– пусть будет настоящим мужчиной, за которым "как за каменной стеной" и с которым не страшно ходить по темным переулкам. При этом жизненно необходимо, чтобы избранник понимал тонкую женскую душу, умел сочувствовать, обладал тонким эмоциональным восприятием.
– Пусть любит и признается в любви как минимум пару раз в день. Ведь женщинам необходима уверенность в том, что они любимы.
– Он должен разговаривать с супругой. Слушать ее. Причем беседовать о том, что интересует женщину, даже если это – последние моды из Парижа или способы приготовления яичницы. Женщинам нужно, чтобы их выслушивали.
– Мужчина должен быть честным и откровенным. Тогда женщина чувствует, что ее брак надежен.
– В идеале – он должен много зарабатывать. Так, чтобы хватало не только на жизнь, но и на всевозможные удовольствия.
– Ну и, разумеется, мужчина должен стать заботливым и внимательным отцом.
При всем при этом женщина очень часто хочет стать равноправным партнером своему супругу. Или, что тоже встречается часто, вообще быть главой семьи. Лидерство мужа дамы принимают только при том условии, что мужчина – сильная личность. Но и при этом глава семьи по сути – супруга, именно ее "советы" играют ведущую роль в жизни ячейки общества.
Итак, дамы в браке нередко мечтают об обеспеченной и беззаботной жизни. Им нужны внимание, забота, любовь. И материальные блага – от денег на салон красоты до новой шубки. Конечно, ничего странного и необычного в этом нет. Только, к сожалению, наш мир несколько далек от сказки. И если мужчина будет зарабатывать деньги – а значит, работать долго, упорно и с минимальными передышками – вряд ли он станет интересным собеседником. И уж конечно, едва ли найдет время и силы на поход в кино или театр "на модную постановку".
4.2. Чего хотят от брака мужчины?
Мужчины к браку относятся несколько менее романтично, нежели прекрасный пол. Мужчинам хочется от брака, прежде всего, сексуальной удовлетворенности. Раз уж джентльмен нашел в себе силы и мужество вступить в законный брак, значит, секс у него должен случаться по первому требованию. И чаще всего мужчины не слишком-то радостно относятся к известию об усталости супруги. При всем том, если сам мужчина сильно устал на работе, приставать к нему нежелательно: ведь трудился он на благо семьи и теперь имеет полное право выспаться! Ну, или перед телевизором посидеть…
Большинству мужчин хочется, чтобы жены разделяли их интересы. Пусть жена не любит рыбалку, но хотя бы понимать увлечение мужа она обязана! Совершенно необязательно тащиться вместе с ним на речку с удочкой наперевес. Но и лишать его такого увлекательного занятия жена не вправе. Мужчине требуется понимание, особенно в собственной семье.
Безусловно, мужчине хочется, чтобы рядом с ним находилась привлекательная женщина. А женщины очень часто в браке расслабляются: ведь цель-то уже достигнута. И если до свадьбы леди проводила много времени в тренажерных залах и героически выдерживала диеты всех видов и образцов, то, получив штамп в паспорте, она может и пирожными увлечься. Мужчине же останется только удивляться: взял в жены хрупкую газель, а в результате – нечто невнятное, "в халате и бигуди". А ведь мужчинам нравится хвалиться своими супругами…
Безусловно, домашний уют и спокойный семейный очаг – это то, что нужно большинству мужчин. От жены мужчина хочет заботы и тепла, а от дома – уюта и комфорта. Чтобы он, вернувшись усталый с работы, попал в объятия супруги, был препровожден в кресло перед телевизором и накормлен вкуснейшим ужином.
И самое главное, что требуется любому мужчине – это восхищение. Женщина должна видеть в нем героя. Ведь мужчины в большинстве своем где-то глубоко в душе этими героями себя ощущают. И любимая женщина такое мироощущение должна всячески поддерживать.
4.3. "На что мы готовы ради счастья в браке?"
По большому счету, и мужчинам, и женщинам от брака нужно немногое:
– забота,
– внимание партнера,
– любовь,
– понимание.
Только вот многие люди хотят получать все вышеперечисленное, но не думают о необходимости давать все это своему супругу. Особенно часто всплески эгоцентризма происходят в жизни юных супружеских пар. И, как ни странно, нередко встречается подобное в жизни поздно женившихся людей. И если в первом случае все дело в полудетском эгоцентризме, юношеском максимализме и житейской неопытности, то во втором – скорее в попытках отстоять свое "я". Взрослые люди уже сформировались и пытаются оградить себя от перемен.
