– кинестетик информацию воспринимает преимущественно через обоняние, осязание, прикосновения и с помощью движений. Характерные слова: "прикоснуться", "мягкий", "холодный", "ароматный", "бархатистый". Для кинестетиков важны прикосновения. Неприятный запах может испортить такому человеку настроение надолго.
– Дигитал воспринимает информацию посредством логики, абстрактных слов. Дигитал большей степенью ориентируется на смысл, функциональность и важность. И если визуалу нужна красивая жена, аудиалу – общительная, кинестетик предпочтет даму нежную и ласковую, то дигиталу требуется женщина полезная. Безусловно, это касается и мужчин.
А теперь представьте себе: что, если под одной крышей живут визуал и аудиал? Или, того веселее, аудиал и кинестетик? Наверное, далеко не сразу взаимоотношения в такой семье будут складываться ровно и гармонично.
Так что же делать? Разумеется, изучать свою "вторую половину". И если ваш мужчина – визуал, будьте для него самой привлекательной. Советуйтесь с супругом при выборе одежды. Если что-то рассказываете ему – показывайте фотографии, схемы. В крайнем случае, жестикулируйте. Не требуйте от супруга длительного общения по телефону, визуалам больше импонирует общение "глаза в глаза". Визуалу очень важны уют и комфорт в доме.
Аудиалы любят поговорить. Им даже не слишком важно, о чем – лишь бы слушать собственный голос и голос собеседника. Люди данного типа обычно любят музыку и вообще звуки во всех их проявлениях. Даже и говорить не стоит, что для них очень важны признания в чувствах вслух. Говорите с аудиалом!
Кинестетики ценят удобство и комфорт. Кинестетика может оттолкнуть даже то, что халатик на вас неприятен на ощупь. Кинестетику нужны прикосновения. Также этому типу людей необходимы действия. Они с трудом воспринимают привычку жаловаться: ведь это просто слова, а кинестетикам нужно немедленно что-то сделать для разрешения вашей проблемы.
Дигиталы – интереснейший тип людей. Они стараются выдерживать дистанцию, не слишком любят прикосновения. Они словно оторваны от реального опыта – думают словами, а не смыслом, сокрытым за этими словами.
Представьте себе: вы – кинестетик, ваш партнер – визуал. Кинестетик приходит с работы усталый и пытается дотронуться до вас. Для него в прикосновениях – и общение, и желание поддержки, и отдохновение. Визуал же не слишком любит прикосновения, поэтому отстраняется. В итоге – как минимум непонимание…
Как только вы поймете, к какой категории относится ваш партнер, и изучите его, так сразу же заметите, насколько комфортнее стали ваши отношения.
6.2. Когда темпераменты разные…
Секс – одна из основных потребностей человечества. И сексуальная неудовлетворенность супругов в браке очень часто приводит к бракоразводным процессам. Причиной этого может быть несходство темпераментов, неопытность или банальный эгоизм одного из партнеров. Например, если муж устал, а жена добивается близости – это может привести к проблемам в сексуальной сфере. Уставший мужчина "не сможет", испытает стресс из-за этого – результаты предсказуемы… А если неудовлетворенная женщина еще и выскажется резко по поводу его мужской силы…
Сексуальные потребности людей различаются. И несовпадение потребностей может привести к охлаждению отношений. Впрочем, если люди действительно любят друг друга – они всегда могут прийти к компромиссу. А в случае особо сложной и "запущенной" ситуации – и обратиться к хорошему психоаналитику.
Что можно сделать, если у вас с супругом или супругой разные сексуальные потребности? Ей, например, достаточно одного-двух раз в неделю, ему – хоть по несколько раз в день… Разумеется, прислушиваться к желаниям другого. Вообще, желание и способность понять своего супруга, прийти с ним к компромиссу – основное условие счастливого брака. Ведь вы хотите, чтобы ваш муж или жена были счастливы? И он (она) тоже этого хотят. Так почему бы не обсудить ситуацию?
Если же вам уже длительное время не хочется сексуальных отношений с партнером, прислушайтесь к себе: отсутствие сексуального влечения к любимому человеку может возникнуть на фоне не слишком позитивных эмоций. Может быть, вы в какой-то момент были не совсем правы? Возможно, случился какой-то конфликт, который вроде бы и сгладился, но оставил свой отпечаток на вашей личности? Подумайте: когда вы перестали испытывать влечение? С чем можете связать этот момент?
И уж конечно, ни в коем случае не обвиняйте своего партнера в особенностях его сексуальности. Эта сфера межличностных отношений требует к себе трепетного и уважительного отношения. Помните: сделав несчастливым любимого человека, вы и сами счастья не достигнете.
6.3. "Левак укрепляет брак?"
