Леопольд Кошмаровский
Подруги заглядывают и видят: в кресле спит юноша. Загипнотизированный. Экстрасенс делает пассы около его лица и говорит:
- Даю установку! Мужчины вас абсолютно не интересуют. Вас интересуют только женщины. У вас обостренное восприятие женского начала. Вам нравятся только женщины, вы думаете только о женщинах, вам везде мерещатся только женщины… женщины… женщины…
Замечает подруг.
- Подождите в кабинете! - приказывает маг.
Подруги проходят в кабинет знаменитости: стены увешаны плакатами и афишами, извещающими о сеансах чародея.
- А откуда ты его знаешь? - спрашивает Светлана с благоговением.
- Оттуда же, откуда и всех остальных. Талия восемьдесят шесть, плечи девяносто два.
- А сексуальность?
- Черт его разберет! Дает установку, и уже ничего не поймешь!
Входит экстрасенс:
- Как призыв в армию - так толпами идут. Кто высоты боится, кто стрельбы не переносит, у кого недержание… А у этого парня - интерес к мужчинам. Но я дал ему установочку: теперь ему даже гранатомет женщиной покажется! Но то, что ты, Маня, просишь, мне никогда делать не приходилось!
- Помоги!
- Очень трудно!
- Но ты же гений! Ты все можешь!
- Не все… Не все… - польщенно отзывается маг. - Но попробую. Я дам такую установку, что от вас… э-э-э…
- Светлана! - подсказывает Маня.
- От вас, Светлана, будет исходить мужская аура. Вас как бы скроет кокон мужской энергии. Все, абсолютно все будут видеть в вас мужчину! Но учтите, потребуется ваше постоянное внутреннее напряжение, соучастие. Если хоть раз вы захотите, чтобы кто-то увидел в вас женщину, аура исчезает. Навсегда! И никто, даже я, не сможет вам помочь. Согласны?
- Согласна!
- Садитесь в кресло!
Наша героиня садится в кресло и откидывает голову.
- Вы очень любите вашего сына?
- Очень!
- Даю установку! Смотрите на шар! Это психоиндикатор. По мере того как он будет синеть, вокруг вас будет сгущаться мужская аура. И запомните: энергетическая основа ауры - ваша любовь к сыну. Если вы еще кого-нибудь полюбите…
- Это исключено! - качает головой наша героиня.
- Даю установку!
Светлана засыпает. Алый шар постепенно наливается синевой.
Раннее утро. КПП городского призывного пункта. Подходят наши подруги. Маня, словно сошла с западного каталога. На Светлане - телогрейка, стоптанные башмаки, в руках - вещевой мешок. Она действительно напоминает паренька. Но только - напоминает. Для нас, зрителей, она остается красивой изящной женщиной. Но для всех остальных…
- Ложку с кружкой не забыла? - спрашивает Маня.
- Не забыл! - смеется наша героиня.
- Вот черт! Как вышли от профессора, мне тебя все время Светланом хочется называть!
- Значит, действует установка!
- Ясен хрен! Письма будешь направлять в Нью-Йорк, Майклу Шапиро. Адрес у тебя в кармане. А он письма с американскими марками будет переправлять Светлану. И наоборот. Поняла?
- Понял.
- Да ну тебя к черту! Потерпи немножко, Плющенко тебя к себе вытащит. Будем у него на фазенде отдыхать. В бассейне плавать. А может, все-таки передумаешь? Я как вспомню, куда тебя провожаю…
- Нет, я решил!
- Конечно… Ты всегда был настырный… Настырная… Све-е-етка! - Маня со слезами бросается на шею подруге.
Светлана скрывается за воротами КПП. Прапорщик с дежурной повязкой на рукаве робко обращается к Мане:
- Братика проводили?
- Братика! - зло отвечает Маня.
- А можно ваш телефончик?
- В моем телефончике каждая цифра стоит столько, сколько ты в год получаешь!
