Сол. Да, миссис Кронки, мы порой терпим убытки, но главное для нас – доставить радость клиенту. Только не надо открывать сейчас. В другой раз. Как-нибудь… потом…
Памела. Не лишайте меня удовольствия. Я, как ребенок, обожаю тут же все попробовать… (Открывает пробку, нюхает.)
Сол напряженно смотрит на нее, приготовился к побегу.
Чудо!.. Я не наслаждалась таким ароматом уже много-много лет. С тех пор, как погиб мой муж. Только он мне делал такие дорогие подарки. О, какая прелесть! Это надо отпраздновать… У меня где-то была припрятана наливка. Замечательная домашняя наливка. (Уходит в глубину сцены, роется там.)
Сол(вытирая пот). Фу! Я думал, сейчас все сорвется… Но с ее обонянием ей можно было подсунуть и нашатырный спирт.
Глория. Помолчите, Сол! Я отдала ей свои собственные духи.
Сол. Это благородно, деточка. Ты жертвуешь ради дела!
Глория. А ты за это воруешь у меня деньги! (Размахивает купюрой.) Я уже давно заметила, что кто-то залезает в мою сумку. Эту десятку я пометила… (Надвигается на Сола.)
Сол. Клянусь, я тут не причем. Я стащил ее из пальто Брэда. Это он тебя грабил.
Глория. Подонки! Мерзавцы! С кем я связалась?!
Памела(роясь в глубине сцены). Опять воркуете?
Сол(шепотом). Кончай базлать!.. Если кто-то и спер десятку, то она вернулась на место целой и невредимой. Лишнее доказательство разумности природы!..
Памела(возвращается с бутылкой в руках). Посмотрите-ка, что здесь написано?
Глория. "Крысиный яд".
Памела. Да. Это она. Настоящая наливка из вишневых косточек. По рецепту моей бабушки. Сейчас я всем налью.
Сол(опасливо поглядывая на бутылку). Может быть, не стоит?
Памела. Нет. Все должны выпить… (Кричит за кулисы.) Я сказала – все!
Появляется Человек театра с пьесой и рюмкой в руках. Памела наливает и ему.
Друзья мои, я хочу произнести тост. Я была долгое время лишена такой возможности, хотя, скажу честно, изредка и прикладывалась к этой бутылочке! Но вино, которое пьешь в одиночку, – горькое вино. Недаром я храню его в такой посудине. А сегодня в этом доме праздник. У меня появились друзья… добрые хорошие люди, и я счастлива! И пусть Бог поможет осуществиться вашим надеждам и вознаградит вас за все!
Сол и Глория поперхнулись. Памела и Человек театра выпили с видимым удовольствием.
Картина вторая
Прошло несколько дней. То же самое помещение. Человек театра читает ремарку, проверяя, все ли соответствует ей на сцене.
Человек театра. "Прошло несколько дней. Тот же заброшенный дом в районе трущоб. Подвальное помещение. Сейчас здесь никого нет, только кот Тэннер спит в углу. (Убеждается, что кот на месте.) Резко распахивается дверь, быстро вбегает мужчина средних лет с саквоя…"
На этих словах в дверь врывается мужчина с саквояжем, его движения порывисты, на лице – кислая гримаса, которая бывает у людей, у которых постоянно не хватает времени и здоровья. Это Врач.
Врач. Привет! Где пациентка?
Человек театра. Подождите. Я не дочитал ремарку… (В зал.) "…Вбегает мужчина средних лет с саквояжем…"
Врач. Ну, я уже вбежал!
Человек театра. Подождите! (В зал, читая ремарку.) "Его движения порывисты, на лице – кислая гримаса, которая бывает у людей, у которых постоянно не хватает времени и здоровья…"
Врач. Нельзя ли поскорей? У меня на самом деле нет времени… (Застонал, схватившись за шею.) И радикулит!
Человек театра. Это – врач.
Врач. Да. Я врач страхового агентства. Мне сообщили, что некая миссис (заглянул в блокнот) Памела Кронки хочет получить у нас страховку. Я должен ее осмотреть.
Человек театра. Сейчас позову. (В зал.) Дело в том, что за границей получить страховку не так-то просто. Не то что у нас! Там все сложно. Масса формальностей. Бюрократия.
Врач(взглянув на часы). Где пациентка?
