БЕЛОВ. Лен он сеял в это время! Чтобы построить воздушный шар!
ЛИРА. Ну, ну, не утрируй, пожалуйста. Ты проявил энергию, смекалку. Ты работаешь по двенадцать часов в сутки.
БЕЛОВ. Спать я перестал. Настроение убийственное. Жить не хочу.
ЛИРА. Все в наших руках. Лучшие психотерапевты мира к твоим услугам.
БЕЛОВ. Не помогут. Короче, я решил. Раздам деньги.
ЛИРА. Можно. На благотворительность – очень помогает. Рифатов рассказывал – у него тоже бессонница иногда. Пару миллионов отправит в детские дома – сразу сон налаживается.
БЕЛОВ. Нет. Я решил. Миллиард. Не меньше. (Нажимает на кнопку.) Мясоедова ко мне!
Тихо появляется Мясоедов.
ВЕДУЩИЙ. Мясоедов, личный финансист Белова. Гений сальдо и бульдо. Конечно, обкрадывает хозяина…
МЯСОЕДОВ (поднимает палец). Но!
ВЕДУЩИЙ. Но изо всех сил заботится о наращивании капитала Белова. Почему?
МЯСОЕДОВ. Очень просто. Чем больше капитала у хозяина, тем больше можно украсть.
ВЕДУЩИЙ. Бессовестный ты человек, Мясоедов!
МЯСОЕДОВ. Бессовестные людей убивают. А я вообще вегетарианец. (Белову.) Звали, Константин Леонидович?
БЕЛОВ. У нас миллиард свободный найдется?
МЯСОЕДОВ. Надо – найдется.
БЕЛОВ (Лире). Составь список из двадцати самых бедных детских домов. Подели миллиард на двадцать и пусть раздадут. Проверю лично! Мясоедов, если украдешь больше пяти миллионов…
МЯСОЕДОВ. Обижаете, Константин Леонидович! Пять миллионов на миллиард – как раз мой лимит. Я не зарываюсь.
БЕЛОВ. Может, их сразу внести отдельной строкой?
МЯСОЕДОВ. Не получится. Это же выходит не украсть, а так… Обычным порядком. Я не удержусь, я еще пять миллионов украду.
БЕЛОВ. Почему я не выгоню тебя, Мясоедов?
МЯСОЕДОВ. Потому что я краду, но дело делаю. В России других вариантов нет. У воды да не напиться – вы же реалист, Константин Леонидович! Вся мораль в том, чтобы не зарываться. Я ворую, да, но ворую честно. Я даже подумываю, не платить ли мне налоги с украденных денег. Кстати, у меня давно назрела идея, как избавиться от коррупции. Не запретить взятки, а разрешить. Узаконить.
ВЕДУЩИЙ (публике). Взятки – это…
МЯСОЕДОВ. Не мешай! Суть проста: к примеру, десять подрядчиков хотят построить дорогу. Кто заказ получает? Кто больше взятку даст. Но открыто! И это докажет состоятельность подрядчика. А чиновник спокойно получил взятку, спокойно заплатил налог – и всем польза!
БЕЛОВ. Умник, ты слышал, что я сказал? Завтра чтобы все было готово!
МЯСОЕДОВ. Проблемы, Константин Леонидович. Я думал, деньги на дело…
БЕЛОВ. Порассуждай у меня! (Лире.) Ты тоже сомневаешься?
ЛИРА. Миллиардом больше, миллиардом меньше…
БЕЛОВ. Тогда действуйте!
Мясоедов и Лира уходят. Он по пути обнимает Лиру за талию, она хлопает его по руке и показывает глазами: "Муж!"
ВЕДУЩИЙ. И раздали миллиард детским домам. Но Белову, как ни странно, стало не лучше, а хуже. Тогда он раздал еще один миллиард. И еще один. После этого ему стало совсем худо. И он взмолился:
БЕЛОВ. Ангел мой, смилуйся надо мной, за что терзаешь ты меня, жестоко муча и губя?
ВЕДУЩИЙ. Не можешь стихами говорить – не пробуй. Ну, чего тебе?
БЕЛОВ. Разве ты – ангел?
ВЕДУЩИЙ. Могу войти в любую плоть. Могу и вовсе без плоти, но ты меня тогда не увидишь. С человеком все-таки удобней разговаривать, правда?
БЕЛОВ. Что мне еще сделать?
ВЕДУЩИЙ. Сам решай.
БЕЛОВ. Почему мне все хуже?
ВЕДУЩИЙ. А с чего бы тебе лучше стало? Вот представь, перед тобой тысяча людей, которые хотят пить. С кружками. А ты каждому плеснул по капле.