А ведь счастливый брак можно получить, только если работать над ним. Постоянно работать. Самое главное в любых отношениях – это взаимопонимание. Понимать друг друга – это та работа, которая и приведет супругов к счастью. Ведь если жена понимает, что муж возвращается поздно, потому как зарабатывает деньги для семьи, она не будет от него требовать работы по дому или ворчать, что он уделяет ей мало внимания. И мужчина, если поймет, что жена, занимаясь домашними делами изо дня в день, устает, а сумки с продуктами немало весят, обязательно поможет ей в быту. Не правда ли, все очень просто? Только многие браки распадаются, потому что этих простых вещей два живущих вместе человека не понимают. Не стоит тянуть одеяло на себя, ведь вы – вместе, вы теперь – семья.
Для того чтобы прийти к гармонии семейных отношений, вы вместе (или по отдельности) можете пройти следующий тест. Лучше, конечно, делать это совместно – ведь тогда вы сможете понять свою "вторую половинку" и обсудить с ним или с ней все, что раздражает или напрягает вас в супружеской жизни.
Этот тест действительно несложен. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половинки и на одной стороне по пунктам напишите, чего вы ожидаете от супруга или супруги. Внимания? Любви? В каком качестве? Денег? На второй половине листа пишите, что намерены вложить в семейную жизнь. Готовить вкусные ужины? Убираться? Зарабатывать деньги?
Проанализируйте свои записи с позиций "брать – давать". Что это такое?
В любой паре люди обмениваются эмоциями, впечатлениями, словами, вниманием, помощью. Например, сегодня он принес вам кофе в постель – то есть дал. В ответ вы улыбнулись и поцеловали его – тоже дали. Отмахнулись и зарылись в подушку поглубже, потому как "ну его, этот кофе, спать хочется" – не оценили, не взяли. Между "брать – давать" должен сложиться баланс. Это приведет к установлению гармонии в вашей семейной жизни и, следовательно, к счастливому и удачному браку.
Существует три вида нарушений баланса:
– дает, но не берет. Если один из супругов только отдает – ласку, заботу, материальные блага – он рано или поздно почувствует себя опустошенным. Ему покажется, что все тяготы семейной жизни свалились на его плечи, партнеру же ничего не нужно. Как следствие, отношения потеряют свою ценность для одного из супругов. Безусловно, "давать" – его личный выбор. Но ведь человек в процессе "отдачи себя" забывает об этом, приходит к мысли, что его используют…
– берет, но не дает. Один из супругов принимает все, что для него делает партнер, но почему-то не дает ничего в ответ. Если такое положение вещей продлится достаточно долго, принимающая сторона начнет испытывать чувство вины: ведь для него или нее столько делается… В процессе развития ситуации чувство вины может перерасти в злость на партнера. И это тоже дисгармония, отсутствие баланса.
– не берет и не дает. Может быть, человек не слишком эмоционален. Может быть, он одиночка в душе или просто устал от каких-то событий в жизни. Но рядом с подобным человеком просто холодно. И если один из супругов не берет и не дает ничего второму, есть ли смысл в таком браке? Ведь брак – действительно постоянный обмен…
Глава пятая. И брак не в радость…
Любое взаимодействие людей – это не только безграничная радость, но и периодически возникающие сложности. Даже с друзьями и подругами, которые обычно воспринимают нас достаточно лояльно, мы периодически ссоримся. С родителями, любящими нас безгранично, вступаем в конфликты. А что уж говорить о супруге? Ведь с человеком, ставшим частью нашей жизни, мы знакомы не так уж давно, явно меньше, нежели с родителями или друзьями. Мы не знаем друг друга в нужной степени. А порой – и не желаем узнать. Так что практически в любом браке могут возникнуть сложности, конфликты и вообще всякие проблемы. Поначалу они могут сглаживаться благодаря накалу чувств и эйфории от свершившегося супружества. Но с течением времени "притирки" могут происходить все в более острой форме: мы привыкаем к человеку и отношениям с ним. Конечно, мы не перестаем любить и ценить своего партнера. Но период идеализации его проходит, мы воспринимаем супруга как неотъемлемую часть своей жизни и можем расслабиться. Если поначалу ловили интуитивно каждое его желание, то с течением супружеской жизни может возникнуть своего рода душевная черствость по отношению к этому человеку. Почему так происходит? Можно ли с этим что-то сделать?