Человек театра. Я хочу объяснить публике, для чего нужен осмотр врача, прежде чем кто-то может застраховаться от несчастного случая…
Врач. Ну что ж тут непонятного? Ведь миссис Кронки хочет получить за себя 50 тысяч. Такие деньги дают за гибель только очень здорового человека…
Человек театра(доволен ответом). Вот оно – истинное лицо Запада. Вот она, цена человеческой жизни…
Врач. Между прочим, не так мало. Меня оценили всего в 15… (Застонал, схватился за шею.) Проклятый радикулит! Где пациентка?
Человек театра(кричит). Миссис Кронки! (Уходит.)
Появляется Памела.
Памела(приветливо). Здравствуйте, доктор! Я вас давно жду.
Врач(сухо). Я тоже. (Смотрит на нее проницательным взглядом.)
Памела. Хотите чаю? У меня есть отличный китайский чай!
Врач. Я не пью чай. У меня от чая аллергия.
Памела. Не может быть. Вы знаете, у меня где-то есть отличное средство от аллергии…
Врач. Миссис Кронки. Мне сообщили, что вы хотели бы застраховаться на 50 тысяч. Сразу скажу, у вас этот номер не пройдет.
Памела. Почему?
Врач. Вы слишком пожилая женщина.
Памела. Доктор, вы такой симпатичный, зачем вы стараетесь выглядеть неучтивым? У вас болит шея?
Врач. Сколько вам лет?
Памела. Не знаю. Думаю, 50.
Врач. Вы что, действительно не знаете, сколько вам?
Памела. Я вижу, как вы страдаете, доктор. Я могу вам помочь.
Врач. Когда вы родились?
Памела. В сочельник.
Врач. Это не число.
Памела. Пожалуй. Но так удобней запоминать. Каждый раз, когда начинают колядовать, я считаю, что постарела на год.
Врач(нетерпеливо). У вас есть какие-нибудь документы, указывающие год рождения?
Памела. Есть, доктор. Эту справку мне дали в полиции. Там служит мой приятель… По этой справке, мне 27 лет. Но мне кажется, что я старше…
Врач. Я должен вас осмотреть. (Открывает саквояж, достает фонендоскоп.)
Памела. Пожалуйста, доктор. Только не стойте спиной к двери. Страшный сквозняк. Если бы вы согласились, я бы избавила вас от радикулита в секунду…
Врач(нервно). Помолчите! (Приставляет фонендоскоп к груди Памелы.) Покашляйте! Еще! У вас были заболевания дыхательных путей?
Памела. Нет.
Врач(нахмурился удивленно). Покашляйте еще, пожалуйста. (Слушает. Качает головой. Снимает фонендоскоп, идет к выходу.) Продолжать осмотр бессмысленно. Я не могу выдать вам медицинскую справку для страховки.
Памела. Почему?
Врач(поворачивается к Памеле). У вас в легких такой грохот, какого я еще никогда не слышал. Как можно скорее сделайте рентген. Через неделю будет поздно!
Памела(подходит к врачу). Я никогда в жизни не болела.
Врач. С такими легкими вы уже давно должны были умереть.
Памела. Господи! Я знаю, что это! (Лезет за пазуху и достает кошелек.) Это кошелек для мелочи. Вы слушали мою мелочь.
Врач(берет кошелек, трясет его, слушает, кладет кошелек на стол). Так. (Смотрит на Памелу и опять надевает фонендоскоп.) Покашляйте, пожалуйста. (Удовлетворенно качает головой.) Следите за моим пальцем. (Двигает палец вперед и назад перед ее глазами.)
Памела(хихикает). Если бы вы не двигали пальцем, я бы видела его лучше.
Врач. Ладно. Попробуем заполнить бланк. (Садится за стол.)
Памела. Только не спиной к двери. (Пересаживает его.) Если бы вы согласились – один нажим на шейные позвонки…
Врач(орет). Оставьте меня в покое! (Стонет.) Фамилия?
Памела. Кронки. Один нажим…
Врач. По буквам…
Памела. Ка… эр… о… Это помогает моему знакомому мяснику. Отличный парень. У него был сын-заика, его повесили. Убил кого-то. Я думаю, когда он вспоминает своего бедного мальчика, у него начинает болеть шея. Несправедливо вешать заик! Верно, доктор?
Врач. Кро…
Памела …нки.
Врач. Рост. Вес.
Памела. Откуда ж мне знать такое, доктор?
Врач. Вы никогда не взвешивались?