БЕЛОВ. Что, еще пару миллиардов выдать? Могу. И десять могу!
ВЕДУЩИЙ. Да хоть все отдай, все равно всех не накормишь и не напоишь.
БЕЛОВ. Тогда в чем смысл?
ВЕДУЩИЙ. В тебе. Ты же не даришь, ты откупаешься. А от этого никому легче не бывает. С душой надо давать. С охотой. Ты даешь не для того, чтобы другим лучше стало, а чтобы тебе лучше стало. Не так?
БЕЛОВ. Ну, так. А им-то какая разница?
ВЕДУЩИЙ. Им – никакой. А для тебя – серьезная.
БЕЛОВ. То есть весь вопрос в том, чтобы давать с охотой?
ВЕДУЩИЙ. Сообразил, молодец. Главное – сам.
БЕЛОВ. Как это сам? Ты мне подсказал.
ВЕДУЩИЙ. Извините, вы мне?
БЕЛОВ. А кому же? Ты же – ангел?
ВЕДУЩИЙ. Извините, обознались. Я веду спектакль.
БЕЛОВ. Какой спектакль?
ВЕДУЩИЙ. Про вас.
БЕЛОВ. Так… Уже глюки начались… Мясоедов!
Является Мясоедов.
На сколько уменьшился капитал?
МЯСОЕДОВ. Почему уменьшился? Увеличился.
БЕЛОВ. С какой стати? Я уже несколько миллиардов раскидал!
МЯСОЕДОВ. Пришлось поработать, чтобы восполнить дефицит.
БЕЛОВ. А я-то думаю, почему мне хуже стало. Тогда так. Хватит мелочиться. Все движимое и недвижимое продать. Все активы сделать активными, пассивы перевести в активы, короче, все сделать прозрачным, учесть, пересчитать, оставить миллиард, остальное раздать. Список Лира составит.
МЯСОЕДОВ. Константин Леонидович…
БЕЛОВ. Я не сошел с ума!
МЯСОЕДОВ. Я не об этом. Не думайте, что я, кроме финансов, ничего не понимаю. Вы хотите стать бедным, правильно?
БЕЛОВ. Ну, допустим.
МЯСОЕДОВ. Это невозможно. Богатым стать гораздо легче. Ваши капиталы накрепко увязаны с другими. Сплошь и рядом требуется согласие компаньонов, соинвесторов, заказчиков, подрядчиков, субподрядчиков, банков, не говоря уже о юридических казусах, процедурах и процессах, которые могут занять всю вашу оставшуюся жизнь.
БЕЛОВ. Это что же получается? Получается, я и без раздачи бедный? Если не могу распоряжаться своими деньгами?
МЯСОЕДОВ. Отнюдь. На повышение распоряжаться можете, на понижение – гораздо труднее. На личные расходы, на благотворительность пару миллиардов – это да. А свернуть весь бизнес, когда он таких масштабов – просто нереально.
БЕЛОВ. А если я тебе предложу миллиард, тебе лично, тогда – реально?
МЯСОЕДОВ. Тогда можно попробовать. (Удаляется.)
ВЕДУЩИЙ. И Мясоедов начал чего-то там такое пробовать. Тем временем потихоньку распространялись слухи о том, что с известнейшим миллионером Беловым происходит что-то необычное. То ли заболел, то ли разводится, то ли сошел с ума. И в доме Белова появился журналюга.
Появляется Журналюга: молод, нахален, боек.
Журналюга – это такой тип журналиста, существовавший в первой половине третьего земного тысячелетия. Журналист – человек, работавший в средствах массовой информации. СМИ сокращенно. СМИ – это те же слухи, только на бумаге или в электронном виде. Зачем они были нужны при полной открытости и доступности информации? Хороший вопрос! В том-то и дело, что открытой и доступной информации было не так уж много. А главное, чего вы, мои дорогие современники, даже представить не можете: землянам той поры чужая жизнь часто была интересней своей собственной. (Поднимает руку, как бы успокаивая поднявшийся шум.) Спокойно, спокойно! И не надо оскорблений, я не байки рассказываю, это исторические факты. Итак, этот журналюга, как все журналюги, был существом, питавшимся чужой кровью и спермой.
ЖУРНАЛЮГА. Но-но! Это народ питается чужой кровью и спермой! А я им ее впариваю! Константин Леонидович, можно вопрос?
БЕЛОВ. Ты откуда взялся?
