Нет, я в порядке. Сто процентов. Двести!
Душа слегка, конечно, не на месте,
Но не больна. Какой сегодня день?
Двадцатое. Уймись, не ерепень
Ненужных мыслей. Все уже нормально.
Все осязаемо. Реально и брутально.
От слова Брут? Или от слова "брутто"?
Какая разница? Но надо ведь кому-то
Выискивать происхожденье слов?
Зачем? А если взять, к примеру, атом.
Все в мире нашем, мусором богатом,
Из одинаковых слагается основ.
Зачем нам знать его строенье? Или
Быстрее потекут автомобили
И слаще станет жизнь во всех местах?
Она и так сладка. И только страх
Остался – потерять не душу,
А гладкость жития, лямур, гламур
И лядвии ласкающихся дур…
(Распахивает окно.)
И я не трушу. Я давно не трушу.
Я просто сомневаюсь. Если ад -
Не сковородки, не котлы, не дыба,
Не огнь пылающий, не серный запах дыма,
И главное – не то, в чем виноват,
А – то же, что и здесь? И черт ноздрею
Обыкновенный выдувает смог.
И те же люди, что, подобно рою,
Слетаются на бытия пирог -
Вонючий, как и здесь? А в центре ада
Зловещим кругом вечного ярма -
Влагалище, исполненное смрада
И сока жизни, и ее дерьма!!!
(Осеняет.)
Сам ад своим строеньем – просто вульва!
И мы, когда друг друга шлем туда,
Хотя и ясно говорим – "звезда",
Но это – ад. Не двойка, братцы, ноль вам!
И минус десять мне… Ты все спросил?
Ты все сказал? Тогда кончай. Так тошно,
Что на отчаяние не хватает сил
И кажется, что врешь себе нарочно.
Зачем вопрос, когда готов ответ?
Нет выхода. И значит – смысла нет.
Встает на подоконник. Затемнение.
Максим входит в квартиру, говоря по телефону. Не закрывает за собой дверь.
МАКСИМ. Ты телефон можешь ее сказать? Но она в Москве? Слушай, ты человек или кто?… Ее неделю уже нет, а тебе все равно, что ли? Ты ведь врешь, я чувствую! Не понял. А кто? Ты же сказала, что Оксана. Какой псевдоним, дура? У актеров псевдонимы, у писателей, а у тебя кличка! Алло? Алло?
Набирает номер – не отвечают. Бросает трубку на постель.
Ходит по комнате.
Звонок.
Максим хватает трубку.
МАКСИМ. Алло? Алло? Алло?
Торопливо идет к двери, сталкивается с Милгой Йогович.
МИЛГА ЙОГОВИЧ. Здравствуйте. Могу я видеть Максима?
МАКСИМ. Он здесь не живет. Извините, мне некогда.
конец
Парикмахерша во время эпидемии
Парикмахерская среднего пошиба. По периметру три кресла, три столика с зеркалами. В центре четвертое кресло, обращенное к зрителям. Зеркала перед ним нет, только рама. Сбоку вешалка для одежды, умывальная раковина, шкаф для полотенец, стеклянный столик с журналами. В углу большая хозяйственная сумка, из которой высовываются разноцветные коробки, в том числе, вероятно, с елочными игрушками. В кресле сидит парикмахерша Люся, женщина 35 лет. Пьет чай, ест печенье. Рассматривает себя в зеркале. Приближает лицо, оттягивает пальцами веки, вглядывается.
Входит Антон, мужчина около пятидесяти.
АНТОН. Здравствуйте. Это мужской зал тут?
ЛЮСЯ. И мужской, и женский. Проходите. (Встает с кресла.) Голову будем мыть?
АНТОН. А надо?
ЛЮСЯ. Стричь легче. Вот сюда. (Показывает на раковину.)
Антон снимает куртку, вешает, подходит к раковине, упирается руками в край, склоняет голову.
ЛЮСЯ (слегка надавливая на затылок). Чуть пониже. (Начинает мыть ему голову: поливает из душа, намыливает шампунем, смывает, рука ее двигается аккуратно, ласково.)
Антон издает неопределенный звук.
ЛЮСЯ. Горячо?
АНТОН. Приятно. Руки у вас легкие.
ЛЮСЯ. Все говорят.
Люся домывает голову. Достает полотенце, кладет на голову, прижимает руками.
ЛЮСЯ. Держите.
Антон, вытирая голову, идет к креслу.
Люся берет у него полотенце, кидает в корзину. Обертывает вокруг шеи Антона чистое полотенце, надевает на него передник. Расчесывает волосы, смотрит в зеркало.