Памела. В детстве. Я родилась толстым ребенком – четыре килограмма. Потом похудела. А рост? Обычный рост для женщины моего положения. Напишете – "сороковой размер".
Врач(хотел что-то возразить, обреченно махнул рукой). Особые приметы.
Памела. Я думаю, веселый характер. Люблю юмор, шутку…
Врач(хрипит). Миссис Кронки, я спрашиваю особые приметы на случай опознания при несчастном случае. Мы не умеем обследовать труп на чувство юмора! У вас есть родимые пятна? Или хотя бы одна нога чуть короче другой?..
Памела. Как назло – у меня все вровень.
Врач. Тогда пишу – "особых примет нет".
Памела. Подождите! Обидно не иметь особых примет… так вот погибнешь, а тебя даже близкие не признают… Знаете что – я сделаю себе татуировку: "Памела Кронки, 50 лет, адрес, страховая фирма, доктор…" Как вас зовут, сэр?
Врач. Меня, пожалуйста, в татуировку не вносите. И вообще, миссис Кронки, если хотите, чтоб я заполнил бланк, постарайтесь меньше говорить, я буду перечислять заболевания, а вы отвечайте только "да" или "нет".
Памела. Подождите. (Достает из-под вешалки рваное одеяло.) Эта комната – как продувная труба. Ужасный сквозняк. Я не хочу, чтобы вы ушли отсюда совершенно простуженный. (Накидывает одеяло ему на плечи.) Вот так-то лучше. (Протягивает руки, чтобы вправить ему шейный позвонок.)
Он замечает ее порыв.
(Насвистывая, идет на свое место). Давайте ваши заболевания. (Садится на стул.)
Врач. У вас когда-нибудь были судороги?
Памела. Нет.
Врач. На сердце не жалуетесь?
Памела. Нет.
Врач. Желудок?
Памела. Нет.
Врач. Легкие?
Памела. Нет.
Врач. Приступы хандры?
Памела. Если вам станет жарко – скажите, я отодвину керосинку.
Врач. Приступы хандры?
Памела. Нет.
Врач. Печень?
Памела. Нет.
Врач. Почки?
Памела. Нет.
Врач. Мышечные боли?
Памела. Доктор, когда вы закончите со мной, вы не посмотрите моего кота? Он во сне пускает слюни.
Врач. Мадам, я не ветеринар.
Памела. Доктор, а как вы догадались, что я не мадемуазель? (Хохочет по поводу собственной шутки.) Ну что вы такой хмурый? Улыбнитесь! (Хлопает его по плечу.)
Врач(вскакивает рассерженный). Я ухожу!
Памела(встает, хватает его за пуговицу). Доктор, сядьте, пожалуйста, вам вредны резкие движения!
Врач(показывает ей оторванную пуговицу). Ну, что вы наделали! Зачем вы оторвали пуговицу?
Памела. Я пришью. (Берет пуговицу. Толкает его, чтобы он сел.) Я не допущу, чтобы вы вышли отсюда в незастегнутом пальто, в такую погоду. (Идет к бочке за иголкой и нитками.) Посидите. Вы и моргнуть не успеете, как я ее пришью. Вы можете продолжать свои вопросы.
Врач. Я забыл, на чем мы остановились.
Памела. На подагре. (Садится к столу.)
Врач. Подагра?
Памела. Нет.
Врач. Желчный пузырь?
Памела. Нет.
Врач. Камни?
Памела. Как вы думаете, мой кот пускает слюни, потому что у него что-то не в порядке с зубами или это от добродушия?
Врач. Диабет?
Памела. Ненавижу, когда кто-нибудь страдает, даже кот.
Врач. Диабет?
Памела. Нет.
Врач. Психические сдвиги?
Памела. Нет. Доктор, вы не вденете мне нитку? Я ничего не вижу. (Вдевает нитку в иголку.)
Врач. Желтуха?
Памела. Нет.
Врач. Туберкулез?
Памела. Нет.
Врач. Плеврит?
Памела. Нет. Вправить вам шею?
Врач. Нет. Ревматизм?
Памела. Я поняла, это у вас ревматизм! Доктор, у вас ревматизм!
Врач. У меня нет ревматизма.
Памела. Невралгия?
Врач. Нет.
Памела. Артрит?
Врач. Нет.
Памела. Люмбаго?
Врач. Нет.
