– Ну, ничего, мой милый, снайпер, в наказание получите только полпорции чая с молоком.
– Новичкам помогает!
– Легко!..
(Округляя глаза, с напряжением вглядываясь…)
– Василий, с каких пор у Вас четыре ноги?
– А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение.
– Я два года ждала, чтобы быть единственной женщиной в шестой палате.
(Округляя глаза, ставя руку на грудь.)
– Чего мне это стоило?!
– Взятку давала зав. отделения – натур. Натур продуктом.
– Со знаком качеством. И это в наше время, когда все искусственное…
(С гордостью.)
– Его получить?!
– Космонавтом станешь.
– Такие физ. нагрузки, оно, ведь как…
– То карусели, то качали.
– Качество – оно или есть или нет.
(Кокетливо приподнимая грудь, игриво.)
– И все ради Вас, неблагодарных, строптивых, засланцев на бренную землю!..
– Вхожу к Вам, как в клетку к Инелошникам, адреналин в голову бьет, а я честь человека, женской особи, отстаиваю, хочу явить себя – единственной и неповторимой.
– Авторитет – Великая сила!..
– Авторитетная девушка: Это Богиня!
– Вся и бесплатно!
(Обрадованно…).
– Юрочка, для вас у меня хорошая новость.
– Ваша теща избавилась от своей болячки.
– Пусть, земля, будет ей пухом!
(Сострадательно.)
– Ведь, главное, что теперь, она не будет болеть.
– И Вы, больше не будете плакать по ночам из-за нее.
(Участливо…)
– Я Вас понимаю, что она рядом с Вами и всё на глазах…
– Ей приказывала, как могла: долго жить…
– Старалась, как могла отстаивать свой авторитет.
(Тяжело вздыхая, вытирая слезу.)
– Но, уж очень своенравная женщина попалась.
– Настырная!..
– Все, как ей хочется, должно быть.
(Тяжело вздыхает.)
– Здоровье – прежде всего, надеюсь, что ей белые тапочки не жмут.
– Я ей от души подарила, она, их, как увидела, то от счастья замертво упала.
(С укором.)
– Не баловали Вы ее, Юра! Всё в трудах, матку-правду пишите, как Ленин "Как жить?!"
(С досадой…)
– Стало быть, самому невдомёк…
– Суета – сует.
(С пониманием смотрит, ласково.)
– Да и откуда здесь в больнице у больного человека деньги?!
– Туда-сюда и нет их!..
(Обращая внимание, хлопая в ладоши.)
– Внимание! А теперь, все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть!
(Радуясь от идеи.)
– Я сейчас задам вопрос, кто быстрее нажмет, тот и отвечает, и выигрывает призззззззззззззз.
(Строго, заостряя внимание.)
– Внимание вопрос!
(Въедливо всматриваясь, с прищуром, в азарте …)
– Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто?!
(Немножко раздосадовано…)
– Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога.
(С укором…)
– Даже, если не Вы?!
– То, все – равно, все покажут на Вас.
– На другого показать – палец отсохнет.
– Каждый второй беспалый. – Развели мне тут, понимаешь, "Дедовщину", на год вперед у Вас к урологу ангажемент, эксклюзивный.
(Не понимая, пожимает плечиками.)
– Моча, как моча! Сама пробовала.
(Недоумевая.)
– Еще с какими-то хлопьями.
(С кривой усмешкой.)
Я, что, дура?! Хлопья в глаза не видела? Иллюзионист хренов!.. Циркач, а не уролог!
(Отвлекаясь …)
– Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу.
(Разводя руками, всплескивая, с беспокойством.)
– Дядя Петя, у Вас же температура 40, сейчас лопнет термометр.
– Не разговаривайте, а то остынете.
(Строго всматриваясь.)
– Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?!
(Ежится, трет от холода плечи, прыгая то на одной, то на другой ноге.)
– Вы разденьтесь!
– Смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются.
– Эгоист!
– Главное, чтобы самому, как в сауне…
(Зло…)
– Вытрите пот со лба.
– И простыню выжмите.