Плац воинской части. Нестройной толпой стоят новобранцы, они еще не переоделись и выглядят чрезвычайно живописно. Некоторые явно под хмельком. Один из призывников, юркий щуплый парень в соломенной шляпе, вынимает из-за пазухи початую бутылку вина и обращается к нашей героине:
- Хлебни, земляк, для храбрости!
Наша героиня сначала колеблется, но потом, заметив, что все вокруг занимаются тем же, поправляют здоровье после напряженных проводов, отпивает из бутылки.
- Спасибо! - Она возвращает бутылку парню в шляпе.
- Меня Фантик зовут, - сообщает он, отхлебывая из бутылки.
- А меня - Светлан!
- Кличка, что ли?
- Почему кличка - имя!
- Бывает! - пожимает плечами Фантик и обращается к юноше чрезвычайно интеллигентного вида: - На, поправься!
- Толстой говорил, что пьянство - это добровольное безумие! - отвечает интеллигентный юноша.
- Запомни: умных в армии не любят! - наставительно говорит Фантик. - Лучше под дурачка канай. Эй ты, хлебни! - предлагает он здоровенному восточному парню. Но тот, ничего не понимая, глядит мимо.
- А откуда ты все знаешь? - спрашивает наша героиня, оглядываясь: ей кажется, что на нее все время кто-то смотрит.
- Жизнью интересуюсь! С моей профессией без этого нельзя!
- А какая-такая у тебя профессия? - интересуется Светлана.
- Наперсточник.
- Ты, значит, вышиваешь? - удивляется интеллигентный юноша.
- Давай шапку, сейчас я тебе покажу, как я вышиваю!
Из трех шапок получается три импровизированных "наперстка", а спичечный коробок заменяет шарик. И вот уже вокруг собирается толпа. Ловко орудуя шапками, парень быстро околпачивает одного за другим доверчивых призывников, рядом растет кучка мятых купюр, консервных банок, колбас и даже бутылок.
- С Фантиком не пропадешь! - гордо говорит он.
Все это время наша героиня ощущает на себе чей-то взгляд и наконец выясняет источник своего беспокойства: это тот самый юноша, которого мы уже видели в кабинете экстрасенса. С нескрываемым изумлением он смотрит на нашу героиню, ведь ему единственному, благодаря мощной установке знаменитого психотерапевта, очевидно: она - женщина.
- Становись! - раздается зычный голос. Никто не заметил, как на плацу появился усатый прапорщик. Призывники неловко начинают строиться. Фантик суетится над кучей выигранного добра, не зная, что делать. Прапорщик замечает кучу и благосклонно кивает.
- Это правильно, что собрали всю дрянь. Не положено. Вы теперь у нас на полном довольствии! А это все мы ликвидируем! - с чувством нескрываемого удовольствия констатирует прапорщик.
Фантик с тоской смотрит на кучу утраченного добра.
- Ра-а-авняйсь! Смир-рна! - командует прапорщик. - Отставить! Разъясняю: во время равнения каждый должен видеть грудь четвертого воина. Ра-авняйсь! Отставить.
Получивший установку юноша во время построения оказался рядом с нашей героиней и никак не может оторвать глаз от ее груди.
- Три шага вперед! - командует прапорщик. - Фамилиё!
- Моя?! - не сразу сообразив, что команда относится к нему, спрашивает установочный юноша.
- Твое, твое! Моё я знаю - Осадиконь…
Раздается дружный смех.
- Еще раз в строю заржете - сгною на кухне! - сурово предупреждает прапорщик и повторяет: - Фамилиё?
- Мухин… - признается юноша.
- Мухин, я же объяснил русским языком: четвертая грудь! А ты грудь соседа глазами жрешь! Может, ты у нас голубой?
- Что вы! - пугается Мухин. - Меня интересуют только женщины, мне везде мерещатся только женщины…
- Через неделю тебе везде старшина Осадиконь мерещиться будет! Дотумкал?
- Дотумкал…
- Так точно - нужно отвечать!
- Так точно…
- Во! Стань в строй! Да не так! Ладно, проверим, чему вас в школе учили. Кру-угом!
