Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок.
– "100" – вы найдете что-то подходящее для вас.
– "Новых" – никогда ранее не звучавших.
– "Смешных" – протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено.
– "Сценок" – короткие сценки (скетчи) для 2–3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты.
– Первый выпуск – если вам понравится, будет продолжение.
Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций.
Читайте и улыбайтесь!
О.Палёк
100 новых смешных сценок вып. 1
Тук-тук, откройте дверь
Ангел и Демон
Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок.
Ж: ( смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога…
Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.
Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.
Осторожнее с телефонами
Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.
К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)
Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.
Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…
Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?
М: На работе, где же еще?
К: ( смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…
М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!
Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.
К: ( обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).
Чем правильно заливать
Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?
В: (пьяно) Давно?
Н: Давно.
В: А что раньше не приходил?
Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.
Смерть этажом выше
Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.
С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?
М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.
С: Где же этот смертник?
М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?
С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.
М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.
С: Да? Посмотрим.
С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.
Ж: Вася, кто там был?
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.
Точка зрения мясника
В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).
Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.
М: Сомневаюсь, что ко мне.
Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)
М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.
Ж: А вы кто?!
М: Я мясник.
Сталин
Смертельная шутка
В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.
Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…
С: Я имею право на один звонок?
Г2: Да.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)
Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!
С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.
Г2: Не может быть! Мы бы никогда…
В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шутник.
Почему Интернет не появился в 1944-м году
К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.
С: Что это?
М: Это Интернет.
С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет?
М: Он все знает.
С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!
С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?
М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.
С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит?
М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.
С: Какой такой смерти?!
М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит.
С: Расстрелять.
Входит охрана, вяжут М.
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.
М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.
С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.
М. уводят.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.
Что курил вождь
Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаманского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны (Н).
С: Что это было?!
Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: "Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит".
С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
Розыгрыш власти
Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.
С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!
Магазины
Тараканы оптом
В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?
К: А 30 килограмм будет?
П: 30 килограмм ?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!
Террорист по случаю
За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков?
П: Да.
К: Дайте две ракеты!
П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации.
К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А…
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…
П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.
К: Спасибо.
П: Приходите еще.
О классике предохранения
К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу) .
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но…
П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
П: А вы полистайте.
Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.
Книжная семейная ссора
В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).
М: У вас есть книга "Война и мир"?
Ж: Четыре тома.
М: Так много? А можно только "Мир" без "Войны"?
Ж: А как насчет "Войны" без "Мира"?
М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".
М: Это не ко мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними бороться"?
Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?
М: У соседа.
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась "Как выжить на маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?
М: Ты что, занимала у него денег?
Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.
М: Свет, давай мириться.
Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей семье".
Книга о вкусной и здоровой пище
Клиент (К) и продавец (П).
К: У вас есть книга "О вкусной и здоровой пище"?
П: Есть в двух томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
К: А в чем разница?
П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.
Как поднять посещаемость
В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Можно испытать кровать?
М: Да, конечно.
Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.
Смена кадра. Пара выбирается с кровати.
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.
М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).
А: Эта пара уже месяц наши кровати "испытывает", и покупать не собирается. Гони их нахрен!
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.
М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!".
Новейший телефон
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).
П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.
К: Даже из туалета?
П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.
К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)
К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?
П: Эту функцию убрали за ненадобностью.
К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)
П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…
Не покупайте вафельницы
Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).
М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.
П: А что такое? Очень удобная вещь.
М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.
Аптека
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!