Существуют различные теории измен. Некоторые (особенно часто мужчины) считают, что измена способствует обновлению чувств в браке. Женщины же в большинстве своем против измен, во всяком случае, со стороны мужчины. Впрочем, и сильный пол сравнительно редко допускает возможность измены своей супруги.
По большому счету, множество людей придерживается мнения: "Я могу изменить, а вот он или она – ни за что, как же это?". Знаете, как это называется? Двойная мораль и эгоизм. Да-да, если вы допускаете возможность изменить любимому человеку для себя, почему вы не можете допустить такую же возможность и с его или ее стороны?
Многие мужчины придерживаются теории о полигамности сильного пола: мол, мужчина природой создан, чтобы доставлять удовольствие как можно большему количеству женщин. Женщина же создана исключительно для одного мужчины. В формировании такой точки зрения сыграла свою роль и христианская мораль: мужчина – центр бытия, а женщина – всего лишь "сосуд греховный".
Но существует и другая точка зрения: в индусской древней философии говорится о том, что изменять должна именно женщина. Почему? На мужчине держится семья и род. И он не должен распылять свою энергию на других женщин. Тогда как женщина энергию "со стороны" приносит в семью, тем самым укрепляя свой род.
В настоящее время существует такое понятие, как "свободный брак". То есть мужчина и женщина могут гулять "на сторону" и даже не особенно скрывают это друг от друга.
Хорошо это или плохо? Решать каждому. В конце концов, если обоим супругам интересно разнообразить свою сексуальную жизнь – кто может им помешать? С другой стороны, если один из партнеров склоняется к моногамному браку, измена может доставить ему душевный дискомфорт. Опять же, не забывайте о существовании венерических заболеваний, которые вы можете "подарить" своей второй половине.
В данном вопросе, на наш взгляд, стоит задуматься: а нужно ли изменять любимому человеку? В конце концов, если вы решились связать свою жизнь именно с этим человеком, зачем вам подвиги на стороне? Может быть, стоит лучше узнать того, кто с вами рядом?
Глава седьмая. Любовная лодка на рифах быта
Брак – это не только чувства и всевозможные удовольствия. Это еще и совместный быт. Ведь большинство из нас до брака живет с родителями, где мама готовит и убирается, папа закупает продукты. В общем, бытовые проблемы касаются нас как-то очень опосредованно. Начиная же жить собственной семьей, мы сталкиваемся с тем, что никто и ничего за нас не сделает. Кушать надо каждый день, а следовательно, и готовить приходится. И одежда сама не становится чистой, и полы не избавляются от мусора… Казалось бы, этого и следовало ожидать. Только вот большинство молодых семей оказываются неподготовленными к быту.
7.1. Кто что делает?
Очень часто жизнь молодой семьи становится невыносимой из-за быта. Кто будет мыть посуду? Кто – убираться и ходить за покупками? Особенно отягощается ситуация в том случае, если оба супруга работают и, как следствие, на работе устают. Традиционно считается, что женщина должна готовить, убираться, стирать и заниматься прочими многочисленными домашними делами. А что, если дама работает до позднего вечера? И деньги зарабатывает? Когда ей все успеть, да еще и не "сломаться" от напряжения?
А если и мужчина тоже не сидит перед телевизором? И у него нет времени? Что же делать?
Все, и совместно. В конце концов, если вы друг друга любите – то сможете прийти к компромиссу. Не существует единого для всех рецепта "семейного бытового счастья". Но ведь можно обсудить все проблемы и принять решение совместно!
Например, жена ненавидит мыть посуду. Бывает такое. А муж к данному виду деятельности относится спокойно. Так почему бы ему не взять на себя эту обязанность? За продуктами ходить можно совместно. Из уборки сделайте субботнее развлечение: вдвоем веселее! И так – с каждым из многочисленных домашних дел.
Устройте себе выходной от приготовления пищи и закажите на дом суши или пиццу.
Самое главное: будьте внимательны друг к другу! И если один из супругов приболел или сильно устал, вы вполне можете взять на себя его домашние обязанности. И еще немаловажный залог семейного счастья: хвалите друг друга! Жена приготовила особенно вкусную яичницу? Скажите ей спасибо. Муж вынес мусор всего лишь после пятого напоминания? Поблагодарите за помощь и поцелуйте. Так постепенно вы наладите свой быт таким образом, что он не будет раздражать и требовать слишком много времени.
Что делать, если мужчина придерживается традиционных "домостроевских" взглядов на семейные обязанности? Разговаривайте с ним! Объясните, что вы тоже устаете. А замотанной жене ночные удовольствия не слишком-то нужны – на них просто не хватит сил. Так что… пусть поможет. Он же сильный, он мужчина, и ему гораздо сподручнее будет донести продукты из магазина. Правда ведь? Мужчина должен забивать гвозди? Но это же раз в полгода делается… а убираться, стирать и готовить приходится значительно чаще.
