Инфантилизм, или Проблема "хороших" мальчиков и девочек
Недостаточный самоконтроль – частая причина опозданий – может быть следствием незрелости личности. Если мама все детство будила ребенка в школу, собирала портфель, напоминала о каких-то делах и постоянно контролировала, то ему будет очень сложно, повзрослев, распределять самостоятельно свое время и выстраивать приоритеты.
Есть забавный анекдот на эту тему. Мама высовывается из окна: "Сынок, пора домой!" – "Что, я уже проголодался?" – "Нет, ты уже замерз". В каждой шутке есть доля правды. Когда такой "сынок" вырастает, может оказаться, что как личность он застрял в 4–5-летнем возрасте. Он может быть прекрасно развит физически и интеллектуально, но при этом не знать о себе элементарных вещей: сколько часов сна требуется его организму для восстановления сил (все по режиму), сколько нужно еды, чтобы утолить голод (иногда после супа есть уже не хочется, а там еще второе и компот).
Наши дети очень рано попадают на "конвейер": родители, бабушки и няни, ясли, детский сад, школа. И всем нужно, чтобы ребенок вписывался в рамки, соответствовал ожиданиям, был хорошим – послушным, удобным, не мешал взрослым, не отвлекал от более важных дел. Совершенно непонятно, как в таких условиях некоторым детям все-таки удается вырасти самостоятельными, способными принимать решения и нести за них ответственность.
Чересчур "живые" дети очень неудобны в быту и в социальных учреждениях. Их не найдешь там, где поставил, – они убегают. Им все интересно, они везде лезут, спорят, все пробуют, много чего хотят, требуют к себе внимания – взрослым с ними много хлопот. "Хорошие" дети – тихие, спокойные, безынициативные, делают то, что им говорят, со всем соглашаются, но если нет какого-то внешнего стимула, они не знают, что им делать, ведь внутренний "моторчик" у них не работает. И это, несомненно, психологическая причина, которая будет сопровождать их во взрослой жизни. Пример: "хорошая девочка" тридцати лет опоздала на похороны своей бабушки, потому что мама ее не разбудила вовремя (во всем, конечно, виновата мама). "Девочке" в голову не пришло на всякий случай поставить себе накануне будильник, ведь мама сказала: "Я тебе позвоню и разбужу".
"Хорошие" всем хороши, только уж больно несамостоятельные, зависимые. Их нельзя назвать совсем безответственными, когда им что-то поручают, они стараются все выполнить на отлично, но они не могут (не умеют или не хотят) отойти от инструкции, посмотреть на ситуацию шире, увидеть дополнительные возможности. И в ответ на претензии (если что-то сделали не так) всегда следует возражение: "Но мне же не напомнили! Меня не предупредили!" Самим строить планы, следить за временем, ранжировать дела по степени важности – слишком ответственно, сложно, даже рискованно. Это требует знания себя (своих способностей и возможностей), уверенности, смелости, готовности принять последствия своей ошибки. Замечательно, когда все эти качества формировались и развивались с самого детства. Взрослому научиться жить самостоятельно, конечно, можно, но непросто.
Перфекционизм
Вопреки распространенному мнению, гиперответственные люди опаздывают не меньше, чем легкомысленные и несамостоятельные. Перфекционизм в упрощенном понимании – это неоправданное стремление к идеальному результату, стремление к безупречности и совершенству, доведенное до крайности. Причин у этого явления много, но при всем их разнообразии у перфекционистов есть одна общая черта – убеждение, что любовь и уважение надо заслужить. Чтобы быть кому-то нужным, интересным, надо быть лучшим! Середнячки, а тем более неудачники вызывают жалость и презрение. Но отличник, всем ребятам пример, уж точно будет вызывать всеобщее восхищение, всегда будет нарасхват. К сожалению, в погоне за идеалом можно потерять время, здоровье, дружбу, но самое главное – себя.
Перфекционизм может проявляться в разных областях. Например, есть женщины, которые ни за что не выйдут из дома, если костюм и макияж не доведены до совершенства. Они осознают, что опаздывают на деловую встречу, но если, выбегая из квартиры, обнаруживают, что лак на ногтях облупился, у них не мелькает и тени сомнения, что делать – конечно же, поправлять маникюр, даже рискуя безнадежно опоздать на важную встречу.
Еще одно проявление перфекционизма – стремление во что бы то ни стало завершить все дела. "Дом надо оставить чистым, поэтому пока я посуду не домою, в аэропорт не поеду". Человек умом вроде бы понимает, что это несоизмеримые вещи, но, тем не менее, продолжает красить ногти или мыть посуду. Конечно, это крайность, но на самом деле многие часто опаздывают именно по подобным причинам.