ЛЮСЯ. Что делаем?
АНТОН. Да то же, что было. Окультурить, в смысле.
Люся начинает работать ножницами, расческой приподнимая пряди волос.
АНТОН. Что-то у вас нет никого.
ЛЮСЯ. Грипп. Эпидемия, вы же знаете. Все свалились, некому работать. Да и клиентов нет.
АНТОН. А вы держитесь?
ЛЮСЯ. Лучше бы заболела. Повалялась, отдохнула бы.
АНТОН. У меня тоже так. Только и отдыхаю, когда болею.
ЛЮСЯ. Много работаете?
АНТОН. Слишком.
ЛЮСЯ. Мой тоже.
АНТОН. А?
ЛЮСЯ. Муж.
АНТОН. А? Вы мне справа говорите, я слева глухой. Осложнение, кстати, после гриппа.
ЛЮСЯ (в правое ухо). Муж, говорю, тоже работает как проклятый. Мы с дочкой не видим его.
АНТОН. Аналогично. В смысле – семья в претензии. Дочь тоже. И сын.
ЛЮСЯ. У вас и внуки, наверно?
АНТОН. Я что, похож, что у меня внуки есть?
ЛЮСЯ. А почему нет? Полста есть, наверно?
АНТОН. Обычно меньше дают. Но есть, да. Пятьдесят один даже.
ЛЮСЯ. А не скажешь.
АНТОН. Нет, внуков нет. Женился поздно. Дочке двенадцать, сыну вообще шесть.
ЛЮСЯ. Второй раз?
АНТОН. Что?
ЛЮСЯ. Второй раз женились?
АНТОН. Почему?
ЛЮСЯ. Сейчас многие по два раза женятся.
АНТОН. Нет, первый. Я не торопился.
ЛЮСЯ. Выбирали?
АНТОН. Ну, в какой-то мере. Да. А то ошибешься, а потом мучаешься.
ЛЮСЯ. Значит, не ошиблись?
АНТОН. Нет, все нормально.
ЛЮСЯ. Это хорошо. Это вы правильно. А то некоторые торопятся, а потом мучаются. Я тоже не спешила. Надо же опыт в жизни иметь, верно? А то некоторые выскочат, а потом неизвестно что. А я осмотрелась, подумала. Все в жизни поняла. Ну, можно замуж. Висок прямой?
АНТОН. Забываю все время. Прямой – это как?
ЛЮСЯ. Как у вас было.
АНТОН. Тогда да.
ЛЮСЯ. Главное, если мужчина рано, его потом все время куда-то тянет. А если он уже пожил, то он успокоился.
АНТОН. Это правда.
ЛЮСЯ. У меня тоже он в возрасте уже. Ну, сорок почти. Но еще ничего. Живем хорошо, тьфу, тьфу, тьфу. А чего ему жаловаться? Я работаю, все по дому успеваю. За собой слежу. Если от кого муж куда-то ходит, она сама виновата, правильно?
АНТОН. Конечно. Я от своей никуда. Зачем? Она у меня как модель. Высокая, стройная.
ЛЮСЯ. А вам ничего с ней? В смысле – вы небольшой относительно.
АНТОН. Почему? Нормальный рост, выше среднего.
ЛЮСЯ. Ну, модели, они же метр восемьдесят все.
АНТОН. Я же не буквально. Высокая, но не выше меня. Гармонично смотримся.
ЛЮСЯ. А мой на голову выше. Мне нравится. Ему тоже. Он говорит, ты, говорит, такая, что за пазуху засунуть хочется. Ну и пройти вместе приятно. Мужчине же важно, правильно? Ты там дома как хочешь, он на тебя внимания не обращает. Ну – привык. Я выкрасилась прошлый месяц, нарочно ему не сказала – думаю, когда заметит? Через неделю разглядел! Что это, говорит, у тебя с волосами? Но это дома. Дома мужчине все равно. А если выйти, ему же похвастаться хочется женщиной, даже если она жена. Правильно? Сразу начинает: давай оденься получше, макияж, то, се. Ну я стараюсь. Смотрю, а он по сторонам так поглядывает – как я другим? Видит – нравлюсь. Ну, ему приятно. Честолюбие, понимаете? Мужская психологическая особенность.
АНТОН. Некоторые жен вообще в упор не видят. Я в Интернете читал: ты можешь купить женщине машину с кислой рожей, а можешь подарить цветок с улыбкой, и цветок она оценит больше.