Памела. Вы абсолютно здоровый человек. Это приятно! Среди докторов это – большая редкость… Ну вот, я пришила вам пуговицу. Одевайтесь. (Подает ему пальто.)
Доктор вставляет руки в рукава. В тот же момент Памела хватает его за шею, вправляет позвонок.
Врач(орет). А-а!
Памела. Да. Это неприятно. Мясник тоже орет, когда я ему вправляю позвонки. Но потом он меня целует. Что с вами, доктор? (Водит пальцем ему перед носом.) Вы меня видите?
Врач(задохнулся от возмущения). Как вы посмели? Как вы посмели? Старая идиотка! Да я вас… (Вертит шеей, с удивлением обнаруживает, что движения свободны. Подходит к Памеле, обнимает, целует ее.) Вы чудная женщина! Я страхую вас на 50 тысяч! К сожалению, фирма не может дать больше, но вы – бесценны!
Памела. Доктор! А кота моего вы не можете застраховать?
Врач. Нет. (Надевает шляпу, спешит к выходу.)
Памела. Почему?
Врач. Мы не страхуем слюнявых котов… (Выбегает.)
Картина третья
Спустя неделю. Тот же подвал в доме Памелы. В центре сцены Сол сосредоточенно пилит балку, подпирающую потолок. Здесь же Человек театра. Справа в углу Глория смотрит старенький телевизор, очевидно, подобранный тоже где-то на свалке.
Человек театра(читает ремарку). "Спустя неделю. Тот же подвал Памелы. Сол сосредоточенно пилит балку, подпирающую потолок. Справа в углу Глория смотрит старенький телевизор, очевидно, подобранный тоже где-то на свалке…" (В зал.) На западе иногда выкидывают и телевизоры… особенно под Рождество. Но, конечно, очень плохонькие… (Крутит ручки.) Видите, даже не работает. Вот она, их хваленая техника… (Заходит за телевизор, так, что его лицо оказывается в экране. Начинает что-то быстро-быстро говорить по-английски, пародируя телевизионного комментатора.)
Сол(Глории). Ну, что ты смотришь? Переключи-ка этого зануду…
Глория подходит, переключает ручку. Человек театра запел, задергался в ритме, пародируя выступления джазового певца.
…и этого кретина – тоже убери!
Человек театра(изображая полицейского репортера). А теперь наша телекамера установлена возле дома на 12‑й авеню, где только что произошло убийство. Восемнадцатилетний Ральф Брокс задушил собственного дедушку Стива Брокса восьмидесяти лет… Убийца был схвачен на месте преступления. Вот его выводит из дома комиссар полиции. Комиссар, несколько слов телезрителям… (В образе комиссара.) "Обычное убийство, ребята! Ничего интересного. Парень хотел получить страховку, а получит бесплатное сидячее место на тот свет…"
Сол. Выключи этот маразм!
Глория выключает телевизор.
Человек театра(читает ремарку). "Глория выключает телевизор, экран гаснет…" (Обиженный, уходит.)
Сол. Безобразие! Как можно бесконечно показывать по телевизору насилие и убийства? Это развращает молодежь.
Глория. Нервничаешь?
Сол. Я?! Ничего подобного. Спокоен, как философ. Помнишь, что сказал Сенека?
Глория. Кто это?
Сол. Один умный джентльмен. Жил в Древнем Риме.
Глория. Итальяшка?
Сол. В общем-то, да. Так вот, он сказал: "Спокойствие – это фундамент, на котором возводится здание успеха".
Глория. Откуда ты все знаешь?
Сол. Когда-то я работал в типографии. Там печатали массу книг. Когда по восемь часов делаешь оттиски – поневоле запоминаешь всякую всячину… (Закончил пилить.) Ну вот! Готово! (Оглядел балку.) Подпилено идеально… Господи, почему я не стал лесорубом? (Выходит на середину сцены, примеряется к потолку.) Я думаю, основная тяжесть рухнет здесь… (Делает мелом знак на полу.) Значит, объект ставим сюда.
Глория(со страхом следя за его действиями). Сол, а может быть, не сегодня?
Сол. Почему?
Глория. Сегодня сочельник. День ее рождения.
Сол. Ну и хорошо. Совместим даты. Я бы, честно говоря, тоже хотел умереть в день своего рождения. Лишнее доказательство гармоничности природы. Человек как бы совершил круг бытия и вернулся в день, откуда появился…