Донесите эти мысли до своего супруга, и он обязательно вас поймет.
7.2. Дети – для мамы?
К кризису в семейной жизни, как ни странно, может привести появление ребенка. Некоторые браки распадаются после рождения первенца. Почему так происходит?
Рождение ребенка – это стресс для семьи. Ведь жизнь супругов кардинально меняется. И если раньше супруги жили друг для друга, то теперь – исключительно ради маленького беспомощного человека. Причем большая часть нагрузки ложится на плечи женщины. Она по биологическим особенностям перестраивается под задачу "материнство". Мужчина же, как говорят ученые, испытывает пробуждение "отцовского инстинкта", когда с малышом можно играть и общаться. А значит, спустя как минимум год. Разумеется, бывают здесь и исключения. Но чаще всего мужчина ощущает себя заброшенным: ведь раньше женщина была только его, теперь же все ее внимание принадлежит маленькому.
Итог: женщина устает еще больше, ведь обязанностей по ведению домашнего хозяйства с нее никто не снимал. Мужчина же не понимает, почему некогда оживленная и общительная супруга теперь ходит полусонная и говорить может только о ребенке.
Что же делать?
Женщины! Учите мужчину любить его собственного ребенка. Объясняйте ему, что вам сейчас нужна помощь. Если есть возможность, привлекайте на помощь маму или свекровь: высвободите для любимого мужчины хотя бы несколько часов. Поговорите с ним. Проявляйте к нему внимание и заботу.
Мужчины! Это ваш ребенок и ваша любимая женщина. Помогите ей! Снимите с нее часть обязанностей. В качестве эксперимента на одни сутки возьмите на себя заботу о доме, семье и ребенке – вы увидите, каково вашей супруге приходится. Давайте ей передышку!
Будьте внимательны друг к другу, и тогда ваша семья станет крепкой и счастливой. И дети, вырастающие в любящей семье, причиняют родителям значительно меньше забот.
7.3. Свекровь и теща – наше все?
Казалось бы, кто любит нас больше, чем наши собственные родители? Только иногда любовь их какая-то своеобразная. И свекрови может активно не нравиться невестка, а теще – зять. Мамы супругов имеют тенденцию особенно активно вмешиваться в брак и учить молодых жизни со своих позиций давности этак двадцатилетней. Ничего хорошего из этого обычно не выходит. Молодая супруга прислушивается к маминому мнению, не задумываясь о том, что:
– папа – совсем другой человек, нежели ее супруг,
– может быть, мамина семейная жизнь и не была слишком счастливой,
– настали иные времена.
То же самое можно сказать и касательно свежеиспеченного супруга.
Как ни удивительно, отцы в процесс жизни новой "ячейки общества" вмешиваются значительно меньше. Чаще всего они безоговорочно принимают избранников своих детей. Мамы же никак не хотят дать своим взрослым детям возможность жить собственным умом.
Из-за слишком активного вмешательства родителей в жизнь молодых может возникнуть множество проблем. Как их избежать?
– прежде всего, помните: вы взрослые люди и стиль своей супружеской жизни выбираете сами.
– жить лучше отдельно от родителей, тогда они будут значительно меньше влиять на вашу жизнь.
– принимайте свои собственные решения и не вмешивайте родителей в свои семейные конфликты. Ведь родители, не видя объективной картины происходящего, встают на сторону своего ребенка. Так что… семейные сложности решайте самостоятельно, путем обсуждения с партнером.
Если вы чувствуете себя достаточно взрослыми, чтобы вступать в брак, убедите себя в том, что вы самостоятельный человек. Вы уже не малыши, которых мама и папа водят за ручку. Вы взрослые личности, которые приняли решение жить вместе. Разумеется, не стоит совсем исключать родителей из своей жизни. Эмоциональные связи между родными людьми очень важны в любом возрасте. Но и не стоит позволять родителям управлять вашей жизнью.
Глава восьмая. Неужели развод?
Если исходить из статистических сведений, то примерно половина браков завершается разводом. Причем наиболее частая причина разводов – "не сошлись характерами". О чем это говорит? Обычно – о неспособности двух людей договориться между собой. С другой стороны, возможно, прошла любовь. Или двое слишком поспешили с решением создать семью. Или ребенок родился, и брак не выдержал такого стресса. В каждом случае бракоразводного процесса причины различны. Впрочем, многих причин для развода можно избежать. Ведь если есть любовь – то и сохранить брак вы сможете.
