– Беру. Еще батареек два комплекта, микрофон и кассет чистых коробку, – попросил я.
– Послушайте, а если видеокассета будет французская, она на видеомагнитофоне "Филипс" пойдет? – спросил продавец, пользуясь случаем.
– Пойдет, только без перевода же!
– А что, бывают кассеты с переводом на русский?
– Бывают.
– А к советскому телевизору его можно подключить?
– Можно, только картинка черно-белая будет. Чтобы цвет был, надо поставить декодер PAL/SECAM.
– Откуда вы все знаете?
– Знаю, работа такая. – Я не стал говорить продавцу, что в молодости у меня в квартире стояли десять – двенадцать видиков. Я тогда профессионально занимался видеопиратством – перезаписью видеокассет. А в 2008-м у меня дома уже стоит рекордер HDVD, который по качеству в три раза лучше DVD и в шесть раз – аналоговой видеокассеты. В общем, мне, как говорится, приходилось быть "в теме".
– Какая работа?
– Техническая.
– Жалко, знал бы, я бы видеомагнитофон себе бы оставил… Мы решили, что он нерабочий. У нас в городе пока вроде ни у кого нет. Послушайте, вы не оставите свой телефон для консультации, а я вам любой дефицит достану!
– Любой дефицит? – Я задумался. – Кондиционер сможете достать?
– Могу. Правда, советский, в Баку собирают, но по лицензии "Хитачи". В окно ставишь – весь дом прохладный, ни у кого в Анапе нет пока!
– Оконник? Сколько? – Это было то, чего мне здесь остро не хватало. Особенно тяжело было заниматься сексом в душных комнатах.
– Шестьсот рублей. Двести сверху.
Это было очень дорого, но я все равно был очень рад. Кондиционер хоть как-то связывал меня с двадцать первым веком, и я купил бы его за любые деньги.
– Когда привезете? – спросил я с равнодушным видом.
– Завтра утром.
Я отсчитал нужную сумму, оставил продавцу свой адрес, договорился о доставке на завтра, на утро. Прибавив еще четвертак, попросил его привезти с собой плотника, чтобы тот переделал под кондиционер окно. Долго жить в Анапе я не собирался, но отказать себе даже в неделе комфорта я не мог. Я познакомился с продавцом – его звали Илья Ваганович, – и мы даже обменялись телефонами.
Глава 4
Нам песня строй пережить помогает…
Я отвез покупки домой и решил прогуляться до городского пляжа – пешком по советской Анапе я еще почти не ходил. Да и пора было приступать к осуществлению первой части моего плана, для чего следовало узнать, кто из советских звезд будет выступать в ближайшее время в Анапе или соседних городах. Рассуждал я так: самому мне в Союз композиторов не пробиться, значит, нужна поддержка какой-нибудь звезды, которой надо подарить несколько "своих" песен. Идеальным вариантом, конечно, была бы Алла Пугачева – именно она любила раскручивать молодых и многообещающих, и вообще понятие "продюсер" пришло в СССР именно благодаря ей. Но, к сожалению, в Анапе она выступать этим летом не собиралась.
Это я узнал из программки-афишки, висевшей в кассе самого большого концертного зала Анапы. В Анапе должны были выступать Хазанов, Ринат Ибрагимов, Эдуард Хиль, Жанна Бичевская, Мирдза Зивере (кто такая, интересно?), "Синяя птица", группа Стаса Намина (в рамках какого-то фестиваля) и другие, неизвестные мне артисты.
Больше всех импонировал мне Стас Намин с "Цветами". Во-первых, у него были действительно хорошие песни. (Я знал это очень хорошо. В бытность свою студентом института культуры я играл на клавишных в пермской самодеятельной группе "Имени 1 апреля", и в нашем репертуаре были и наминские вещи: "Звездочка", "Летний вечер", "Старый рояль", "Честно говоря".) Во-вторых, насколько мне было известно, он был внуком Микояна, то ли авиаконструктора, то ли какой-то шишки из Верховного Совета. Его учителем музыки был сам Арно Бабаджанян. В общем, у Намина были связи и талант. Почему бы ему не предложить, например, его же песню "Мы желаем счастья вам!", хит восьмидесятых?