– Развели мне тут, понимаешь, под носом "Тропики".
– Ваша койка не приватизирована Вами.
– Так что, и не мечтайте, Единоличник!..
(Глядя вперед, как с маленьким ребенком, то закрывая ладонью глаза, то открывая их, с нежностью сюсюкаясь.)
– Ау! Николаша! Вперед на рентген.
(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.)
– Зачем?!
(Недоумевая.)
– Понятия не имею.
– Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно.
(Ловя его пронизывающий взгляд.)
– Что говоришь?! Будь здорова, Красавица! С собой возьмёшь в путь…
(Кокетничая.)
– Нет, я с тобой не пойду.
– Ты садись в кресло, уклон коридора прекрасный, нашу больницу строили узбеки на глазок, так что, оно тебя прямёхонько довезет до кабинета рентгенолога.
(Озадаченно хватаясь рукой за виски, убедительно.)
– Если повезет?! У меня несколько раз получалось.
(Оглядываясь по сторонам, возмущенно.)
– Кто так нервно звонит?!
(С обидой в голосе.)
– Как, же вы мне надоели.
– Вот, берите пример с Дяди Саши.
– Принял капельницу и спит целый день, как мертвый.
(Идет, поднимает руку, отпускает.)
– Станиславский отдыхает, никогда бы не подумала, что он такой АРТИСТ, в роль вжился.
(Грозит пальцем, косится, с кривой усмешкой…)
– Меня на мякине не проведешь.
– Прошла долгий путь в дюнах, и не таких артистов видела.
(С обидой.)
– Ну, всё, Вы мне надоели.
– С вами скучно играть в больницу.
– Вы на меня внимание не обращаете.
– Все врачи нарасхват, только я не востребована.
– Вот так всегда! – Ангел летит к ним на помощь в Ад, а они о Рае мечтают. – Я в Рай играть не умею.
– Пойду лучше в женское отделение!
– Там те, кто вернулся из "Потерянного Рая".
(Злорадно…)
– Значит плохо там!
(Капризно.)
– Вы меня не понимаете.
(Идёт. Виляет задом. Капризно.)
– Не дружу! – Я на Вас обиделась.
– Вы меня не понимаете.
– А главное не цените мою любовь.
(Оглядываясь.)
– Я, же огни и воды прошла, ради штатной единицы в шестой палате.
(Констатируя.)
– Дурой стала из-за Вас – Дураков!..
В раю
Женщина, Синицына, 45 лет после операции умирает, и ее душа поднимается в небеса в надежде попасть в Рай.
Ворота Рая. У ворот стоит Святой Петр с папкой в руке.
Синицына подходит к воротам и вступает в разговор.
СИНИЦЫНА: – Здравствуйте, я пришла зарегистрироваться на операцию.
– Мне должны удалить не работающую почку.
СВЯТОЙ ПЁТР: (С мягкой улыбкой.) – Дочь моя, ты, наверное, забыла, что операцию тебе, уже сделали и через несколько минут после операции ты умерла.
СИНИЦЫНА: (С облегчением, что хоть здесь не регистрироваться.) – Да?! Ну, слава Богу! (Потом опомнившись, с ужасом.) – Что-оооо? Как умерла?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Как можно внимательнее, смягчая удар.) – Да, вот – так!
Но отсюда, сверху, сможешь понаблюдать за своими похоронами.
СИНИЦЫНА: (Всматриваясь в собеседника.) – Извините, а Вы, кто?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – Я Петр! Святой. А это, что перед тобой – Рай.
(Обводя взглядом всё вокруг, сконфужено.) – Но, к сожалению, мы сегодня не работаем.
(Оправдываясь, объясняет.) – Понимаешь!.. Уже несколько тысячелетий не было никакого ремонта. Даже облака стали другими, необходим капитальный ремонт. Не дай Бог кому – то на голову, одно, другое упадет!
СИНИЦЫНА: (Вздыхая, разглядывает все вокруг.) – А мне, пока Вы ремонт делаете, что делать, как быть?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Участливо.) – Ну, на время ремонта ты временно поселишься в Аду.
