Зарплата и/или время
Молодой человек (М) устраивается на работу в физическую лабораторию. Обстановка – приборы устрашающего вида. На стене часы показывают 10:00. М. смотрит на свои часы – 09:00. Он обращается к пожилому ученому, начальнику (Н).
М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы спешат на час. (показывает на часы)
Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со временем. На нижнем этаже вообще полдень. Очень удобно для разных графиков работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день.
М: Значит можно, например, каждый день приходить на 8 часов позже?
Н: Попробуйте.
М: А когда тогда получать зарплату?
Н: Вчера.
Что носят испытатели ВВ
Лаборатория изучения взрывчатых веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и помятые листы металла. Стенки заляпаны темными пятнами с кусками одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового сотрудника (С).
Н: Добро пожаловать на работу в лабораторию испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать в одежде синтетику.
С: Почему?
Н: Вот, смотрите. (показывает на одну стенку с пятном и обрывками одежды) Это был лаборант Вася. А это (показывает на другую стенку с пятнами и обрывками одежды) – научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.
С: А, понял! Статическое электричество вызывает искру и взрыв?
Н: ( смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает полностью, а синтетика прилипает к стенам и ее очень трудно отмывать.
Разбудить при коммунизме
В криогенной лаборатории (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых – молодой (М) и старый (С).
С: Будете работать в нашей криогенной лаборатории ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это оплатить. Формально они живы, запомните это.
М: А когда их размораживать?
С: Сроки не всегда точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство против рака. А этого заморозили еще при советской власти, пожелал разморозки при коммунизме (смеется) . Но самый трудный случай здесь – его нужно реанимировать после смерти тещи.
М: Ну это-то просто. Где его теща?
С: Тут. (показывает на следующий ящик)
Гадалка
Как поймать алиментщика
Мужчину (М) окликает гадалка (Г).
Г: Вижу, жена у тебя молодая и ребенок… (М. пытается уйти) Только не живешь ты с ними. Ищут они тебя давно.
М: Откуда вы это знаете?!
Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)
Карты для ограбления банка
Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного вида (М) на картах.
Г: Вижу, денежное дело у тебя. Только фарта не будет. Ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.
М: С фартом ты ошиблась. Дело-то плевое – охраны нет совсем. Так что не заплачу.
М. одевает шапочку с прорезями для глаз и достает пистолет. Камера отъезжает и мы видим, что собеседники стоят около входа в банк. М. исчезает в двери.
Г: Жадный, а еще и дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить будут!
Прием на работу по картам
Гадалка (Г) гадает на картах мужчине (М).
Г: Разговор у тебя в казенном доме, да хлопоты денежные…
М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником кадров, сказал, проверять будет.
Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.
М: ( мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.
Г: Деньги у тебя не держатся. Привычки дурные?
М: Так я и говорю. Денег на баб не напасешься.
Г: В прошлом твоем вижу короля треф – трудности были?
М: С шефом поругался. Идиот он.
М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.
Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист твой кандидат. А то! Сколько в отделе кадров работала, дело знаю. За деньгами потом заеду.
Сегодняшние потери
Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).
Г: Большие потери тебя сегодня ждут. Все деньги из кошелька потеряешь, кольцо золотое и телефон мобильный.
Ж: Как?!
Г: Позолоти ручку…
Ж. неуверенно тянет купюру из кошелька, но Г. властно забирает все деньги.
Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?
Студенты
Три вопроса
Студент (С) сдает экзамен преподавателю (П).
П: (подозрительно смотрит на С.) Что-то я не помню вас на моих лекциях.
С: Я отлично знаю эту… квантовую механику. Давайте так: если я правильно отвечу на три любых ваших вопроса, вы поставите мне пять.
П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?
С: Михаил.
П: А фамилия?
С: Иванов.
П: Где ваша зачетка?
С: Вот она. (подает)
П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности Гейзенберга.
С: Профессор, это уже 4-й вопрос!
Студент, как квантовый объект
Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".
П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции. После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития. Можно сказать, этот студент размазан по зданию…
Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов. Он падает на ступеньках и еще в движении кричит: Я тут…
П: (спокойно) …если же место квантового объекта установлено, его скорость становится неопределенной.
Офис
Клип для дочери
Антураж видеостудии – камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) – богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К).
К1: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все нефтяные компании России?
П: ( садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на "я") И банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей.