У молодой, но всезнающей кассирши я выяснил, что группа "Цветы" расположилась в санатории "Анапа", после чего отправился через парк к городскому пляжу. По пути, выстояв очередь у киоска "Союзпечать", скупил все свежие номера центральных и местных газет – надо же держать руку на пульсе событий!
Чем ближе я подходил к городскому пляжу, тем больше людей шли мне навстречу: отдыхающие, утомившись от полуденного зноя, с красными от солнца лицами и плечами, спешили занимать очередь в столовые или просто провести самую жару в тени. Сиеста в советском варианте!.. При таком активном народо-движении, подумал я, на пляже, наверное, уже никого не осталось. Но я глубоко ошибался – песка на пляже просто не было видно из-под полуголых тел. Причем чем ближе к воде, тем плотнее располагались отдыхающие. Непонятно было, где находились до этого все, кто шел мне навстречу. Казалось, что на пляже не только прилечь – ступить было некуда! Вот когда я в полной мере оценил достоинства санаторных пляжей!
Приглядевшись, я все-таки заметил, что свободные места иногда все же появляются, но тут же оказываются занятыми ловкими советскими отдыхающими. Зрелище было очень прикольным. Купаться мне расхотелось, да и вещи оставить при таком скоплении народа я просто побоялся. Тихонько, бочком-бочком, я стал выбираться на асфальтовую дорожку, идущую вдоль пляжа. Отойдя метров на триста, в глубине парка я разглядел зонтики открытого кафе с неизменной очередью у входа. Это было очень кстати – довольно сильно сосало под ложечкой от голода, да и пора было отведать легендарного советского сервиса.
Несколько столиков были свободными, но на них стояли таблички с надписью "Заказано", и я, незаметно от очереди, подмигнул толстому важному официанту, показав уголок красненькой десятки в нагрудном кармане. Он понимающе кивнул и, отодвинув очередь со словами: "Пропустите, заказ!", вежливо провел меня за столик. Сначала было как-то неуютно сидеть одному за столиком, ощущая на себе голодные взгляды стоящих в очереди людей, но после отличного шашлыка и пары стаканов любимого вина я успокоился. Даже стал разглядывать стоящих у входа дикарей, то есть курортников, остановившихся на частных квартирах, а не отдыхающих в санаториях по путевкам.
К самому концу очереди подошли две стройные симпатичные девушки и пожилая женщина, почти старушка. Они без надежды смотрели на "гусеницу" из людей и о чем-то устало переговаривались. Вдруг одна девушка увидела меня и что-то активно зашептала подруге на ухо; та обернулась и с надеждой на меня посмотрела. Ее лицо мне показалось знакомым, и я решил проявить сочувствие.
– Галя! Женя! Ну где вы ходите?! Я вас тут уже полчаса жду! Идите сюда! – громко сказал я, привстав и помахав рукой.
Девчонки не растерялись, подхватили старушку под руки, протиснулись мимо понятливого официанта, расположились за моим столиком и вздохнули с облегчением. Обе они были очень даже ничего, особенно мне понравилась "Женя". У нее было тонкое, изящное лицо, длинные темные волосы, ухоженные руки, небольшая, но высокая грудь и длиннющие ноги.
Официант тут же принес меню и предупредительно замер рядом. Это меня удивило: просто ресторан "Метрополь"!
– Он что, ваш дядя? – сказала, тоже явно удивившись, "Женя", искоса поглядывая на нетрадиционного представителя советского общепита.
– Почему, просто хороший работник, – ответил я не поведя бровью.
– Наверное, передовик производства.
– Да, победитель соцсоревнования!.. – хихикнула "Галя".
– Что будете? – Я взял в руки меню. – Шашлык просто тает во рту!
– Какой шашлык, милок, зубов-то нету ни фига! Мне бы кашки из какашки. – Бабулька оказалась тоже не без чувства юмора.
Такой несоветской шутке улыбнулся даже невозмутимый официант и предложил веселой бабушке картофельное пюре с тефтелями.
