Затем стерео-трубу поворачивают на 180% и все по очереди видят на склоне другого холма огромное гориллообразное существо с дубиной возле еще одного пня с тотемами...
Учитель: "А это – смотрящий от Духов предков! Вот – его бубен"(слегка касается бубна)
Как бы услышав эти слова и звук бубна, горилла начинает бить дубиной по пню, раздается неожиданно громкий звук и леденящее кровь подвывание...
Старший из гостей просит своих спутников: "Ущипните меня! Теперь закройте мне глаза и заткните мне уши! Дайте посмотреть еще раз! Откройте уши!" Картинка и звук – те же. Все гости по очереди проделывают тоже самое. Совещаются.
Представитель области: "Потом все уладим, с областными депутатами переговорим. Закон примем! Я все беру на себя, вы только "зелени" в иенах подкиньте! А реформы им этими страшилками не остановить!!!"
Представитель района: "Они все могут! "Дерсу-Узала" разве не читали?! Он из соседнего села был! И после него приезжие, даже из столицы, пропадали. Кто выпьет шайтан-воды здешней, купаться начнет и утонет… Кто, интересу ради, понюхает шаманский мухомор, а его сразу в тайгу гулять потянет – и не найдут потом.."
Гости: "Придется соглашаться! Ладно, хоть сувениры привезем."
Учитель(торжественно): "Все кто были до вас принимали такое же мудрое решение. Садитесь. Начинаем торги! Лот-1. Корень жень-шеня, Эксклюзив! В рекламе не нуждается!"
Василий-блаженный выносит из-за пня полуметровый корень. Гости ахают, начинают фотографировать корень.
Учитель: "Снимать это вы сможете и дома! Что даете взамен?"
Гости шарят по карманам и барсеткам, достают и демонстрируют сидящим сзади их, разные безделушки: "раздевающиеся" авторучки, брелоки с лазерными зайчиками, трубки калейдоскопы со стриптизом и т.п. Пожилые аборигены вежливо, без эмоций не глядя, передают подросткам. Те с полуинтересом рассматривают, передавая друг другу.
Учитель резким тоном восклицает: "Стоп игра! Я же сказал – Эксклюзив!!! Недавно такой же отправили по заказу, ко двору Его Императорского Величества! И я же сказал – давно мы здесь живем – от Адама, а сразу после Кука стали и к нам заглядывать купцы. Мы тогда думали: На Земле живут только честные люди, но часто ошибались. Вот и теперь я смотрю, что Вы – истинно современные порядочные люди, то есть те, кто без нужды подлости не сделает... Нас это не устраивает! Вспомните, что и у Вас были патриархально честные предки, которые без прайс-листов знали Цену Дарам Природы!"
Старший из гостей встал, извинился, что то резкое сказал своим спутникам. Один из них собрал у подростков безделушки. Другой начал осматривать ценные вещи у остальных гостей (фотоаппараты, мобильные телефоны, часы и т.п.), забирать их, показывать старшему – советоваться и потом предлагать на обмен Учителю.
Учитель, в свою очередь, выставлял на обмен все более ценные вещи: метровые панты марала, мешки сушеных ягод лимонника и элеутерокока, кедровых орехов, шкуры тигра, медведя; их когти и сушеные гениталии (в восточной медицине считаются самым сильным средством для укрепления потенции) Они вызвали у гостей наибольший ажиотаж, и в конце концов – неожиданно, достались (после по-итальянски эмоциональных препирательств) самому сексапильному (на вид!) гостю...
Гости впали в коммерческо-халявный азарт и незаметно обменяли практически все, включая горючее из бензобака катера.
Сопровождающий из области с возрастающим беспокойством наблюдал за происходящим... И когда с его руки хотели снять часы для обмена на мешок коры с "Волшебного Дуба" он возопил: "Стойте! Эту кору мы бесплатно надерем, когда по областному Закону получим тайгу в концессию!!!"
Учитель (с укоризной): "Я же сказал с "Волшебного Дуба". Отвар этой коры может живую кожу наращивать на месте ожога! А если вы Тайгу неправедно оттягаете у "Духов предков", тогда чары все исчезнут и эта кора сможет только мертвую кожу дубить..."
Гости загалдели: "Не надо нам "мертвой" коры, мы давно шкуры химикатами дубим! Нам "Волшебная кора" нужна, но нам больше менять нечего!"...
Учитель (великодушно): "Дух предков" дарит вам эту кору и закрывает аукцион!"(трогает бубен).
С холма напротив доносится красивое "горловое пение"
Гости с товарами идут к катеру мимо домика сельсовета. Оттуда доносится истошный крик: "Москва!!! Москва!!! Да, завтра выезжаю на сессию!!!"
Пожилой гость удивленно спрашивает у идущего рядом аборигена-ровесника: "Что он так кричит? Позвонить что ли не может?"
Абориген отвечает (ласково глядя на вымененный мобильник): "Да это внук мой студент-заочник орет. Голос есть ума не надо! А теперь, чтобы позвонить в Москву и голоса не надо..."
Сопровождающий из района шепчет представителю области: "Я кое кого здесь знаю. Договорюсь за бутылку – нам чуть плеснут горючки, до соседнего Поселка доехать.."
Представитель области (взбешенно шипит): "Ни за что! Нам вниз по течению надо, доплывем и так!"
Старший из гостей: "Да! Как говорят у вас про слово бизнесмена: "Так – не так. Перетакивать не будем!"
Гостям дают шесты, отталкивают катер от берега, машут на прощанье руками...
Представитель из области истерично выкрикивает: "Мы скоро вернемся!"
Дородная женщина вставляет зубы в рот. Улыбается, тоже машет.
Самый тщедушный из гостей с ужасом смотрит на женщину и бормочет: "Ого-го! Я то думал это – зубы тигра, а это оказывается – вставная челюсть! Представляю как непросто здесь было Куку торговаться!"
Учитель дает указания окружившей его молодежи: " Николай, звони командиру погранзаставы. Пусть забирают стереотрубу, стерео-усилитель речи для митингов, хорошо было с холма слышно! Расчет будет, как и договаривались горючкой! Василий, иди отвязывай Топтыгина, корми его и веди на погранзаставу ихнего питомца! Марья, иди к духу. Скажи спасибо погранцу Степану. Замучили мы его своими аукционами. Но у нас в поселке никогда такие великаны не рождались. Извинись, что долго в этот раз мы с гостями возились."
(Обращаясь ко всем): "Уж очень их губернатор обнадежил: "Дикие мол там люди. Сильно Протокола с моими намерениями испугаются!" Но и немудрено – не из Тайги он родом… Как назначили из Москвы его к нам 10 лет назад, так и просидел он сиднем эти годы в той же Москве. Скорее бы выборы!"
Тем временем на катере:
На корме представитель области отчитывает старшего гостя: "Тако-о-го я ни-и-как не ожидал! Уж о-чень вы оказались честными и Духобоязненными! От имени губернатора предупреждаю!: если будете и дальше так же дрейфить, мы тогда найдем другую фирму-посредника!"
На носу представитель района показывает нескольким притихшим гостям в чащобу тайги: "Вон там – лежбище тигра-людоеда! А вон на том дубу-великане – гнездо Соловья-Разбойника!"
В углу самый тщедушный гость тайком рассматривает полароидный неразборчивый снимок "Духа Предков" и бормочет под нос: "Всемирная слава мне обеспечена! Вот он – "Йети-снежный человек"! Вернусь домой, сразу отдам фото во все газеты!"