Презентация настойки
Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.
М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон "Осень". Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.
За валидолом с пистолетом
В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! ( Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.
Воры
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В1: Да брось ты, надо сейф искать.
В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В2: Ну ты Колян, мастер!
В1: Мастер, мастер… Свет включай!
В2: Да ты чего?! (включает свет).
В2 разводит руками.
Врачи
Операция "Крестики-нолики"
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х2: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х1: Начало тривиальное… ( делает круговой разрез)
Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х1: И где этой "классике" вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)
Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х1 разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х1,2: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (З аходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос подсадила…
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1 .
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М2 бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1 ) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.
Психиатры
Лучшее домашнее животное
Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?
Антистрессовый центр
Реабилитационная палата дорогой клиники – мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это – начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это – глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта – моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один – это я, второй – вы.
П: Я ?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
Лечение по скайпу
В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).
К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете…
П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.
Лучшая резиновая подруга
Кабинет терапевта (В).
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх… (громко) Следующий!
В кабинет заходит мужчина (М).
В: На что жалуемся?
М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.
В: А где она сама?
М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)
В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.
М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает… А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)
В: Но я лечу людей !
М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует – идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!
В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. ( В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.
Неожиданно раздается женский голос куклы (К).
К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?
М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку посмотрим. (уходит)
В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.
Хорошо ли знать будущее?
В больничную палату НИИ психиатрии заходят две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).
С: Здесь у нас в психиатрии содержатся самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ночное дежурство, так что со всеми познакомишься.
Д: (тихо) А кто этот видный мужчина? (показывает взглядом на мужчину (М))
С: Предсказатель. Осторожно – все что говорит, сбывается.
М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером свободны? Пообщаемся.
Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?
М: Позже вы не сможете.
Д: Почему?
М: Завтра вас уволят.
Д: За что?
М: За интимные отношения с пациентом на рабочем месте.
Д: (округляет глаза) А?!
М: Да вы не переживайте, потом поженимся.
Д. удивленно смотрит на С.
С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.
Морг
Квартира Дракулы
Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).
Ж: Жителям нашего района не нравится, что каждую ночь в вашем морге крики, музыка, женщины… Разберитесь, а то буду жаловаться в полицию.
Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик с трупом мужчины и тормошит его. "Труп" поднимается и мы видим, что это вампир (В) – плащ, клыки и пр.
В: Что пристал? Я исправно плачу за аренду этих двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.
Н: Ты мне клыки не скаль. Как ты только ухитряешься на эти "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое место!
В: Понял-понял. А может, просто надо было эту тетку того. (кусает воздух)
Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова сюда принесли? Спи уже, бомжара.
В. вздыхает и укладывается в ящик.
Крысиная смерть
В секционной канун Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине входит Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком, в руке – коса.
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по адресу. У нас уже все мертвые.
С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить крыс?
Н: Да. Очень много их развелось.
С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею выполнить план в этом году.
Н: (удивленно) У вас тоже план?
С: Да.
Н: И крысы идут в зачет?
С: Некоторые люди хуже крыс.
Н: Это да… Ну, раз вы помогли мне в этом году, я не останусь в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.
Семья
Папа-маньяк
Детская площадка около многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) – мужчина в глухом пальто.
М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома щенки родились. Хочешь посмотреть?
Д: (спокойно и внимательно оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?
М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.
Д: А я и не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)
М: Мы же не в ту сторону идем, мой дом вон там. (показывает)
Д: А мы не к тебе домой идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем повисла) Не бойся. Моя мама не замужем. Ей давно нужен хоть какой-то мужчина. А у тебя квартира и животных любишь.
Сын в химчистке
Муж (М) заходит в квартиру с сумками, его встречает жена (Ж).
Ж: Ну, на этот-то раз хоть все правильно сделал?
М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с хлебом) Детские вещи из садика забрал. (вытаскивает из сумки кучу детских вещей) Сына в химчистку сдал!
Ж. смотрит на него с недоумением.
М: А что не так? Надо было в химчистку хлеб сдать?
Как учатся на Избранного
Подросток (П) играет на компьютере.
П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина не убили…
Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
В: Вот он, Избранный!
П. оборачивается и видит "воина", одетого в стилизованную кольчугу, в шлеме, с мечом и "эльфа" (Э) с луком.
П: (испуганно) Вы откуда?
В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе великий артефакт, способный убить Темного Властелина – этот легендарный меч. (подает)
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости и дырка для самоцветов.
П: Ух ты! Да я с ним всех боссов покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Э: Но чтобы владеть такой силой, нужно много знать. В руках неуча он будет служить злу.
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?
В: Выучить математику, физику и химию.
П: Я постараюсь!
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и берется за учебники.
Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" – мама, "воин" – папа.
Э: Надеюсь, хоть это заставит нашего сына взяться за науку.
В: Ради своего героя он пойдет на все.
Киллеры
Опереточный аукцион
На сцене театра фальшивят примадонна и тенор. Снайпер (С) на балконе ловит кого-то в прицел. Неожиданно в кадре появляется интеллигентный мужчина (М).
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите убрать?
С: А вам какое дело? (неохотно) Примадонну.
М: Отлично! (подает пачку денег)
С: За что?
М: Уберите еще и тенора – он в ноты не попадает! И за это я заплатил пять тысяч рублей! Убить мало!
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять в полном составе!", "Режиссера – к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему на балкон целая очередь зрителей с купюрами в руках.