Некоторым такое поведение кажется смешным и глупым, но перфекционисты вовсе не глупы. Просто в определенные моменты жизни они перестают следовать здравому смыслу, так как ими руководит сильнейший страх собственной несостоятельности, неопределенности и потери контроля над своей жизнью. Этот страх заставляет искать какие-то простые решения, создавать и потом соблюдать определенные правила (если я буду образцовой хозяйкой, муж меня будет любить и никогда не бросит; чтобы сделать карьеру, надо безупречно выглядеть). Перфекционистам очень сложно, а подчас и невозможно признать очевидное: любят не за образцовое хозяйство (а за что же тогда?), продвижение по службе зависит не только от внешнего вида. Ведь если это принять, то придется смириться с невозможностью все контролировать и на все влиять. А как было бы хорошо и просто: вымыла посуду – любовь мужа гарантирована, маникюр-макияж в порядке – новая должность обеспечена. К счастью, жизнь намного разнообразнее и интереснее.
Если не разбираться с корнями этой проблемы, а попробовать справиться с ней механически, можно использовать нехитрые приемы, которые иногда срабатывают. Например, очень полезно провести ревизию своей системы ценностей, четко определить, что является важным, а что второстепенным. Затем выписать все, что сделать необходимо, и распределить эти дела по степени значимости. В первую очередь выбрать то, от чего зависит жизнь и здоровье, потом – благополучие, напоследок оставить то, без чего можно обойтись, и то, что можно поручить другим. Какие-то вещи можно и нужно в своей жизни упростить. И еще хорошо бы научиться договариваться с собой: "Я решила выйти в восемь – значит, ровно в восемь, несмотря ни на что, все бросаю и выхожу". Ведь идеальный маникюр и чистая посуда – это не самое главное в жизни.
Психологические травмы
Бывает, что человек опаздывает из-за страхов совершенно иного рода. Когда кто-то боится одиночества и страдает повышенной тревожностью, он может предпочесть опоздание ожиданию. Рассуждение очень логичное: "Лучше я опоздаю, но человек уже точно будет на месте, чем я буду ждать и сходить с ума – а вдруг я перепутала станцию или время". По этому поводу актер Франклин Джонс шутил: "Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, что нет никого, кто бы это оценил…" Приехав вовремя и не обнаружив в условленном месте того, с кем была назначена встреча, человек может даже запаниковать. Состояние паники – очень тяжелое и плохо поддается контролю, поэтому, испытав его однажды, человек может начать бессознательно избегать повторения подобной ситуации любой ценой: например, начать опаздывать.
Такая сильная эмоциональная реакция может показаться неадекватной. Но не стоит забывать, что у неоправданно сильной (или слабой) реакции есть какая-то причина, не всегда очевидная, которая может быть никак не связана с текущей ситуацией. Пример: молодая женщина совершенно не может переносить ожидания своего мужа, поэтому на встречи с ним обычно опаздывает, хотя с другими людьми достаточно пунктуальна. В начале их супружеской жизни она несколько раз приходила вовремя, а ее муж задерживался, и каждый раз состояние ожидания приводило ее в такой ужас, что она потом с трудом приходила в себя. С тех пор она начала опаздывать. Ни она сама, ни ее муж не могли объяснить и изменить ее реакцию. Психолог, к которому обратилась эта женщина, спросил, доводилось ли ей когда-нибудь еще испытывать подобный ужас, может быть, у нее есть какие-то ассоциации? Так как этот ужас иррационален для взрослой женщины, осознающей, что она в безопасности, то можно предположить, что ожидание мужа напомнило ей о какой-то другой, более ранней ситуации, где ей угрожала опасность. И женщина вспомнила: "Странно, я никогда об этом не думала, но в очень раннем детстве, по рассказам матери – я сама этого не помню, мне было чуть больше года, – меня несколько раз оставляли дома одну на пару часов. Мать со смехом говорила, что соседи чуть милицию не вызвали, так громко я кричала. Неужели это как-то связано?"
Да, к сожалению, детские психологические травмы (а в данном случае речь идет как раз о травме) могут не только оказывать негативное влияние на развитие личности, но и проявляться во взрослом возрасте самым неожиданным образом. Почему на встречи с другими людьми эта женщина не опаздывала? Видимо, ее сильная эмоциональная реакция возникала только в ситуации ожидания самого близкого и родного человека. В детстве таким близким человеком была мама, во взрослом возрасте – муж.
Внутри большинства людей существуют психологические "минные поля" с забытыми, вытесненными, непережитыми и непроработанными детскими травмами, и на что сдетонируют эти мины, никто не может заранее предположить. Так что, обнаружив у себя или у другого человека неадекватную эмоциональную реакцию, не надо торопиться осуждать, стыдить или высмеивать. Возможно, это проявление боли, которую давно похоронили.