5.1. Подводные камни брака
Супружество далеко не всегда приносит радость. Согласно исследованиям социологов, около половины браков заканчиваются разводами. Конечно, причин здесь великое множество: супруги могли ошибиться в своих чувствах, охладеть друг к другу, встретить любовь всей своей жизни. Или просто решить, что совместная жизнь – не для них. Тем не менее, основная причина разводов – неумение идти на компромисс и попытки "тянуть одеяло на себя". Ведь большинство из нас рано или поздно приходит к осознанию собственной уникальности и в чем-то даже "великости". Будь вы гений частного бизнеса или домохозяйка, готовящая бесподобный украинский борщ с пампушками, в глубине души вы, скорее всего, считаете себя "самым-самым великим человеком" если не во всем мире, то хотя бы в своем деле. А вот "уникальность" другого человека мы можем разглядеть с превеликим трудом, да и то не всегда.
Что же делать? Идти навстречу друг другу, разумеется! Прежде всего, слушайте своего супруга. Умение слушать и слышать собеседника – величайший дар человеческий. Каждый из нас имеет право на собственное мнение и на высказывание этого мнения. И коли вы решили жить с этим человеком, постарайтесь его слышать. Начиная с мелочей: нравится ли ему чай с сахаром или с лимоном, например. Яростно доказывая супругу его неправоту, вы уничтожаете собственный брак. Учитесь ставить себя на место другого человека. "А как же быть, если супруг или супруга не слушают и не слышат меня?" – возможно, спросите вы. Слушать самим! Дело в том, что люди, окружающие нас – нас же и "отзеркаливают", отражают наши собственные поведенческие реакции. И как только вы начнете искренне интересоваться делами и мыслями своего партнера – вот увидите, его поведение тоже будет меняться.
Еще одна маленькая хитрость: говорите о своих чувствах. "Я так люблю его!" – пылко шепчете вы в телефонную трубку, общаясь с подружкой. "У меня чудесная жена!" – говорит он друзьям за кружечкой пива. А друг другу сказать то же самое? Просто так, потому что захотелось произнести теплые слова? Делитесь мыслями и чувствами, ведь вы – вместе.
Проблема, которая может очень быстро привести к разрушению семьи – стремление супругов критиковать друг друга. Не выкинул мусор? Да он меня не любит! Не сготовила ужин? И чем это она целый день занималась? Не правда ли, знакомые схемы мышления? Так вот, перестраивайте свое сознание. И вместо обвинения "Ты никогда не… выкидываешь мусор" скажите: "Мне кажется, что… ты не хочешь мне помочь". Не обобщайте свои претензии, конкретизируйте их! Если уж хотите высказаться…
Больше времени проводите вместе. И постарайтесь при этом идти на компромиссы. Ваша супруга любит романтические комедии? Посмотрите с ней один из образчиков данного жанра. А на следующий день вместе посмотрите близкие вашему сердцу детективы. Ведь можно потратить несколько часов на увлечения любимого человека?
Если конфликт все же случился, вместе выберите время для его решения. Не стоит устраивать разборки, когда в душе кипит Везувий. Предложите вернуться к разговору позднее. Желательно при этом четко указать время, например: "Давай обсудим это, когда я вернусь с работы? Или в выходные?"
Соблюдая эти несложные правила, вы не только сохраните свой брак, но и привнесете в него так недостающее большинству людей счастье.
5.2. Теряем или получаем?
Безусловно, когда мы живем с человеком – мы не только получаем заботу, любовь или материальные блага, но и что-то отдаем. А чем-то приходится и жертвовать. Теперь вы вряд ли отправитесь на недельку к другу или подруге на дачу. Ведь ваш партнер может иметь несколько иные планы на эту неделю. Зато вы вполне можете провести маленький отпуск с любимым человеком! Наверное, и с друзьями так часто не пообщаешься: ведь дома дел всегда хватает. Но при этом у вас появятся новые друзья. И можно будет устраивать семейные встречи и тематические вечеринки.
Во всем том, что вы теряете, ищите позитив. Не можете себе позволить завалиться в клуб на всю ночь? Почему бы не устроить дискотеку дома? Или не отправиться в тот же клуб с супругом? Не получается вырваться в бар с друзьями и посмотреть футбольный матч? Вы можете взять с собой жену: пусть приобщается к мужским видам спорта. Или устройте "ликбез" перед телевизором. На самом деле, многие женщины просто не понимают смысла данной игры. А если вы сможете объяснить супруге, в чем суть – получите еще ту рьяную болельщицу!
Скорее всего, в браке у вас будет несколько меньше времени, которое можно потратить на себя. И гораздо больше придется уделять внимания всевозможным бытовым мелочам. Но ведь это так приятно – доставить удовольствие любимому человеку! Ищите радость в каждом миге своего существования. А если хочется махнуть на все рукой и забросить поварешки куда подальше, подумайте: ведь вы выбрали этого человека! Вам с ним хорошо. Вы испытываете к нему чувства. Так стоит ли раздражаться из-за мелочей? В конце концов, всегда можно предложить: "Дорогой, я решила устроить тебе праздничный ужин. Пойдем в кафе!" Это внесет свежую струю в ваш брак, а вас избавит от необходимости готовить. Только если супруг устал после работы, не стоит тащить его на другой конец города – не оценит.