8.1. Если прошла любовь…
Психологи пришли к выводу о существовании кризисов супружеской жизни. Основной из них случается обычно между третьим и седьмым годом вашей совместной жизни, продолжительность его – около года. В течение этого времени супруги определяют, готовы ли они и дальше жить вместе или же отношения себя исчерпали. Почему именно такие цифры?
– вы увидели человека таким, какой он на самом деле, без "розовых очков" влюбленности и эйфории первых лет брака. А живой, лишенный романтического флера, человек может раскидывать свои носки или блузки по всем комнатам, пить пиво с рыбкой или болтать с подружками по паре часов.
– Вы устали от рутины. Ведь период ухаживания, а потом – и брака, сопровождался множеством ярких событий. А теперь – изо дня в день случается примерно одно и то же. Все тот же человек рядом, все те же разговоры о быте или работе. И рано или поздно неминуемо появляется желание в чем-то поменять жизнь. Хорошо, если вы будете искать себя в хобби или новой работе.
– Рождение ребенка. Это всегда стресс для семьи. Причем если ребенка долгое время нет, а супруги уже запланировали появление потомства – это тоже стресс. В обоих случаях супруги могут начать обвинять друг друга, конфликтовать.
– Финансовые сложности. Если денег по какой-то причине не хватает, доходы ваши не растут, это может привести к ссорам и конфликтам. Причем в первые годы брака работает поговорка "с милым рай в шалаше", впоследствии же хочется более видимой материальной поддержки со стороны супруга.
Все эти внешние причины могут привести и к изменам, и к разрыву отношений. Ведь постоянно сталкиваясь с трудностями и уже не видя в человеке того, кого вы так пылко любили, вы можете решить, что любовь прошла. А если нет чувств – к чему "тянуть опостылевшую лямку?" Безусловно, решение принимать придется вам обоим. Может быть, имеет смысл какое-то время пожить отдельно? Вы сможете понять, нужен ли вам этот человек, готовы ли вы жить с ним дальше? Хотя… и без любви можно прожить. Для некоторых пар устроенность жизни и стабильный брак значительно важнее, нежели пылкие чувства. А в ряде случаев супруги становятся практически родными людьми, которым вместе комфортно и интересно. Хотя и любви как таковой вроде бы не осталось. А ведь взаимопонимание и эмоциональная близость – по сути, и есть любовь. Только прекрасное чувство это выступает уже в другом, более зрелом качестве. Бывает и такое, что браки существуют без любви и сексуальной гармонии. Здесь может быть множество причин:
– привычка,
– ответственность за детей,
– неуверенность женщины в том, что сможет комфортно существовать без помощи супруга,
– неуверенность женщины в том, что сможет снова выйти замуж.
И нельзя сказать, что такие браки делают людей несчастливыми. Ведь многие находят свое счастье в привычке, в духовной близости, в наличии родного человека рядом. А романтические отношения, в случае острой необходимости, можно и на стороне найти.
Опять же, решать в данной ситуации придется супругам.
8.2. Кому спасать?
В браке случился кризис? Вы подумали и решили, что хотите сохранить семью? Потому что вы все еще любите своего партнера? Или у вас дети? Или…? Причин бездна! Просто хотите семью сохранить – и все тут. Чаще всего это ответственное мероприятие ложится на хрупкие плечи женщины. Почему? Женщина значительно раньше начинает чувствовать разлад в своем семейном гнездышке. Дамы – существа значительно более эмоциональные, нежели мужчины. И женщины первыми начинают бить тревогу. Только в большинстве случаев этот процесс у леди не конструктивен, идет он под влиянием эмоций и проявляется в истериках: "Ты меня больше не любишь!". А действовать следует по-другому.
Прежде всего, вам придется поговорить с супругом, обсудить ваши с ним отношения. Вспомните: вы теперь не по отдельности, вы – единое "мы". Вы вместе. И с кризисом в семейной жизни вам предстоит бороться также вместе.
Обсуждайте все! Планируете ребенка? Вы оба хотите малыша – замечательно. Только подумайте, достаточно ли комфортным будет материальное положение в вашей семье? Ведь дама на какой-то период от работы отстранится. Смогут ли ваши родители вам помочь с ребенком? Продумайте и спланируйте все таким образом, чтобы вам было максимально комфортно.
Финансовые проблемы тоже можно если не разрешить чудесным образом, то сгладить. Совместно планируйте семейный бюджет, определяйте основные статьи расходов. Ищите, на чем можете экономить. Может быть, имеет смысл сменить работу…
Учитесь обсуждать все вопросы вместе, искать выход. Не стоит дуться по нескольку дней на своего партнера – мало кто может выдержать обиду любимого человека. Учитесь просить прощения и принимать извинения.