предела моей боли. Внутри как чёрная дыра, в которую уходит всё и силы и воля… Не стала даже бороться за него. Что можно противопоставить его любви? Я ушла с его дороги.
Больно за дочь. Как будто он променял и её на чужого ребёнка. Забрал её кровать для нового сына. Как такое можно сделать? Но у меня даже зла на него нет. Я бы всё отдала, чтобы всё вернулось, хотя понимаю, что всю жизнь с ним я любила за нас обоих. Доверяла ему безоглядно. А сейчас осталась в 40 лет в разорённом гнезде. Где взять силы пережить это всё? Умом я понимаю и наверно даже знаю, что делать, а сердце не поддаётся ни на какие уговоры и не верит до сих пор, что такое случилось.
Как залечить побыстрее эту рану? Как начать жизнь заново? Он говорит, что дочь отца не потеряет, но это только слова. Он сказал, что его женщина хочет познакомиться с нашей дочерью, ведь он будет привозить её к себе в дом, в новую семью. Может, я и не права, но я не согласилась. Где угодно, но не рядом с этой женщиной. Мне кажется, я этого просто не переживу. Даже трудно передать, что я испытываю. Я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью: чтобы он не был в нашей семье. Хотя я от него отказалась без всякой борьбы.
Сумбурное получилось письмо. Развод будет через неделю, и рана ещё свежая. Трудно всё высказать. Но, думаю, кто это пережил, тот меня понимает. Сейчас самое главное выйти из этого состояния. Но у меня не получается. Никак не получается. Часто плачу. Даже дочь спокойно видеть не могу. Слёзы рядом. И по-прежнему обвиняю себя. Что плохой женой была и отца для дочери не сберегла. Я про себя не пишу, трудно самой себе давать оценку. Но все считали наш брак идеальным. И сам муж всегда хвастался перед друзьями, что у него самая лучшая жена. И вот всё разрушено… И как жить дальше я знаю, но не могу…
Вера, 40 лет
Отклики
Привет, Вера! Простите, что обращаюсь к Вам таким коротким и добрым словом "привет". Но как мне понятно и близко Ваше состояние. Бросьте себя винить. Я после расставания винила себя, копалась в своей душе, уничтожала морально родственников, сына, съедала себя и все на протяжения двух лет. Представляете, за два года просто уничтожила себя как личность, как женщину, как человека. И кому от этого лучше? Я похудела до 40 кг, на лице появились морщины, и вид у меня был больной, заплаканные, уставшие глаза. Представляете, как с такой мамой жить сыну?
Бросьте себя выворачивать наизнанку, вспомните все то хорошее, что было у Вас с Вашим мужем. Огромное чудо – это Ваша дочь, которую Вы родили от любимого мужчины. Да, тяжело будет первые время, спать, обнимая подушку, но помните Вы – женщина, значит, созданы для любви. А любовь разная бывает, определись с более реальной и стройте планы на будущее. Главное не бояться, смело верить и идти вперед. Найдите подруг, соседей, родственников, которые Вас смогут выслушать, Вам надо выговориться и поставить "мозги" и душу на место.
А насчет возраста, мой наоборот ушел к женщине, которая старше его на пять лет и в весовой категории больше меня на килограмм 20. Улыбнитесь, Вас любит дочь и верит Вам. Любите ее, гуляйте с ней. Удачи Вам. Главное, получите в подарок душевное спокойствие.
Натали, 31 год
Уважаемая Вера! Не стоит себя винить в случившемся, разве только в том выборе, который Вы сделали 10 лет назад. И дело не в разнице в возрасте, хотя и её нужно было учитывать, просто некоторые молодые люди, такие как Ваш муж, нуждаются в "мамочках", они хотят заботы, ласки, любви, а любят только себя, а Ваш ещё вдобавок и жлоб – забрать кровать дочки, нет слов… Да, он сам сделал выбор, точнее он входил в его планы с самого начала, но прежде нужно было встать на ноги, с Вашей помощью. Вся ответственность лежит целиком на нём, и он не заслуживает Вашей жалости, тем более не стоит Вашей любви. Поэтому, после развода – заявление на алименты, никакого раздела имущества, хватит с него и кровати дочери… Встречи с дочерью только на Вашей территории.
Вы, Вера, зрелая, прекрасная женщина, Вы всё знаете и умеете, всё понимаете, если нужно в себе что-то исправить – работайте над собой. Физические нагрузки в спортзале хорошо отвлекают от печальных мыслей и делают фигуру стройной, если это Вас волнует. У Вас есть замечательная дочка, посвятите ей всё своё свободное время. И будьте готовы встретить своё настоящее счастье, которое у Вас впереди! Помоги Вам Господи!
Станислав, 44 лет
Вера, Вы же взрослая женщина… Очень как-то меня тронули некоторые слова… "Даже ради дочери не будет со мной жить", "как будто променял ее (дочь) на чужого ребенка", "я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью – чтобы он не был в нашей семье". И Вы пишите, что сама не согласились, чтобы отец виделся с дочерью…
А теперь сядьте и подумайте (трудно конечно в такой ситуации это сделать), но постарайтесь. И ответьте себе на вопрос: в чем виновата Ваша дочь? И почему она должна будет страдать из-за того, что Вы не смогли друг с другом договориться? Чего Вы добьетесь своим вот таким поведением? Обидели не ее (не дочку) а Вас, и в Вас сейчас говорит просто ущемленное женское самолюбие. Если Вы хотите быть счастливой и видеть такой же свою дочь, будьте сильной и не позволяйте себе плохих выражений в его сторону, оценок его поведения, и вообще ничего негативного в сторону бывшего мужа. Потому как он отец Вашей дочери и он тоже ее любит, уходит он не от нее, а от Вас, а дочь должна знать, что папа ее хороший и тоже любит ее не меньше, чем мама. Тогда, я думаю, что всё у Вас будет хорошо. И Вы встретите своего мужчину, какие Ваши годы! Удачи и сил.