– У нее сразу два зуба выпали, а знакомых врачей здесь нет. Решила терпеть до Питера, – сказала одна из "внучек" и, видимо, решив не отставать от бабушки, добавила, взглянув на официанта: – А скажите, товарищ, ваши шашлыки раньше лаяли или мяукали?
– Докумэнты спрашивали. – Официант не обиделся и поддержал старую шутку.
От души посмеявшись, мы заказали шашлыков, салат оливье, минералку, бутылку непременного "Лекаря" и тефтели с пюре.
– А мы вас знаем, – заговорщицким тоном произнесла "Женя". – Вы – Александр Бялко, только в гриме!
– Да что вы говорите?!
– Мы вас на дискотеке видели! Вы там поразили всех интеллектом и энциклопедическими знаниями в области процедуры захоронения!
– Да ладно, мне просто диск-жокеи ответы подсказали, – заскромничал я.
– Не похоже, – засомневалась "Женя", подставляя свой бокал.
– Подсказали-подсказали, – сказал я, наливая девчонкам вино.
– А мне? – засуетилась бабуля. – Отсутствие зубов мне пить не мешает! Наливайте, молодой человек, не стесняйтесь! Анекдот знаете? Приводит парень девушку к себе в гости в общежитие и спрашивает: "Что будете? Водку или спирт?" А она: "Ой, не знаю, все такое вкусное!"
Очередь с завистью косилась на нас, глотая слюнки. Пресловутый советский сервис я так и не прочувствовал – все было вкусно, официант без задержки приносил заказанное, – и собеседницы были потрясающие, особенно бабуля. Мы познакомились: мои компаньонки были из Ленинграда, старушку звали Роза Афанасьевна, девчонок – Марина и Женя, причем "Женя" действительно оказалась Женей.
– Это чтение мыслей на расстоянии, – скромно признался я, объясняя этот удивительный факт.
– Вот еще! – Женя саркастически сморщила милый носик. – Просто вы влюбились в меня на дискотеке, следили за нами и подслушивали наши разговоры. Вот! Вы – Штирлиц, только в гриме!
– Вай нот? Влюбиться пока не влюбился, но флюиды какие-то уже витают в воздухе, – честно признался я. – А я как вам? Наверное, ужасно нравлюсь?
– Откуда эта мания величия? – шутливо осадила меня Женя. – Ой не просто совратить честную питерскую комсомолку пожилому, франтоватому провинциалу!
– Женечка, не ешь его до конца, оставь мне кусочек! – присоединилась к нашему веселому стебу бабуля. – Если для тебя Артурчик староват, то я легко могу испытать на нем свой материнский инстинкт!
За разговорами мы выпили почти две бутылки вина и расправились с шашлыками и тефтелями.
– Может, пойдем? – робко предложила Марина. – Неудобно, мы уже почти час сидим.
– Партия не торопится – нам куда торопиться? – смело заявила бабуля, но я поддержал Марину.
– Да, действительно, что-то мы разболтались. Давайте на посошок! Подруга дней моих суровых, чекушка верная моя!..
Я разлил до конца вино и сделал знак официанту, изобразив желание рассчитаться. Официант принес счет на 14 рублей 22 копейки и не моргнув глазом небрежно сунул мой четвертак в карман.
– Теперь понятно, отчего такое уважение, – заметив это, сказала Женя. – Вы – граф Монте-Кристо! Только в гриме!
– Уровень притязаний зависит от степени благосостояния, – выдала старушка, и я открыл рот от удивления.
– Моя бабка – профессор, доктор филологических наук, – шепнула мне на ухо Женя. – Ты не удивляйся, это она просто косит под люмпеншу.
– Похоже, наконец-то крепость падет, не выдержав штурма такого сочетания, – хитро скосив на нас глаза, произнесла профессор.
– Какого сочетания? – переспросила Женя.
– Кошелька и интеллекта!
– Фи, бабуля, что за грязные намеки! – Женя строго посмотрела на бабушку. – Тебя с нами предки зачем отправили?
– Блюдить вашу нравственность, – согласилась старушка и хитро подмигнула мне. – Кстати, насчет нравственности. Наши соседи здесь, Карабановы, довольно пожилые люди, очень любят на старости лет играть в прятки. Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит, уже прячется бабушка.