ЖУРНАЛОГА. Мама родила. С отличием закончил школу, университет, работал в лучших газетах…
БЕЛОВ. Здесь ты откуда взялся?
ЖУРНАЛЮГА. Это профессиональный секрет!
БЕЛОВ. Ладно, шут с тобой. Может, это и лучше. Валяй, пиши: я собираюсь раздать все свои деньги.
Пауза. Журналюга как будто ждет чего-то еще.
Ты не понял?
ЖУРНАЛЮГА. Понял. Мне очень жаль. Я рисковал жизнью, я потратился на подкуп, я попал к вам – и что теперь мне делать? Понимаете, нашим читателям нужна скандальная, но достоверная информация. Да, мы врем, но врем убедительно. Больше того, правда так называемой желтой прессы на самом деле выше правды факта. Она смотрит вперед! Примитивная правда факта – что человек сделал. Наша правда – что может сделать! Привожу пример. Заголовок: "Иванов предал Родину!"
БЕЛОВ. Какой Иванов? Их несколько.
ЖУРНАЛЮГА. Неважно. Иванов предал Родину! И несущественно, что он еще не предал, но – может предать! Читатель это прекрасно знает и хватает нашу газету, чтобы… Ну, там все оказывается не совсем так, но это уже детали. Или: "Петров проворовался!" Или: "Сидоров при смерти!" Петров при этом однозначно проворовался, уже сейчас, просто еще не пойман, а при смерти каждый будет, то есть в перспективе это всегда правда. Заголовок решает все, Константин Леонидович! Если бы я написал: "Белов смертельно болен!" Или: "Белов уходит от жены!" Неважно, что этого нет, но это возможно и, главное, публика в это поверит. И купит газету. А теперь представим: "Белов раздает все свои деньги!" Это крах, никто не купит ни одного номера, потому что все подумают: вранье!
БЕЛОВ. Почему же вранье? Я действительно раздаю деньги.
ЖУРНАЛЮГА. Извините, не верю. Не припомню за последнее столетие ни одного подобного случая.
БЕЛОВ. Ну, я буду первым.
ЖУРНАЛЮГА. Еще хуже. Это только эстеты любят осетрину первой свежести, наша публика обожает с тухлятиной, а еще лучше уже съеденную. Она любит прецеденты и сравнения. У Иванова пять миллионов, а у Сидорова десять. Иванов три раза женат, а Сидоров пять. Понимаете? А вас сравнить не с кем. (С надеждой.) Может, вы все-таки смертельно больны?
БЕЛОВ. Может.
ЖУРНАЛЮГА. Вот. Уже лучше! Чем?
БЕЛОВ. Мировой скорбью.
ЖУРНАЛЮГА. Ага, депрессия. На почве?
БЕЛОВ. Что деньги раздаю. Про это тоже напишешь, понял?
ЖУРНАЛЮГА. Договорились. Но, извините, тогда мне серьезная сумма понадобится.
БЕЛОВ. Зачем?
ЖУРНАЛЮГА. Нанять охрану. Потому что многие меня после такой новости захотят… (Грустно умолкает.)
БЕЛОВ. Почему, за что?
ЖУРНАЛЮГА. Неужели сами не понимаете?
БЕЛОВ. Нет.
ЖУРНАЛЮГА. Тогда вы действительно больны. Вы, похоже, даже не представляете последствий этого вашего заявления. Кстати, я записываю наш разговор на диктофон, поэтому вы не сможете отказаться от своих слов.
БЕЛОВ. И не собираюсь.
ЖУРНАЛЮГА. Послушайте… Между нами. Наверное, кто-то вам посоветовал – пиар-ход, имиджевый поступок, ведь так? Не хотите же вы на самом деле раздать все свои деньги!
БЕЛОВ. Хочу. Миллиард оставлю на прожитье – и все.
ЖУРНАЛЮГА. Тогда… Тогда даже не знаю… Боюсь, редактор этого не пропустит. У нас тоже кодекс чести, у нас правила. У нас есть негласный лозунг: "Ври, да знай меру!"
БЕЛОВ (достает из сейфа пачки денег, дает Журналюге). Это тебе, а это редактору. А это на охрану вам обоим. Чтобы материал завтра был.
ЖУРНАЛЮГА. Он уже сегодня будет! (Улетает.)
ВЕДУЩИЙ. Материал, действительно, появился этим же вечером. И началось…
Стремительно появляется Лира.
ЛИРА. Костя, не беспокойся! Их обязательно накажут! Как они посмели, скоты! Им же Пряников четко объяснял: вся информация строго по согласованию с нами!
БЕЛОВ. Пряников? Это кто?