СИНИЦЫНА: (Обескураженно.) – Вы извините, а сколько, может продлиться ремонт?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Подсчитывая в уме, выступая гарантом слова.) – Если подрядчики не подведут, за пару тысяч лет закончим.
СИНИЦЫНА: (В шоке.) – И мне до тех пор сидеть в Аду?
Звонит моб. телефон.
СВЯТОЙ ПЁТР: (Достает телефон, извиняясь.) – Извини, кто – то вызывает по телефону.
(Вежливо отвечает.) – Да, слушаю. (Узнавая голос.) – Это Вы, Господин Сатана!? Да, она здесь, прибыла! Сейчас пришлю её.
СИНИЦЫНА: (С испугом.) – Куда Вы меня посылаете?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – В четвертый котел! Вам, там будет хорошо, там одни политики, не будете скучать.
СИНИЦЫНА: (Сверкая глазами, возмущенно.) – С какой такой радости?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Успокаивая, заверяет.) – Не возмущайтесь, там весело, почти, как Камеди Клаб.
СИНИЦЫНА: (Уперто.) – Да послушайте! Я никогда не занималась политикой, только карьерой. (Делает резкий жест рукой выше головы.) – Мне политика: во – как!.. Там надоела… До чёртиков!.. Все на одно лицо! (Она показывает рукой вниз.) – Сами спуститесь вниз. Узнайте, как там и каково!?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Спокойно.) – Нет, Голуба моя, мне к черту по сану нельзя. У нас с ним разная программа перед Вами, Избранниками.
СИНИЦЫНА: (Зло.) – Вам нельзя! А мне значит можно, да?! (Отстраняя в сторонку Петра, переходит на крик.) – Я хочу войти в Рай!..
СВЯТОЙ ПЁТР: (Предостерегая.) – Зря, ты в Рай так спешишь, на твоем счету есть несколько непристойных поступков.
СИНИЦЫНА: (С возмущением.) – Этого не может быть, я чиста! Наверное, какая – то ошибка?!
СВЯТОЙ ПЁТР: (С ехидством.) – Думаешь?! (Тыча пальцем в папку.) – Здесь написано, что ты ровно 15 раз изменила своему мужу.
СИНИЦЫНА: (Считая в уме, с уверенностью.) – Муж, все – равно, не узнает об этом. Я только Богу говорила об этом вслух.
СВЯТОЙ ПЁТР: (Качая головой.) – Не думаю! Твой муж сегодня ровно в 12 часов покончит с собой. Он не сможет пережить известие о твоей смерти. Он попадет сюда же, и первым делом, мы ему покажем эти снимки, что лежат в этой папке.
(Кивком головы многозначительно показывает на папку в руке.)
СИНИЦЫНА: (Испуганно.) – Я надеюсь, свекровь, моя бедная, не видела эти снимки?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Разводя руками, пожимая плечами, сожалея.) – Плохое у меня известие для тебя. Она, уже раньше видела эти снимки, когда наняла детектива, чтоб тот собрал на тебя компрома. Все деньги, отложенные на черный день, ему отдала, лишь бы, честь семьи отстоять. Как снимки увидела, так и ушла к нам ни с чем. (Констатируя.) – Пришла – босая и голая. (Стараясь ввести в курс дела.) – Тут поговаривают, что у четвертого котла, давно, уже тебя ждет с вилами в руках, чтобы помочь тебе быстрее подняться в котел. – Деньги жалко! Никак не успокоится…
СИНИЦЫНА: (В замешательстве.) – А, Вы не могли бы мне другой котел предложить?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С готовностью помочь женщине.) – Могу предложить пятый, но там одни воровки, садистки и проститутки. – В роли "козы опущения" тебе не понравится.
СИНИЦЫНА: (Со страхом в голосе.) – Нет, не везет, так не везёт! Всего-то!.. (Напрягая память.) – Познакомилась с молодым и красивым. Помогла мужчине-пенсионеру, ветерану ВОВ, скрасить одиночество. (Не видя в том ничего плохого, пожимает плечами.) – Прописалась к нему в хрущевку, как могла, лелеяла, лишь бы… (Не понимая вины.) – Что, ж я ради себя старалась?! Всё в дом! Всё в дом! Копейка к копейке, как пчёлка!