Виктория, 29 лет
Здравствуйте Вера! Вы, наверное, думаете, что "вот, мне 40 лет, и я никому больше не буду нужна"!? Не бойтесь остаться одна! Критические ситуации в жизни – это намек на кардинальные изменения в жизни. И это не я придумала, есть такая закономерность. Это время для размышлений, привести мысли в порядок, начните прямо сейчас. Что было – то было, этого больше НЕТ, есть новая чистая страница и сами возьмите и нарисуйте на ней новую счастливую жизнь.
Вот хочу Вам привести пример моей мамочки: мой отец ушел от мамы к женщине на лет 25 моложе себя. Это в тот период, когда в нашей семье случилось большое горе, погибла моя старшая сестричка. Вы сама мать и можете представить, что пришлось пережить моей маме. Конечно, в тот момент, да и сейчас, уход отца был ничто по сравнению с потерей дочери. Мама просто не хотела жить дальше, но ради внучки, которая осталась от сестрички, и ради меня она нашла в себе силы жить. Через какое-то время, когда моей маме было уже 53, она встретила очень хорошего мужчину. Он моложе ее на год, представительный, завидный жених, любит ее, носит в буквальном смысле этого слова на руках. Цветочки, подарочки, звонит ей по несколько раз в день с работы (они живут вместе уже года три, поженились). Предложение когда делал, закрыл ее на кухне, попросил подождать там, одел костюм, галстук и на колено перед ней упал! Моя мама до сих пор в шоке. Говорит, что за всю ее жизнь вот так за ней никто не ухаживал, как он, ей иногда неловко становится от такого внимания, говорит, что она к такому не привыкла. Они счастливы вместе, он помогает ей пережить горе своей заботой и помощью. Я спокойна за свою маму. А отец, ну что отец, он там оказался не так нужен… Там была выгода со стороны той дамочки (старой девы), которой, по-видимому, нужен был мужчина хоть какой-нибудь (мой отец пил, не самый лучший вариант). Ну и другие жилищные выгоды… А когда он понял и хотел вернуться к маме, то ВСЁ – поезд ушел, мама уже счастлива с другим! И те 26 лет, прожитые с отцом, даже и вспоминать не хочет!
Вот такая история. Так что в 40 лет жизнь только начинается! Удачи Вам, и дай Вам Бог счастья!
P.S. Я вот, попавши на этот сайт, поняла, что и мне, и маме нужно простить и отпустить нашего горе-папу и не держать обиду. Я думаю, что глубоко в душе у мамы осталась злость и ненависть к отцу, которая не дает на 100 % принять любовь нового мужчины, поэтому при первой же возможности (я сейчас живу в другой стране) хочу дать маме почитать этот сайт, эти прекрасные статьи, которые и мне помогают справится и со своими проблемами (которые я так же, как и Вы, написала здесь раньше), пусть мама тоже почитает, простит и отпустит его (папу) с Богом, и жить будет легче.
Лиля, 27 лет
Вера, сочувствую Вам и сопереживаю. Четыре месяца назад сама пережила расставание с любимым человеком. Я знаю, как Вам сейчас нелегко, и как сложно видеть хоть что-либо позитивное и светлое в сложившейся ситуации. Мешает горькая обида, сожаление, гнев – все это просто затмевает глаза. Но мне хотелось бы с Вами поделиться очень важной вещью, которую я узнала на своём опыте. Если принять создавшееся положение вещей, как уже случившиеся, то что остается? Возможность. Такой больше не будет. Именно сейчас Бог посылает бесценный подарок внутреннего/духовного преображения. Несмотря на всю боль и даже благодаря ей. Не зря говорят: страдания очищают душу. Можно очень многое приобрести. Может быть, не сию минуту – пусть немного схлынут яростные эмоции. Потрудитесь, почитайте духовную литературу о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о браке. Поговорите со сведущими в духовной стороне вопроса людьми. Фильмы, музыка, поэзия, молитвы – всё сгодится. Обращайтесь к высшим силам, только не с укором, а с благодарностью. Таким путем можно выйти из этой трудной полосы преображенной внутренне, духовно, более свободной, красивой и счастливой. Попробуйте! У Вас обязательно получится. Тогда и в свою жизнь Вы будете притягивать хороших людей и встретите мужчину, который будет достоин вас. Действительно – всё только начинается. Удачи!
Маша, 24 года
Почему все так несправедливо?
Помогите мне, пожалуйста… С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет счастливого брака ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня…
Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он "полюбил" и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья – это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он выбрал ее.
Недавно мне моя подруга сказала: "Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!" И вот теперь я думаю, может, она права? Может быть, надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека.
Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то, когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась "великая любовь". Почему торжествует та, которая хочет "все и сразу"? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!
Оксана, 41 год
Отклики
"Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!" И вот теперь я думаю, может она права?"
С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она – главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же – главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану "доброжелательные" подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.
Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это – его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.
Я прожила с мужем без двух недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на две семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.
Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, независимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.
Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.
Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: "А-а-а! Больно!!!"
А мне: "Зато ты будешь жить".
Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинаем "делать из него человека": помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти – вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда – косвенно, создавая благоприятные условия.
И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом не поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой бывший муж, неожиданно в 90-е наградив себя титулом "генеральный директор", хотя в конторе было всего четыре человека, полушутя полусерьезно изрек как-то за завтраком: "теперь мне по статусу положена любовница". Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой…