НЕНОЙ: (Растерянно.) – Так говорю. Вкусная женшина! Ароматная!
НОЙ: (Мечтательно.) – Зеленое яблоко?!
НЕНОЙ: Но, почему, же зеленое яблоко? Пахнет Коньяком!
НОЙ: – Каким? "Раймонд Ренье"?
(Пауза.)
НЕНОЙ: – "Армянским", местного разлива. Голова закружилась, как в молодости.
НОЙ: – Да! Годы бегут! Жить не успел! А, уже тянет – туда!.. (Он кивает головой вверх.)
НЕНОЙ: – Понимаю! Все там будем!
НОЙ: (Возмущенно.) – И Вам безразлично!?
НЕНОЙ: – Что? (Не понимая.)
НОЙ: (Указывая глазами на веревку.) – Что-что!? Вот! (Дергает рукой веревку.)
НЕНОЙ: – Так зачем мне влезать в посторонние дела? Мы с Вами, даже и не знакомы.
НОЙ: – Извините! Я – НОЙ! Живу здесь рядом.
НЕНОЙ. – Как интересно! Я – НЕНОЙ, тоже живу здесь, рядом.
НОЙ: (Показывает рукой в сторону кулис.) – В том подъезде!
НЕНОЙ: (Радостно.) – А, я в соседнем подъезде.
НОЙ: (Показывает рукой.) – Вон, второй слева – мой балкон!
НЕНОЙ: (Вскакивает, подходит к НОЮ, жмет руку по-мужски, приветствуя.) Рад!.. Рад знакомству! (Вопросительно с любопытством.) – Где!?
НОЙ: – Так вон! (Показывает рукой.)
НЕНОЙ: (Ошарашено.) – Не может быть! Мой первый слева. (Вглядывается с любопытством в лицо НОЯ) – А, это не Вас постоянно выгоняет из дома жена?
НОЙ: (Загораясь.) – Такая! Толстая и неряшливая!?
НЕНОЙ: (Обрадовано подтверждая.) – Да, да!.. И пахнет от нее на км – щами! (Затыкая нос рукой.)
Ной кивает головой…
НОЙ: Моя! (Поникший, показывает кивком головы вверх.) – Вот и пытаюсь уйти!
НЕНОЙ: (Радостно с объятиями) – Сосед!
НОЙ тоже раскрывает объятия, бросаясь необдуманно обнимать. Петля затягивается. Он весит на веревке, но, еще в руках НЕНОЯ.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Где тебя черти носят? (Грозно.) – А, ну, марш домой, жрать готовить!
НЕНОЙ в испуге бросает тело НОЯ, убегает в сторону подъезда.
НЕНОЙ: (На ходу.) – Подальше от мегеры! Съест!
НОЙ падает от порыва веревки н сцену, раздается грохот падающего ведра. Он с испугом смотрит в кулисы.
Дрожащими руками снимает петлю, бежит в противоположную сторону. На ходу кричит.
НОЙ: – Прости Господи! Не Судьба!
МУЖСКОЙ ГОЛОС: (Из-за кулис.) – "ВСЕ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ-СУДЬБА"
ГОЛОСА (ИЗ-ЗА КУЛИС.) – НОЙ!.. НЕНОЙ! НЕНОЙ!.. НОЙ!
Мечты сбываются
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ДОКТОР -Мужчина, лет сорока
КАРЛ КАРЛОВИЧ – Мужчина преклонного возраста
ГОЛОС СВЫШЕ – Мужской
На сцене, по центру, стоит кровать, на ней лежит тяжелобольной пациент, преклонного возраста. Рядом с кроватью стоит ДОКТОР с карточкой больного в руках и полиэтиленовым пакетом. Он подходит, кладет пакет под подушку, смотрит на полумертвого пациента, который без сознания от сердечного приступ. Делает шаг в сторону, смотрит осциллограф. Делает шаг назад, машет рукой перед его носом.
ДОКТОР: (Флегматично.) – Да, уж Карло Карлович, нам чужого не надо. (Читает карточку больного.) – Судя по носу, хотя он и картошкой. Носитель его, уже не трудяга, отпахал свою борозду наш ПАПА КАРЛО. (Смотрит глаза.) – Надежды никакой. Стар! Инфаркт-то, присутствует – обширный. (Разводит руками, поднимает ввысь руки, взмаливается.) – Возьми его, чтобы не мучился, не омрачай Рождество! Как человек прошу, дай посмотреть "РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ВСТРЕЧИ С А.ПУГАЧЕВОЙ" Слаб до неё! Мечта! Хоть глазами поморгать на красавицу. (Вздыхает.) – Звезда! Высоко – далеко! Но мечтать еще никому не возбранялось. До экрана, еще рука дотянется. (Вздыхает в облаках, вздыхает.) – Мечта!
(Разряд молнии.)
ГОЛОС СВЫШЕ: – Ну, Вы не знаете этого человека. Сейчас он ругается со мной! (С облегчением.) – Уж, простите, Товарищ, Господин, Пан…Нам бы ВАМ!.. С кисточкой! Не принимаю!
(Разряд молнии.)
Доктор делает шаг, протягивает руку, хочет отключить осциллограф.
Пациент приходит в себя, приподнимается на локтях.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Что случилось? Где, что, когда?!
Доктор делает шаг к нему, успокаивает, старается уложить обратно.
ДОКТОР: – Да, Вы не волнуйтесь, Карл Карлович. (Спокойно констатирует.) – У Вас был очень серьёзный сердечный приступ, но через неделю, другую, третью, Вы, будете уже за мед. сестрами наблюдать, за подол одергивать. (Убежденно.) – Так все воскресники делают. (Самому себе под нос.) – В молодость впадают. (Почесывает подбородок, неуверенно.) – Может быть, а может, и нет!? (Смотрит на пациента с состраданием.)
Карл Карлович с испугом смотрит по сторонам, закусывая простынь, в истерике визжит…
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – О, Боже мой! Я должен потратить впустую целую неделю!? Без ШОУ "ФАБРИКА-З!?" Я и так с Вами потерялся во времени. А как, же моя девчонка, ну Вы знаете её!? Такая красивая!.. И попой двигает, как Дима Коляденко научил. Мой голос за нее! (Испуганно.) – А если она не выиграет? (Он падает в обморок.)
Доктор смотрит на него удивленно, трогает нос, зажимая, водит перед ним рукой, вздыхает, отходит, идет к аппарату, хочет отключить.
Карл Карлович открывает глаза, бормочет.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Будет итоговый концерт "Фабрика 3!" Там все и она!.. Такая девчонка! Вы хотите, чтобы у меня свернулась кровь раньше времени? Второй инфаркт?
(Он возмущается, падает на кровать от боли в груди.)
Доктор возносит руки вверх. В нервном срыве.
ДОКТОР: Ну, просил, же возьми мужика к себе!.. Финал через неделю. Так за это время, он успеет и сойти с ума, получить инсульт от бурных фантазий. Столько бабок на лекарство надо будет,… Не потянет! Видно по нему, что кроме мечты, ничего не имеет за душой, не СОРОС.
Скрипит кровать, пациент привстает на локтях… Доктор в муках, закрывает руками лицо.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: (Не понимая…) – Что случилось?
ДОКТОР: (Сдерживаясь.) – То же самое.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: День, другой, под зад коту, прошел? А мне, же надо смотреть финал!.. Такая девчонка! (Кричит на врача.) – А, Вы где были?
ДОКТОР: Здесь, рядом с Вами!..
Пациент нервничает.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Почему не следите за пациентом? Свое время не бережете! Так и моим играйте в пинг-понг? (Зло смотрит на доктора.) – Безалаберностью попахивает! А, еще в халате, при клятве от ЕПАКРАТА! Постыдились бы, молодой человек! (Качая головой возмутительно.) – Стоите над душой! Душегуб!..
Доктор стоит пораженный, хлопает глазами.
ДОКТОР: – Кто я!? (Выпучивая глаза.) – Так кто, же его знает: кто, когда и что? Сдались Вы мне вообще-то!? Я на работе! (Смотрит, косясь, с сарказмом.) – Не властен! Сам жду, не отхожу! Показывает глазами вверх. ВАМ туда! А мне туда! (Показывает кивком головы в зал.) – Тоже хочется жить этой одноразовой жизнью – смеяться и радоваться! Рождество на носу.
Пациент нервничает, кричит.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Зависть, молодой человек, Вам не к лицу! Нет власти у Вас! (С сарказмом.) – Да, уж до НЕГО!.. Вам далеко! По Вам не могу сказать, что Вы – бабник! Зачем Вам Рождество?! (Зло.) – Бобыль! (Во весь голос.) – Я буду жаловаться в Органы!!! (Потрясает пальцем.) – Не клиника, а морг! Три раза ругаюсь с Главным! (Показывая взглядом вверх.) – Как мальчика гоняете туда-обратно. Как котенка из очереди вышвыривают. (Он показывает жестом руки по горлу.) – Вот они, где очереди! С советских времен надоели. Сейчас дефицит – свобода! (Показывает доктору и вверх кукиш.) – Выкусите!.. Она – душа! Есть – личная собственность! (Бьет себя по груди, приказывая.) – Дайте руку вместе пойдем!
ДОКТОР: Куда?
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Туда!
Доктор качает испуганно головой.
Карл Карлович, скрипит зубами, обессиленный падает в обморок с сердечным приступом.
Доктор крестится.
ДОКТОР: (Вздыхает с облегчением.) – Отвоевался. Не мужик, стало быть, и он…Дальше мечты, из штанов никто, еще не выпрыгнул. (Кривит уголками губ.)
Пациент, как ни в чем не бывало, подскакивает на локтях.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Кто? Ну, а теперь что стряслось?
ДОКТОР: (Устало.) – То же самое.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Два три дня отдаться… (Он смотрит с презрением на кровать.) – Какой-то ржавой кровати в каком-то дурдоме…(Хватается за голову.) – Хичкок "Последний дубль" отдыхает!
Он падает в обморок.
Опять приступ. ДОКТОР подходит, берет руку пациента, роняет. Лицо пациента без эмоций. Один, другой раз бросает, улыбается, смотрит, тяжело вздыхая, вытирает со лба пот.
ДОКТОР: – Устал. Не работа, а каторга. (Хватается за сердце.)
Пациент приходит в сознание.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Опять, тоже самое, доктор?
ДОКТОР: (С юродством.) – Да!
Пациент раздосадован.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Похоже, теперь это становится дурной привычкой – терять по дню. Но, еще есть порох в запасе, взорвем, взломаем КОД ЖИЗНИ. А, девчонка-то, хороша! А, Доктор!? (Смотрит игриво на доктора.) – Стоит того!..
Доктор глядит со злостью.
ДОКТОР: – Да, что Вы, Батяня, неугомонный такой!? (Скривившись, садится на кровать.) – Не уляжетесь ровненько, гладенько. (Смотрит на него вымученным взглядом.) – Кобель!.. Старье мое! А все туда, же по девочкам.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: (Расцветая.) – Ась? Хороша!
ДОКТОР: – Хороша Маша, да не Ваша!.. (Злорадно…) – Ссори – не СОРОС!!! (Ехидно улыбается.)
Дед в обмороке.
Доктор машет рукой, встает, хочет отойти.
Скрип кровати, пациент привстает на локтях.
КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Честно говоря, доктор, я думал, что пятый приступ, меня прикончит. Теперь я начинаю сомневаться, что и шестой, сможет это сделать. (Воодушевленно.) – Так, что не глазей зазря, лечи меня, сынок! Сбегай, купи билетик на финальный день, берег на фатальный день, но, как показала практика. (Показывает вверх.) – Не берут нас там! Не судилось мне, раньше времени. НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ!.. (Смеется.) – Прибираются там, стало быть, к Рождеству. Святых ждут! (Он чешет затылок.) – Грешник – я!.. (Достает из-под подушки полиэтиленовый мешок, высыпает содержимое. Перед ним куча денег.) – Ссори! На-со-рил!!! Мечты сбываются! И ты верь в мечту!.. И у тебя появится МАША! Но не НАША!
Доктор смотрит сияющими глазами.
ДОКТОР: Теперь верю в мечту и чудеса под Рождество! (Смотрит с улыбкой.) – Только у меня не МАША, а!? А ЛЛА-МЕЧТА! Рыженькая такая! Зеленоглазая!.. (Берет деньги.) Я за билетами, она тоже там будет!..
Клон
Действующие лица:
МУЖ
ЖЕНА
На сцене двое – муж и жена. Жена ходит с полотенцем в руках, дуется, с подозрением смотрит на мужа. Муж сидит на диване, тупо глядит в телик. Жена подходит к мужу, спрашивает.
ЖЕНА: (С неподдельным любопытством.) – Нет, скажи мне!.. Вот, такой – ни какой, бабе своей законной…(Разводит руками, опуская, хлопает себя по бокам.) – И, что во мне нет того, что в той толкушке из сна?
Муж, продолжая смотреть телик, флегматично отвечает.
МУЖ: В каком сне?
Жена делает губки бантиком, гримасничает.
ЖЕНА: – А, что за ночь их миллион пробежало в твоей тыковке?
Муж, не понимая, о чем она, поддерживает диалог, чтобы только не обидеть жену.
МУЖ: – Нет, у меня только один сон был о любви.
Жена злится, дуется, подбоченившись.
ЖЕНА: – Я тебя, кобеля знаю! Тебе только, дай волю в сон отлучиться. Не выгонишь из него. (Обидчиво.) – Легче мертвого поднять! Три раза будила, так нет… Дрыхнешь, как кобель в нашем саду, после ночной гулянки с сучками.
Муж, продолжает смотреть телик, монотонно клацает каналы, не заостряя на ней своего внимания.
МУЖ: – Так оно, это, во сне, всегда там…(Оглядывается в сторону жены, поясняя…) – Тепло и уютно. Под прикрытием, вроде бы, как у Христа за пазухой. Никто не видит, не слышит…(На лице расползается мечтательная улыбка.)
Жена злится.
ЖЕНА: (Грозит кулаком.) – Я тебе покажу, как лазать по запазухам! (Накручивает себя.) – Моей пазухи не хватает тебе! (Выпячивает грудь вперед, поджимает руками наверх, с гордостью.) – 8 размер! (Потрясает указательным пальцем, сверкая глазами.) – Не купленный!.. Не самоделкины!.. Это, что, же тебе, кобеляка!? (Качая головой.) – В дому неуютно, уже? Лежнем лежишь, как барин, клацаешь, глаза без понтово лупишь… (Напоминая ему.) – Между прочим! Последнюю модель телика! Вот…(Указывает рукой на телик.) – Купила к Рождеству. (Бьет полотенцем по голове мужа.) – За деньги тещи, твоей. Та, на "черный день" собирала.
Муж моргает удивленно.
МУЖ: А, что ей спешить? Черные – они сейчас в моде. Где ты, белые видела? Кризис. (Улыбается.) – Чем раньше потратит, тем больше выиграет, после этого спать крепче будет. (Смотрит на жену.) – А значит, приснится сладкий сон.
Жена в негодовании.
ЖЕНА: – Так, посмотрю, ты во сне, себя "рыбой в воде" ощущаешь. (Переходя на слезу.) – На Канарах отдыхаешь и с кем?
Муж любопытно.
МУЖ: А с кем?
ЖЕНА: – С девицами легкого веса, змеями гремучими. (Корчит рожицы.) – С палтусами и с плотвой!!! (С сарказмом.) – С горбушами! (Изображает объем груди большой и двумя пальцами ножки, злясь.) На вот таких ножках, того и гляди в море-океан их унесет, от моего плевка. (Сплевывает в сторону, бьет себя в грудь кулаком, вытирая тыльной стороной ладони слезы, размазывая по щекам.) – И мне, законной – рожицы строил. (Взводит себя.) – Что, ж я, уже законченная глава в твоем, дешёвеньком романе? (Негодуя.) – Пипец-Издец и т. д… (Подбоченившись, качая головой из стороны в сторону.) – Ах, ты кобелище!.. И меня представил, этим фуфлышкам-пустышкам… Стерлядям замаринованным, заморским – бессочным, как пить – просроченным, на глаз каждой, уже 20, точно!.. (Укоряя.) – Э-э-э!.. Двоюродной теткой. (Злится.) – Это, я, то тебе тетка?! (Зло, сверкая глазами.) – Да, я на 12 лет помоложе тебя буду… (Плачет.)
Муж встает, успокаивает.