(Растерянно.) – Вот и помогай больным и одиноким. Играй с ними в поддавки. (С укором.) – А ведь, как просила Бога в ночи: Прости! Это не считается! Не по-взрослому! Понарошку… (Напрягая память.) – Ну, съездила, еще с его другом в Турцию – эскортом.
Путевка льготная горела, как ветерану. (Раздосадовано.) – Кто, ж от льгот в наши дни откажется?! (Оправдывая себя.) – Намаялась. Капризный очень. (С обидой.) – Всё ему не так! Не такая, как радистка КЭТТ. (Вспоминая.) – В Штирлица играли. Все по подвалам, всё по подвалам…(С ужасом глядя на Петра.) – Так, что, же мне тогда делать? (С мольбой.) – А другого ничего нет?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Тяжело вздыхая.) – Есть, еще котел с горячей смолой.
СИНИЦЫНА: (Искренне признается.) – Мне бы, что ни будь попрохладнее. Возраст.
(Напоминая.) – Не девочка уже, ближе к климаксу, жару не переношу.
СВЯТОЙ ПЁТР: (С возмущением.) – Слушай, да тебе ничем не угодишь!
СИНИЦЫНА: (Резко нападая, возмущенно.) – А, вот не надо меня так стыдить!
Я еще ничего такого не сделала, чтоб ванны с горячей смолой принимать.
(Грозя пальцем.) – Не надо, Товарищ, Господин Святой!
СВЯТОЙ ПЁТР: (Стараясь быть сдержанным.) – Есть, еще один вариант! На время ремонта пошлю тебя обратно на Землю.
СИНИЦЫНА: (Раздумывая над вариантом.) – Да, это самый лучший вариант! Тем-более, мне, на всякий случай надо подготовиться к кипящей смоле. Чем чёрт не шутит?! (С недоверием.) – А то в Вашей Канцелярии, как посмотрю, тоже, ПИСУНЫ, сидят. (Зло.) Себя не видят, зато другому грехи приписывают. Сексоты!
СВЯТОЙ ПЁТР: (Вытирая пот со лба, в нетерпении, с готовностью.) – Ну, тогда скажу, пусть освободят площадку для приземления. – Сейчас 10 часов, в 11, уже будешь там.
СИНИЦЫНА: (Явно что-то обдумывая, с просьбой.) – Извините! А нельзя после обеда, точнее после 12-и?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Не понимая.) – Почему именно после 12-и?
СИНИЦЫНА: (Поджимая губы, принимая вид "овечки".) – Я, наверное, подожду здесь, пока мой муж покончит с собой. Пусть докажет, что готов за мной в путь…
(Признаваясь.) – Так хочется романтики! Ведь я у него – СВЯТАЯ!
Лоботрясы
Офис.
Трое – Начальник, Галушкин и Плюшкин, сидят за рабочими местами, молча воткнулись в комп, напрягают мозги, скучной работой.
Начальник, потягиваясь, потирая руки, встает, выходит из интернета.
НАЧАЛЬНИК: – Работа, работа и, еще раз работа – должна быть на первом месте. (Подчиненным.) – Не спешите, внимательнее. Я отлучусь. (Выходит.)
Двое вскакивают со своих рабочих мест, несутся к столу шефа. Входят в интернет, смотрят интересующую их страничку.
ГАЛУШКИН: – Вот, зараза! Пошёл на третий уровень. (Восхищенно.) Бог!..
ПЛЮШКИН: – И как это у него получается? Играет, почти, как ребёнок – уверенно, с холодным расчетом.
ГАЛУШКИН: – Нам до него расти, да расти! Где только насобачился?
ПЛЮШКИН: – Баба АНЯ, уборщица натаскала. У неё внук, подорванный на играх. Как ей проиграет, сидит за книжкой. (Многозначительно кивая.) – Месяц без компа. А она на нём отрывается. Так, шеф брал у неё мастер-класс.