Шеренга нестройно поворачивается, а уже знакомый нам юноша интеллигентной наружности падает, запутавшись в собственных ногах.
- Фамилиё?! - грозно спрашивает прапорщик.
- Чудецкий.
- Кем же, чудо ты наше, на гражданке был?
- Студентом философского факультета московского государственного университета имени Ломоносова! - с гордой издевкой отвечает Чудо.
- Выгнали? - ехидно в свою очередь поинтересовался прапорщик.
- Отчислили.
- Баклуши бил?
- Нет, разошелся с преподавателем в вопросе о том, что первично - дух или материя.
- А ты сам как тумкаешь?
- Конечно, дух!
- Правильно тебя выперли! Запомни, Чудо, раз и навсегда: материя первична! Скажем, если правильно ту же портянку намотал, все остальное сладится. А если неправильно… Сам узнаешь. Стань в строй! А теперь слушайте мою команду: в колонну по трое становись!
Начинается страшная суета, призывники пытаются бестолково построиться в колонну по трое, и только уже знакомый нам парень кавказской наружности стоит так, словно все происходящие события его совершенно не касаются. На нем старинная черкеска с газырями.
- Эй, призывник! - кричит прапорщик. - Ты русского языка не понимаешь?
Призывник недоуменно смотрит на старшину.
- Фамилиё?
Тот молчит и озирается, потом гортанно подзывает к себе другого призывника, судя по внешности, земляка, и тот переводит ему сначала вопрос прапорщика, а потом сообщает старшине ответ своего соплеменника:
- Его зовут Магомет Магометов.
- Он, что же, по-русски совсем ни бум-бум? - любопытствует прапорщик.
- Нет, - объясняет толмач. - Он вырос высоко в горах. Там по-русски никто не разговаривает.
- А радио? - удивляется прапорщик.
- У них в ауле радио голосом шайтана называют. Старики слушать не велят!
- А лампочка Ильича у них там хоть есть? - не унимается Осадиконь.
- Есть, - кивает толмач. - Но мало…
- Видели! - радостно обращается ко всем прапорщик. - Запомните: через месяц этот пережиток феодализма будет лопотать по-русски, как мы с вами. На крайний случай, с махоньким акцентом! Слышь, пережиток?
Но Магомет смотрит на прапорщика взглядом глухонемого.
- Ты, Маг, здорово под чурку косишь! - поощрительно шепчет горному юноше Фантик.
Но Маг безмолвен и невозмутим.
- Ладно, сейчас идем на медосмотр, а потом - получать обмундирование! - командует старшина.
Медсанчасть. Во главе представительной комиссии врачей сидит старенький подполковник в круглых металлических очках. Неподалеку толпятся голые призывники.
- Хилая молодежь пошла! - жалуется подполковник, разглядывая мощи призывника Мухина. - Вот я помню, в пятьдесят восьмом из Сибири новобранцев привезли. Один воин все на голову жаловался - болит! Оказалось, на проводах хватил лишнего и стал племенного быка дразнить. Боднул - и наповал!
- Кого наповал? - уточняет медсестра.
- Кого-кого… Быка! Боднул парень спьяну быка - и наповал! - ворчливо объяснил военврач. - А вам, юноша, спортом не мешает подзаняться. Следующий!
Следующая - наша героиня.
- Ну, что ж вы, голубчик, как девушка, стесняетесь? - глянув на нее, спрашивает подполковник. - Или, может быть, у вас какая-нибудь татуировка неприличная? Не стесняйтесь…
Краснея, наша героиня раздевается.
- Так-с! - констатирует военврач. - Костномышечная система развита неплохо. Объем грудной клетки хороший. Плоскостопия нет… Повернитесь! И осанка прямая! Приятно посмотреть! Вот, молодой человек, к чему стремиться надо! - наставительно кивает подполковник Мухину.
Тот поднимает глаза на нашу голую героиню и падает в обморок.
- Не тот призывник пошел, не тот… - вздыхает старый военврач.