МУЖ: – Это когда же, я без тебя на Канары ездил? А? 20 лет при твоей юбке, только вот… (Показывает на телик.) – И смотрю на баб по телику. (Опомнившись.) – И то! Что там в них!? Один силикон и косметика. (Он приближает жену к себе, щупает.) – Ты у меня натур – продукт! (Хлопает в грудь рукой.) – Высший сорт!!! Отвечаю! По снам не бегаю. Только в своем и живу, но на Канарах не был. Вот, скажем, в нонешнем! С тещей на базаре корову продавал. (Вздыхает.) – Всю ночь с ней проторговал. Даже на пиво не дала, Жмотина! (Косится на жену.) – Сказала, что на телик жене, стало быть, дочке, тебе обещала.
Жена улыбается.
ЖЕНА: – Значит, в моем сне не ты, был?
Муж убедительно.
МУЖ: Факт! Дома спал. И с тещей до утра маялся! Спроси у нее. (Показывает рукой.) – Вот и телик! Новый! Только, ноне, купленный! (С облегчением.) – Значит! Не гуляющий по чужим снам – я!.. Так значит! (Глядит в упор на жену.) – Не виновен я?
Жена смотрит на телик, на мужа, трет лоб.
ЖЕНА: А кто, же тогда с теми худосочными по пляжам гасал и рожицы мне строил? (Смотрит с удивлением на мужа.) – Ну, прям!.. (Констатируя.) – Копия ты! Клон, наверно?
Идет садиться на диван, расталкивая, усаживается, смотрит с мужем телик, кладет голову ему на плечо, посапывает в дреме. Муж клацает канал. Выступает модная певица.
МУЖ: (Взбодрившись.) – Ух-ты!!! Губки бантиками. Красавица!
Жена очнувшись, присматривается одним глазом, командует.
ЖЕНА – А, ну переключи! (Бьет по голове мужа, у того искры из глаз.)
Муж, машинально, трет ушиб, отмахивается, смотрит восторженно.
МУЖ: Подожди!
Жена в крик.
ЖЕНА: – Нет, Вы посмотрите! Ни днем, ни ночью от нее покоя нет. Вот, Вы и попались, сладкая парочка! Полюбовнички виртуальные! (Злясь, хлещет полотенцем по спине мужа.) – Я Вам покажу сейчас Канары!.. Во сне не смогла Вас присовестить, в нем не схватишь никак. Так нет!.. Сама пришла, настырная, разлучница! В мой дом без моего ведома напросилась. (Клацает зло по каналам, идут помехи.) – Вот тебе, гадюка, получи! Сотру в порошок!.. СУХИМ ФОСФАТОМ станешь!.. (Злорадно.) – А без воды ты – ни сюды и ни туды, Куколка моргучая, мокрушечка!.. (Довольная своей логикой…) – В аптечке у меня будешь, под замком и наглядом моим стоять! (Хватает полотенце, несется за убегающим мужем.) – И тебе, Гад!.. И мама, моя, точно не станет на твою защиту. (Бьет.) – И тебе и клону! А, еще!.. Во сне, Вам, "кузькину мать" покажу! Будете знать, как законной супруге изменять! Моду взяли – КЛОНИРОВАТЬСЯ!
Шестая палата
(Сценка – монолог)
Влюбленная в свою профессию миловидная медсестра делает утренний обход.
– Доброе утро, дорогие больные!
– Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное.
(С опаской вглядываясь…)
– Предупреждаю!
– Принимать по одному.
– Туалет у нас только один, купленный на деньги моего спонсора из реанимации.
– Право в дар, вступает через 10 дней.
(Поясняя ситуацию…)
– Жду! Быть или не быть?!
– Из упаковки не вынимаем, а то сегодня спонсор есть, а завтра к Нему перебежит…
(Тычет пальцем вверх…)
– Нам с Вами чужого не надо!
– Чуть что, отдам ему…
– Не впервой!
(С огорчением …)
– Не разевай роток на чужой "коробок"…
(Крестится.)
– Прости меня Господи, алчную!
(Истерично.)
– Руками не трогать!
– Не пачкать!
– Нам чужого не надо!
– Пусть, бежит куда хочет…
(Выпрямляясь с гордостью.)
– Главное, что мы все рядышком!
– И не такое переживали.
– Не бывает – худа без добра!
– Пусть, Ваше добро будет при Вас…
(Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.)
– Дядя Паша, а дядя Паша, это, что за пятна под вашей кроватью?
(Затыкая нос, тут, же натягивая улыбочку…)
– А, это, Вы утку обстреливали.
– Надо отметить получилось неплохо.
(Снисходительно журя …)