ЛИРА. Костя, что с тобой? Руководитель подразделения по связям с общественностью.
БЕЛОВ. Сколько их там, в этом подразделении?
ЛИРА. Откуда мне знать? Человек триста, вроде бы.
БЕЛОВ. Всех уволить.
Стремительно входит Жуков.
ВЕДУЩИЙ. Жуков Жан Жакович! Главный адвокат Белова.
ЖУКОВ. Не беспокойтесь, Константин Леонидович! Иск я им уже направил, меньше миллиона не возьмем! Или прикроем их газету! Нет, но какая наглость! Я вот что думаю: это чья-то санкция, сами они не посмели бы. Но чья? Кто может на вас покуситься? Стоит обдумать!
БЕЛОВ. Ты кто?
ЖУКОВ. Извините… Ваш адвокат. Главный.
БЕЛОВ. И другие есть?
ЖУКОВ. Личных – еще двенадцать, а если считать по всем корпорациям, то в наших юридических службах около полутора тысяч человек.
БЕЛОВ. Дармоеды. Всех уволить.
Жуков растерянно смотрит на Лиру.
ЛИРА. Идите, идите, Жан Жакович! Вы видите – Константин Леонидович не в себе.
БЕЛОВ. Нет, в себе! Именно в себе! Я пришел в себя, я в себя вернулся! Вот и вы возвращайтесь!
ЖУКОВ (растерянно бредет, останавливается.) Извините… У меня возникла невероятная мысль… А может, журналист это не придумал? Может, вы действительно ему это сказали?
БЕЛОВ. Не только сказал. Я собираюсь это сделать.
ЛИРА. Костя! Не шути так!
БЕЛОВ. Я не шучу.
Жуков, всплеснув руками и, не найдя больше слов, уходит, потрясенный.
Стремительно входит Костя.
ВЕДУЩИЙ. Константин, сын Белова! Сам Белов имел только среднее образование, его выручала смекалка, сообразительность и деловая наглость, которую еще называли хваткой. Тоже хорошее слово. Хищное. Сын же закончил Оксфорд, было такое учебное заведение на уровне современной начальной школы, но тогда считалось высшим. Однако остался абсолютно пустым местом.
Костя хочет возразить.
Помолчи. Известен он был своей бурной ночной жизнью и тем, что сбил старика на перекрестке. Старик к тому же шел на зеленый свет. Неподкупный и принципиальный суд признал пострадавшего невиновным посмертно. Тем не менее, родственники старика начали публично высказывать недовольство, адвокаты Кости привлекли их к ответственности за клевету.
Костя хочет возразить.
Помолчи. Поэтому сцену его с отцом мы показывать не будем. Он сказал что-то пустое, вроде: "Папа, как же так?" И удалился.
Костя хочет возразить.
"Удалился", я сказал! Будет он выступать еще тут.
КОСТЯ. Я не как Костя выступаю, я как актер выступаю! Что за свинство вообще? Дали роль – а роли нету! Ни одного слова! А характер показать? А эмоции? Я же это все умею! У меня энергетики дополна, я талантливый!
ВЕДУЩИЙ. Как это ни одного слова? Сейчас вот – целую речь произнес. Произнес?
КОСТЯ. Произнес, но…
ВЕДУЩИЙ. Характер, эмоции показал?
КОСТЯ. Показал, но…
ВЕДУЩИЙ. Энергетику и талант предъявил?
КОСТЯ. Предъявил, но…
ВЕДУЩИЙ. Будь доволен, до свидания!
Костя кланяется публике и, уходя, встречается со стремительно вылетающей на сцену Ланой и пытается обнять ее.
ЛАНА (бьет его по рукам). Отвали!
Белов тем временем достает дротики и начинает метать их в мишень, Лира с большим удовольствием присоединяется к нему.
ВЕДУЩИЙ. Лана, она же Таня, любовница Белова! Из разряда гламурных лохушек. Лохушка – от слова лох. Лох…
ЛАНА (ему). Чего такое? Козел лысый, ты чего бормочешь там? Урод!
ВЕДУЩИЙ. Слышите? Что удивительно: эти барышни почти все имели высшее гуманитарное образование, знали несколько языков, Шекспира в подлиннике читали, учились музыке, танцам, были спортсменки…
Лана горделиво кивает.
…но при этом – лохушки полные, в манерах своих неотличимые от базарных торговок.
ЛАНА. Ты, баран пучеглазый, ты сам-то понял, че сказал, недо… (зуммер-заглушка, как на телевидении), уё… (зуммер) косоголовое, му… (зуммер) недоношенный!