Провожаемые участливым официантом, мы гордо продефилировали к выходу, не обращая внимания на шипение очереди.
– Как приятно почувствовать себя белым человеком, – вздохнула Марина.
– Да, Куршевель отдыхает, – шутливо согласился я. Правда, шутку никто не оценил.
– А вы возьмите над нами шефство, а я уговорю Женю не скрывать свои чувства, – неожиданно предложила Марина.
– Вы что, сговорились? – возмутилась Евгения. – Мы знакомы-то всего сорок минут!..
– Смотри, довыпендриваешься – сама совращу! – Марина игриво ко мне прижалась.
– Да, все понятно с вами, – сказала старушка и добавила, останавливая спор: – Молодежь, куда кинем кости? Какие будут предложения?
– А пойдемте в кино. – Марина капризно дернула меня за рубашку. – Фильм "Пираты ХХ века" уже демонстрируют!
– Идемте, – согласилась бабуля, – только в "Родину", там не так жарко, как везде.
– Да я его уже смотрел, – опрометчиво сболтнул я.
– Где смотрел? – удивилась Женя. – Фильм первый день идет… всесоюзная премьера!
– В Москве, на спецпоказе в Доме актера, – стал выкручиваться я.
– Врешь! – не поверила Женя. – Расскажи сюжет.
Я вкратце пересказал сюжет. Чтобы проверить меня, милые дамы изъявили желание тут же пойти на ближайший сеанс. Сидя в темном зале, я с удовольствием снова смотрел первый советский боевик. Пока на экране бандит догонял в зарослях стройную мулатку, я, пользуясь случаем, взял Женю за руку. Она слегка вздрогнула, но руку не убрала. По-моему, "момент истины" был близок.
После кино, выйдя на улицу, Марина с бабулей бурно стали обсуждать фильм, а Женя тихо сказала мне на ухо:
– Извини, я ведь правда тебе не поверила, думала, что выпендриваешься перед нами.
– А я и правда выпендривался, – пришлось признаться мне. – Хотел тебе понравиться.
– Смотри не перестарайся – не отцепишь потом!
– Чего это вы там шепчетесь? – Марина ревниво посмотрела на нас. – Хочешь моего Артурчика отбить?
– Да я уже отбила!
– Ничего себе, Роза Афанасьевна, посмотрите на нашу недотрогу! Отбила она!..
– Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают, – глубокомысленно заявила Роза Афанасьевна. – Похоже, остаешься ты, Марина, с носом. Не хотите проводить нас до дому, вьюноша?
Я резво выказал готовность – компания мне нравилась, с бабушкой и внучками было просто и интересно. Мы пешком дошли до их дома на Астраханской, в двух кварталах от моего жилища. Комнату им сдавала бесплатно родственница Розы Афанасьевны за то, что та "пристроила" ее дочку в питерский "сельхоз" и "курировала", чтобы не выгнали за полную тупость.
Бабулька решила сиесту провести на диване и немножко вздремнуть. А я пригласил девчонок к себе в гости на раков. К ракам полагалось пиво, и я, позвонив Лехе, заказал 3 литра "Жигулевского" на разлив. В Союзе пиво было дефицитом, и выбирать особо было не из чего. Я лично помнил только два сорта: "Жигулевское" и "Мартовское" – хотя не любил ни то, ни другое. Девчонки пиво любили и поэтому обрадовались и "Жигулевскому". Я попробовал легендарное "Жигулевское" и поморщился: пиво было гадким, несмотря на ностальгию. Странное дело, газировку "Буратино" или "Тархун" я пил с удовольствием, несмотря на вредные ингредиенты.
Пока девчонки варили раков, я сбегал за компьютером и в соседней комнате записал на компакт-кассету караоке-версию песни "Мы желаем счастья вам!", а на бумажку – текст песни. Жалко, караоке-песен у меня было немного – в основном народные или 70-х годов. Вследствие этого маячила проблема: каким образом я буду показывать песни? Можно, конечно, подыгрывать себе на гитаре или фортепьяно, но певец из меня был никакой. Ладно, можно отложить пока решение проблемы.
– Артурчик, чего ты тут делаешь? – В комнату заглянула любопытная Марина.