ГАЛУШКИН: – Да, мне бы так!.. Реально рулит!.. Если б я так мог… Запросто очки девчонкам втирал бы. (Констатируя с завистью.) – Они сейчас продвинутые. КОМПОНЬОНКИ!
Молодые люди рассаживаются по местам, играют в игры. Входит баба Аня с пирожками. Подходит к одному, другому, усмехается…
БАБА АНЯ: – МОЛОКО!.. Нет ума, и люди не дадут.
ПЛЮШКИН: – Баб Ань, одолжи!..
БАБА АНЯ: – Мне-то, что…Могу… Вижу. Все губы искусал. (Хлопает по плечу.) – Знать рвение есть к моим наукам. (Стоит рядом с Плюшкиным, обучает, советует.) – Главное в детство вовремя впасть, не промахнуться в студенчество. (Делая вывод.) – Те – олухи! Им трудно что– либо объяснять. Всё знают! (Стучит в грудь.) И Баба Аня им тогда не авторитет.
Плюшкин сидит, играет. Спрашивает.
ПЛЮШКИН: – Так?
Баба Аня гладит того по голове, дает пирожок. Тот ест давится. Она стучит по спине.
БАБА АНЯ: – Не торопись! Учись! Дитем стать, надо пуд соли съесть. (Отходит от Плюшкина, идет к Галушкину, подойдя, смотрит недоумевая.) – Так! Ты, что, вырос – верзилой и не помнишь, как в штаны мочился!? (Сует ему пирожок.)
Тот ест за обе щеки.
ГАЛУШКИН: Вкусно!
Та дает еще и еще пирожок. Поражена аппетитом.
БАБА АНЯ: – Не точи так пирожки!.. Место для мозгов оставь. Два полушария забил мукой. (Укоризненно.) – Высшею математику примеряешь. (Возмущенно.) – Куда тычешься, заноза?.. Выскочка! (Бьет по голове.) – Астроном, хренов! В песочницу спускайся!.. (Опять, бьёт по голове.) – Лоботряс! Ишь, морду отъел.
Тот после удара по голове обводит рассеянным взглядом всех присутствующих.
ГАЛУШКИН: (Кричит.) – Я доиграю и в школу пойду!
Баба Аня и Плюшкин на тормозе, смотрят на него.
БАБА АНЯ: (С завистью.) – Научила на свою голову.
Молодой человек, сжавшись, становясь на вид, как первоклашка, вдуплился в комп, безотрывно, ест пирожки, что дает и дает Баба Аня. Оборачивается к ней, спрашивает…
ГАЛУШКИН: – А приставку купишь?
Плюшкин и Баба Аня переглядываются.
БАБА АНЯ: Две! Куплю.
Галушкин показывает высший пилотаж. Играя нереально, как дети. Набирая баллы в игре.
Баба Аня разочарованная отходит, так как Галушкин переплюнул ее мастерство. Выходит.
Влетает начальник, Плюшкин весь кипит в работе, Галушкин не замечая, играет, радуется, как ребенок.
ГАЛУШКИН: – Сейчас доиграю и в школу пойду!
Начальник подходит к нему, дает подзатыльник. Тот приходит в себя.
НАЧАЛЬНИК: – На место!
Галушкин встает, сбивает с ног начальника, тот падает, головой о косяк стола.
ГАЛУШКИН: Сейчас отчет будет готов.
Помогает встать начальнику. Начальник вырывается, садится на его место, в напряжении вдупляется в комп, играет.
НАЧАЛЬНИК: – Баба Аня мне разрешила!..
Сейчас доиграю и в школу пойду.
Входит баба, Аня подходит к шефу, гладит по голове.
БАБА АНЯ: – Ну, наконец-то! Ты до третьего уровня дошёл. А то все в начальники лезут, а самим, еще памперсы нужны. (Дает пирожок.) – Ешь сынок! (Дает ему лист бумаги, на выплату премии, тот подписывает.)