ВЕДУЩИЙ (хладнокровно). Исследователи этого психологического феномена сделали вывод: гламурные лохушки с малолетства уясняли для себя, что продавать надо не свои знания, умения и таланты, которых часто и нет, а самих себя как таковых. Они без устали трансформировали свою внешность, лепили себе губы, разукрашивали глаза и избавлялись от волосяного покрова. (Публике.) И этого не помните? Ну да, откуда волосы при такой радиации… Это было прекрасно: такие мягкие шелковистые нити на голове, на руках, на ногах. Не у всех. У женщин считалось плохо, когда на теле волосы. Глупо, согласитесь. Наверное, это было приятно – пушистые женские ножки…
ЛАНА (слушая, все больше расширяет глаза и приоткрывает рот). Ну, такого идиотизма я никогда…
ВЕДУЩИЙ (перебивает). Короче, они сознательно делали из себя продукт массового потребления, а чтобы нравиться массам, надо быть хоть гламурным, но похожим на массы, поэтому эти особи говорили гнусаво, косноязычно и с интонациями дешевого скандала.
ЛАНА (гнусаво). Че ты гонишь, ну че ты гонишь, му… (зуммер) ты стоеросовый, скажи честно – завидуешь, да? Слюной обтекся, да? И отвали вообще, не до тебя, козел! Костя! Это что за дела, я не въезжаю вообще? Ты пуркуа позволил слить эту инфу насчет себя? Лирчик, извини, но это же запредел, согласись! (Переключается.) Прекрасно выглядишь!
ЛИРА. Ты тоже!
Лана и Лира подходят друг к другу и троекратно прикасаются щеками, изображая поцелуи.
ЛАНА. Он правда, что ли, все деньги раздать хочет?
ЛИРА. Сама не пойму.
БЕЛОВ. Правда.
ЛАНА. Лира, по дружбе говорю – лечить его надо! Он ведь не понимает, что делает! Костя, ты только представь – у тебя, кроме жены, никого. И денег на любовницу нет. Прикинь реально, что за жизнь у тебя будет! Вот я – у меня личный гинеколог, личный венеролог, личный массажист, визажист, водитель, не считая прислуги и прочей шелупони…
БЕЛОВ. Сколько?
ЛАНА. Восемнадцать человек.
БЕЛОВ. Уволить.
ЛАНА. Ага. И без работы оставить? Они тебе большое спасибо скажут!
БЕЛОВ. Пусть лечат, возят и обслуживают людей.
ЛАНА. А я уже не человек, да? Урод, ты имеешь гарантированно красивую и здоровую любовницу – и всем хорошо! И тебе, и Лире, и мне, в общем-то, хотя спрос на меня – сам понимаешь. Не пропаду. А у тебя что будет? Триппер за сто долларов в час?
БЕЛОВ. У меня не будет посторонних женщин.
ЛАНА. Как это? Лир, он чё, совсем?
ЛИРА. Костя, в самом деле, объясни! Лана – это престиж, это лесть твоему мужскому тщеславию, это удовлетворение сексуальных аппетитов – в результате ты спокоен, стабилен, нежен ко мне, у нас прекрасные отношения. А без любовницы что будет? Сплошные неврозы!
БЕЛОВ. Тебя буду иметь. Регулярно.
ЛИРА. Я не против, конечно, но так не бывает, Костя! Давно доказано – хорошая, грамотная любовница только укрепляет семью! Если ты, кроме меня, никого не будешь иметь, ты через год меня возненавидишь! И потом, Лана, не обижайся, сама знаешь: любовницы приходят и уходят, в этом их прелесть, зато жену начинаешь ценить за предсказуемость реакций. Соус вкусней хлеба, но одним соусом сыт не будешь, поэтому в результате выбирают хлеб. Жена – хлеб мужа, любовница – соус. И дуры те, кто считают, будто муж может усидеть на одном хлебе!
БЕЛОВ. Слушай, а ты меня вообще любила когда-нибудь?
ЛИРА (растерялась). Ты серьезно?
ЛАНА. Амбец. Надо звать психиатра.
ЛИРА. Мне даже обидно… Я любила и люблю тебя, Костя…
БЕЛОВ. Если ты меня любишь, ты должна желать мне добра, так?
ЛИРА. Я и желаю. Иди сейчас с Ланочкой, успокойся, я как раз велела новое белье постелить, чистый хлопок, гладкое, мягкое. И Ланочка посмотри, какая сегодня! Загарчик, кожица прелесть, кремчик приятный, душки ароматные, сама бы так и съела! (Нежно целует ее.)