– Да вот, сочинил песню, хочу предложить Стасу Намину, – ответил я, прикрыв ноутбук газетой.
– Правда?! Ты пишешь для Стаса Намина? Женя, иди сюда! Артур пишет песни для группы "Цветы"!
– Да ладно тебе радоваться, они пока об этом не догадываются.
– Спой, пожалуйста!
Я включил фонограмму на кассетнике, а сам по бумажке пытался изобразить мотив. Прослушав два куплета, девчонки выхватили у меня текст и профессионально, на два голоса, исполнили третий. Причем у Евгении был высокий звонкий голос, как у Кайли Миноуг.
– Как вы здорово поете! – неподдельно восхитился я. – Вы что, "музыкалку" заканчивали?
– К твоему сведению, мы с Женей заканчиваем Московскую консерваторию имени Чайковского по классу вокала и даже поем в подпольном вокально-инструментальном ансамбле "Ласточки Кремля", – похвасталась Марина.
– А почему не в Ленинграде? Там же тоже есть "консерва".
– Есть, имени Римского-Корсакова, но у маман знакомые в московской, да и я захотела подальше от родителей, – призналась Женя.
– Да мне вас сам бог послал! Поехали вместе со мной в санаторий "Анапа", там Намин живет, я хочу ему песню показать, а петь особо не умею!
– Особо – это слабо сказано! – Девушки захихикали. – Мулявин из тебя никакой!
Я позвонил водителю, и, пока мы заканчивали с последними раками, подъехала машина. Спрятав ноутбук в сейф, я взял магнитолу, и наша слегка выпившая компания отправилась к санаторию "Анапа". Он находился недалеко от автовокзала на улице Гребенской. За пять рублей вахтер сам проводил нас в большой киноконцертный зал, где репетировали "Цветы". Несколько ребят возились с аппаратурой на сцене, а двое стояли у входа и курили.
– Опа, Саруханов! – удивился я, узнав одного из курящих. Правда, Игорь был совсем молодой, но такой же круглолицый и патлатый. – Здравствуйте! А где нам найти Стаса Намина?
– Ничего себе, Игорь, тебя узнают, а меня нет! – второй курящий повернулся к нам, и я увидел знакомый прищур армянских глаз. – Здравствуйте, я Намин.
– Меня зовут Артур, это Женя и Марина. Мы хотели бы показать вам новую песню.
– Что за песня? Кто написал, ты?
– Да.
– Ну, давай.
Я включил магнитофон и сунул девчонкам текст. Они запели прямо у входа. Во время пения вокруг нас собрались все остальные музыканты: Володя Васильев, Миша Файнзильберг и Саша Слизунов. Их привлекли поющие симпатичные девушки.
– Звучки неплохие, и песня вроде ничего, – похвалил Саруханов.
Надо же, ему понравились примитивные звуки проигрывателя караоке LG! Что бы он сказал, услышав мой Korg i3!
– Не наш стиль, – категорически заявил Стас. – Это надо Кобзону или Магомаеву. С руками оторвут! А что за клавиши? Не узнаю звуки. Yamaha?
– Korg. – Я растерялся: Стас Намин не взял свою самую популярную песню! Ничего себе прикол!
– Korg? – с удивлением повторил Стас. – Какая модель?
– "М-1". – Я все еще не мог прийти в себя, поэтому машинально ответил, вспомнив свой первый синтезатор. (Позже вспомнил, что "М-1" был разработан в 85-м году.)
– Не видел такой, – с огорчением сказал Намин. – Новый какой-то?
– Да, очень новый.
– А еще песни есть?
– Есть, только не с собой.
– А откуда ты Игоря знаешь?
– Да видел как-то на концерте, – соврал я.
– Теперь он у меня играет. Мы его из "Синей птицы" переманили. Классный гитарист, музыкальную школу по классической гитаре закончил.
– Да ладно, тебе, Стас, перехвалишь, – смущаясь, сказал Игорь.
– А я думаю, что Игоря ждет потрясающая карьера поп-музыканта и композитора! – выпалил я. – Еще заслуженного дадут!
– Поп – это от слова "попа"? – спросил с улыбкой Намин.