К1: Но ведь ей за тридцать и она никогда не пела…
П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро.
К2: А фонограмма?
П: Ее хиты уже записали на компьютере.
К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама.
П: ( смотрит на К1 , как на идиота) Я купил на Евровидение первое место за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже заказана.
К1: Так еще тиража не было?
П: Был.
К1: Я не видел ни единого диска!
П: Потому что его скупили мои люди. Теперь нужен клип на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)
К1: Это же…
К2: ( шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас июль…
П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки.
К1: Бесконечная равнина… Это же придется ехать куда-то.
П: Снимите в городском парке.
К1: Там же деревья!
П: Уже нет. Я подогнал два строительных управления с бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной площади.
К1: А яблоки?
П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально.
К2: Снимем в лучшем виде!
П: Именно в лучшем. Дочка весит сто пятьдесят, а на экране должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для пиара. (уходит)
Взаимный тест
Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста Роршаха – черных клякс, размазанных на бумаге.
В: Я психолог. Прежде чем получить у нас работу, вам необходимо пройти тесты. Что вы видите на этих картинках?
В. показывает П. белые листы формата А4 с черными кляксами.
П: Вам нужен ассоциативный ответ или реалистичный?
В: ( с паузой, удивленно) Давайте оба.
М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь на работу не в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из типографской краски "Экспресс" на листах формата A4 плотностью 80 грамм на квадратный метр. А вы не психолог, а начальник отдела кадров.
В: Почему?
М: С другой стороны листов – приказы об увольнениях.
В: Думаю, дальнейшие тесты не нужны. Мы берем вас на работу.
Удаленный кастинг секретарш
Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в руках.
Н: Ну что, ты подобрал мне новую секретаршу? А то прошлая ушла в декрет.
П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!
П. достает из портфеля несколько папок и подает Н. Из-за стоящего на столе компьютера мы видим только голову Н.
Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.
С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.
Разное
Как верно откосить от армии
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).
П: Здесь можно откосить от армии?
К: Можно.
П: А как быстро?
К: Первый раз косишь?
П: Да.
К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)
Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.
Конкурс отцов
Над сценой висит объявление: "Конкурс на красавицу города". Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.
В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы… отцом ребенка является Михаил!
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2–3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.
Похоронить в квартире
Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья – работник собеса (С).
Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.
С: Хорошо. (записывает)
Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.
С: Ага.
Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.
С: Ладно.
Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.
С: Гм.
Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер…
С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?
Этикетка стоимостью 100 руб
На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).
П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.
М: А почему вы думаете, что я пью пиво ?
П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.
М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?
П: Нет.
М: Тогда другой вариант.
М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.
Овощная диета
Беседуют две подруги (Д).
Д1: Я смотрю, ты похудела.
Д2: Да, на картофельной диете.
Д1: Это что, есть одну картошку?
Д2: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.
Где купить мозги
В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).
К: Можно у вас купить рога и копыта?
П: Нет.
К: Почему?
П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.
К: Странно. Ведь рога и копыта – это часть коровы.
П: Но это не мясо.
К: Внутренности, жир, кости – тоже не мясо, но вы же ими торгуете.
П: Слушай, иди ты… вон в тот конец рынка.
К: Там продают рога и копыта?
П: Нет. Там продают мозги!
О краже невест на свадьбе
В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.
Остальные мужчины выражают одобрение.
М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.
М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.
М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!
М2: И что? Соблазнил невесту?
М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его !
М2,3 молча наливают М 1 вина.
Миллион показов на ютюбе
Обстановка авиадиспетчерской – большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).
Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?
П: Свяжусь с ним и дам указания.
Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.
П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.
Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!
П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.
Н: Зачем?
П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.
Нет в жизни счастья
Встречаются два писателя (П).
П1: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.
П2: А о чем он?
П1: О жизни.
П2: Конец счастливый?
П1: Нет.
П2: Ну, так назови: "Нет в жизни счастья".
Шпионские фото
В фотоателье шпион – черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки – обращается к приемщику (П).
П: Ваши фотографии готовы. ( подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял – видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где – замедлитель.
Ш: Спасибо.
П: Приносите еще.
Все пропито
Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).
О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!
Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
О: Нет, ружье пропил!
Как протестировать жену
В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).
К: Утро, пора вставать.
М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.
М: Вот, блин, невезуха!
К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!
М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.