ЛЮСЯ. Ну, от машины я бы не отказалась. Даже с кислой рожей. Хотя у меня есть.
АНТОН. Я тоже своей новую подарил. Я что имею в виду: я всегда замечаю, что у жены происходит. Я бы, если она покрасилась, сразу бы. Я же знаю, ей приятно. Женщине что нужно? Чтобы муж, который рядом, чтобы он обращал внимание. Мужчины большинство этого не понимают. Скажи ей два приятных слова, язык не отвалится, и она весь вечер счастлива. Тебе же лучше. Правильно?
ЛЮСЯ. Тупые многие мужики, если честно.
АНТОН. И я про то.
ЛЮСЯ. Нет, он не потому, что он равнодушный. Просто – ну в своих мыслях человек. Он у меня по компьютерам специалист. На дому работает. Думает там что-то все время.
АНТОН. Думать можно, но все равно. Я тоже думаю, а когда вижу, что она… Ну, что внимания хочется. Я переключаюсь. Усилием воли.
ЛЮСЯ. А в какой области работаете?
АНТОН. Осветительные приборы. Продажа, установка. Бизнес. У вас вот тут свет плохой.
ЛЮСЯ. Да знаю. Я им сколько говорила – давайте нормальный сделаем. А им плевать – и так сойдет. Клиент же страдает, я же должна каждый волосок видеть! Наугад режу, можно сказать. (Антон слегка дернулся.) Да нет, это я образно говорю. У меня зрение – слава богу. Сто процентов.
АНТОН. Просто некоторым все равно. Работают – абы как.
ЛЮСЯ. Вот именно.
АНТОН. Я так не могу. Я если свет ставлю, я как себе это делаю. Не умею плохо работать.
ЛЮСЯ. А некоторым все равно. Обкорнают клиента – так и надо. Он в претензии, а они только смеются. А я, если плохо постригу, у меня у самой душа болит.
АНТОН. Аналогично. В смысле, мне мои говорят: чего ты там возишься, сойдет и так. А я не могу. Люди же работать там будут. Глаза испортят – а я виноват?
ЛЮСЯ. Люди сейчас никого не касаются. Всем наплевать.
АНТОН. Это правда. Всеобщее равнодушие.
ЛЮСЯ. Зачес куда делать?
АНТОН. Вот так вверх и направо.
Пауза.
ЛЮСЯ. Хороший волос у вас. Послушный.
АНТОН. Не жалуюсь.
Люся включает машинку, начинает подравнивать волосы по краям.
ЛЮСЯ. Из Москвы, наверно?
АНТОН. А?
ЛЮСЯ (выключает машинку). Я говорю: из столицы, наверно? Вид у вас такой. Элегантный.
АНТОН. Нет, я местный. Просто – стараюсь соответствовать.
Люся включает машинку.
АНТОН. Вы тоже.
ЛЮСЯ (выключает машинку). Что?
АНТОН. Вы тоже. Ну, элегантная женщина. Не скажешь, что парикмахерша, если не знаешь.
ЛЮСЯ. А что, парикмахерша – это плохо? (Включает машинку, работает.)
АНТОН. Да нет, я просто… (Очень громко.) Просто я имел в виду, что лицо у вас… Как в кино. Как у актрисы!
ЛЮСЯ (тоже громко). А я в самодеятельности играла!
АНТОН. Это заметно! В смысле – артистизм!
ЛЮСЯ. Некоторые не понимают. Я общительная, а думают, что я намеки даю! Как будто с мужчиной нельзя просто поговорить. Вы как считаете?
АНТОН. Что?
ЛЮСЯ. Я говорю: могут же мужчина и женщина просто общаться? Бровки окультурим? (Склоняется, "окультуривает" брови. Ее лицо близко к лицу Антона.)
АНТОН. Могут.
ЛЮСЯ. Что?
АНТОН. Общаться могут, конечно. Почему нет? Вас как зовут?
ЛЮСЯ. Люся.
АНТОН. А меня Антон. Очень приятно. Люди лицемерят. Ну пойдут, например, мужчина и женщина в ресторан. Просто, как люди, пообщаться. А они сразу думают неизвестно что!
ЛЮСЯ. Вот именно.
АНТОН. Вы как к этому относитесь?
ЛЮСЯ. В смысле?
АНТОН. Ну, посидеть просто так, пообщаться?
ЛЮСЯ. Вы конкретно или как?
АНТОН. Можно конкретно. Вы вечером что делаете?
ЛЮСЯ (выключает машинку). Вы меня, что ли, в ресторан приглашаете?