Не могу сказать "нет"
Неспособность кому-то отказать – еще одна личностная проблема. И она тоже может стать причиной опозданий. Сказать "нет", не уважить просьбу, не помочь – нельзя ни в коем случае! Даже если нет ни сил, ни времени, даже если есть объективные препятствия, человек все равно надеется все успеть, несмотря ни на что. Он с детства усвоил простую истину: "Я – последняя буква в алфавите!" Сначала надо исполнить все желания окружающих, удовлетворить все их потребности и даже капризы, а уж потом… Но "потом" может и не наступить.
Опоздания у таких людей нарастают, как снежный ком. Задержался утром, потому что обещал жене отвести ребенка в детский сад; из-за этого опоздал на встречу с другом (тот просил срочно одолжить ему денег); затем подвел коллегу, которому вчера обещал прийти пораньше и открыть офис; получил нагоняй от начальника, ждавшего вместе с вип-клиентом перед закрытой дверью; пока выслушивал нагоняй, пропустил важный звонок в назначенное время; пока пытался перезвонить, опоздал на совещание… Продолжать можно бесконечно.
Если вы попробуете сказать такому человеку, что он сам виноват в своих опозданиях, он будет крайне возмущен: "А что, по-вашему, я должен был отказать жене или товарищу? Но каким я после этого буду мужем и другом?! И коллеге помочь – это совершенно нормально, сегодня – я ему, завтра – он мне". В своей логике он не видит изъяна, с его точки зрения, все сделано правильно, он молодец. А то, что не все прошло гладко, – не его вина. Просто не повезло. Недовольство друга (ему пришлось ждать, и он тоже опоздал на работу), обида коллеги, которого подвел, злость начальника (чуть не сорвалась выгодная сделка) – все это лишь примеры неблагодарности и несправедливости. Главное – я хороший, я никому не отказал. Где-то в глубине души могут еле слышно звучать голоса сомнения или чувства вины, но они усиленно заглушаются – ведь находиться в конфликте с самим собой никому не хочется: "я не могу быть одновременно правым и виноватым". Надо выбрать что-то одно, и, конечно, приятнее отстаивать свою правоту, чем признаться в своем неумении рассчитывать время и тем более в том, что ты не можешь сказать "нет".
Недостаточное ощущение ценности своей жизни
Ощущение ценности себя и своей жизни – одна из базовых психологических потребностей личности, удовлетворение которой является необходимым условием для полноценного развития человека. Из-за сильных психологических травм в детстве или каких-то сложных жизненных ситуаций, с которыми человек не справился, его ощущение собственной ценности может не развиться в нужной степени или "потеряться". Утрата ощущения самоценности – причина огромного числа проблем в жизни. Некоторые психотерапевты считают, что если человеку удалось восстановить самоценность, то, опираясь на это ощущение, с остальными своими проблемами он уже сам разберется.
В норме ребенок рождается с ощущением ценности жизни (с жаждой жизни). Он настолько цепко держится за свою жизнь, что выживает порой даже в самых неблагоприятных условиях. Для сохранения и развития этого ощущения важно, чтобы родители любили свое чадо без условий, оценок и сравнений, уделяли ему достаточно времени и внимания, заботились о нем. В уходе за малышом не должно быть крайностей – слишком много или слишком мало чего-либо. Как цветок болеет и плохо растет, когда его совсем не поливают или когда его поливают чрезмерно, так и ребенок страдает от родительских ошибок.
Если ситуация, в которой живет ребенок, не позволяет в необходимой мере удовлетворять его основные физические и психологические потребности, он испытывает напряжение (фрустрацию), тревогу, превращающуюся в страх, пытается доступными ему способами адаптироваться, переходит в "режим выживания", у него не формируется базовое доверие к миру. Наряду с этими негативными изменениями появляется чувство покинутости, одиночества, ненужности, обреченности, безнадежности. Боль и страх так мучительны, что жизнь теряет свою привлекательность, развитие уступает место приспособлению, и постепенно утрачивается ощущение собственной ценности.
Для маленьких детей характерна эгоцентрическая позиция: "я – центр вселенной, точка отсчета, причина всего, следовательно, когда со мной что-то происходит не так, то это только потому, что я какой-то не такой, неправильный, не заслуживающий большего (пусть даже так мне необходимого)". Вырастая с этим комплексом собственной неполноценности, личность ищет способы хоть как-то его компенсировать, чтобы уменьшить свои страдания.
Способов компенсации утраченного ощущения собственной ценности множество, некоторые из них требуют подключения к процессу других людей. Если человек видит, что окружающие на него эмоционально реагируют (не важно, позитивно или негативно), он может истолковать это как подтверждение своей значимости – "меня заметили, из-за меня переживают – значит, я есть, я для них не пустое место, наверное, моя жизнь чего-то стоит". Это подтверждение на какое-то время успокаивает, смягчает остроту боли и страха. Потом потребуются новые и новые доказательства. Так возникает эмоциональная зависимость от других людей.
