Бандиты
Пацанский ответ конкурентам
Офис Частного Охранного Предприятия. На стенке – карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа – немолодой грузный мужчина в черной форме с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в типично бандитской манере, кривясь и цедя слова.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
На тот свет в тазике
В баню заходят два бандита (Б). Один из них несет большую сумку, другой ведет приговоренного – мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на попечение Б2 и обращается к кассиру бани (К).
Б1: У вас какая глубина бассейна?
К: Два с половиной метра.
Б1: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?
К: Конечно.
Б1: (поворачивается к Б2 ) Ты цемент не забыл?
Б2: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.
Б1: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот свет отправишься.
Можно ли жить в кровати
Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.
М1: Живу в доме за городом. Как-то на участке трактор потерялся, неделю искали.
М2: Это что. На моем участке цыганский табор заблудился. До сих пор музыку слышим, а найти не можем.
М3: Ха! Участок… У меня в кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.
М1,2: Ну и что?
М3: Она такая большая, что вчера жену в ней потерял!
М1,2: Нашел?!
М3: Да. Только не ее, а любовницу – неделю назад заблудилась. Прикинь – все это время в моей кровати жила!
Как сэкономить на налогах
В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).
Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.
К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.
Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?
К: Поняла! (отсчитывает деньги)
Школа
Зачем коту ходить налево?
Учительница (У) декламирует.
У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево…
Вовочка (В) тянет руку.
У: Что тебе, Вовочка?
В: Марьванна, у кота златая цепь?
У: (раздраженно) Да. Он крутой!
В: И у него все хорошо?
У: Конечно!
В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!
Всегда ли говорить правду
Вовочка (В) – подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).
М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)
В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?
М: Конечно, Вовочка.
В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику – что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?
М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)
В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.
М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами…
Художники
Реалистичная картина
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.
Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю – что есть в натуре, то и рисую.
Смена кадра, нам показывают картину – на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.
Электричка с натуры
Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд – один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым – шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.
Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?
М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.
Х: (хватается за голову) Ничего не помню. ( сталкивается с полицейским (П))
П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.
Х: Рельс?! Черт… Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю – одни убытки!
Картины с точной стоимостью
Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).
П: Сколько стоит эта картина?
Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.
П: А эта?
Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.
П: Скидку даете?
Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!
Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой – пятидесятирублевки, на второй – сторублевки.
Женское общежитие
Форум женского общежития
Утром парень (П) с фотоаппаратом в руке спускается по лестнице на первый этаж женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: "Форум женского общежития. Просьба оставлять отзывы" И ниже темы: "Отзывы", "Рекомендации", "Гемор" и пр. В самом внизу "форума" окошко приема отзывов – как его делают в учреждениях. В нем видна голова комендантши (К).
П: Я хотел бы запостить фотки.
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.
П: А можно анонимно?
К: Ты к нам сколько ходишь?
П: Неделю.
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией.
Ловля на живца
Вечером в комнате женского общежития на 2–3 этаже сидят две девушки (Д).
Д1: Уж вечер, а ни одного парня!
Д2: Так комендантша на страже.
Д1: А как там наша удочка?
Д2: Да никто не лезет…
Д2 подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.
Д1: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?
Д1 меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.
Муж и любовник
Вася-собутыльник
В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.
М: Где он?!
Ж: Кто?
М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!
М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.
М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.
Телепортация к чужой жене
Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.
М: Ты откуда?!
У: Я физик с верхнего этажа.
М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?
У: А что ты знаешь о телепортации?
М: Это то, чем ты занимаешься?
У: Ну да. Лифт давно сломан и поставил эксперимент на себе – хотел сразу очутиться на улице. Но энергии не хватило, и я застрял между этажами.
М: А почему голый?
У: Одежда сквозь пространство не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой халат исчез. Хорошо, что приземлился на подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и брюки М.) Вы войдете в историю науки, как первый свидетель успешной телепортации. Вам повесят мемориальную доску. Где выход?
М: (в некоторой прострации) Там…
У. уходит, в спальню заходит Ж.
М: (к Ж.) Насчет доски не знаю, а рога мне точно можно вешать.
Муж или вор
Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик (В) с большим узлом.
М: Ты кто?!
В: Муж на час. Пришел постирать белье.
М: Да? Жена ничего не говорила… Ладно, тогда еще на кухне кран течет.
В: Будет сделано!
М. идет в зал к жене (Ж).
М: Хитро ты придумала с этим "муж на час". Как бы он зашел к нам без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.
Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.
М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.
Вместе идут в ванную. Там никого нет. Исчез узел с бельем. Входная дверь открыта.
Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор был.
Кино
О пользе длинных рук
В кино сидят подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к Д.
Д: (к М.) Василий, этот парень ко мне пристает. Сделай что-нибудь!
М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные руки!
П: Да ну, не смеши! Что ты мне сделаешь?
М. через двоих человек (Д., П.) сзади дотягивается рукой до К. и гладит его по голове.
К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)
Опасности 4D
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино в 3D-очках. Неожиданно сзади его хватают когти вампира, а ее кусают за шею.
Д: Ой!
П: (смеется) А что ты хотела, это же 4D!
Д: (встает) Я пошла.
П: Да не бойся, это же просто кино!
Д: Ага. Только дальше по сценарию парня грабят, а девушку насилуют.
Цирк
Прозрачное распиливание
Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: Я распиливаю женщину.
Д: Это старый фокус.
Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!
Д: Берем! Что вам потребуется для недельных гастролей?
Ф: Семь женщин.
Как избавиться от жены
Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: У меня есть волшебный шкаф, в котором исчезает ассистентка.
Д: Надо посмотреть номер.
Ф: Не могу – ассистентка исчезла, а возвращать обратно я пока не умею.
Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ваш номер с женой.