АНТОН. Пообщаться…
ЛЮСЯ. Ага. Вы меня, значит, так поняли?
АНТОН. Я просто… Сами же сказали…
ЛЮСЯ. Что я сказала? Я разве сказала, что я с мужчинами по ресторанам хожу?
АНТОН. Нет, но вы же сказали, что мужчина и женщина могут общаться.
ЛЮСЯ. Вот – мы общаемся. Вам обязательно ресторан нужен? Музыка? Я вам радио включу. (Включает радио на полную громкость. Антон морщится. Люся выключает.)
АНТОН. Вы меня не поняли.
ЛЮСЯ. Да поняла! Во избежание, чтобы вы тоже поняли – я если на что соглашаюсь, то серьезно. Если мне кто понравится, я могу с ним пообщаться. Но я не девушка на минуточку, чтобы вы знали!
Она отворачивается, меняет насадку на машинке. Прячет лицо – будто плачет. Антон высвобождает руку из-под покрывала, дотрагивается до ее руки.
АНТОН. Люся…
ЛЮСЯ. Не надо за руки хватать! Что с людьми происходит, вообще кошмар! Я вам что, намекала?
АНТОН. Да я ничего не делаю!
ЛЮСЯ. Не делает он! Вы себя в зеркало видели? Просто ест меня глазами, бессовестный. Шестой десяток мужику, жена, двое детей, а он туда же! Пять минут видит женщину – и все уже забыл, и жену, и детей! Уже пошли в ресторан, потом в гостиницу, номер снимем, да?
АНТОН. Я этого не говорил!
ЛЮСЯ. Да видно же все! Голову мыть пойдемте.
АНТОН. Мыли уже.
ЛЮСЯ. А труху после стрижки не надо смыть?
АНТОН. Это не труха, а волосы.
ЛЮСЯ. Можно и так сказать…
Антон сердито идет к раковине. Люся начинает мыть ему голову.
АНТОН. Холодная!
ЛЮСЯ. Ничего, остынешь немного!
АНТОН. Я для сервиса пришел, а не чтобы мне хамили!
ЛЮСЯ. Кто хамит? Сам меня готов в койку потащить, а сам…
АНТОН (поднимает голову, с нее течет вода). Ты очумела, что ли, кто тебя в койку тащил? Где тут койка вообще?
ЛЮСЯ (набрасывает на него полотенце, вытирает ему голову). Где койка? (Срывает полотенце с мокрой, всклокоченной головы, бросает полотенце в угол, идет к двери, закрывает ее на засов.) Где койка? (Подходит к Антону, кладет руки ему на плечи – ласково.) Койки нет, есть диванчик. Вон там, в комнате отдыха. Как тебе этот вариант?
АНТОН (смотрит на часы). Ты шутишь так, что ли?
ЛЮСЯ. Какие шутки? У меня недавно там подруга встречалась с одним мужчиной. Я сперва думала: гадость какая. А потом думаю: почему гадость, если им приятно? Ведь приятно же, да? Или торопишься? Не бойся, все успеешь. Везде поставишь свой свет. Будет везде свет и не будет никакой тьмы. Ведь так, Антон? Хорошее имя, крепкое. Как яблоко.
АНТОН. Яблоки такие есть. Антоновка.
ЛЮСЯ. Ты и сам весь крепкий. Мужчина. Мужик. Идем?
АНТОН. Нет, у меня хорошее чувство юмора, но…
ЛЮСЯ. Но ты боишься. Ты немножко трус. Бывает. Мечтаешь о такой женщине, как я, и вот она, а ты и струсил. Или мораль заела.
АНТОН. Ничего не заела и ничего я не струсил. Идем!
ЛЮСЯ. В кресло!
Толкает его по направлению к креслу, открывает дверь.
ЛЮСЯ. Вот я тебя, блин, и расколола! А то строит из себя тут! Муж жены, отец семейства! Кобель, блин, прости господи!
АНТОН. Ты сама!
ЛЮСЯ. Что сама? Позвала? Ну, может быть. А ты мужчина или прицеп от самосвала? Куда зовут – туда идешь? (Берет фен, включает, сушит и расчесывает волосы.)
АНТОН (кричит). Ты это все нарочно! Провокация это, поняла!