То же самое касается и мужчин. Устали на работе? Еды дома нет? Не стоит обвинять супругу в лености и портить себе и ей настроение. Идите в ближайшее кафе или закажите пиццу на дом. Вопрос с ужином решен!
Ищите компромиссы, ищите радости в семейной жизни. Ведь вы, обмениваясь кольцами, собирались пройти по этой жизни рука об руку. Так зачем же портить себе и партнеру жизнь из-за каких-то, в сущности, мелочей?
5.3. Никто из нас не совершенен
Он курит в постели? Она разбрасывает свои украшения по всему дому, а потом найти не может? Он зарабатывает мало денег? А она готовить ничего, кроме яичницы, не умеет? А еще… у него уши торчат, а у нее попа – больше или меньше, чем надо. Конфликт не за горами!
Но ведь никто из нас не совершенен. И вы выбрали именно этого человека. Ведь раньше вас не напрягали те черты партнера, которые сейчас расцениваются как недостатки. Но теперь-то напрягают, – скажете вы. Так что же делать? Разводиться и искать себе "принца на белом коне" или королевну? Или все-таки найти менее разрушительный для семейного очага выход?
Решать, разумеется, вам. Но помните: вы же выбрали именно этого человека! И если отвлечься от мелочей, вам с ним или с ней комфортно, уютно, чувства не угасли. Так стоит ли раздражаться?
Ведь многое из того, что мы склонны называть недостатками – это такие мелочи! А с некоторыми из этих мелочей можно справиться. В конце концов, если вы объясните супругу, что в постели курить – не только вредно, но и опасно, а задымленность в спальне мешает качественно отдохнуть, он откажется от столь вредной привычки. Разговаривайте! Объясняйте свою точку зрения на ту или иную проблему. Но не стоит придерживаться директивного тона. Старайтесь быть мягче. Ведь командный тон обычно вызывает отторжение. А вам нужны конфликты? Вероятно, нет, если вы хотите построить счастливый и гармоничный брак. До человека можно донести любую мысль в мягкой и корректной форме. Вам не нравится, что ваш супруг имеет привычку кричать, выражая свое недовольство? Не пытайтесь его "переорать", Напротив, говорите тихо и спокойно. Поинтересуйтесь причинами его раздражения, предложите ему горячий чай или холодный лимонад, в зависимости от погоды. Вот увидите: он быстро успокоится.
Вообще, чаще всего "усмирение конфликтов" ложится на хрупкие дамские плечи. Просто потому, что женщины – более гибкие и разносторонние существа. Недаром в древности говорилось: "Мужчина – голова, а женщина – шея". Так будьте шеей для своего супруга! Проявляйте истинно женские гибкость и мягкость.
Глава шестая. Дело в теле?
"Все проблемы – от нервов", – гласит известная народная мудрость. Но и физические особенности людей не стоит оставлять за кадром. Ведь независимо от наших верований, убеждений и особенностей психики, обитаем мы в теле физическом. И от особенностей нашего физического устройства многое зависит в отношениях со спутником жизни. Наши телесная оболочка и психический строй более чем важны. И чтобы построить гармоничный и счастливый брак, нам нужно как следует изучить и себя, и партнера. Ведь людям комфортно в том случае, если они говорят на одном языке. А помимо русского, английского или японского языка, существует более древний и могучий – язык тела… В чем же здесь секрет? Давайте подумаем.
6.1. "Визуал" и "кинестетик"?.
Еще очень давно психологи условно разделили людей на несколько типов по особенностям восприятия реальности. Эти типы:
– визуал
– аудиал
– кинестетик
– дигитал
Конечно, "чистых" типов практически не бывает. Но в зависимости от типа восприятия реальности, преобладающего в человеке, различаются подходы к нему.
Итак, что же заключается в вышеприведенных определениях?
– визуал воспринимает мир посредством зрения. Часто употребляет в речи слова и словосочетания, связанные со зрением: "смотреть", "наблюдать", "на первый взгляд", "картина", "красочный", "яркий", "как видите". Общаться с визуалом лучше всего, обращаясь к его зрению. Если ваш партнер – визуал, для него очень важно, как вы выглядите.
– аудиал максимум информации получает через слух. Часто употребляет слова, связанные с аудиовосприятием: "голос", "послушайте", "обсуждать", "молчаливый", "тишина", "беззвучный". Аудиал реагирует на слова и тембр голоса, очень чутко отмечает интонацию.