Опаздывая, человек, сомневающийся в безусловной ценности собственной личности и жизни, как бы устраивает себе и окружающим проверку. "Дождутся или не дождутся?" – каждый раз с замиранием сердца спрашивает он себя. Дождались – "я им нужен, они тратят на меня свое время, даже больше, чем договаривались, следовательно, я ценный, я живу не напрасно". Можно расслабиться и даже когда-нибудь прийти вовремя. Не дождались – "ну что ж, я так и знал, всем на меня наплевать, никому нет дела до такого ничтожества, как я… даже подождать не захотели. Конечно, у них же есть дела поважнее; вот если бы я был другим (хорошим, умным, красивым, богатым и т. п.), они бы стали меня ждать, несмотря ни на что".
Тщетно тот, кто не дождался, будет пытаться оправдаться (он даже не заметил, как из "жертвы" стал "обвиняемым"). Тем, что он не подождал дольше ("тебе сложно было еще двадцать минут постоять?!"), он со всей ясностью продемонстрировал свое истинное отношение ("можешь ничего не объяснять, все и так очевидно!").
Утративший ощущение собственной ценности человек часто не осознает во всей полноте того, что с ним происходит. Он может свято верить, что если его не подождали, значит, его не любят (а не то, что времени на ожидание больше не было). Он может обвинять себя и других (самокритика и критичность у таких людей, как правило, сильно развиты), а также обстоятельства, помешавшие успеть ("не нарочно же я опаздываю!"), и при этом даже не догадываться об истинных причинах случившегося. Ведь если он увидит то, что есть на самом деле, ему придется вновь столкнуться со своей болью и страхом, но у него может не оказаться в тот момент достаточных психологических и физических ресурсов, чтобы справиться с этими переживаниями.
Еще одним проявлением потери ощущения безусловной ценности собственной жизни является ложное убеждение, что только тот, кто постоянно делает что-то полезное, достоин жить и называться человеком. Слепо следуя такой установке, многие даже не задумываются, что подобные лозунги ставят под сомнение ценность таких "бесполезных" членов общества, как пожилые люди, дети, больные, люди с ограниченными возможностями, – всех, кто нуждается в помощи и больше берет, чем дает. В бессознательном стремлении оправдать свое существование делами, "полезные" утрачивают способность отдыхать, они крутятся как белки в колесе, воспринимая любую вынужденную остановку как угрозу: "Когда я впустую трачу время, не делаю все, что могу, моя жизнь теряет смысл, а я чувствую себя ненужным". Чтобы не испытывать такие неприятные чувства, некоторые начинают… опаздывать. Парадокс? Нет, их логика очень проста: "Ожидание – пустая трата времени, если я прихожу раньше намеченного срока или вовремя, а встреча задерживается, то я рискую своим временем, которое можно было бы потратить с пользой. Чтобы не расстраиваться из-за несделанных дел (которые являются подтверждением моей ценности), я лучше приду чуть позже, чтобы мне уж точно не пришлось ждать". О том, что другие могут потерять время, ожидая опаздывающего, он либо совсем не задумывается, либо придумывает какие-то приемлемые для себя объяснения – найдут, чем заняться.
Бессознательные защитные механизмы, такие как вытеснение, отрицание и прочие, существуют не зря: они призваны охранять личность от разрушения, пусть даже ценой жизни в иллюзиях. Не будучи уверенными, что у человека достаточно сил и желания узнать о себе правду, не стоит торопиться открывать ему глаза на то, что он делает, указывать на истинные мотивы его поведения. Грамотные психологи проводят серьезную работу (иногда очень длительную), помогая человеку найти ресурсы, прежде чем он посмотрит в сторону своей травмы и ее последствий.
Окамененное нечувствие
Если человек старается добиться подтверждения собственной ценности от окружающих, это говорит о том, что у него сохранилась надежда, что он все-таки не пустое место. Хуже обстоит дело с теми, кто в результате психологических травм окончательно отчаялся и относится с равнодушием (иногда с цинизмом или жестокостью) к тому, что происходит в их жизни и в жизни окружающих. "Ну, опоздаю я, ну, рассердятся на меня, ну, уволят с этой работы… Подвел? А меня сколько раз подводили, и ничего, жив. Неприятности у них? А кому сейчас легко?!"
Но не надо спешить осуждать этих "бесчувственных циников, которым на все и на всех наплевать". Они становятся такими не по собственной воле. Есть закономерность: человек способен на ту степень насилия по отношению к себе и другим, которую он сам испытал, или которой он был непосредственным свидетелем. Естественно, пережитое насилие и тяжелые обстоятельства жизни не являются оправданием поступков человека. За все, что он впоследствии совершает, он сам несет ответственность.