ЛЮСЯ. Да, провокация! А чего же ты так быстро поддался? А? Пять минут – и ты готов! Что в мире происходит! Я кино смотрела – предателя родины вербовали. Полгода голодом морили, били до полусмерти, потом обманули, сказали, что от него родина отреклась. И он сломался, хотя потом застрелился. Полгода! Полгода человек терпел нечеловеческие муки! А тебе пяти минут хватило – причем не пытали тебя. И пошел бы сейчас, предал бы! А потом уж точно не застрелишься! А? (Направляет фен ему в лицо.) Застрелишься или нет? А? Застрелишься?
АНТОН (вскакивает). Дура!
На ходу приглаживая пальцами волосы, выбегает.
Через несколько секунд возвращается, швыряет на пол деньги. Исчезает.
Люся смотрит на деньги. Берет совок и веник. Сметает деньги в совок, идет к столу. Сбрасывает деньги на стол и только после этого берет их и сует в карман.
Садится в кресло. Смотрит в зеркало. Опять разглядывает свои глаза.
ЛЮСЯ. Точно, дура…
Входит Тамара, женщина лет сорока.
ТАМАРА. А где Надежда?
ЛЮСЯ. Грипп.
ТАМАРА. Черт… Мне на фуршет в администрацию, срочно причесаться надо. А вас я не видела.
ЛЮСЯ. Я недавно тут.
ТАМАРА. Причешете?
ЛЮСЯ. Попробую.
ТАМАРА (идет к креслу). Только мыть не надо.
ЛЮСЯ. Как же немытые причесывать? Вы не беспокойтесь, я высушу.
ТАМАРА (садится в кресло). Спасибо, давайте так. Смочите – и как-нибудь…
ЛЮСЯ. Нет, но грязные же будут.
ТАМАРА. Я что, с помойки? А Надежда когда будет?
ЛЮСЯ. Неизвестно.
ТАМАРА. Короче, побрызгайте и как-нибудь.
ЛЮСЯ. Попробую.
ТАМАРА. Я Надежде говорю: ты чего в такой дыре работаешь, к вам зайти неприлично. Давай в хороший салон устроимся. А она говорит: нет, тут место нахоженное, деньги мне платят такие же, а главное, я тут первая.
ЛЮСЯ. Это правда, она мастер. Международный диплом имеет.
Брызгает из пульверизатора и начинает причесывать.
ЛЮСЯ. Вот тут подрезать бы надо.
ТАМАРА. Да не беспокойся, девушка, заплачу как за стрижку.
ЛЮСЯ. Я не из-за денег. Просто – висит.
ТАМАРА. Ну подрежь. Только чуть-чуть. Ё, налысо, что ли, остричься? Или парик хороший купить? Некогда волосами заниматься. Короткие мне не идут, а с длинными возня. Что посоветуешь?
ЛЮСЯ. Не знаю. Длинные мужчинам нравятся.
ТАМАРА. Прямо убиться из-за этого. Мало что им нравится! Меня бывший заставлял каждый день ноги брить или пластырем волосы отрывать. Это еще раньше, когда у меня на лазерную эпиляцию средств не было. Сам бы попробовал! Я ему в шутку один раз, ну, он спал, а вечером просил: ты меня разбуди. А его будить – это Хиросимой надо быть. Вместе с бомбой. Короче, я думаю: ладно, я тебя разбужу, а ты заодно попробуешь, как волосики пластырем драть. Ну, прилепила полоску к груди ему, а у него там мохнато все, прилепила и – дерг! Как он заорет! Как он вскочит! Дура, идиотка! Я говорю: вот так вот, почувствуй! Это ты еще не рожал!
ЛЮСЯ. А из-за чего разошлись? Из-за этого? Ну, что заставлял волосы удалять?
ТАМАРА. А что, не причина?
ЛЮСЯ. Ну, просто, если любишь, наверно, можно как-то…
ТАМАРА. Ага, слышала я это! Если любишь, не только волосы, все можешь себе удалить! Есть у меня подруга, дурочка, она себе зубы из-за любви вырвала.
ЛЮСЯ. Зачем?
ТАМАРА. А муж у нее с фантазией. Вычитал, что в Таиланде проститутки себе зубы удаляют – коренные там, или резцы, или все сразу, не знаю.
ЛЮСЯ. Зачем?
ТАМАРА. Для орального секса, тьфу, говорить противно. Для лучших ощущений, чтобы мужику было приятно! Идиотки! Ну она и выдрала себе – на, всё для тебя, любимый. А любимый попробовал: нет, говорит, что-то не чувствую разницы. Зато ее стал гнобить: ходишь, говорит, беззубая, вставь обратно. А деньги дал ей на это? Хрен-то вот! Ну, вставила дешевые, металлические, он опять недоволен. И ушел.
ЛЮСЯ. Вот гад!