Получение обмундирования - дело непростое! Возле раздающего форму прапорщика толпятся новобранцы. На одного форма еле налезает, другому она уморительно велика. Тут же начинается путаница. Больше всех суетится Фантик, он даже умудряется заработать на этом некоторое количество рублей. Маг совершенно невозмутим, он безмолвно берет и так же безмолвно отдает предметы обмундирования. В результате, когда все уже экипированы, он так и остается в черкеске. Прапорщик ничего не может понять, он выстраивает молодых воинов, пересчитывает их по головам, потом заглядывает в какие-то бумаги. Не сходится: один комплект обмундирования пропал.
- Или я совсем дурной стал, или кто-то из вас уж больно умный! - наконец приходит он к выводу и начинает пристально оглядывать строй призывников.
Чем-то его внимание привлекает наша героиня. Он подходит к ней, внимательно осматривает спереди и сзади, потом спрашивает:
- Фамилиё?
- Булатов.
- Кем на гражданке был?
- В кино работал… - помявшись, отвечает Светлана.
- Артистом?
- Не совсем.
- Ясно: за режиссером стул таскал. Ну-ка, Булатов, китель расстегни!
- Зачем! - краснеет героиня.
- Если еще раз на приказ старшего по званию спросишь "зачем" - сгною на кухне. Расстегнуть!
Она расстегивает. Прапорщик, равнодушно скользнув по ее груди взглядом, приказывает: "Застегнуть!" - и переводит взгляд на Фантика:
- Фамилиё?
- Фантиков! - звонко рапортует хитрый юноша.
- А что, Фантик, не упарился по такой погодке?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
Осадиконь медленно подходит к нему и так же медленно начинает расстегивать пуговицы кителя: под ним - еще один китель.
- Ой, - искренне удивляется Фантик. - Я и не заметил в суматохе. Знаете, я вообще-то заторможенный. У меня даже справка есть, но я ее дома забыл.
- Смотри у меня! - грозно предупреждает Осадиконь.
- Зря ты это! - тихо замечает Фантику наша героиня.
- Ой, только не надо меня воспитывать! - морщится Фантик.
Прапорщик еще раз придирчиво оглядывает пополнение и констатирует:
- Это, конечно, не Пьер Кардан, но жить можно.
- Пьер Карден! - поправляет Чудо, придерживая руками галифе.
- Ну-ка, Чудо, руки отпусти!
Чудо отпускает руки, и галифе падает к его ногам.
- Я и говорю - не Пьер Кардан… - констатирует прапорщик и, двигаясь вдоль строя, проверяет, как у призывников застегнуты ремни. - Между ремнем и животом должно умещаться не более двух пальцев!
Прапорщик смотрит на строй оценивающе:
- Ладно. Сейчас перекурите, а я схожу за комбатом. Будет с вами знакомиться. Вы уж меня не подводите - он у нас мужик настоящий, герой. Разойди-ись!
Шеренга вяло распадается.
- Отставить! - командует прапорщик. - Если была команда "разойдись", вы должны так брызнуть, точно в вас фугаска летит! Ясно? Разойди-ись!
Призывники разлетаются в разные стороны.
Призывники толпятся возле курилки. Слышен смех, анекдоты.
Все смеются и вдруг замечают, что рядом с ними стоит и посмеивается офицер с вкрадчивыми движениями.
- Анекдоты рассказываете? - ласково спрашивает он. - Ну-ну… - И уходит так же неожиданно, как появился.
- Это наш комбат? - удивленно спрашивает Светлана.
- Ты что? - отвечает Фантик. - Это капитан Бдилин из особого отдела.
- А-а…
- Откуда ты все знаешь? - недоумевает Чудо.
- Жизнью интересуюсь. Если он будет на душевные разговоры подбивать, молчи, как Маг!
АВТОР. Дедовщина! Или, говоря научно, "неуставные отношения". Отцы-генералы уверяют, что в нашей армии это позорное явление в целом отсутствует, хотя в отдельных подразделениях, к сожалению, пока еще встречается. В полку, куда попала наша героиня, дедовщина, увы, встречалась…
Перекур продолжается. Мимо нашей героини несколько раз проходит Муха, на его лице написано страдание и недоумение. Неожиданно появляется ефрейтор Слонин, по кличке Слон, в сопровождении двух здоровенных друзей, но сам он маленький, щуплый и, по всему видно, - очень недобрый парень.
- Слон! - в ужасе сообщает Фантик.
- А кто это?
- Страшный человек!
Ефрейтор Слон презрительно осматривает пополнение и говорит громко, обращаясь к своим дружкам:
- Как ты думаешь, Кол, нужны салагам новые ремни?
- Я думаю, не нужны! - отвечает один из дружков, самый длинный. - Им еще служить, как медным. А нам на "дембель" скоро…
- Да, они и носить-то ремни еще не умеют! - вставляет второй дружок.
- Умеем! - оправдывается Чудо. - Нужно, чтобы два пальца…
- Два пальца можешь засунуть себе в задницу! - перебивает Слон. - Сюда иди, салага!
Чудо нерешительно подходит к ним. Слон снимает с него новый ремень, а свой старенький обкручивает вокруг головы бывшего студента, укорачивает в соответствии с окружностью черепа, а потом с силой застегивает на талии новобранца. Чудо хрипит, выкатывает глаза, но расстегнуть ремень не решается. То же самое дружки Слона хотят сделать с Фантиком и Мухой, но ловкий наперсточник прячется за широкую спину Мага - и жертвами становятся до смерти напуганный Муха и невозмутимый горец. Тем временем тяжелый взгляд Слона останавливается на нашей героине, он медленно подходит к ней и проделывает то же самое, но ремень, утянутый известным нам образом, все равно свободно сидит на осиной талии Светланы.
- Дистрофан! - ругается Слон и снова утягивает ремень. Но результат тот же.
- Слон! - окликают его дружки, заметив приближение офицеров.
- Да подожди ты! - отвечает тот, желая во что бы то ни стало добиться результата.
Светлана иронически улыбается.
- Что лыбишься, сыняра! - злится Слон, возясь с ремнем.
В это время к курилке подходит высокий широкоплечий майор в сопровождении прапорщика. Выглядит комбат Крутов (а это именно он) как настоящий офицер - храбрый, умный, гордый. Только в добрых глазах его, как сказал бы большой писатель, поселилась грусть.
- Отставить! - командует майор Крутов. - Что здесь происходит?!
- Ничего особенного! - смело отвечает наша героиня, глядя прямо в глаза комбату. - Ефрейтор Слонин показывает нам, как нужно правильно носить ремень.
- Ну, и как же? - с суровой иронией спрашивает Крутов.
- А вот так! - отвечает Светлана, ловко стягивая ефрейтора своим укороченным ремнем так, что тот крякает и задыхается.
Испуганные дружки быстренько возвращают молодым отнятые ремни.
- Значит, наставничеством занимаетесь? - хмуро спрашивает Крутов у поникших "стариков" и, не дождавшись ответа, продолжает: - А что, старшина, надо поощрить наставников!
- Обязательно, товарищ майор!
- Какие будут предложения?
- А предложения такие, - сообщает Осадиконь. - Пришел вагон навозу для подсобного хозяйства. Разгрузить надо!
- Задача ясна? - обращается Крутов к "старикам".
- Так точно… - нестройно отвечают они.
- Не слышу трудового энтузиазма? - переспрашивает комбат.
- Так точно! - по возможности бодро отвечают "старики".
- Выполняйте!
Перед тем как уйти на задание, Слон с ненавистью смотрит на нашу героиню и еле слышно говорит:
- Лучше бы тебе на свет не родиться, сыняра!
- Равня-яйсь! Смир-рна! - командует старшина. - Товарищ гвардии майор, пополнение построено!
АВТОР. Майор Крутов был прирожденным офицером, солдатская косточка, как говорят в народе. Он дорожил своей офицерской честью больше, чем карьерой, не лебезил перед начальством и, очевидно, поэтому оставался майором в то время, как его ровесники ходили уже в полковниках. Вы сомневаетесь, что такие офицеры есть в нашей армии? Напрасно…